友人に本音が言えずストレスが・・

レス17

（トピ主 5 ）

😢

ふてくされ子

2015年10月20日 15:34

ひと

友人に本音が言えない。２０代後半女です。言いやすいタイプのようで悪い点や間違いを指摘されます。心ない厳しい言い方で言われる時も多々あります。私はそのことに対して感謝をし、言われて傷つきますが、言われないよりは言われた方がいい、と考えているので言われた時に反論する事が出来ません。しかし逆に、相手が間違っているときに指摘する事が出来ないのです。言えない理由は、・相手の機嫌が悪くなる・自分は悪くない（間違っていない）という前提で話してくる・反論をしてくると分かっているから。気が強い方が多いのです。明らかにおかしな事を言っている、こうした方が絶対いいのにと思うことが多いのですが言えません。私が愚痴を言っていると、もう終わったことでしょ？と指摘してくる方がいますが、その方も愚痴を永遠と話してくる事があり、私はその場合は愚痴が溜まってるのだろうなと大人しく聞きます。このように差が激しく、ストレスを感じる事が多々有り困っています。このような場合どう対応するのが一番いいのでしょうか？友人は言う相手の気持ちを考えられないのでしょうか？喧嘩に発展した時、どう対応するつもりなんだろう・・といつも思ってしまいます。たくさんの回答をお待ちしています！

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友人ですか

🐧

ナポリタン

2015年10月21日 15:10

何だか　単に利用されているだけのような気もしますが。相手は　言いたいことだけを言って　自分に都合が悪くなると　終わった事だと言って　自分の愚痴は延々と？一緒に居ても窮屈なら　いない方がいいのでは？少し　距離をおいてみたらいかがですか？

トピ内ID：3635961211

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目には目を歯に歯をで解決です

LaLa

2015年10月21日 15:10

貴方はよい人、だけどそれでストレスが溜まるなら本末転倒、もっと適当に周りに接して分かってくれない人を実は貴方も一生懸命分かってあげる必要もない。本音、言いましょう、それで相手が気分返してもほっといたらよいよ。自分もそうなんだから。一方的に気を回しすぎてストレス溜まるほど無駄な時間はないですよ、相手はそんなに深く考えることも気を回すこともないのでしょう

トピ内ID：2572203302

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他人に期待しすぎ

🙂

リンゴ

2015年10月21日 15:55

私ならそんな人のことを「友人」とは呼ばないですけどね。＞友人は言う相手の気持ちを考えられないのでしょうか？でも、トピ主さんは、言われて傷ついても、同時に感謝している。彼女は、欠点を指摘することは「アドバイス」だと思っているのかも。ですから、率直に、傷つくとか、不快とか言わないと、無神経な人が相手の気持ちを知ることは、永遠にないのではありませんか？ストレスを感じることが多々あるなら、そのお友達のようなストレスの原因を排除すればいいと思うんですが。会社の同僚で顔を合わせなければならないのなら、個人的な会話や付き合いを極力避ければいいかと…。心地よい環境で暮らしたければ、人を選んで付き合う。これに尽きませんか？

トピ内ID：7303149349

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相談しているのだからウソはやめましょう

不乱軒

2015年10月21日 15:55

言えない理由を色々揚げていますが、本当は嫌われるのが怖いからでしょう？！幼少から、ケンカはいけませんオ友達とは仲良くしましょう、と躾けられてきた“成果”なんです。（親御サンはさぞかしゴ満足のことと存じます）勇気を出して何はともあれ一言反論を、なんちゅうレベルではないんですよねえ。そうですね、まずは一人遊びを楽しめるようになりましょうか。次にトピ主が学ぶべきことは、誰も他人の心の内はワカラナイ、大抵では本人さえも！ということです。アタマでは解っていても、これを前提に他人と付き合える人はなかなかいません。そこまでいけば全然違う視界が開けますから、それらのオ友達とどう付き合っていくか、改めて考えましょう。或いは。トピ主の相談がストレスからの解放ならば全く別の道があります。もう、コイツら馬鹿ばっかり！と、相手の片言節句に拘って徹底的に見下すことで気持ちが楽になるかもしれません。基本相手のペースまかせになるのでそういう意味でも楽な付き合いができます。トピ主が不断からあまりアタマを使わないタイプならこちらがお勧めかも、デス。

トピ内ID：1365166684

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交わせる術を身につけよう

🙂

あやな

2015年10月21日 15:55

まず。自分は相手からの指摘について「感謝」していると言うが、それが本当なら相当なお人好しだし賢いです。普通は自分がキツいダメだしや反論にあえば「ムッ」となりますが、あえて顔に出さず心で「なんだこいつ～！」て思います。感謝はそのあとです。また、相手の反応がわかっているから言い出せないとの事。それはしんどいね。いっときの私みたい(笑) トピ主は普段どんなキャラでしょうか？しんどかった頃の私は、大人しく暗かったです。相手も言いやすかったはず。でも月日は経ち、対人スキルがバリバリ磨かれていきました。しんどい頃があったからですよ！仕事であれば、素の自分を小出しにしていくのです。変えられない相手、同調しかねる相手の発言には「へーそうなの(そうなんだ)」でオシマイにしてしまうのです。うるさいのでね。どうですか？

トピ内ID：0334924005

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世の中押しだ

🙂

るー

2015年10月21日 17:28

私の父が常常申しておりました。世の中無理が通れば道理が引っ込むのです。気の強い方が弱い方を負かしているのです。図々しい政治家がやりたい放題で、大人しい国民は黙っていますね。反論する手間と時間と気力がないからです。おとなしいとは文字通り大人らしく、子供っぽい人らにやらせてあげているのであり、間抜けなわけではないですよね。物わかりが良すぎるお人好しさんなだけ。もう、本当に頭に来たら、あなたが強く出ればいいだけですよ。手が付けられない程怒って『あなた何言ってんのよ？ばっかじゃない？』といえば済むだけ。その日から同類と認められて、機嫌を伺われる立場にたてるでしょう。

トピ内ID：0759292072

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ストレスねぇ～

💡

ねずみどし

2015年10月21日 17:28

１．自分も頑張って本音を言ってみる。２．そんな人の気持ちがわからない友人　　とはもう関わらない。そのどちらかかなー。ストレス溜まると身体に悪いよ。つきあう相手も考えたほうがいいです。

トピ内ID：2260063996

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我慢ばかりしているとやがて思いがけないことに…

２１美

2015年10月21日 17:28

我慢ばかりしていると、時にはたまらなくなって、言い返したり、愚痴ったりしたっていいじゃない！となりますが、最も不適切なタイミングでそれをやったりしてしまう危険があります。我慢する＝己を殺すことを続けていると、他人をも殺すことにつながってきます。貴女の一言が場の空気を白けさせるとか、他人の好意を無にするとか、友人が困っていても放置するとか… トピ文に『私が愚痴を言っていると、もう終わったことでしょ？と指摘してくる』とありますが、もしかすると不適切なタイミングで愚痴っていたのかもしれません。今のところはまだ何もないようですが、年を重ねていくうちに、我慢ばかりしてきたことでかえって友人を失くしてしまうこともあり得ます。貴女も自分の気持ちを伝えないと。機嫌が悪くなって友達付き合いがなくなれば、それだけの関係だったというだけのことです。

トピ内ID：7326326894

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そんなの友達じゃないから

🐤

Akiko

2015年10月21日 17:28

タイトル通りです。上下関係ができてる時点でそれは友達ではありません。傷つくのを承知で言いますが、相手はあなたのことをグチを遠慮なく言えるサンドバッグくらいにしか思っていません。トピ主さんにはもっと優しくてまともな友達ができるはずです。もし、今の友人と本当の意味での「友達」になりたいならトピ主さんがレスされている本音を伝えてください。それで改めてくれるようなら友達になれます。もし変わらないなら距離を置きましょう。私も若い頃はトピ主さんと同じような性格でした。ある人に「プライドってないの？見ててイライラする」と言われはっとしました。今は気が合う友人がそれなりにいて楽しいです。

トピ内ID：7952424954

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友達認定から外す

🙂

ゆう

2015年10月21日 17:28

若い時はその手の上から目線、平気で失礼な態度をとる人と我慢して付き合っている事が多いです友人の愚痴はやめろというくせに自分の愚痴は延々とつまり自分には甘く人には厳しい自分勝手な強気な人ですもちろんその手の方は年をとっても回りに必ずいます職場、親戚付き合い、御近所、などなどでも友達だと思わず受け流し決して自分の事は語らないようにすればいいのですビジネスライクなおつきあい、お客様、取引先とか思えばいいだけです断言しますがその手の友人と生涯にわたって付き合う事は絶対にないですどこかで決裂またはどちらかがフェードアウトしますだから今から友人はやめておいた方がいいです貴女の心の中で切り捨てればいいのです真面目にその手の人と心をこめて付き合わない事、若くて純粋な時には難しいかもしれませんがそれができたら楽になりますよ大丈夫、いつか忘れたころ、本当の大人同士の相手を思いやりひどい事をいいあったりしない本当の友人ができますよ

トピ内ID：6795485866

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適度な距離でのお付き合いをする

さき

2015年10月21日 19:19

当方同年代の女です。向こうはアドバイスと思ってガツガツきついことを言ってくる人、いますよね。かといって良かれと思って助言をしてもデモデモダッテワタシガゼッタイで全然受け入れてくれない…。年代問わずこういう方は一定数いるので、あまりストレスに感じるなら今までよりも少しだけ距離を置くことをおすすめします。仕事等で融通が利かない場合もあると思いますが、人の気持ちを考えない・「自分が絶対に正しい」と思っている人と、（私は）お友達ではいられません…。普段はとても良い人なのかもしれませんが、傷つき、ストレスを感じながら親しいお付き合いする必要はないかな？と思いました。もちろん、厳しい意見をストレートに言ってくれる友人というのはなかなかいません。お互いの意見をぶつけ、議論し合い、建設的な討論が出来る相手は大事にしたほうが良いと思います。しかしながら両人が「私が絶対に正しい」と思っているのであれば価値観が違っているようなので、（向こうは気にしていなくても）モヤモヤがそのうち爆発しますよ。

トピ内ID：0357366935

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トピ主です。

😢

ふてくされ子トピ主

2015年10月22日 15:39

＞さき様お互いの意見をぶつけ、議論し合い、建設的な討論が出来る相手　これは‥そうですよね‥こう言われると色々と考えるものがあります。これから先、出会う方にも考えて距離たいと思もいました。＞ゆう様心の中での切り離し＆自分の事は語らずに　他の場でも出来ていないと感じました。このままの状態ではいずれ自然消滅していくのは確実ですね。私が言わないのが悪く、様々なところで無言の衝突によるズレは起きていたように思います。＞Akin様上下関係ですか　考えもしませんでした。言えるときに勇気をだして言ってみようと思います。しかしAkiko様もお辛い事を言われたんですね‥。プライド　言われたら今の私では、はっとする事も言い返す事も難しいかもしれません。＞21美様 21美様が書いた事思いあたる節が‥。若い頃だったので炎上はしませんでしたが。大人になってからそれをしてしまうと取り返しがつかない事になるかも。大事な事を思い出させて頂きました。不適切なタイミング　少し考えてみます‥ ＞ねずみどし様お気遣いありがとうございます！次起こったときには、友人友人ばかりと頭にあったので少し考えてみます。

トピ内ID：9472933227

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トピ主です。

😢

ふてくされ子トピ主

2015年10月22日 15:39

＞るー様素晴らしいお父様ですね。ご両親から生きる術を教えられた方は恵まれていると最近感じています。あなた何言ってんのよ？～　ここまで強気発言はした事ないですね。言える人になるのも必要な手段だと勉強させて頂きました。＞あやな様私の為にと思うと、押さえ込んでしまうのでその場は感じないのです。後からムッとする事が多く‥。あやな様もお辛い時があったのですね。大人しく暗い　あっていますね‥。対人スキル　友人間でも必要という事を改めて思い直しました。＞不乱軒様もちろんあります。一人遊びは得意なのですが、数少ない（本音を言える）友人なので。誰も他人の心の内はワカラナイ　そうですね。声を出して伝えてみるのも大事かもしれません。＞リンゴ様きちんと気持ちを伝えずに友人といのは確かに‥。心地よい環境で暮らしたければ、人を選んで付き合う　この言葉がとても心に響きました。人と人の付き合いは自分で構築していく必要があるのだと勉強になりました。少し卑屈になっていた部分もあったかもしれません。

トピ内ID：9472933227

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トピ主です。

😢

ふてくされ子トピ主

2015年10月22日 15:39

＞LaLa様無駄な時間　考えた事もありませんでした。時間の貴重さが未だによく使えず、理解できていないでおります。仕事に家事に～と考えると時間は貴重になることは分かるのですが‥自分の気持ちや自分自身を大事に出来ていない証拠かもしれません。思考の切り替えと溜めないための対策は必要だと学びました。＞ナポリタン様利用ではなく、根からそのような感じの方です。言っている事と、他人に言ってる事が上手く噛み合わない事が多く、それを分かっていないのに近いかもしれません。でも時々？となる事もあるのは確か。年齢も年齢ですし、距離を置くという事が私が出来ていないのかもしれないと思いました。

トピ内ID：9472933227

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トピ主です。

😢

ふてくされ子トピ主

2015年10月22日 15:39

皆様の貴重な意見を読ませて頂きました。本当にありがとうございます。そこでもう１つ相談になってしまうのですが、皆様が言うように、このまま溜まり続ければ私はいつか大爆発起こすと思いました。自分はこう感じているんだ、と相手に伝える必要性、議論しあえる関係が必要かもしれません。またそのような発言の方向に向かないように会話する必要性も感じました。歳をとるにしたがって、結婚や育児する方がでてき、話も性格も変わって距離ができた友人もいます。価値観が変われば友人だとしてもしかたがないことなのでしょうか？友人が離れてく（感じているのはわ私だけかもしれませんが‥）寂しさも感じています。というのも普通は離れていく友人もいれば新しくできる友人が出来ていくものだと思います。しかしここ数年引きこもりがち＆友人まで踏み込めず‥、昔の友人が離れていくのは怖いと固執していました。大人になりきれていないのだと思います。長くなりましたが、皆様のようにどうしたらはっきりと発言、冷静な思考・自分を大切にする事ができる性格になれるでしょうか？自分に自信がない事は自覚しており、どう進んでいけばいいのか自分でも分からないのです。

トピ内ID：9472933227

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アサーションを学んでみる

２１美

2015年10月23日 11:35

女性の場合、自身の環境によって合う・合わないが出てくることが多く、一時的に距離ができるのは仕方のないところです。しかし、メールなり年賀状なりでつながっていれば、やがて時間がたち、また同じ時間を共有できる可能性もあるのです。アサーションという言葉を聞いたことがありますか？コミュニケーションの取り方の１つで、さわやかな自己表現、と訳されています。自分の気持ちを相手に伝えるけれども、相手のことも配慮するやり方、自分も相手も大切にしたやり方です。まだご存知でなかったなら、この機会に関連本などを読んでみられたらいいと思います。トピ主さんには自分の思いを筋道立てて文章にできる知性がありますので、何かしら得るものがあるのではないでしょうか。

トピ内ID：7326326894

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トピ主です。

😢

ふてくされ子トピ主

2015年10月24日 16:42

21美様、再度ご回答感謝致します。やはり環境の違いで距離ができるできないは仕方がないことなのですね。アサーションという言葉は初めて聞きました。本も調べてみたところ色々と出版されているようなので一度読んで勉強してみようと思います。また＞筋道立てて文章にできる知性　と言って頂けてとても嬉しく思いました。自分の長所というものが考えられない所でしたので、とても勇気付けられました。今回、特に質問した傾向が強い友人とアクシデントがあり、限界にたっしてしまいました。皆様がいうように今の関係が根本的に違う、上下関係ができている等、見えてしまったので距離をおいてくださいと謝罪しました。21美様の言うように、いつかまた時間が共有できる時がくることを信じて、それまで自分を成長させたいと思います。また他の友人も同じ結末にならないようにアサーションを取得したいと思います。アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：9472933227

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