支えてきた彼氏が…

レス27

（トピ主 0 ）

😨

aiko

2015年10月18日 12:04

恋愛

私は現在29歳です。
学生の時から付き合い10年になる彼がいます。就職をきっかけにお互い地元へ戻り、遠距離恋愛をして、月に１回会っています。
就職をして2年目に彼がうつ病になり、休職して2年。私はその間、必死に彼をサポートしてきました。正しいうつ病の理解のために思い、仕事を辞めて専門学校へ入り、PSWの資格を取得し、彼の復職へのサポートもしてきました。彼の病気をきっかけに彼の家族ともより信頼関係ができています。現在は精神保健福祉に関する仕事へ転職したのですが、彼の希望もあり、彼の地元で就活していました。しかし、希望する仕事もなく、私の地元で勤めることにしました。そして、経験を積んで、また彼の地元に就職をすると約束してきました。彼はうつ病の波はありながら、彼の家族と協力して一生懸命支えてきました。去年の夏に彼の態度が違うなと感じ、浮気していることが発覚。とてもショックで夜も眠れず泣く毎日でした。

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良かったですね！

🙂

成るほど！

2015年10月18日 20:34

浮気した彼に関わってきたお蔭で、貴方は地元で立派な仕事を手に入れた！貴方は地元で人生の伴侶と出会い、新たな家族を育み、生きて行く運命なのでしょう！うつ病の彼と結婚しなくて本当に良かったと、心底感謝する将来の貴方の姿が見えませんか？本当に良かったですね！やがて人生の伴侶に巡り会えますよ。健全な家庭を創り、人生を謳歌してください。

トピ内ID：3133181840

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お、重い。。

☁

曇

2015年10月18日 20:34

あなたが彼の病気を何とかしたいという気持ちはわかるけど、ちょっと重すぎませんかね？そこまでする必要あるんですか？彼がそうしてくれと望んだんですか？私が彼だったら、息が詰まって他に癒しを求めちゃいますね。彼と共依存の関係だったらよかったのでしょうが、あなたが彼に依存してただけですよね。いや、病気を理由に支配するつもりだったのか？私にはあなたがそこまで行動する理由がよくわかりません。

トピ内ID：3029593775

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仕方がないよ

コンシェルジュ

2015年10月18日 23:19

遠距離の宿命といってもいいと思います。どうしても身近な人に目が行くのは仕方がないことです。１０年もたてばマンネリ化するし飽きもする。付き合いが長すぎたような気がします。

トピ内ID：9828423791

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レスします

🐶

胡蝶蘭

2015年10月19日 10:22

恋は盲目ということなんでしょうけど、尽くしすぎ。それがこうした職業に導いてくれたのだから、それで良しとしましょう。 10年、彼の為に尽くしたのだから、彼はあなたと添い遂げなければならないという義務があります？あなたは、彼のためという名目で彼に依存していたのですよ、重い重い女になったのよ。気付けて良かった。まだまだ若いのですから幸せになりましょ！

トピ内ID：1726084911

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うつ病ではなく

🐧

さくら

2015年10月19日 10:22

その男はただのなまけ者。トピ主の人生を棒に振る必要はない。速やかに絶縁しなさい。不幸になりたくなければ

トピ内ID：6178539730

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尽くしすぎ

Air

2015年10月19日 11:29

専門学校にまで… そこまでする必要あった？

トピ内ID：0116595429

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過ぎたるは及ばざるが如し

😢

金柑

2015年10月19日 12:34

続きがあるのでしょうか？その後はお付き合いを止められたのですか。尽くし過ぎたのでしょうね。過ぎたるは及ばざるが如しと言いますよね。彼はそれが当たり前になったのかもしれないし、鬱陶しくなったのかもしれません。彼の為に転職までして、キャリアを積んでいくあなたが身近にいると自分が余計に惨めになったのかもしれません。やり甲斐のある仕事に出会えたと思い、前を向きましょう。良い経験と仕事を得たのですから。

トピ内ID：2892188635

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ダメ、ダメ、ダメ－ッ

😑

ねえさん

2015年10月19日 12:34

Aikoさん、あなたは恐ろしく献身的な女性ですね。利害関係で結婚や恋愛を考える人が多いなか、素晴らしいお人柄だと思いました。でも、あなたは彼専用の「看護師」さん（他）になってますよ。あなたの御両親は何とおっしゃってますか？この関係をサポートしてくださってますか？鬱の人とのお付き合いは大変難しいです（経験者です）。それに男女関係は尽くすだけではむくわれません、特に相手が鬱のような精神的問題を抱えている場合は。あなたは彼に大事にされていますか？彼の愛情や恋心を十分感じていますか？彼があなたに夢中でなければ、もうこの関係は止めましょう。浮気との事ですので、潮時ではないですか？幸い、あなたはまじめな方で、改めて資格まで取得されている様子。転んでもただでは起きない、少なくても彼との経験が今後の職業生活に生かせます。悪いことはいいません。彼との関係はここですぱっと切って、新しい一歩を踏み出しましょう。当分はお仕事に力を注ぎ、プロフェッショナルになってください。あなたのようなまじめでやさしい方なら、きっとお似合いの男性の目にとまることでしょう。ねえさん

トピ内ID：2554168301

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次だ次！

🙂

さらら

2015年10月19日 15:17

鬱病のくせに浮気って・・・こういう人がいるから、本当に鬱病で苦しんでる人がなまけ病だとか誤解されるんですよね。もうこっちからさっさと捨ててしまって、次いこうよ次。トピ主さんは夢中になると、猪突猛進して自分を高めることが出来る人だとお見受けしたので、その長所をもっと価値のある素敵な人に使うべきだと思います。その才能、偽鬱病男の為なんかに使うのはもったいないよ！

トピ内ID：9747902256

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何も嘆くことはない

🙂

匿名

2015年10月19日 17:29

あなたは人に尽くすタイプなんでしょうか一途に思うタイプなんでしょうか何かしてあげたり役にたったりお世話することに生きがいを感じるタイプですか？普通に心身ともに健康な男性と恋愛してみてください。私、何してたんだろうって感じると思いますよ。彼と付き合って得たことも多いですよね資格をとって一生出来る仕事も得ました。彼を支えたことであなた自身レベルアップできたことは大きな収穫です。支えてきたのにと思うかもしれませんが自分のレベルアップのために彼が必要だった。今はあなたにとってももう彼は用無しです。あっさり手放してあげましょう。というより別れるチャンスを逃しちゃいけませんよ。疫病神が自分から墓穴を掘ってくれたのだから

トピ内ID：7155334265

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辛口ですが

🙂

リボン

2015年10月19日 18:17

トピ主さんは彼と彼の家族に利用されただけです。女性として一番良い期間を、とんでもない人達に振り回されましたね。資格を取られて、仕事に困らなくなった点だけは良かったと言えると思いますが、もうこういう人達と関わらない事です。冷静になって良く考えましょうね。彼を好きだから浮気されて悲しいと言うよりも、こんなに私が頑張ってきたのに。こんなに犠牲をはらってきたのに・・。という気持ちが少しでもあるはず。トピ主さんの家族や友人は、交際を続ける事に何も言いませんでしたか？仮に結婚していたとしても、子供を望めなかったかもしれないしトピ主さんが１人で仕事を続けて、一生、こんな男性の犠牲になっていたかもしれないですよ。追うのはやめて、気持ちが落ち着いたら心身ともに健康な男性と幸せな結婚をなさって下さい。私の考え過ぎならいいのですが、トピ主さんは幸せな幼少期でしたか？もし問題のある家庭に育っていたとしたら・・共依存やアダルトチルドレンではないかと感じました。御自身の過去をよく振り返ってはどうでしょう。

トピ内ID：9638956381

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うーん。。。

🙂

うめ

2015年10月20日 11:07

彼の病気を理解し、支えようと仕事を辞めて勉強し、資格取得もし、それを現在の仕事にまで繋げているあなたは立派だと思います。また、それだけのことをしたのですから、彼の家族から信頼を得られるのも、良好な関係を築けるのも当然でしょう。でも、彼にはそんなあなたが立派過ぎて、それがプレッシャーになったという面もあったのではないでしょうか。さらに、あなたはもちろん彼のために、彼と向き合うためにとしてきたことだと思いますが、それが仕事にもなっているのであれば、どこかで彼と仕事という境目が曖昧になり、自分でも気がつかないうちに彼に対してビジネスライクな考えや行動になっていたり、彼自身にもそう感じる部分があったのではないでしょうか。そんなことから逃げ出したくて、彼の目は他の女性に向いてしまったのかなという気がします。あなたは何も悪くないし、どんな理由があっても裏切りは許されることではありませんが、ちょっとだけ彼の気持ちも分かるような気もします…。

トピ内ID：9685466749

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彼のお母さんになっちゃったんですよ。

🐱

ロンドン

2015年10月20日 12:11

もはや肉親みたいになったら男女関係、特に恋愛関係は終わりです。だから彼は恋愛を他の女性としていたんです。尽くし過ぎると何故か裏切られるというのはよくある話。お互いが対等で自律した関係こそが健全なんですよ。そういう意味では主さんも踏み込み過ぎたという事です。これを良い勉強だと思って次に付き合う男性には同じような尽くし過ぎはしない事ですね。

トピ内ID：1458319590

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肩の荷がおりた

🙂

まな

2015年10月20日 13:01

と思いましょう。私はかつて迷惑をかける側でした。元彼は「カウンセラーになろうかなあ」と言ってくれましたが荷が重すぎてお付き合いは破たんしました。私はその後もっとひどい疾患をかかえこむことになりました。一生モノの病気です。あなたは勉強して技能を身に付けたのだから、それでよしとしましょう。あなたの助けを待つ人はたくさんいます。よい出会いがありますように。

トピ内ID：3689928267

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そこまでしたのに！？

🐶

ぴんく

2015年10月20日 15:34

今分かって良かったんだと思います。結局彼は平気で浮気できる人間だったってことですよ。結婚する前で良かった。そしてトピ主さんの地元で就職されていて良かったと思います。これで結婚していたり、彼の地元で就職していたら、もうトピ主さん八方ふさがりでしたよ？今なら辛くてもすんなり次に進める状態です。早く忘れられるといいですね。

トピ内ID：2790486092

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かわいそうですけど

🐱

負け犬の遠吠え

2015年10月20日 17:58

尽くしすぎてなめられちゃったのかもねうつ病ってかかってる本人もすごい疲れるので、自分の味方と敵をじっくりと分け生活しますなめた相手にはなめたことしかしないです aikoさんが彼の浮気をきっかけでふると、彼は自分が裏切られたとおもって（自業自得なのに）切れると思います

トピ内ID：7931728522

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仕方ない部分もあると思う

🐤

yuka

2015年10月20日 19:00

男性は特に、女性の前ではカッコつけていたいところがあるんですよね。頼られたいし、尊敬されたいし、ちょっと威張っていたい。でも、彼氏さんは病気で弱りきって、情けなくって、みっともないところをトピ主さんに隅から隅まで見せてしまったわけじゃないですか。だんだん回復してくると、感謝の気持ちよりも劣等感でいっぱいになるんですよ。資格取って専門職についた立派なトピ主さんに比べて、やまいでズタボロで出世も望めなくなった自分。みっともないところを見せ尽くして、トピ主さんに頭が上がらなくなってしまった自分。男としての威厳なんて、欠片もなくなってしまった自分。そんな時に、病気の自分を知らない人との新しい出会いがあると途端に息を吹き返すんですよねぇ。新しい人の前では男の威厳とか取り戻せちゃうわけですよ。支えたトピ主さんは偉いと思うし立派なんだけど、その立派さが病み上がりには毒になることもあるのだと思います。悪いのは彼だけど、しょうがないことだとも思います。結婚生活は長いからね。心身ともに健康な人と対等な立場で家庭を作るほうがいいですよ。

トピ内ID：3044101553

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これで心置きなく別れられる

おかみさん

2015年10月20日 19:42

今までお疲れ様でした。彼が浮気してくれたおかげで正々堂々と別れる理由が出来ました。今まで支えてくれた貴方への彼からの恩返しだと思いましょう。うつの彼とまともな将来は築けませんから、今後は地元で幸せな人生に向かって頑張ってください。彼地元で就職して下手に同居などしてなくて本当に良かったです。

トピ内ID：5766017134

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尽くす女はむくわれない

🐤

るな

2015年10月21日 12:59

女が尽くすと男はたいがいツケあがってしまう生き物です。ましてや、トピ主さんの彼氏のように根っからのダメンズなら言うまでもありません。男は、狙った女性を手に入れるため必死に努力しているときがいちばんワクワク楽しいのです。だから、付き合いが安定しすぎてもときどきは追いかけさせなくてはダメ。それをトピ主さんの場合は、これでもかこれでもかと追い打ちをかけるかのように執拗に攻め入りすぎ。彼氏が他の女性へ逃げ場を求めるのはごく当然の結果です。でも、こんなダメすぎる男とは縁が切れそうで良かったじゃないですか。努力家で誠実なトピ主さんには、絶対にもっともっと比べものにならないイイ男との出会いがありますから。気にせず前進あるのみで、がんばって下さい。次回良い出会いに恵まれたら、今回の教訓を忘れず決して「尽くしすぎないように」気をつけてね。

トピ内ID：5473364976

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やり過ぎだと思います

けるん

2015年10月21日 17:28

まだ彼も２０代です。病気のサポートは有りがたいと思いますが、仕事まで辞めて、彼の病気に全力投球なものすごい彼女がいたら、息がつまるのが人間です。うつって、「頑張れ」って励ますのがいけないって言いますよね。仕事を辞めてまで学校に入りなおしたり、自分の人生全部捨てて彼をサポートするトピ様の姿全部が「頑張れ」って言っていませんか？　普通はプレッシャーですよ。彼の希望もあり彼の地元の就活とありますが、うつだと大事な判断が出来ないこともあるでしょう。　どうして彼の言うことを丸呑みで、自分の意見がなく、すっかり彼ばっかりなのでしょうか。彼を支えたのは、彼の為ばかりでなく、そういう自分が好きだったということはないですか？　それは結局彼に依存して病気の彼に精神的に寄りかかることにもなるので、あまり良くない状態だったと思います。トピ様自身もちょっとサポートが行き過ぎで、おかしいところがあるので、よく自分と向き合って、もう少し自分だけの時間とか生き方もないと共倒れでしょう。とにかく距離置きして、自分の生き方を考えるときです。　

トピ内ID：8943051592

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やっぱり

🙂

メンソーレ

2015年10月21日 17:28

女は尽くされて支えられて…くらいがちょうどいいよね。手放したくないから尽くしたい！と思われてこそ、女の人生は幸せよね。何故なら、女性は受けた恩を糧に生きていくけど、男はいくら尽くされても目先の本能(性欲ともいう)が優先だもんね。

トピ内ID：1220873751

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きっかけをくれた

🐱

ree

2015年10月22日 11:22

彼氏さんの裏切りは辛い経験ですけれど、彼氏さんとの出会いがあったからこそ精神保健福祉士という資格取得をすることができた、と考えることはできませんか? 精神保健関係の仕事はやりがいがありますし、これからいっそう需要の増える分野でもあります。ＰＳＷの資格取得はトピ主さまの人生の強みになると思います。彼氏さんとの関係が今後どうなるのかはわかりませんが、せっかく手にした資格ですから、それを活かし、トピ主さまの人生を輝かしいものになることを祈っています。

トピ内ID：0996725987

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いい勉強になりましたね。

アコ

2015年10月22日 15:39

まだ20代です。新しい人を探しましょう。いい勉強になったんじゃないですか？身を投げ出して相手を支えるのは結婚してからにしましょう。まあ、でも彼のおかげで資格も取れたのだからトピ主さんにもメリットあったと思いますよ。

トピ内ID：6347956906

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良い機会よ

🐱

しまねこ

2015年10月22日 15:39

お別れする良いチャンスですよ。あなたはまだ29歳。若いです。仕事も資格もある。いくらでもやり直し出来ます。今別れなければ、今後もずっと同じことの繰り返しですよ。支え続け、陰で浮気される。支え合う関係でなければ、あなたが疲弊するだけです。過去の10年を思うと、なかなか別れられないかもしれない。でもこれが後10年また続くと思ったらどうですか？健全な関係を築ける人を見つけた方が良い。今がそのチャンスです。即効で別れなさい。彼の家族とも縁を切りましょう。いくら信頼関係が出来ていても、肝心の彼との信頼関係が出来ていなかったのですから。

トピ内ID：5192659085

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本物のうつ病の人には　恋愛なんて無理だよ

🙂

専門家

2015年10月25日 12:59

その彼、今流行りの「新型うつ病」なんじゃないかな？心療内科のクリニックが増えたせいで、今や心療内科に３回も通えば誰でも新型うつ病の診断書もらえますからねぇ。本当のうつ病の人って　恋愛なんかできませんからその彼「新型うつ病」なのでしょうね。

トピ内ID：4725453365

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あなたは頑張りました

✨

京

2016年02月17日 13:01

トピ主さんは今、本当に悲しい気持ちだとお察しします。あなたはあなたの愛情や誠意を行動に移して、精一杯、彼を一生懸命、支えてこられたのだなと思います。彼のために本当によく頑張った、あなたの素晴らしさをどうか忘れないで欲しいと思います。あなたが彼を支えるためだけに、今、得ることができた仕事の技術は、今現在のあなた自身を支えるものに必ずなっています。私の場合です。私は、当時の彼の自殺を止めたことがあります。無職の彼（当時）を支え、彼を励まし、彼はアルバイトから契約と徐々に登りつめ、誰もが知る会社に就職し、その仕事で活躍しはじめたとき、結局は裏切りにあいました。トピ主さん今は本当に悲しいと思います。でも、あなたは本当に素晴らしい愛情を持っています。だからその素晴らしい力を、これからしばらくは自分に向けてあげてください。偉そうに聞こえたり、的外れだったらごめんなさい。私はあなたは素晴らしい人だと感じます。そして、あなたの素晴らしい愛情が通じる相手は必ずいます。普段はコメントしないのですが、つい書き込みました。これからのトピ主さんを応援しています。

トピ内ID：1059693722

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「全ては私がやりたくてやったこと」

🙂

萌莉

2016年02月18日 17:28

今まで歩いてきた道は自分で選び自分で決めた道である、と認識してますか？誰かのためにとか役に立ちたくて、などの意識は簡単に被害者意識にすり替わりますからね。人生に無駄なことはあんまりありません。全く無いと言い切れないのが喜劇的ですが。彼を思ってあれもしたこれもした、これを頑張ったここも譲った、あれをあきらめたうんぬんかんぬん。とてもかっこ悪いし、ダサい言い訳です。本音はやりきれなくて、辛くともそこはぐっとこらえて「でも勉強になったからいいや！」と乗り切ってください。そして、もっと大事なことは人のせい、彼のせいにするのは簡単でじゃあ自分のやってきたことは本当にそこまでご立派だったか？と自問自答することです。もっと別の方法やり方、応援、付き合い方、接し方は無かったかな？など。これは恋人関係にあらず、人間関係にはどのつながりでも大事なことと思います。経験は糧になります。それだけは間違いないです。うつむかず、恨み過ぎず、自分の成長の飼料にするべきです。

トピ内ID：0628573962

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