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嫁姑問題

レス36
（トピ主 0 ）
⛄
星野
ひと
義理両親は近くに住んでおり
仲良くさせていただいてました。
最近食事を一緒にした時にお義母さんが酔っ払っていたこともあって私に対しての不満を第三者に言い始めました。その時は旦那が止めてくれて終わりました。そのなかでも一つだけどうしてもずっとひっかかる事があり夜も辛くて寝れませんでしたがその後も何事もなかったかのようにお互い接してました。
しかしそれでも私の中でずっとひっかかっており消える事はなく少しでも思い出したら自然と涙が出てきます。数日経ってから その事に関してお義母さんも辛い思いを私のせいでしたかもしれませんが私もそれを言われたらとても辛いので心の中で思っていても私の前では言わないでほしいと伝えたらそれは誤解だという事ともぅ私と関わらないからご心配なく と返事がきました。私は出産をひかえており里帰りする予定ですが今後孫も産まれるのにどんなつもりで関わらないと言ったのかわかりませんが私と関わらないのは構いません。しかし里帰りの時に何も挨拶しないで里帰りするのも悪い気がしますが挨拶するのも気まずいです。今後どうしたらいいでしょうか。

トピ内ID：9772141823

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ほっといたらいい

😉
サム
程度の低い義母さんなんですよ。 あなたはまだ若いから気にしてしまうだけです。 うちの義母もお酒の席で私への不満を言い出した事がありますけどね。 私はその時すでに40過ぎでしたので、義母の失言の３日後には、 【ラッキー！これでまた最低でも２年は会いたくないと夫に言えるわ～】とほのぼのしてましたよ。 あなたも早くおばさんにおなり。ババアの戯言なんて、な～んでもない事よ。

トピ内ID：4007411804

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願ったりかなったり

041
たけ
あちらから「あなたとはもう関わらないから　ご心配なく」と言われたなら　あなたからも関わらなくていいでしょう。 挨拶しに行って無視されて辛い思いをするのだもの。 特に挨拶もせずそのまま里帰りしていいんじゃない？ 私も義母から言って欲しいわ・・。

トピ内ID：1022486731

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苦手意識

041
秋ナス
勇気を出して、お姑さんに電話しましょう。 里帰りのことを伝えて、自宅に戻ってきたら赤ちゃんを見て欲しいし、色々、教えてもらいたいと言いましょう。 お義母さんは一言多いタイプの方のようですね。こういう時は「負けるが勝ち」ですよ。 嫁姑関係は難しいものです。けれど、相手に対しての期待感を捨てて、「礼儀正しく」を基本方針にすると気楽になりますよ。 赤ちゃんが生まれたら、いいクッション役になってくれますよ。 あなたが自信をなくさないで、親子仲良く暮らすことが何より大事ですよ。

トピ内ID：0057570056

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絶縁でよい

🐧
さくらんぼ
義実家との交流は旦那様を経由としなさい。 デリカシーのない人間は、こちらが折れると、さらに図々しくなりますから。 向こうから絶縁と言ってきたのだから履行すればよいだけ。 よゐ嫁キャンペーンは終了です。 子供のためにも強くなりなさい。母親になるのですよ。 旦那様には義実家への愚痴は一切だめですよ。

トピ内ID：9296286096

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大人は気まずくても上手くやるべきなの。

🎶
AppleTown
女性は、ちょっと気まずいとすぐ疎遠とか関わらないとか言い出す 大人なんだから、いろいろ違う思いがあって普通なんだし 気まずいと思っても、にっこり挨拶して世間話し 上手くやってくべきじゃないの？ これで親になるんだし 自分の子供にも、そうやって上手くやってくとこを見せないと 社交能力の低いのが基本のアイデアに育ってしまいそうで怖くないですか？

トピ内ID：4865838997

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自然に淡々と

🙂
ばかり
今まで通りで構わないと思います。まあまあ、酒の席での話しです。サラリとかわして下さい。必要以上にこだわらない事です。あちらが、文句言っても聞き流しです。ふーんとしれとしてましょう。クヨクヨしないで、胎教によくありません。夫を味方に付けて下さい。里帰りする時は、挨拶忘れずに。今回の事には、触れないで。生きて行く上で、何事もなかったようにしなければならい時も有ります。とぼけて知らんぷりも必要です。

トピ内ID：6930659977

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後の事は子供が生まれてから考える。

🐤
幸
主様は気不味くてもしないといけない事はしっかりしてから里帰りしましょう。 今の状態を孫が生まれてからも引きずらない様に。 お互いに他人で、実の息子でさえ不満はあるんですから仕方が無いと言えば仕方の無い事だと思いますよ。 どんな良い姑でも主様に取って全部を受け入れられる程では無いと同じです。 お酒の席の事です、今までの関係が良い関係だったのですから大丈夫ですよ。 孫が生まれれば姑も変わります。 主様も帰ってくる頃にはその件は忘れた事にすることです。 主様がクヨクヨ考えていると伝染しますから。 これからは大人の関係でお付き合いしていく事だと思います。 赤ちゃんも生まれるのですから、深く考えず赤ちゃんに思いを寄せてあげて下さい。 安産お祈りしております、頑張って下さいね。

トピ内ID：4902668341

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何故「姑に何を言われたか」を書かないの？

🙂
ミント
最近本当に多いですね。 肝心要となる「問題の部分」についてぼかす。書かない。 それでいて「アドバイスくれ」 それではアドバイスできないというのは分かりませんか？ 肝心要をぼかしておいてアドバイスしてというのは、おこがましい行為だというのは分かりませんか？ 何を言われたのかを隠すのはなぜ？ それによって全然変わりますよねぇ？ 例えば、トピ主さんが全く悪くない行為についての愚痴を、姑さんが言っているのなら、姑がおかしいとなるじゃないですか。 でも、例えば（本当に例えばですよ？）、トピ主さんが法に触れるすれすれの行為をしていてそれについての愚痴を姑さんが言っていたら…。また話は違ってくるじゃないですか？ 小町は嫁世代が多いので、話をぼかして書いたら自動的に「姑うざい。何が何でも姑が悪」になるでしょうし、自分の愚痴の内容への「それおかしくない？」も発生しないので、ぼかしたのかしら？

トピ内ID：6899292222

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姑さんの対応、最低ですね！

😢
らら
出産を控えて大事な時に、そう言う精神的に辛い思いをさせる様な事を言う姑なんてこっちから無視です。 嫌だと言う事を勇気を持って言ったのに関係なくすからいいよと言う姑は嫁さんの気持ちが全く分からない今後も考え方が変わらない人です。 農家の嫁じゃない限り(土地やらの遺産相続があるので)距離を置いた方が良いと思います。 出産しても100日を迎えても初節句が来ても一切呼ばなきゃいいですよ♪ なにか言われたら「だって関係なくすって言ったのはあなたですよね？」って言ってやれば♪ とりあえずはストレスを溜めない様にして元気な赤ちゃんを生む事だけに気持ちを持って行きましょう！

トピ内ID：9910610497

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何を言われたかによる

🙂
ななし
何を言われたのか書いてくれないと、コメントのしようがありません。 内容によっては「主さんの気にしすぎ」と思うかもしないし。 一体何を言われたのでしょうか？

トピ内ID：2063071454

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関わらないわけないでしょ（笑）

♨
時をかけるババ
義母さんは酔って口が軽くなった事を 内心「しまった～～」と思っているのでは？ しかも普段はおとなしいトピ主さんが 意見を言ってきた。 義母さん、かなり動揺して 「もう関わらない」と言うしかなかったと思います。 本当は謝ればいいのにね、それができないのね。 お里がえりの挨拶は、メールまたはご主人にしてもらったら。 今後、関わらないわけないですよ。 お孫ちゃんが生まれたら、 そんな言葉は忘れたように会いに来ますって。 そうしたら「あ～らお義母さん、もう関わらないんじゃ？」なんて 意地悪を言わないであげてくださいね。 人の中で生きていく以上、「スルー力」は必要です。 特に義家族、義母さんには。 そして赤ちゃんの事などで、また我慢できないことがあったら はっきりと義母さんに言えばいいです。 これから寒くなりますから、お身体お大事になさってくださいね。

トピ内ID：0189301560

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あまり気に病まずに。

🙂
みさ
夜もつらくて眠れないほど、指摘されてつらくなる「お姑さんからあなたに対する不満」ってなんでしょう？ その時の会話だけで、今まで仲良くしてきた二人に取り返しがつかなくなるほど亀裂が入ってしまったのですよね。 想像もつきませんが相当なことなのでしょうか？ 里帰りの時には、「これから出産のために里帰りします。帰宅は○○ごろの予定です」と簡単なメールするだけでいいのではないでしょうか。 これから出産を控えているということなので、あまり精神的に落ち込んだりせずに、このことはなるべく考えないように、明るいことだけ考えている方がいいですよ。 好きな音楽でも聴いて、ゆったりしてください。

トピ内ID：3670235738

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読む限りでは

😨
みち
お酒の席では、本音が出るって言いますよね。 何を言われたのかは、わかりませんが、抗議された事はいいと思います。 義母の返事は、売り言葉に買い言葉になったのでは？と思いました。 お子さんが生まれたら、借りれる手は借りた方がいいと思うので、里帰りの際は、挨拶してから行った方がいいと思います。 私も、幾度となく嫌な事を言われたり、されたりしました。でも、グッと堪えました。子供が３人生まれ、結婚18年目の今は、嫌な事を言われても、心の中で笑えるようになりました。神経図太くなりました。 割り切って、使える義母は使う。貰えるものはもらう。にすればいいと思います。

トピ内ID：5008816275

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いんじゃない？

041
れいママ
些細な事でも些細じゃなくても、あなたを傷付けたその言葉は消えることは無いよね。その上 もう関わらないから、って開き直り？呆れた義母だね。あなたがこれから出産を控えたお嫁さんなら義母もまだ60そこそこかしらね。年齢関係ないけど、そういう人ってまた繰り返します。残念ながら関わらない訳にはいかないけど、程よい距離を保つのは大事なことです。もう独立した世帯ですから、あなたはあなたの家族と仲良くお幸せに。余裕があれば義母も…、くらいで良いのでは？

トピ内ID：9653981517

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今後はご主人を窓口にすればよい

☁
女性
まだ、良い嫁でいたいのですか？ あちらは、関わらなくて結構だと言ってます。 悪口、また言われますよ。そしてまた泣かされます。 今後は何事も「ご主人」を窓口になさってください。 なぜ、関わらなくて良いといわれているのにまた関わろうとされるのか。 なにか姑に世話になってるんでしょうか？ お金の援助とか。子どもの世話を頼みたいとか、甘えたこと考えてないでしょうね？ そうでないなら、会わないほうがいいです。 またやられますよ。近所に悪口を吹聴され、直接きついことを言うのが姑です。 姑は、敵です。 生易しいものではありませんよ。 ご主人に、今後は任せたと言いなさい。 言われたその場で御主人が同席していたのだから、良い機会です。

トピ内ID：5370204111

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大袈裟に考え過ぎない

041
30代夫
食事の際に何の事を言われたかは分かりませんが、後で思い出して泣くくらいだからそれはトピ主さんにとって大きな事だったのでしょう。 ですがそれは義母にとっても大きな事だったのだと思います。 もう関わらないという事から当時、その事に対して義母は関わってきた（アドバイス等）と推測しました。 だからその事に対して批判（義母にとっては）をされたのが義母にとってもショックだったんですよ。 だから感情的になったのだと思います。 ですが感情的は長く続きません。 本心から関わりたくない訳ではないのです。 里帰りの際にトピ主さんから挨拶すれば少しずつ元に戻りますよ。 義母の感情的な対応に「私と関わらないのは構いません」なんてトピ主さんも感情的にかえしたら余計にこじれるだけだと思います。

トピ内ID：6392442004

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わかりますが

🙂
fjbieri
生まれてくる赤ちゃんが、誰よりも好きな 自分の母親と、近所にいるお婆ちゃんとの 仲が良くないとわかってくると 辛いのは、トピ主さん達だけでなく 子供さんも辛い思いを抱えながら 育っていくことになります。 できれば、酒の席や食事を共にすることを 控えながら、少し距離をもって 節度ある間柄を保っていけたら いいと思います。 どうしてもトピ主さんが、だめというのでしたら 姑の近くではなく、引っ越すことも お互いに良い関係を築いていくには いいと思います。 子供は敏感です。 どうぞ子供を守ってあげてください。 嫁と姑が上手くいっているケースは 多くはないでしょう。 そう思えば、本音が聞けて良かったのでは・・

トピ内ID：7917268040

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わかりますとも

🐤
wood
私も義母の言葉に何度傷つき、悩み、病気にもなりました。 でね、気が付いた事があるんです。 中年の女性は、その場その場で適当な事を言ってしまう生き物なのだと。 自分の言葉に責任なんて持ち合わせてもいなければ、平気で「そんな事言ってない。」とも言い放ちます。 たぶん長い間、家の中で我儘が通って来たため、他人のお嫁さんの前でも平気で言ってしまうんだと思います。 私も中年になってきてわかってきたのです。 主さんは白黒はっきりしたいでしょ？モノの善悪です。 でも、お姑さんに限っては通じないんです。 だからどうするか。心の中で、また適当な事言ってるな。 こちらも狸になるんです。「あら？そうだしたっけ。忘れてました～。」 そうやって、まともにぶつからない術を持つ事です。 今は出産を控えているのなら、姑さんの事はご主人に任せましょ！

トピ内ID：4730140434

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お互い様

041
小心者
嫁だけが我慢していると思ったら大間違いですよ。姑の立場の人だって相当我慢していますよ。 酔っていて、夫も止めたことを自分が辛いからって、姑に言うなんてずいぶんがんばりましたね（これイヤミ） 里帰り結構。早く「大人の対応」ができる人になるといいですね。

トピ内ID：3277594009

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寂しいですね

😢
こきんちゃん
＞関わらないのはいいんです。 そうなんですね。 歩み寄ろうとしていたのに、仕方ないとはいえ、この一文は悲しい気持ちになりました。

トピ内ID：1224144817

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嫁が姑に苦言を呈したんですね！

😨
私も姑
おそらくお姑さんはお酒が入り 思わず口をすべらせてしまったんでしょう。 私も姑の身ですが、お嫁さんから トピ主のように物申されたら 姑の立場としてはいささか面白くはないですね。 だったらあなたにはもう関わらないわよ！と言ってしまいたくなる気持ち理解出来ます。 里帰り出産為さる際に トピ主が不在の為にトピ主夫がお姑さんの世話になるような事態が予測されるのなら 一言ご挨拶はしておくべきなのではないですか？ まぁ 電話で一言報告のみすれば良い事なので それ程気まずい事ではないのでは？ いかんせん トピ主がお姑さんに苦言を呈する程の内容がどのような事なのか不明なので 一概には言えませんが おそらくまだ 嫁姑の関係をしっかり築いていない段階でのトピ主からの直接の物言いははたしてねぇ～。 ご主人様から言って頂くとか 出来なかったんですか？ まぁ 今のお嫁さんは義実家とは疎遠で結構！と云う方も多いようですしね。 産まれてくるお子様への対応に影響しないといいですね!!

トピ内ID：8741829172

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放っておけば

🙂
同居嫁
同居しているわけじゃないんだから、気にすること無いと思います。 放っておけばいいだけ。 ＞もぅ私と関わらないからご心配なく そう言ったのは義母なんだから、里帰りの挨拶もいらない。 孫が産まれようが関わらない。 その代わりトピ主さんも義母に期待しない。 嫁姑なんて所詮は他人。 くっ付きすぎない方がお互いのためですよ。

トピ内ID：7177695537

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メールで・・

🙂
チャニン
何にも無理しなくても、メールでこれから・・でいいと思います。

トピ内ID：9477516532

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疎遠上等

🙂
鳩ぽっぽ
もう関わらないと向こうが言ったのですから、遠慮なく孫にも会わせなくていいんじゃないですか？ だけどトピ主さんに対する不満というのが具体的でなく一体どんな内容か分からないので、内容によってはこちらから歩み寄りが必要な場合もあるでしょう。 でも、ビクビクする必要はない。正々堂々としていればいいと思いますよ。

トピ内ID：1306028109

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嫁だけじゃなく姑にも言ってやって

💔
お酒が苦手
＞大人は気まずくても上手くやるべきなの これ、お姑さんも手本見せて欲しいです。 ＞誤解だという事ともぅ私と関わらないからご心配なくと返事がきました こんな返事するお姑さんが、まず大人気ないですよ。 嫁と関わらないわと言うお姑さんも十分 ＞ちょっと気まずいとすぐ疎遠とか関わらないとか言い出す に該当します。 礼儀正しく、社交能力を高くは、お姑さんも同一に要求して下さい。 姑は言いたい放題が許され、嫁だけは要求ばかりされても、関係が保てません。 若輩者のほうだけが大人対応を求められても続きません。 とは言うものの、里帰りする前に挨拶だけはしたほうがいいと思います。 しばらくは出産と子育てに専念するのですから、ただのけじめと思って、さらっと挨拶だけしておきましょう。 相手の反応を気にせず、義務だけ果たす感じで十分だと思いますよ。

トピ内ID：8029793032

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多分

🐱
miyunyanko
何を言われたが分からないので難しいですが ＞仲良くさせていただいてました。 ＞最近食事を一緒にした時にお義母さんが酔っ払っていたこともあって私に対しての不満を第三者に言い始めました これは多分ですが普段はうわべだけつくろっていたと言うことですね 酔って出た言葉が本音なのは間違いないでしょう ＞それは誤解だという事ともぅ私と関わらないからご心配なく と返事がきました 多分この手の姑さんはおそらく言葉通りあなたが何も言わなくなればそれでまた文句を言うと思いますよ なので相手がどう出ようと最低限のことはしておいた方が無難です 必要以上にやる必要はありません 今回の場合も ○日からしばらく里帰りしますとだけ伝えましょう （無視されたとしても気にしちゃだめです）

トピ内ID：2353046415

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普通に接する。こちらから非礼な事はしない。

041
次男の嫁
に尽きます。 トピ主様が何を言われたかわかりませんので、どちらに非があるかなんてわかりません。よって他のコメントもできません。 でも、わかる事はお酒の席。口が滑ってそこまでの事を言うつもりではなかった、傷つける意図はなかったのに・・・抗議されて売り言葉に買い言葉、が一番ありがちなパターンでしょうか。 抗議が悪いとは思いませんが、実の親子でないのです。「関わらない」が本心かどうかはともかくそこまで言わせてしまったのですからもうここで引きましょう。こちらからはもう二度とその話はしないこと。礼儀正しく、普通にふるまう事です。 そうすれば、お姑様も出産後折を見て来て下さるでしょう。 生まれてくるお子さんにとっては血の繋がったおばあ様です。子どもを愛してくれる存在は子どもさんにとって何よりの宝ですよ。 これから長いお付き合いです。 嫌な事はたくさんおきます。受け流せるくらい強くなりましょう。

トピ内ID：8646841964

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義母から疎遠にしてくれるなんてありがたや～

🙂
ばんざい！
なんだか嫌味な姑側からの意見もありますが、お子さんが生まれたら 毎日子どものこと以外で悩む暇もなくなりますから、面倒な 義実家が向こうから疎遠にしてくれるというのならばありがたく そのようにしてもらえばいいですよ～。 生れてくる子供への対応に影響? 何かのおどしですか? トピ主さまは 義実家を頼らなければならない状況でしょうか? でなければ、 義実家と疎遠であることはなんら影響ないかと。(うちはないです。) 「大人の対応」?失言したことを棚に上げて、あげく関わらないと逆切れする 義母のほうが大人の対応したと言えるのですか? 義母が勝手に関わらないでいてくれるというのは非常にありがたく お受けして、主様は最低限のお付き合いだけしてはいかがでしょう。 だいたい、里帰りのあいさつってなんですか? うちは里帰り中 夫は自分のこと自分でしましたよ。大の大人ですから。出産と帰省の予定のみ 旦那様から連絡しておいてもらえばよいかと。 今後はなるべく旦那様を通じてやりとりしてもらい、デリカシーのない 義実家の言動へのスルー力を磨きましょう!

トピ内ID：9773898037

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大丈夫ですよ

🐤
ヒゲぴよ
あなたが可愛い赤ちゃんを産んで帰って来たら 「関わらない」なんて言ってた事なんて お義母さん忘れちゃいますよ。 トピ主さんどうしてもお義母さんに言われた事が 消化できなかったんですね。 自然と涙が出てくる位の事だから余程辛い事だったのかな。 でも里帰りの挨拶だけは大人なんだし きちんと出向きましょう。 ご主人といっしょに長居しなくてもいいじゃないですか。 トピ主さんは自分の気持ちを本人に伝えられたのだから もう忘れる方向に持って行きましょう。 赤ちゃんが産まれたら育児が大変で 嫌でも忘れられるでしょうけど・・。 しかし酒癖の悪い姑ですね。 今後も何かあるようなら 付き合い方工夫した方が良さそうですね。

トピ内ID：9218198283

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小町での定番トピ　嫁と姑問題

☀
aki
お互いが相思相愛とは言えない関係ですからね。いちいち相手の 本音の部分を気にしていたら身も心も持ちませんわ（笑） 確かな事は、お互いの伴侶の親であり子等の伴侶でもある事です。 そこには他人という意識は捨てないと、絶対に親近感は何時まで経っても育ち ません。やはり、親も子もそれなりの努力は大事な必須条件だと思います。 でも無駄にエネルギーを注ぐの逆効果には成ります。 私の長い経験から学んだ事は、相手が出てくる時は自分も出る。 相手が引いてきた時は自分も引く・・ですね。要するに心の距離感を 上手くコントロール出来るかどうかです。 主さん・・お酒が言わせた本音と捉えずに口が滑って余計な一言が 出てきた、と自分の中で消化する事です。 普通に今まで通りに構えていれば良いですよ。お姑さんも一応心の コントロールに迷っているのでしょう。 「お義母さん・・里帰りさせて頂ます。その間宜しくお願いします」と そこは嫁らしく、にこやかに頭を下げてご挨拶すればお姑さんも ホットされると思いますよ。勇気を出して貴女から前に出て見て下さいな。 それでも無視されるなら、問題は別のところにあるのでしょうね

トピ内ID：1583075576

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