産後　義母が泊まり込み

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（トピ主 1 ）

☁

あんバターパン

2015年10月19日 11:29

子供

年末に出産予定。産前休暇や育休はナシで、すぐに復帰の予定。フルタイムです。前々から義母より産後3週間程、泊まり込みで手伝いに行くと打診がったのですが、本決定になりました。里帰りは、実家が田舎過ぎて病院もなく、実母も反対している事から、しません。また、私たちが住んでいる家も賃貸で狭いので実両親達は、家族以外の泊りは無理だろうと判断し、なおかつ、義理母さんたちが来るなら、自分たちは当面遠慮した方がいいだろうと言って、来ないそうです。その代り、義母さんたちの邪魔にならないように、援助するそうです。個人的には実母と一緒に過ごしたいです。義母さんと日中二人きりで3週間も気遣いしながら過ごすと思うと、今から憂鬱です。義母さん達にとって、わが子は2人目の孫ですが、実家の両親にとっては初孫なんです。義理弟奥さんが出産した時も、同じように泊まり込みをし、その後も毎週お世話しに通ったそうです実母からは、義理の関係で、そこまでしてくれるなんて有難いことだよ、気を使うかもしれないけど感謝してお願いしては、と言われています。あと、人付き合いも覚えなさいとも。産後、3か月目には職場復帰と、引っ越しと　今は保育園探しと職場での引き継ぎなどで、てんてこ舞いなせいか育児がちゃんとできるのか、来て貰った義母さんのおもてなしがちゃんとできるのか、不安でしかたないです。義母さんは悪い人ではないんですが、私が気を使いすぎてしまう性質の為、今まであまり接点がありませんでした。（あちらも私にだけは常に敬語ですし）産後すぐ家事は普通に出来るものでしょうか義母さんと主人の食事の用意もありますし、寝てばかりという訳にはいかないと思うので。。

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おもてなしする必要は無いのよ

もみじ

2015年10月20日 11:07

ちょっと勘違いしていらっしゃいますが、産後の手伝いに来てくれるというのは、あなたが義母をもてなすんじゃなくて、義母が家事全般をやってくれるって事ですよ。貴方は産後、家事は義母に丸投げし、ベッドに横になって、お昼寝と授乳を繰り返していればいいんです。掃除も、洗濯も、ご主人義母貴方の分含めた食事の支度も全部義母がやってくれるって事ですよ。だから、貴方は初めての育児に集中していればいいし、義母さんに家事全般やってもらっている間に、保育園探しと手続きをやればいいんです。てんてこ舞いになりそうで心配なんでしょ？だったら有難く産後の家事手伝いをお願いしたら良いですよ。産後に家事をやると、肥立が悪く、子宮の戻りも悪くなり、がったり体調を崩す場合が多いみたいですよ。義母さん良い人なんでしょ？ここはおもいっきり好意に甘えましょう。もし義母がもてなしを求めてきたら、その時点で追い出して良いですよ。

トピ内ID：8315299918

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産後すぐは動けませんよ

🙂

ななこ

2015年10月20日 11:07

っていうか、動いちゃ駄目です！無理すると、体調不良が続いたり、病気になったりしますよ！ 3ヶ月で職場復帰するなら、しっかり休まなければ。でも、賃貸で狭い中、義母と3週間…しかも産後に… 聞いただけでため息が出そう。心中お察しします。トピ文を読むと、もう円満に断るのは難しそうですね。断固断るべき！疎遠！という意見も出るでしょうが、もう受け入れてしまって、実母も賛成なら、角を立てない方がいいと思います。気を使うとは思いますが、思い切って甘えてみては？赤ちゃんのお世話以外は丸投げして、トピ主さんはひたすら休む。(食事の用意は無論義母さんがするのです) 産後は頻回授乳で、夜良く寝られないと思うので、寝ます～って言って部屋に引きこもってしまえば？そうすれば、義母と話す機会も減るでしょう。まあ、赤ちゃんが生まれれば、赤ちゃんの事を話してればいいので、気詰まりでもないですけどね。(旦那さんの時はどうだったかなど聞くと話が弾みますよ) ただし、トピ主さんから母の役目を奪ったり、余計な口出しばかりして困らせるような義母さんの場合は、角を立ててもいいので帰ってもらいましょう。

トピ内ID：9703146429

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産後はなるべく寝て過ごします

🐷

あれあれ

2015年10月20日 11:07

産後はいくら体調が良くても、3週間はなるべく寝て過ごします。大丈夫だからといつものように家事をしたりすると、その後の体に影響が出ます。初めてのお子さんでしたら、実母に来てもらうことをお勧めします。義母には頼みにくいこともありますし、産後は心も体も休ませなくてはいけないので、ストレスの溜まる環境はよくないですよ。実母ですら、四六時中一緒にいると、イライラすることもたくさん出てきます。産後は、お母さんにとっては大事な時期です。そこでストレスで産後うつになったりしては、職場復帰にも影響します。実母に面倒見てもらう方が一般的だと思うので、お姑さんはお断りしてもよいと思いますよ。正直に、初めてのお子さんで不安だし、気を遣わない実母に来てもらいたい、とご主人からお姑さんに話して貰えばよいと思います。私も、近くに住む姑の申し出は断って、地方に住む実母に１ヶ月以上来てもらいました。赤ちゃんのお世話以外、食事や掃除、全て実母にお願いしました。絶対に実母の方がよいです。

トピ内ID：5977292334

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気を遣い過ぎ

😑

うに

2015年10月20日 11:07

お姑さんはトピ主さんにもてなされる為に来るんじゃありません、トピ主さんの産後の肥立ちの為にお手伝いに来るんですよ。家族のご飯作ったり、買物、洗濯、掃除を代わってする為に来てくれるんですから気を遣い過ぎて母乳が出なくなったりしないように、甘えちゃいましょう。これを機会にお姑さんとの関係改善になると良いですね。安産でご出産されますよう祈念しています。

トピ内ID：6287535153

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ご主人はどこ？

💤

toi

2015年10月20日 11:07

こういうご相談に、ほとんどご主人は登場しないのが不思議です。産後直ぐに家事をしようと思えば出来ますよ。帝王切開でも退院後に寝てばかりではいられませんでしたから。必要最小限にはなりますけどね。そこに、姑の面倒までは見られません。最小限の家事で済む事が、最大限の家事になると思います。産後に、おもてなしをしないといけない人を受け入れるキャパはないですよ。実母だから気兼ねなく過ごせるという理由で、産後の里帰りをするのでしょう。身体を休める時期に最大の気遣いをする相手とは過ごせません。ご主人が実母の手伝いを賛成されているとすれば、それは自分が楽したいからですよね。

トピ内ID：0906723835

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口を開かないと何も始まりません

🙂

もか

2015年10月20日 12:11

私は実母と過ごしたい。それでいいじゃないですか。夫にも言えないの？

トピ内ID：1457157305

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トピ主さんの間違い点

🙂

んた

2015年10月20日 12:11

>来て貰った義母さんのおもてなしがちゃんとできるか >義母さんと主人の食事の用意もあります >寝てばかりという訳にはいかないこれらは全部大間違い。義母さんはお手伝いに来るのでおもてなしなど不要、先方も期待していない！食事の用意は義母さんの仕事、ついでに掃除と洗濯も買物も義母担当。あなたは授乳と赤ちゃんの世話以外は寝てばかりいるべき。昔から床上げと言われる1か月まではずっとパジャマでもOK。これが産後の正しい姿です。以上

トピ内ID：3280749122

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半々に・・

🙂

チャニン

2015年10月20日 12:11

お産の後は、退院後、２１日過ぎるまでは家事は駄目です。そのために義母さんがきてくれるんでしょう。あなたはあくまでも、休んで、３週間過ぎて義母さんが帰ったら家事をすればいいんです。ただ、私なら、いくら、あなた方の家が狭くても、娘の産扱いは自分がやりたいです。３週間、びっちり、義母さんじゃなく、丁度半々に義母さんと、あなたの母親に来てもらえませんか。

トピ内ID：1393625688

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義母の世話は不要ですよ

🐱

ちゃい

2015年10月20日 12:11

トピ主さんもご主人も勘違いしているので、以下の文をよーく読んでください。産後の手伝いは【産婦のお世話】。赤ちゃんのお世話は産婦自身がやる（自分でやらないと慣れない）。産後の手伝いに行く人は、産婦ができない家事をするために来るのであり、【お手伝いの人の世話】は不要だし本末転倒。お母様の「感謝して、人付き合いだから」との言葉も一理ありますが、それは平時の場合ですよね。産後の体調は人それぞれです。普通分娩の予定が緊急帝王切開になる人も珍しくありません。なので、産後どのくらい元気かなんて、産んでみないとわかりませんよ。まずご主人と話し合って、トピ主さんの希望を伝えるのがいいと思います。私個人の意見ですが、義母さんには泊まりでなく通いで来ていただいては？泊まる必要があるほど遠いのでしょうか。そもそも他人が泊まるのに狭い家だからお母様は遠慮なさるのに、なんで義母が泊まるのはOKなのかもよくわかりませんよね。それと、実家は初孫、義実家は二人目とのことですが、そこは表に出さないほうがいいですよ。孫の誕生を喜んでくれる気持ちに水を差すのは賢明ではありません。

トピ内ID：3395393693

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こらこら

普通の人

2015年10月20日 12:11

子持ちのおばちゃんです。義弟奥さんに電話して、義母さんがどのようにしていたか聞いてください。本当にお手伝いしてくださる方だといいのですが。基本的には３週間は寝てばかりでいいと思います。３食食べ、授乳。風呂。寝る。を堂々としてください。きっとそれでも寝られません。それ以外の事はしなくていいですよ。産後すぐなんて、家事せず、ゆっくりしてください。あなたの体が心配です。たまーにお手伝い。と言って、孫の顔を見ることしかしない義母もいるようですが、それならすぐに追い返しちゃって実母を呼んでください。育休もなしでフルタイムですか？無理しないでくださいね。職場の迷惑を考えてのことだと思いますが、無理しすぎて急に倒れるとかえって職場の迷惑になりますよ。安産をお祈りしております。

トピ内ID：6299680520

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ん？手伝いに来てくれるんでしょ？

さくら

2015年10月20日 15:34

手伝いに来てくれるなら、主さんが食事の用意をする必要はありませんよ。というか、その食事の用意をしてもらいに来て貰うんです。「おもてなし」の必要はありません。義母さんがもてなしてもらうつもりならい、今からきっぱり断りましょう。赤ちゃんの世話だけでいっぱいいっぱいです。自分の身の回りのことすら危うい状況です（特に産後1週間）。義弟嫁さんのときもお手伝いをしたとのことですので、義母さんはそのへんはわきまえていると思いますが、気になるなら義弟嫁さんに様子を聞いてみてはいかがでしょうか？色々助けてくれてありがたかったというのであれば、頼めばいいし、お客さん気分で赤ちゃんと遊んでいるだけで早く帰って欲しかったというのであれば、きっぱりお断りしましょう。まあ、実母に頼む方が気楽でいいとは思いますが。ただ、実母さんが義母さんに手伝いをお願いしなさいと言っているとのことですので、単に義母が嫌だからという理由では実母さんは認めないかもしれませんね（特に「人付き合い」云々と言っているので。）。まずは、義弟嫁さんに探りをいれてみましょう。

トピ内ID：3684005024

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何を手伝ってもらうつもり？

🙂

りんご

2015年10月20日 16:35

義母さんと主人の食事の用意って、あなた。小くじの支度ができないから、産後の里帰りするんですけど。大昔なら、洗濯も大変だったろうけど、今は重労働でもないし、買い物ぐらいでしょうか。それも、ネットで買うこともできるし、実家への里帰りができないなら手伝いはいらないんじゃないですか？私の娘が里帰りのときは、赤ちゃんの世話以外は全部しましたが。食事の支度なんかすべきじゃありません。してくれるか聞いてみて、だめならお断りです。たまにありますが、赤ちゃんを抱っこするだけで、産後の手伝いと勘違いする人。赤ちゃんは、授乳回数が多くて、十分抱っこしてるし、必要ありません。家事の手伝い、いえ手伝いじゃなく全部してこそ助かるけど。義母のもてなしなんて、考え違いもほどほどに。

トピ内ID：5306526046

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やってみて無理だったら、早めに帰ってもらいましょ

🙂

みろりん

2015年10月20日 16:35

今から決めておいた方が良いのは、無理だと思ったら、断る事です３週間の予定でも、１週間で帰ってもらう。御主人と、そこを話し合っては如何ですか？気遣い過ぎて休めなかったら、途中でも帰ってもらうけどいい？って。授乳で寝られませんので、赤ちゃんが寝たら一緒に寝る生活をしないと身が持ちません。お姑さんをもてなしてる場合じゃないのですそれに、もてなす人が来るときじゃないしね。本当に姑さんが良い人なら「実母と居たのですが、私の我がままで、すみません」で分かって貰えますがおそらく、そう良い人じゃないから、これを言うと波風たつひとなんですよね？御主人の理解も必要だし。でも、私も、出産で姑って、ないな～と思いますよ。御主人、入院で舅が来るって言われて実際に頼れるんですかね？嫁は要求されるんだよね。

トピ内ID：5435998179

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断りなさい

💡

サファイア

2015年10月20日 16:35

産褥期間をどう過ごしたかで老化の度合いがひどく違うのよ。大事な時間を姑に無神経に邪魔されてイライラするのは絶対に良くない！それに実母さんの発言はご自身の経験で言ってると思えない… 失礼ながら年配者にありがちな単に体面を保ちたいだけに感じる。産後すぐの家事なんてきっちりやれるものではなく、赤ちゃんのお世話と母体休養が最優先だし、でも授乳は少なくとも1ヶ月は24時間体制よ。授乳後赤ちゃんが眠ったら母親も眠るくらいにしないと続くもんじゃない。眠りたくなっても姑がいるせいで我慢するのはますます良くない。事実想像して憂鬱になっているのでしょ？だから言いたいことを言える実母に手伝ってもらう例が多いんです。姑側がいくら「気にしなくていい」と言ったとしても、まともな大人の女性なら気になって寛げないものよ。出来れば義弟嫁さんの気持ちを聞いてみるのがいいわ。勇気を持って断って。ご主人はあなたの味方になってくれるの？

トピ内ID：0822982445

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産後は考えた以上に疲れていますよ

🙂

海賊の妻

2015年10月20日 16:35

昔は産後はとても大事にして21日までは床上げもしませんでした。その間冷たい水に手を触れたり重い物を持ったりもしませんでした。赤ちゃんは３時間おきに大泣きするし、授乳するとげっぷをさせてオムツを取り替えるとゆっくり寝る間も有りません。疲れますよ。せっかくお世話に来てくれるのです。甘えて寝ていましょう。私の従弟のお嫁さんが出産した時には実家の方から「床上げまでは冷たい水に手を付けないで重い物は持たせないでください」とわざわざ電話が有ったそうです。私は義母のお世話になりました。祖母が寝たきりだったからです。主人と義母がとても良くしてくれて、何と二人で病院に泊まってくれました。安心でした。貴女も義母と親密に成るチャンスです。気を使う必要はありません。寝てればいいのです。食事も作ってもらい食べるだけでいいのです。ただし「美味しかったです。ご馳走様でした。」と感謝の言葉をお忘れなく。

トピ内ID：1420556499

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何のため？

通りすがり

2015年10月20日 18:32

義母さんは産後のお世話をするために泊まり込むんですよね？まさか遊びに来るわけじゃないでしょうし。それなら思いっきり甘えればいいんです。貴方は赤ちゃんの世話に専念して、赤ちゃんが寝てる時は自分も一緒に寝る。昼夜問わず。義母さんのおもてなしなんてしなくていい。本末転倒です。わざわざ手伝いに行くのにおもてなしなんて、そんなこと義母さんも望んでないですよ。買い物、洗濯、掃除、食事、全ておまかせすればいいんです。有り難いことだと思います。

トピ内ID：7167492282

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産後の手伝いは家事。

🐤

長女

2015年10月20日 19:00

朝食の準備？何言ってるんです？夜中の授乳もあるから、産後は朝も寝てていいんです。朝食くらい各自でやってもらわなくちゃ。産後は、赤ちゃんのお世話は貴女。家事はお義母さん。そこらへん、はっきりさせておかないと、体調崩しますよ？調理器具・調味料・お店の地図・洗濯機の使い方等準備しておいた方がいいです。気を使って言えないとか言ってる場合じゃないです。赤ちゃんのママは貴女だけなんだから、家事は誰でも出来るでしょ？体調崩したら母乳に影響しますよ？人に気を使い過ぎるとか言ってないで、しっかりして！

トピ内ID：9971908517

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何言ってんですか

🙂

すすき

2015年10月21日 11:05

手伝いに来るんですよ。接待されるために来るのではありませんよ。退院して1週間は寝てればいいんですよ。その後、徐々に慣らし方々家事を。ご主人の朝ごはんは作って貰いましょう。出勤後にゆっくり起きて。とぴ主さんお昼も、晩ご飯も。日常の買い物、お風呂作る、赤ちゃんの沐浴の手伝い、掃除、洗濯などなど全般。そのつもりで義母さんは来られますよ。義母世代ですが、私たちの時代には「生まれてすぐ動き回ると更年期になってきつい」と言われてました。最近はスマホなんぞも直後からされてますが、当時は新聞の活字を読むのも自重という感じ。とにかくゆっくり体を休めることに専念してでした。そうなので産後のお嫁さんに働かそう食事を作って貰おうなんて発想はありません。夜の授乳は頻繁ですので、お任せして赤ちゃんと一緒に寝ていてね。義母さんには2番目のお孫さんとか、久しぶりの新生児で扱いも忘れかけているとは違うので、いい戦力になると思います。

トピ内ID：3852000893

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義母はどういうつもりで来るのか？

3児の母

2015年10月21日 12:59

3児の母です。上2人は里帰りしました。 3人目は転勤先で上の子が小学生だったので母に来てもらうつもりが舅・姑が旅行がてら２週間手伝いに行く。と・・・「飛行機取っちゃったから、予定日に絶対産んでね。」で始まりました。入院中は夫と子供たちと観光三昧。退院したら即自分の洗濯でした。義母は、午前中観光して疲れちゃったからと。夕方、「ねぇ、ご飯どうする？何食べるの？」翌日から、洗濯はしてくれても食事の用意は「良くわからないから、貴方やって！」と来たもんだ。体調悪くて寝てたら、「晩ごはんどうするの？子供たちお腹すいたって言ってるわ」頭に来て会社にいる夫に「今すぐ帰って子供たちにご飯食べさせて！私具合悪いのにムリ！！」って電話したら「何のために来てるんだ。食事くらい作ってやってよ」と義母に電話を入れたそうで「貴方のせいで、息子に怒られた。明日帰るから！」と逆ギレして 2週間のはずが1週間で帰ってしまいました。その翌日には母が来てくれたので　良かったのですが。こんな人もいますよ。ってことで義理弟奥さんに聞き込みすることをお勧めします。

トピ内ID：4939743466

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義母は何を手伝いに来るのですか？

🙂

あかね

2015年10月21日 12:59

家事一切をしに来てくださるお姑さんも居ますが、手伝いに行く！と張り切るお姑さんの中には、手伝い=赤ちゃんの世話だと思ってる人もいます。赤ちゃんの沐浴、だっこで寝かしつけ、オムツ替え...などのお世話を全て姑がして、嫁は授乳と料理掃除。... 母乳が出なかったら授乳も姑がやるでしょう。義理弟嫁さんに、どんな感じだったか聞いてみては？本当に家事一切のお手伝いをしに来てくださるのなら有難いですよね。でも、赤ちゃんの世話をしに来るのならお断りしたら。

トピ内ID：4867334575

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私は義父母が来ました

🐤

nakko

2015年10月21日 12:59

40歳、女性です。 2年前に帝王切開で出産、実親は居ないため、義父母（何故か義父も）がやって来ました。当初はお手伝いしてくれるはずだったのですが、義母はお客様よろしく何もせず。義父が居るせいで、母乳も与えられず。夫は赤ちゃんの泣き声にオロオロするばかり。結局、「お客様のおもてなし」と、子供の世話、掃除洗濯家事全般、全部一人でやりました。私も産前休暇は無し、育児休暇も取得しませんでしたが、幸い、保育園がすぐに空きがあり、すぐに入所出来ました。意外になんとかなるもんです！すっかり、母は強し！！！妙に、何でも出来るぞ！！と自信がつきました！現在は、義父母も私には頭が上がらず（笑）夫も頭が上がらず（元々か（笑）） 2年経ちますが、体調はすこぶる良いです。ただ、私みたいな方は少ないと思いますので、無理はしないでくださいね。赤ちゃんは可愛いですよ～！！もう、余計なことを考えそうになったら、赤ちゃんを可愛がりまくってください！だって私の赤ちゃんだから♪ 何かあっても、全部吹っ飛びますよ～！

トピ内ID：5805426740

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トピ主には無理

彩

2015年10月21日 15:10

トピ主がおもてなしとか義母と夫の食事の世話のことまで考えてるようなら、義母が来ること自体が気持ちの上で負担になるでしょう。貴女はいくら義母が世話してくれてもきっとそれを寝ながら受け入れたり、ああしてほしいとかこうしてほしいと言えず、ストレスフルな日々を過ごすことでしょう。まだ間に合います。悪いことは言わないので断って、実家の親に来てもらいなさい。それに義弟嫁と貴女は違う人間です。義弟嫁がそうしたからと言って貴女がそうしなければならないルールなんてないんですよ。してもらえるから有難いって、「ありがた迷惑」ってことだってあるんですから。実家の母親に「義母に面倒見てもらうなんて知らなかった。人付き合い＝おもてなしだと思ってた。友達に聞いて違うと知った。そんな人付き合い私には無理。」と言ってみたらどうですか？人付き合いって相手の顔を立てつつ断ることも人付き合いですよ。産休明けにフルタイムで復帰するなら、復帰後の方が義母の出番が多くなります。産休中ぐらいしっかり休める体制を取っておかないと、倒れますよ。

トピ内ID：3884681152

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産後の２週間くらいは大事にした方が良い

🙂

もものは

2015年10月21日 17:28

出産は大仕事なので、産後の２週間は家事は控えた方がいいですよ。本やネットにも色々情報があるので、よく読んで大事にして下さい。ここでムリをすると更年期以降に響くと友達は言っています。水に触らない方がいいって、家事は全部旦那さまだそうです。　産後ヘルパーさんを頼む人もいるし、義母のおもてなしは考えなくていいでしょう。　あちらは介護に来るってことじゃないですか？義母さんが勘違いしていてはいけないので、家事はやれないので義母さんにお願いして、トピ様は赤ちゃんとゆっくり過ごすってことで話して置いた方がいいと思います。実母がこう言ったからとか、義母がこう言うのでじゃなく、自分の体は自分で守って、できる限り快適な産後を迎えられますように。３ヵ月後に職場復帰するなら、産後の２週間は大事にして乗り切った方がいいと思いますよ。

トピ内ID：9403792802

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家事はいっさいやらないこと。特に買い物。

🙂

社会福祉士

2015年10月21日 21:24

産後３週間はしっかり休養して骨盤が元へ戻るのを手助けしないとダメですよ。義母の食事の用意などいりません、あなたの口には合わないかもしれないが、夫の好みの食事をきちんと作ってくれますよ。見たところ嫁の世話の経験者でしょうから、手慣れていらっしゃるはず。赤ちゃんと一緒に寝起きして、体調が良ければ洗濯干しなど手伝って、（下着とかさわられるの嫌ですよね）徐々に家事をしていきましょう。昼寝は必須、夜中授乳のため起きなくてはならないのですよ。その疲労感と言ったら若いうちはいいですが二人目、三人目となると大変です。一人目はきちんと休養してしっかり体調を戻すことが仕事です。義母さん、心得ていらっしゃるはずなので、万が一赤ちゃんをだこうとしたり風呂に入れようとしたらきちんと「それは私の仕事ですからやらないでください。」と伝えてください。中にはこの小町に出てくるように自分が赤ちゃんと関わりたいばかりに嫁から赤ちゃんを取り上げるババもいますので、そこは見極めて、おかしな態度だったらきっぱり伝えれれば良いのです。でも、よさそうな義母さんですよ。お話伺うと。無事のご出産お祈りいたします。

トピ内ID：8441543412

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レスありがとうございます。

☁

あんバターパントピ主

2015年10月21日 23:23

義母さんは、こちらの妊娠がわかった頃から泊まり込み３週間を希望してました。義母さんの経験（実子男２人と義理弟夫婦男子）を育てた経験から、絶対泊まり込みじゃないと駄目だと押し切られた形です。実母も通いで世話をしてくれるつもりだったのですが自身は私しか育てた事がなく、ここで私たちがやるからいいと言えば、後々揉めるだろうから、私達は当面遠慮するよ、と配慮した形です。主人はすっかり伝言係になってます。お前の両親を排除した訳じゃないんだけど・・と申し訳なさそうにしています。部屋の狭さや気遣いの事を夫なりに伝えてくれたのですが・・。家事炊事をお願いしていいのだとわかって少し気が楽になりました。妊娠中の今でも切迫気味だったり、貧血でしんどいので産後が心配だったんですが、好意に甘えて家事はお願いしようと思います。滞在中にかかる経費（食費や雑費）と、義母さんが個人的に必要な費用を事前にお渡しして、帰宅時にお礼として　別途いくらか包めばよいでしょうか。あと、義母さんが留守で不便をかける義父さん宛に実家名義で何か送ろうかと思います。

トピ内ID：9964628913

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お礼は包まなくて良いと思う

優里

2015年10月23日 19:46

だって、こちらが頼んだわけではないし、相手方がゴリ押しでやらせてもらっている事ですから。貴方がお礼を包む事はありません。ありがとうの言葉だけで十分です。お礼は、時々赤ちゃんを抱っこさせてあげればそれでいいんですよ。義母はそれが楽しみでお手伝いをやりたがっているのだから。食費と雑費は1週間1万円ずつ渡せば十分な筈。足りなければ義母のポケットマネーで。義母個人が必要な雑費は本人の自腹でいいですよ。お義父さんへの気遣いは素敵ですね。3000円～5000円程度の品で良いと思いますよ。

トピ内ID：8315299918

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甘えちゃいましょう

🙂

七ヶ月妊婦

2015年10月26日 17:30

私も年始にふたりめ生まれます。実母は家事がだめなタイプなので、ひとりめの産後は義母におねがいしました。といっても食事をつくって運んでもらってただけですが、私が図々しいタイプなのでただただ「ありがたや～」という二週間でした。たまに赤ちゃんの顔を見たいといわれ、あわてて掃除してお招きしたりしましたが、今考えたらもっと会わせてさしあげればよかった。ふたりめともなると、自分で赤ちゃんの世話したい！などという初々しいか気持ちはなくなり、おふろやミルクやりなんかもやってもらいたいなとすら思います。ま、産後はとにかく細かいことには目をつぶり、労働力が多いにこしたことはなし、と割り切りましょう。義母さんにお茶菓子を買ってきてもらったり、義父さんへのお礼を手配したりは、実家のお母さんにおねがいしては？それを渡すという口実で赤ちゃんをみにきてもらえます。それに切迫流産気味なら、今こそ実家のお母さんに来てもらうべき。水わまりを義母さんが使いやすいように改善してもらうとか、必要な消耗品を買い起きしておくとか。手伝ってもらうのは産後だけじゃなくてもいいんですよ。

トピ内ID：8922474202

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