我が母は毒親なのでしょうか？(愚痴)

レス18

（トピ主 3 ）

😣

魅織

2015年10月20日 16:35

ひと

30代です。私は幼少から病弱で入退院を繰り返しすぐに体調を崩す為、母には今まで多大な苦労や医療費など負担ばかり掛けてきました。何かと助けてくれ良い部分もあり感謝も恩も感じていますし恨む気持ちはありません。ですが幼少期から続く酷いモラハラや過干渉、束縛、一方的な自分の価値観や意見の押し付け、責任転嫁、脅しに耐えきれなくなってきました。幼少の頃は折檻も当たり前で、本当に何を仕出かすか分からない人なので、今まで私が我慢していれば周りに迷惑を掛けずに済むと思い誰にも言わず耐えてきました。家では友人と電話することも出来ず(30分程度の会話でも長すぎると怒鳴りつけられる為)外出も自由に出来ず必ず許可を取らなくては行けず、少し帰宅が遅い(19時頃)とキレて暴言の嵐。３年前から私も彼氏ができ、私が家を出て行こうとすれば彼のことが気に食わない母は彼氏に対してまで仕事を潰してやる、この街に居られなくしてやる等と脅してきます。精神的に不安定になり自分の腕を傷つけたりしてしまい彼はもう毒親だから親を捨てて逃げてこいと言っています。高齢の体調が優れない親を置いて行くのも心配ですが私達も限界です。

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親から逃げるために男と一緒になる

🐧

おばはん

2015年10月21日 15:55

それって、失敗の元です。親から逃げ出すのは自分の力で。男の力ではなくて。彼に頼ってしまうと、彼と上手く行かなくなったときに、また毒母の元に戻って笑われることになります。まずは自立。男はその後。だいたい、貴女は仕事も収入も無いのでは？　それで男の元に走るって？ ――失敗の元です。

トピ内ID：5876499261

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はい、毒親だと思います。

🐤

板チョコ

2015年10月21日 15:10

親への感謝や親孝行と、親がトピ主さんの人生の邪魔をする事を許す事。この二つは全く違います。実家を離れて、親の良いなりにならない事。高齢の母親への親孝行は、離れた所からでも出来ませんか？溺れた人を救助する際、しがみつかれて共に溺れないようにする。後ろからつかんで助ける。と聞いた事があります。それと同じと考えて良いのでは？

トピ内ID：6207657814

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しっかり自立

🙂

はあさん

2015年10月21日 15:10

精神的自立かな！毒親ですよ。働いてますか。彼の所に行く前に掛かり付けの医師などに相談です。呪縛を解くには、精神カウンセリングを受けて必要な支援なりして下さい。でなければ結局は、彼に依存する羽目に。いいチャンスです。自身の今後の為にも、あなた自身自ら動いて下さい。父親は？一人っ子ですか？父親存在なら協力して貰いましょう。母親との関係は、互いに依存しあってます。本来は、父親の役割な筈なのに。両親も高齢なら、なおさら専門のカウンセリング必要です。あなた自身の人生です。

トピ内ID：1579284620

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他人を脅すなどというモラルの片鱗もない人間

🙂

ケント

2015年10月21日 15:10

考えてもみてください。他人様に対して「仕事を潰してやる、この街に居られなくしてやる」などと暴言を吐く人間、どこにいますか？「向こうの世界」に行っちゃってる人しか、そんなことできないでしょ。失言や暴言の類いを超えた「脅し」の言葉ですよ。どうしてそんな事が他人にできるのかというと、あなたを自分の所有物と捉えているからです。あなたを所有物と考えているから、あなたの大切な物にも敬意を払えませんし、一線を超える発言につながるのです。さて、「自分の自由になる物」を取られそうなあなたの母親。「おまえは一生、私に従え」という母親。あなたは一生、かしずくのですか？他人を脅すなどというモラルの片鱗もないあなたの母親に従い続けますか？あなたの人間性が問われている場面で、自分の腕を傷つけるなどと甘い逃避をしている場合ではありません。あなたが従い続ければ、その人間を肯定したも同じ、その人間がしていることを肯定したも同じなのですよ。

トピ内ID：5290418789

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心配私がいなきゃ＝共依存

みどり

2015年10月21日 15:55

完全に毒親でしょう。あなたを自立させずに側に置いておこうとする。あなたも出た方が良いと分かっていても、でも心配。私さえ我慢すれば。私がいなきゃどうなるんだ？って共依存になってますよ。回りは離れた方が良い、出た方が良いと言っても等の本人はグチグチ言うだけで実行しないんだよね。共倒れで精も根も尽き果てちゃいますよ。結局トピ主は言ってるだけで出ないと思う。　もう一度言います。出ましょう。

トピ内ID：9247440636

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離れる必要がある

☀

無人島

2015年10月21日 17:28

理解のある人と出会えてよかったと思いますよ。彼がいなくても逃げてほしいと思いますが、こういう理解されにくいこともわかる人なら大丈夫です。病気の子供を医者に書ける入院させるのは、親ならだれでもします。あなたが親なら当然するでしょう。それに恩義感じ過ぎるよう刷り込まれているようです。あなたと彼なら自分の子を折檻したり、責めたてて追い詰めたりしないでしょう。お母さんのした事は許されない事です。どんな理由があっても正当化できないものです。彼とまともな素晴らしい家庭をつくってほしいと思います。

トピ内ID：5519697382

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一度家を出た方が良さそうです

🙂

ちび

2015年10月21日 17:28

毒親かどうかはトピ主さんご本人の判断ですが、私には、一度家を出られた方が、トピ主さんにも御母様にも良いように思います。子離れ親離れをしないと。私も母には大変傷つけられて育ちましたので、トピ主さんの苦しみは理解できます。親を捨てるのは、生き直すより難しいですよね。ですが、いつかは親を断ち切らなければならないし、それが「今」なのではないでしょうか。冷静に考えて欲しいのは、彼が、親から逃げるため「だけ」の場所なのかどうかです。実家を出る事と、彼との同居は別問題です。御母様の問題はあなたの問題。彼を巻き込むのはやめて、自分で壁を越えてからでも遅くないです。あなたの葛藤を支え、一緒に乗り越えてくれるかどうか、見極めるチャンスでもあると、私は思います。応援しています。

トピ内ID：7585911412

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今が人生の分かれ道

🍴

ぷりん

2015年10月21日 17:28

彼と生きて行くか、一生お母さんに縛られて生きて行くか・・・どっちを選んでもあなたの人生です。どちらとも上手くやる・・・のは不可能です。

トピ内ID：5045757278

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逃げていいと思います

🐤

たつのおとしご

2015年10月21日 17:28

お母さんが病弱の主さんを一生懸命看病したのは真実だしお母さんから受けた愛情は本物だったと思います。だから、お母さんに悪くて逃げられないんですよね。お気持ちよくわかります。お母さんは愛し方を知らない人なんです。それはお母さんのせいだけではなく、お母さん自身も親からそうのような愛され方しかしなかったからかもしれません。今一度整理して何を一番大切にするべきかを考えてください。それは「自分自身を幸せにすること」です。自分勝手でも何でもありません。むしろ人としてしなければいけない事だと思います。お母さんを幸せにすることが人生の第一目標ではありません。主さんが幸せになるには家を出るしかないと思います。このお母さんの場合、一緒に暮らしながらは難しいと思います。お母さんは、泣き喚くかもしれないし、主さんをののしるでしょうが、「私ももう大人だし独立するね、でもお母さんのことはいつも大切に思っているからね」とだけ言って家を出ましょう。あとは、お母さん自身の問題なので、何が起こっても主さんのせいではありません。決してご自分を責めないように。

トピ内ID：7519191967

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天秤にはのらない

🐤

コロロ軍曹

2015年10月21日 17:28

親がしてくれた事と貴女が抱える問題を天秤にかけても意味がないよ。毒親の本を読んだりネットで調べて自分の力で打開しよう。

トピ内ID：2823768415

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もう一度よ～く考えてみよう。

🙂

しっかりしないと。

2015年10月21日 17:28

毒親と言うのは簡単だよね。でもお母さんの言っている事は、あながち間違いでもないよ？まず、３０分は長電話の範疇だよね？電話代は自分で払っているから関係ない？外出の許可って言うけど、親が出かけちゃ駄目とか言うわけ？多分、どこで誰に会うかを必ず言っていけ、ってことじゃないのかな？親に限らず誰かと同居していれば、それって当然の事だよね。何時くらいに帰るかってことも、普通伝えていくよね？お母さんにしたら、夕食を用意する必要があるかどうか知りたいと思うよね。心配性の母親とわかっているなら尚更、帰りは何時くらいになるから心配しないでって一言連絡しようとは思わないかな？これって結婚しても一緒だよ。彼氏が出来たから家を出るって言うのも感心しないね。いつまでも親におんぶに抱っこでは大人として恥ずかしいから独立して頑張ってみる！というなら、頑張れって応援できるけど、彼氏が出来たから家を出るとは？？ちゃんとしているというなら堂々と結婚すれば良いでしょう？妙齢の娘を言いくるめて同棲でもするつもり？だらしがない印象しか無いな。

トピ内ID：7503536926

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いや、それは

🙂

ミカ

2015年10月21日 19:19

いや、三十代なんでしょ？過干渉も何も、一人暮らしできないんですか？あなたがいい加減大人になりましょう。世間では、もうとっくに子供ではなく、おばさんと見られてもおかしくない年齢なんですから。

トピ内ID：1018058063

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ちょっと待ってください

コンシェルジュ

2015年10月21日 19:19

あなたも親になればわかると思いますが、誰でも子供に対する躾や教育方針があります。親の言いつけに背けば、母親が起こるのは当たり前です。一例に挙げた30分の電話代は誰が払うのですか? そんなに話したければ翌日会って話せばいいでしょう。あなたが彼のもとに行くのは勝手ですが、その前にすることがあります。母親はあなたに何を期待しているのか、あなたは母親に対して何を望むのか、十分に話し合うべきです。喧嘩別れしたら後悔すると思います。

トピ内ID：2646015670

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だったら早く

🙂

逃げなされ

2015年10月21日 23:23

早く逃げましょうあなたがそこにいる限り、彼氏も母親の相手をしなきゃならなくなる彼氏を守るためにも家を出ましょうあのね、普通は　家を出る＝親を捨てる　ということにはならないのそう思わされてるのが問題よお母さんは周りの人と上手くいっていますか？多分、あまり友人もいなければ近所の人からも避けられてるような人じゃないかと思うのですが・・口では何とでも言えるんですよでもね、実際そんだけの権力持ってないでしょうし、せいぜい誹謗中傷まき散らして居心地悪くさせる程度のことしかできないでしょそれだって元々人望が無い人がやっても空回りするだけです脅しにびびっちゃいけませんそんなんだからもっと脅されるんです何をしでかすかわからない・・から言う事をきくんじゃなく、何をしでかすのかやらせてみるといいんですよもちろんやらかした事の責任も自分でとらせるんですよ？そうしないと被害を受け続けるだけじゃないですか彼氏が心配なら別れたふりして一人暮らしにすることですねその家にとどまるという選択肢はないもう十分親孝行したし、その親は心配いらない新住所知られないようしっかりね

トピ内ID：5074952994

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逃げましょう

🙂

アラフィフおばさん

2015年10月22日 11:22

かまいませんよ。逃げましょう。あなたがリストカットなんてしなくていい環境で暮らしてください。 30代なんでしょう？立派な大人です。親の言いなりになどなっていてはダメですよ。自分を大事にすることを学んで、これからの人生、どうぞお幸せに。

トピ内ID：4714628335

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レスありがとうございます。

🙂

魅織トピ主

2015年10月22日 12:59

トピ主です。板チョコ様、はあさん様、ケント様、レスありがとうございました。私自身もこのままでは、何も進まない何も解決しませんし、家を出て精神的にも含め自立に向けてやっていこうと決意しました。母子家庭で育ち障害を持っていた姉は居ましたが亡くなった為に今は私だけです。それ故、母も老後のことや寂しい気持ちもあるのは分かっています。出る為にもかなり言い争いもしています。母にとっては酷い薄情で親不孝者の最低な娘に映ったことでしょう… それでもやらなければ、自分と母の為にもならない、そして私を救い出そうとしてくれている彼氏の誠意や努力も無駄にしてしまいます。彼の所に行っても、生活は厳しいでしょうし相当、苦労もすることは覚悟の上です。でもこれは自分にとって成長し自立する為には必要かもしれません。自立して苦労しなければ親の本当の有り難みも理解出来ないでしょうし、恩返しも出来ませんよね。きっと私も現実から逃げて自分の弱さに甘えてたんだと思います。彼にも依存しないように、親の二の舞を踏まないように頑張っていきます。貴重なご意見やアドバイス本当にありがとうございました！

トピ内ID：3200630556

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レス返信。ありがとうございます

🙂

魅織トピ主

2015年10月22日 12:59

トピ主です。みどり様、おばはん様、レスありがとうございました。今まで何度も出ようと思う度に、やはり母が頼れる家族は自分しかいないので心配だと思い、また母親として良い面もあるのは事実ですので、思い止まってきました。しかし、これでは母親自身も精神的に自立出来ず、私も自立し、しっかり自分の人生を生きなければならない。親を捨てるのか！と散々言われ罪悪感も有ります。けれど乗り越えて行こうと決めました。出る準備を進めています。今、動かなきゃ絶対に一生後悔し、一生変わらないままだと思うので、それには私一人で動かなくてはいけないということも分かっています。出来る限りは、私自身の問題であり自分の力でやりたいですしやらなければいけません。彼氏、といっても婚約者なのですが、そういう面も色々しっかり考えて動いてくれているので、口や手を出しすぎず本当に必要な時だけ力を貸してくれるという感じです。出ることを決めたのも、私自身の決断ですので失敗しても後悔はしません。皆様のご意見も有り難く受け止め、もし迷ったり悩んだりしたら読み返して励みにしていきます。ありがとうございました！

トピ内ID：3200630556

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レス返信。沢山のご意見ありがとうございます

🙂

魅織トピ主

2015年10月23日 11:35

お一人ずつ返信をしたい所ですが、失礼ながら纏めて返信させて頂きます。この度は私の愚痴に対して沢山の叱咤激励などをいただき、大変嬉しく、また勉強になりました。様々なご意見のなかで色々と考えさせられ、また気付かされることも多々あり、背中を押されました。レスをくださった皆様と読んで下さった皆様には心から感謝しております。今まで他人に話せなかったことをこの場をお借りして思いきって吐き出して良かったと思いました。皆様からのご意見は全て真摯に受け止めこれからの人生に活かしていけるよう努力し、しっかり生きて行こうと思います。また愚痴や悩み、弱音を吐き出してしまうかもしれません。その時はまた、ご意見を頂けたら嬉しく思います。本当にありがとうございました！

トピ内ID：3200630556

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