義理の息子のせいで我が家がめちゃくちゃです

レス334

（トピ主 5 ）

鷹の爪

2015年10月17日 23:19

子供

こんにちは初めてトピを立てさせていただきます本題なのですが、義理の息子(娘の夫、30歳)がかわいくありません例えば結婚した際、我が家の姓にしたので「これからはうちに入ったんだから」と言ったところ、「名字を名乗ることにしただけで婿入りしたわけではない」と言ったり孫とみんなで外食した時に孫が「おいしくない」と言ったので私が「残して良いよ」と言ったところ、「出されたものは好き嫌いせずにちゃんと食べなさい」と厳しくしかったり(もちろん支払いは私達老夫婦です) 先日も、私が娘の家に行った際、家事を手伝うなかで、娘と少し口論になり「もう二度と家に来ない」と言いました。義理の息子がその場にいなかった為、後でその旨と娘を叱るようにメールしたところ、「話を聞きましたが私は妻の味方です。二度と来ないのは大変残念ですが、今までお世話になりました」と冷たいメール。普通こういうときは間を取り持つのが義理の息子の役割ですよね？私は善意で家事も手伝ったのに、あまりにひどい仕打ちですこういった心ない義理の息子にはどの様に接するべきでしょうか？

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あははは

♨

高齢

2015年10月18日 12:57

絶縁すればいいだけですよー　婿とは養子縁組されてないんでしょう？？だったら姓だけですよ。。

トピ内ID：5657469040

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まあ良いお婿さんだこと…

くも

2015年10月18日 12:57

同じようなレスが続くでしょうね。どこからどう見ても良いお婿さんです。姓を名乗ったからと言って、あなたの部下になったわけではないですよ。娘さんは結婚して別家庭になったのですから、あなたと距離を置くのは当然ですし、お婿さんが娘さんの見方をするのもまた当然です。

トピ内ID：1754873617

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あなたさまは

🙂

よる

2015年10月18日 15:06

ご自分の子供や配偶者が言いなりになるとお思いですか？成人したいい大人を自分の意のままに支配できるとお思いですか？毒親という言葉は絶対にご存知ないでしょうね。今まで何十年も、さぞご家族を支配下に置いて君臨されてきたのでしょう。そして誰も逆らうことができなかった‥、またはさせなかった。ご家族に自分の希望ばかりおしつけて、それぞれの希望を聞くことは一切なかったのでしょう。どうしたいの？って問いかけた事、一度でもありますか？寂しい老後を迎えることになりそうですね。自業自得です。

トピ内ID：2157128766

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めちゃくちゃ・・・・じゃないじゃん

ＥＬＰ

2015年10月18日 15:06

娘さんがお幸せで、何よりです。味方になってくれる配偶者！！なんて、素敵な存在でしょう。外食の時のエピソードも、きちんと躾をされていて娘さんの配偶者さんの育ちの良さを感じます。＞こういった心ない義理の息子にはどの様に接するべきでしょうか？それはね、トピ主さんが答えを書かれていますよ＞「もう二度と家に来ない」もう、これしかないでしょう。最高の接し方は《そ》《え》《ん》＝疎遠　です

トピ内ID：4532206606

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訳わからない

ちゃん

2015年10月18日 15:06

娘夫は別におかしいことを言ってる訳ではなく普通の事を言ってるだけでひどいとか、家庭をめちゃくちゃにしているとか、はまったく思いません。むしろトピ主のほうが訳わからないです。よくそこまで悪く娘夫の事を言えるもんだと呆れます。一体なにをどうしたいのか？そんなに気に入らないのであればトピ主自身も言ってるように行かなければいいんですよ。お互いに願ったり叶ったりで問題ないはずですが？

トピ内ID：9069975702

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かまい過ぎは良くない

🙂

海賊の妻

2015年10月18日 15:06

義理の息子さんはもう大人です。あれこれ口出しをし過ぎれば反発されます。家の息子も嫁の家の近くに住んでいますが、自分の家庭と嫁の実家はきちんと線引きをして口出しはされないようにいつも身構えているように見えます。子供の躾も親がするものです。お金を親が払おうが、「残さず食べなさい」と言うのは親の役割です。ご馳走になりながら「美味しくない」等と我儘を言う子供には厳しい躾けが必要なのです。同じ苗字を名乗ってくれたからと言って子供の家庭は貴女の思う通りにはなりません。全く別個の家庭だと思う事です。我が家がめちゃくちゃ等と義理の息子さんのせいにしていますが、貴女がかまいすぎるから反発されただけです。同じく娘さんも別の家庭の人間だと思い、あまり口出ししたり思い通りにさせようとは思わない事です。そういう私は息子の家庭にはほとんど口出ししません。一年に一回くらい尋ねる程度です。孫は可愛いので若い夫婦にはなかなか買えないような、高級な果物や衣類などは送ります。その時の喜ぶ電話の声を聞く時が一番の幸せです。その位距離を取ってうまくいっているのです。貴女もそうして見てはいかがですか。

トピ内ID：2763687751

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かわいくないのですし

❤

幸せ花子さん

2015年10月18日 15:06

無理して接しなくていい　おつきあいしなくていいのでは「もう二度と家に来ない」なんてあなたみずからおっしゃったのですし。言葉どおりにそうしましょう～今後かかわらなくて清清しますね～目をほそめて思います娘さんと息子さんはこれからも仲良くやっていくことでしょうめでたしめでたし

トピ内ID：8895182844

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お婿さんに拍手。かっこいいなぁ。

🙂

ゆかたん

2015年10月18日 15:06

すごくまともな男性と結婚して、トピ主のお嬢さんは大変お幸せですね。トピ主は、娘の幸せの継続を願うなら、もう何もしないことです。あなたの出る幕はありません。おかしな親をもつお嬢さんが不憫です。あぁ恥ずかしい。

トピ内ID：3377771912

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我が家がめちゃくちゃ？？

主婦

2015年10月18日 15:06

義理の息子さんの言ってる事はどれもまともな事だと思います！外食の費用を主さんが支払ったとしても、食事のマナーや躾に関しては親の役目で主さんが口出ししてもいいと言うことではありません。主さんにとっては少し冷たいと感じても、娘さんの夫なのですから、「妻の味方です」とはっきり言う点は娘さんにとって良い夫ではありませんか？大体娘さん夫婦とは別居ですよねぇ、あまり干渉しないほうがよろしいのではないですか。めちゃくちゃですと言う理由が分かりません。

トピ内ID：9861129228

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うへぇ

上から目ッ線ジャー

2015年10月18日 15:06

トピ主さんは前時代的な考え方をしてらっしゃいますね…。息子の妻に対してそういうことをする姑はよくいるけど、娘の夫にもそういうことしちゃうんですね。その義理息子さん、冷静に物事を見極めることができるんですね。「二度と来ない」という言葉を敢えて真に受けて、トピ主さんに最後通牒を突きつけた。きっとこれまでにも、トピ主さんがいろいろやらかしてきたんだろうなぁ、と推測します。何もせず、ほっといていいと思います。娘さん一家も、その方が平穏無事に過ごせそうですから。

トピ内ID：1004593146

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ズレ

地方中年男

2015年10月18日 15:06

一言でいえば、トピ主さんの認識と、娘さん夫婦の認識がずれているんです。＞「これからはうちに入ったんだから」家制度は戦前に終わっていますよ。慣習として残っていますが、娘さん夫婦と話した上での認識ではないのでは？＞間を取り持つのが義理の息子の役割ですよね？実の親子の喧嘩の仲裁は、子の配偶者の役割ではないと思います。そもそも結婚前はどうしていたんですか？親子げんかに婿まで巻き込んでしまった、と、むしろ恥じるところでは？それとも、トピ主さんが実母と喧嘩した時、ご主人が仲裁に入ったんですか？「善意」も、受け手によっては「小さな親切、大きなお世話」に取られます。＞義理の息子にはどの様に接するも何も、2度と行かないと宣言したのですから、関われないのでは？先方はそのつもりで「今までお世話になりました」と別れの挨拶をしていますよ。まだ家族づきあいするつもりならば、娘さんとのトラブルを解決してからでしょうね。血を分けた家族間をまず自力で解決しましょう。

トピ内ID：1439955572

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義理息子は至極まとも

仮名A

2015年10月18日 15:06

残念なのはトピ主ですねぇ。トピ主夫婦には娘が一人しかいないからか、複数の子がいても息子が一人もいなくて跡取りが必要でトピ主家の姓を名乗ってくれる娘の結婚相手が欲しかったのか分からないけど、義理息子が言ってることは間違ってない。トピ主夫婦と養子縁組してないから婿養子とは言わないし、あなたの孫の取った態度を注意するのも親として当然のこと。それから娘と口論になったのはあなたと娘の問題だし、もともと成長過程でもあったことなのでは？義理息子のせいでトピ主の家庭がめちゃくちゃなのではなくて、もともとそういうほころびかけてたのかもしれないし。トピ主にとっては可愛いげのない義理息子であっても、娘にとってはいい連れ合いなんじゃない？娘のことを思えば義理息子に感謝こそすれ悪く思うことは無いと思うけどな。まぁ、距離を置くのが一番良いと思うけどね。

トピ内ID：7593653990

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もう接することないでしょ

⛄

ももか

2015年10月18日 15:06

名字の件はそうですね。娘がお相手の名字を名乗ることになったとしても同様です。養子に入ったわけでなし。言われただけで家がめちゃくちゃにはなりませんね。好き嫌いないように親が躾。家がめちゃくちゃにはなりせんね。トピ主が娘と喧嘩。仲を取り持つのは娘婿の役目ではないですね。どちらかと言うとトピ主夫じゃないですか？家がめちゃくちゃにはなりませんね。もうお会いにならないようですから、接し方なんて無用でしょ。

トピ内ID：6691442263

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娘さんが、彼の名前にして嫁にいけばいいのでは？

💍

50過ぎた

2015年10月18日 15:06

娘さんが嫁に行きましょう。あちらの名前にして、もう他家に嫁いだ子と考えれば良いのでは？家事も手伝わなくていいし家に行く必要もない。嫁に出した子の事色々気に病むの止めましょう。色々してやる事なんか無いですよ。もう結婚したいい大人なんですから。

トピ内ID：3578651509

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言動に責任持ちましょう

🙂

リーマン

2015年10月18日 15:06

妻の味方とは頼もしい男性ですね。自分の言ったことに自信と責任を持って、二度と訪問しないでください。

トピ内ID：5020366161

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冗談も程々になさいませ

⚡

於福

2015年10月18日 15:06

60代女です。主様と同世代か少し年上でしょうか。どう考えても非は鷹の爪様にあります。姓に関してはお婿さんの主張の通り。戦後の家族に何する民法、政治経済（今は公民）の授業で習いませんでしたか。私は確か高校で習いました。食事を残さず食べるなんて当たり前のこと。私は明治生まれの祖母に厳しく言われて育ったので、主様に賛同しかねます。娘さんとの喧嘩はどちらが悪いかわかりませんが、また行く気満々なら二度と行かないなんて言わない事です。他人のとりなしを期待しての言いたい放題は頂けません。年長者のやることではありません。ＨＮを鷹の爪とおっしゃるだけのことあり。実に辛みの利いた行動をなさいますが、辛さの緩和を若い者に押し付けてはいけません。ここらで貴女自身が変わらないと、娘達に相手にされない淋しい老後になりますよ。

トピ内ID：3069177874

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絶縁で良い

🐧

さくらんぼ

2015年10月18日 15:06

息子では無く他人ですから。もう二度と訪問しないのが正解ですね。それが娘一家の平安ですから。

トピ内ID：9209230141

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姑根性？

🙂

もも

2015年10月18日 15:06

嫁の性名乗った理由は？婿にきたわけでもないのに継ぐ多額の資産でもあるのですか？まさか娘しかいないから墓だけ継ぐって話じゃないですよね？貴方が娘夫と仲良くしたくない気を使う気はない格下の扱いするのは何故？娘さんの夫婦関係を破綻させ離婚させたいから意地悪をするの？そのうち、一旦離婚して夫側の性で再婚トピ主さんとは絶縁コースまっしぐらですよ荒波たててて、詫びてくるのを待ってるようだけど絶縁されて困るのは誰？娘夫婦は絶縁して困るかな？これから先、年取って動けなくなるのはトピ主さんいざという時頼らざるをえなくなるにはトピ主さんのほうです親の権威を振りかざして従わせるのは、経済的に自立してない場合服従するでしょうがトピ主さんの援助なくとも生きて行けるなら、いちいちお伺いたてませんよ

トピ内ID：8466839694

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すべて義理の息子さんが正しい

るるる

2015年10月18日 15:06

特に、妻の姓を名乗ることと婿入りとは別のことです。婿入りとは、トピ主夫婦と養子縁組して妻の家の姓になることです。今は夫婦どちらの姓を名乗ってもよいのです。だから妻の姓になったからと言って、婿入りしたわけではありません。全く別のことです。それ以外のことも、すべて義理の息子さんが正しいですね。

トピ内ID：0148590878

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義理なんで赤の他人

まか

2015年10月18日 15:51

ことばどおりに二度といかなければいいでしょう。

トピ内ID：1615793020

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実の娘より可愛い義理の息子なんていると思います？

相談員

2015年10月18日 15:51

トピ主、寝言は寝てから言いましょう。婿養子に迎えた訳ではないのでしょう？娘婿を息子嫁に置き換えたら、類似案件は世間に溢れています。孫の教育には食育も含めて、口出ししないこと。トピ主の現役時代とは状況が違いすぎます。トピ主の意見は要りませんので、考えるだけ無駄です。子の配偶者との関係を取り持つのが実子の仕事。実子との間は親子として自力で解決しましょう。「二度と行かない」と言ったのはトピ主なんですから、その通りにするか、詫びて取り消すかの二択です。トピ主が考える「我が家」の範囲は不明ですし、別にめちゃくちゃにもなってないようです。トピ主が無碍にされるのはトピ主の所業故でしょう。トピ文からも分別の無さがうかがえます。トピ主夫と気楽にお過ごし下さい。婿を迎える程の家柄なら、トピ主夫が前に出るべきです。良い年をして娘と喧嘩なんて恥ですよ。

トピ内ID：9424626450

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つもりと結果は一致するとは限らない

🙂

ロード

2015年10月18日 15:51

善意でしたことが善行であるとは限らない。トピ主さんは、善意で悪行をした。だから二度と来るなと言われた。それだけのことを認識できないならば、何を言っても無駄だと思いますね。

トピ内ID：0857119130

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どうして？

ビビンバ

2015年10月18日 15:51

こういうレスを書いたところで何の役にも立たない、トピ主さは聞く耳を持たないのはわかっているのですが、それでも一言いいたい。トピを立てるからには、トピ主さんも日ごろから小町を読んでいるんでしょう。小町を日常的に読んでいながら、こんなトピを立てたらどういうレスが返ってくるか、想像つきませんか？どうしてこういう「叩いてください」と言わんばかりのトピを立てようとするのか、理解に苦しみます（他にもそういう人がいない訳じゃないけど、ほんとに不思議）。誰かが、「それは婿が悪い」と言ってくれるとでも思ってます？どうして？お婿さんは何も間違った事をしていません。自分から言い出したんだし、娘のところに行くのはやめましょうね。お婿さんは優しいから、それでも「残念です」と言ってくれてるけどそれは社交辞令で、実際には娘夫婦はあなたが来なくてせいせいしていることでしょう。娘夫婦にかまわないで、自分で自分の楽しみを見つけてください。いつまでも構ってると、嫌われる一方で、本当に絶縁になりますよ。

トピ内ID：6178382424

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有得ない不明な親・・・

😀

恋次郎

2015年10月18日 15:51

良く出来たお婿さんだと思います。貴方がとても不心得で不明な親過ぎます。結婚した娘家に、過剰な関心と干渉を抱くのは、早々に止めましょう。嫁いだ娘もトピ主の様な親であることを、伴侶に知られて肩身の狭い思いをしていることでしょう。お孫さんに対する躾についても、そもそも貴方が口出す事ではありません。娘家の家庭内ルールに従うべきです。嫁した子供家庭に対して、親がとるべき態度は、「金は出すとも、口出さない」ことです。今のままなら、そのうち絶縁されて「孫」とも会えなくなりますよ。早く自らの不明を自覚してください。

トピ内ID：5805847689

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嫁も同じですよ。

🐤

幸

2015年10月18日 15:51

義理の息子さんの意見も納得出来ます、とにかくあなたが娘家族を仕切ろうと思っても駄目という事です。今の若者が親の言うことを、それも理不尽な事を受け入れる事はありません。嫁も婿もしっかり自己主張する世の中ですから。諦めて下さい。

トピ内ID：6083023570

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いやいや

🐱

あ～あ

2015年10月18日 15:51

お嬢さんにはしっかりした旦那さんがいて良かったですね。貴女みたいなわがまま姑のご機嫌取りばっかりやってるような旦那は困りますよ。出世しなさそう。躾や夫婦における検討をしっかりやって、良い旦那さん。娘にそっぽを向かれた尻拭いを義理の息子にさせようなんて迷惑で厚かましい貴女は、自重して当分静かにしてましょうね。孫に会えなくなりますよ。

トピ内ID：4307687475

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前向きに

😣

yuitaku

2015年10月18日 15:51

私は40代主婦です。なので母親の気持ちではなかなか考える事が難しいです。が、お孫さんの好き嫌いを叱ったというのは親として当然の事だとは思います。加減を間違えたかもわかりませんが、甘やかしていいのはおじいさん、おばあさんの特権であって、両親はそういうわけにはいきません！うちの子供達はアレルギーがあるので、食べられるのに食べないのは贅沢かと思います。ましてやレストランでしょう？食べられない程美味しくない物はでないかと…。支払いをするのが誰かは無関係だと思います。娘さんとの事もいいように考えれば、出来のいい旦那様だと思いますが？逆に考えて嫁に出した娘が姑と揉めた時味方してくれない旦那は嫌じゃないですか？　物は考え方です。とりあえず、いい父、いい旦那様、娘さんにとってどうかが一番です。でも、モヤモヤしますよね？しょせん他人ですから、そういう人だと見過ごせばいいんです。考え過ぎると疲れますよ。全然違う環境で育った年代も性別も違う人なんだから合わなくて当然ですから。向こうが合わせてくれないなら、無理のない程度に付き合えばいいんです。娘さんとは親子ですしすぐに仲直り出来ますよ。

トピ内ID：7943230262

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何を期待しているのですか

コンシェルジュ

2015年10月18日 15:51

婿さんがあなたの言いなりにならなかったのが不満なんですか? 二度と行かないと宣言したのだから実行すべきです。それとも嘘を言ったのですか? 自分の意見を押し付けようとする我儘な人間は嫌われますよ。

トピ内ID：6330673923

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客観的に感じたこと

🙂

2015年10月18日 15:51

いえいえ、義理の息子さんは常識的で人格的にも素晴らしいと思います。娘さんは良い方を選ばれましたね、お幸せそうで羨ましい限りです。義理の息子さんの仰ることは、娘さんとお孫さんにとっての本当の幸せを願う想いで溢れていますよ。見守って、応援してあげて欲しいです。

トピ内ID：0224832190

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そんなもんじゃないですか

🐱

おう

2015年10月18日 15:51

食事をおごってもらっておいてまずいだの説教だのするのはばかかと思いますがその場で「人に奢らせてその態度は何だ、残すなという前に文句を言うな」と叱ってよかったし、それ以外の件は別に普通だと思いますよ。姓の件も、妻実家に転がり込んでいるわけでなく夫婦で自立してるなら婿養子じゃないでしょう。娘の夫に一体何を期待してるのさ。妻より義母をかばえって？まさか。トピタイトルの「我が家がめちゃくちゃです」、ってどこが？トピ主が自分を尊重してもらえなくてめちゃくちゃに苛立てるってこと？トピ主が変な期待しすぎです。娘さんのところに行くのももう止めなよ。家事なんかしなくていいよ、放っておけばいい。トピ主が構いすぎるからうっとうしくて優しくしてもらえないんだと思う。感謝もできない娘夫婦には今後一切何もしてやらなくてよし。食事に行っても割り勘で自分たちの分は払わせてください。お互いのために適切な距離感をまもりましょ。

トピ内ID：2068325738

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