義父母の発言が心に引っかかったままです。

レス37

（トピ主 2 ）

😣

みらい

2015年10月20日 23:27

ひと

2年前、実母が白血病で亡くなりました。

病気が発覚した際に、義母からの電話があり「後悔のないように看てあげて」と言われました。

移植に向けての、抗がん剤治療中には

義母「義妹の結婚式に付けていた真珠はお母さんの物？ブラックパールは持っておられる？」

私「真珠は母の物です。ブラックパールも持っています。」

義母「持ってなければ、こちらで用意しようと思って。葬儀の時に必要だから」

私は、絶句しました。電話を切ってから涙が止まらず事態を知った主人が猛抗議してくれました。

義父は、治療法などを根掘り葉掘り聞いてきては、ネットで調べ、治療法に口を出してきました。そして、亡くなった原因は治療法にあると言われました。
都度、主人が抗議してくれました。

亡くなった後も、健康食品、病気に関する本などが頻繁に送ってきました。

もう、うんざりだったので、届いても連絡もしていません。電話も、帰省もしていません。疎遠にしています。

ただ、主人にとっては実父母ですし、子供達にとっては実祖父母。ずっとこのままでいいのか、考えてしまいます。

皆さまでしたら、どうしますか？

トピ内ID：0504903762

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ご主人が味方なんだから

通りすがり

2015年10月21日 17:28

疎遠でいいじゃない。親や祖父母に会いたければ、ご主人とお子さんで行くでしょ。私がトピ主さんなら、義両親の葬式にも行かない。

トピ内ID：7327770249

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旦那さんに任せることです

コンシェルジュ

2015年10月21日 19:19

旦那さんが一人で帰省するもよし、子供を連れて帰省するもよし。任せておきなさい。義母の心無い言葉を許せないのなら、当分は帰省しないかもしれません。時がたてばあなたの気持ちも変わるかもしれません。

トピ内ID：5072590759

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え？私だったら？

🙂

jii

2015年10月21日 19:19

やはり、とても嫌な気持ちがしましたので、と、とりあえず堂々とお伝えし、何かの折にキッチリやり返しますよ。義母か義父が死にそうなときに、夫婦で喪服を新調して、義母に伝えますね。ええ、やりますよ。「このまえね、喪服を新調したんですよー、うふ。冬頃かなと思ったので暖かいのにしましたー」って。健康食品も、本も、無言で送り返してやりますね。義父さんの、治療法にごちゃごちゃ言う、というのは、まあ、そこまでおこることではないかなと思いますが。変な民間療法や間違った知識で死んじゃった人の話をしたり、主治医の人格や学歴や地位などをべたほめして、あの先生でよかった、ふつうのおっさんとは次元が違うわ～とか言ってみたり。義父さんのときには、義父さん推奨の治療法で勝手に寿命を縮めてもらえばいいと思いますよー。あ、トピ主さんや、良い子の皆さんは、マネしないでください。

トピ内ID：7116102159

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トピ主さんは

🐶

☆あらら☆

2015年10月21日 19:19

お幾つですか?不謹慎とか鬱陶しいとか言われていますがもう色んな場でのマナーについても教えてくれる方も何れなくなります。普通,私位の年になれば(40代)若い人以上に弔辞の場に行く事が多くなりますよね。そのつど恥を欠いても良いのね?だったらかきなさい。

トピ内ID：8647946999

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無理ですね

🐧

らずべりー

2015年10月21日 19:19

夫の親だから我慢して…の範疇を超えています。こういう無神経な人は言っても理解しないし、一生反省しない、治りません。自分たちには正当性がある。良かれと思ってやっているのにという持論だから、係って行けばこちらの精神が疲弊します。ご主人が親に子供を会わせたいと思っているなら、ご主人と子供だけで会って貰えば良いと思います。でもそのうちお子さんも祖父母の異常さに気が付いて、行きたくないと言うでしょうけど。あなたは会わなくても良いと思います。私も母を病気で早い時期に亡くしていますので、悲しみがわかります。あなたの立場だったら絶対に許さないし、会いません。

トピ内ID：4516924869

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私なら疎遠のままにします

🐧

独り事務

2015年10月21日 21:24

義父母の所業は、人でなしのする事です。人でなしなので、もはや人ではありません。人でなしなので、もはや人の父母でもありません。人でなしなので、大切な子ども達に近づけられません。だから私なら、このまま疎遠を継続します。ただし、もし万が一、義父母が頭を下げてきたり、夫が、かつて自分の父母であった人たちと交流を持ちたいと望んだりしたら、その時改めて、義父母への対応について夫と協議します。人間関係は変わっていくものです。相手のある事ですし、環境によっても変わります。この先ずっと、などとは考えず、当面は疎遠のままで、を、環境が変わらない限り継続していく、という感じでいいのでは？夫が納得しているのなら、今のままでいいと思います。

トピ内ID：8673925182

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親戚という概念を捨てる

🐧

重たい関係

2015年10月21日 21:24

連れ合いの親だから　兄弟だからという概念と言うか　考え方をやめたらどうかと思うんですよ。確かに　助け合うのはいい事でしょうけれど　裏返せば　お節介にも余計な事にもなるし　一番の理由は　価値観の違い。だから　義両親もそうやって　先へ先へと考えるんでしょう。人それぞれ　価値観・考え方の違いはあるのだから　姻戚・親戚だからしようがない　これが　効力を発するのは　法律だけにしてほしいと思いますね。心に少しでも　引っかかるものがあれば　それは　違和感で　妥協できるものじゃないですよ。実の親にでも　そういう感情はありますよ。親子でも　違う人間ですから。無理につきあうことは　ないと私は思います。それで　何か言われたら嫌だと思うなら　嫌でも付き合えばいいです。姻戚に何を言われたところで　どうってことないでしょう。人に何を言われようと　道にはずれていなければ　非常識でなければ　いいんじゃないですか。多くのお嫁さんはこうしているとか　そういう面倒な事は　もう　捨てていいと思うんですが。

トピ内ID：3058256919

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私だったら

まっきー

2015年10月21日 21:24

夫と子供には交流してもらいます。自分は気持ちが落ち着くまでは接触しません。トピ主さん、ショックだったでしょうね。気を回し過ぎるのも限度がありますよね。心配で口を出すにしても、もう少しやり方があると思います。でも、その事をあれこれ考えても、義両親は変わることは無いですよ。無理して接触しても、お互いにいい結果はうみません。まずはトピ主さんが、気持ちを平穏にしていくのが先決だと思います。

トピ内ID：3175519079

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ご主人への愛情次第

😢

唐土

2015年10月21日 21:24

義父母とも最初は心配から始まったのでしょう。そして先走り過ぎて、その間のあなたの気持ちは置き去りになってしまったんでしょうね。年を取ると視野が狭くなり、自分の心配以外関心がなくなりがちです。挙句に頑固になり、人の意見は聞けなくなります。あなたの義父母だけではありません。義父母はあなたのことを心配していたつもりなのです。だからと言って、無神経極まりないですよね。お辛かったと思います。ご主人とお子さんも義両親と会ってはいらっしゃらないのですか？だったら、あなた抜きで帰省されたらいいのではないですか。あなた自身は悪気のない無神経をどう消化するか。悪気が有れば、もう会わない選択でいいと思います。元々の無神経さが老化で拍車がかかってしまっただけと割り切れるまで会わないでいるか。結局あなたのご主人に対する愛情次第ではないでしょうか。疎遠にしてる間に亡くなってしまった時のご主人の気持ちを想像して、後悔させたくないと思うか、それでも顔を見たくないと思うかをよく考えてみてください。

トピ内ID：5866435269

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素直な気持ちになる事も必要ではありませんか？

素直な心

2015年10月21日 21:24

　貴女方夫婦の行く末が心配です。このままでは。最終的に夫は常に妻より実父母の肩を持ちますよ。　義父母さんの言動、お節介過ぎる親切なオバサンの言動に似ていますよ。第三者から見ると。義父母でなく、貴女のお母さんの兄弟姉妹（貴女の側の叔父さん叔母さん）の言動だったら、貴女却って感謝するのではないでしょうか。心にとめていてくれて有難うと。義父母だから、わざわざ無理に曲解している可能性もあります。素直な心になって、もう一度義父母の発言を考え直しては見ませんか？　空気を読めない義父母の発言ではありますが、貴女を心配しての発言のような気がしますよ。

トピ内ID：6018634745

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気持ちは解ります

🐧

trx850

2015年10月21日 23:23

ご愁傷様です。トピ主のお気持ちは十分に理解できます。ただあまり義両親の言動を悪いようにだけとらないでいていただければと思います。こういった場面に直面するケースって人生でそう何回もあるもんじゃないです。悪意のある間違いや言動でないのであれば許してあげるのも徳というものではないでしょうか？

トピ内ID：5743640126

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義両親との疎遠を決めた者です

🐤

かなこ

2015年10月21日 23:23

　義実家的には「よかれと思って」とでも思っているのでしょうが、あまりにも配慮がない、あまりにも無神経だと思います。せめてご主人が抗議した時点でやめる事が出来たはず。我を押し通したのだから、自業自得ではないでしょうか。　ご主人は大人ですから、縛ることはできませんのでご主人のしたいようにさせればいいと思います。だからといって、トピ主さんが帰省をすすめる必要もないと思います。行きたいと言ったら送り出せばいいのでは。　お子さんの事は歳が分かりませんが、本人が余程行きたいと言い出さない限りいいのではないですか？というか、忘れてしまっているのでは？祖父母の存在て、孫にとっては…ねえ。　私も子供にとっては祖父母との交流も大切だから…とずっと我慢してきました。けれど祖父母との交流があっても、家庭で母である私が泣いていたら本末転倒だと思いました。それに、あくまで一般的な善良な祖父母を想定してそう言われているだけで、あまりにも良識のない高齢者にこちらが無理して合わせる必要はないと思うのです。　考えすぎないでくださいね。

トピ内ID：3068048242

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このままでいいと思います

即答

2015年10月21日 23:23

さらに私でしたら、送ってくるものはそのつどそのまま中身も開けずに送り返します。送っても無駄だと叩き込みます。そういう無神経な人々には常識は通用しないので、自分の精神を守るためにはとにかく疎遠です。文句を言ってきても聞きません。窓口はご主人になっていただけばよいのですし、ご主人は理解のある方と思われますのでそうしてくださるでしょう。ただ、ご主人がご自分のご両親と交流するかしないかはご主人に任せましょう。お子さんたちが祖父母を好きなら、ご主人とお子さんだけで義実家宅に訪問すればよいのでは。以上、自分だったら、と考えてお答えしてみました。

トピ内ID：9974556977

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辛い思いをしましたね

あん

2015年10月21日 23:23

あなたの許せない気持ちお察ししますご主人はあなたの味方あなたの心が癒えるまでご主人に任せましょうよよかったですねご主人が理解してくれて私は癌体験者です周りは静かに見守っていてくれましたしかし心はいつもこちらを見ていてくれているのを感じ感謝でいっぱいでした

トピ内ID：9406922992

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お気持ちわかるけど。。

🙂

かぼちゃ

2015年10月21日 23:23

お母様ご愁傷様でした。。お辛かったと思います。。でも今のままでいいわけありません。わかってらっしゃいますでしょ。お気持ちわかります。。ですが、一生関わっていく義父母さんです。ことあるごとにご主人を使って抗議なんてせずにご自身できちんと伝えればいい。お母様のことで傷ついたこと等々。嫌悪したって何の解決にもならないし悪化させるだけ。自分だけが傷ついているなんて思わないで。ご主人だって自分の両親のことを否定されているんですよ。あなたから。いい悪いじゃなくて心情的に愉快ではないでしょうに。あなたも大人げないです。子供じゃないんだから。物が届けばお礼の電話。必要なければその時点で伝えればいい。帰省しないとか子供じみてる。行き違いや捉え方の違い、きちんと話していかないと一方通行の恨みつらみで終わりますよ。勘違いもあるかもしれないでしょう。

トピ内ID：4989569303

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私も兄を白血病で亡くしました。

🙂

kiki

2015年10月21日 23:23

お母様は残念なことでしたね。私も、兄を亡くして、しばらくは辛い日々が続きました。＞「後悔のないように看てあげて」お母様の事を心配されていたことに、間違いはないと思いますよ。言葉が足りない部分は、勿論あると思いますが義理のご両親なりに色々心配されていたと思いますよ。うちの義理両親は、何の言葉かけもなく無関心でした。でも、１度の面識しかなかったにもかかわらず兄のためにのに、葬儀に２人して足を運んでくれた時は素直に有難いなと思いました。責めることは楽ですよ。それより自分の母のために『後悔のないように看てあげて』と言ってくれたお義母さんの言葉を大事にしてはどうでしょう。お義父さんも色々心配されて自分なりに調べられたのでしょう？伝える手段は間違っていたにしてもそれだけ、お母さんの事を心配する気持ちに違いは無かったと思います。亡くなられたお母様も今のあなたの様子を悲しく思われていませんかね。ご主人や子供さんにとっては大事なのはもちろんですが私は、あなたにとっても大事な方だと思いますよ。感謝の気持ちも忘れないで欲しい。

トピ内ID：1893095116

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人の気持ちを思いやれない人達

☀

明日

2015年10月21日 23:23

義理親の事はこのままご主人に任せ、トピ主さんは関係しなければいいと思います。＞亡くなった後も、健康食品、病気に関する本などが頻繁に送ってきました。これは、もし体質を受け継いだらとトピ主さんの事を心配しての事かもしれないけど、本当に有難迷惑でいいかげんにしてほしいですよね。これからも義理両親と関わっていくと、何かと心穏やかには過ごせないと思います。義理両親と一切関わらない分、良い妻でいてあげてくださいね。

トピ内ID：5802983543

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こちらまで絶句

🐧

かあちゃん

2015年10月21日 23:23

　すごい、義父母ですね。旦那さんが、常識的な人であることが救われます。　無理に、接点を持たない方がいい。どうせ、あっても、びっくりするようなことしかしない、言わない。そういう人と思って接するしかない。その年齢でこれならこれから改心しないでしょう。

トピ内ID：3164485611

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絶縁以外の言葉が浮かびません

😭

かっぱぎらい

2015年10月22日 11:22

トピ文を読むだけで胸が痛んで涙が出そうです。ご主人お子さんだけ義実家に行けば十分じゃないですか？お子さんが成長したら自分達で決めて行くでしょうし。トピ主さんがグレーゾーンの付き合いができるならそれも選択肢のひとつでしょうけれど。義親と顔を合わせたり言葉を交わす必要性以前に人間として許せないです。見知らぬトピ主さんのお母様に対してでもパールの話等は怒りの感情しか沸きません。

トピ内ID：0751511211

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旦那さんが・・

🙂

コトン

2015年10月22日 11:22

義親は義親で、精一杯気を遣ってそうしたのかしら、けど、そういう時は義親は変に口を挟んで、融通を利かそうとしないで、あくまでも、黙って聞き役になっていればいいんですしょうねえ。旦那さんがあなたの味方をして、義親に抗議してくれただけいい方だと思います。あなたの引っかかる気持ちはわかりますが、もし逆の立場で義母さんが同じような病気になったら、あなたはただ黙って一切何にも言わないで見守っていますか。義親は良かれと思ってしたんだとも思いますが・・支離滅裂ですみません。

トピ内ID：8941388085

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縁起担ぎって知りませんか？

🙂

ぽいぽい

2015年10月22日 11:22

私の実父が、私がまだ子供の頃白血病を発症しました。余命3ヶ月と宣告されました。その時祖母が｢喪服を買いに行くよ｣って。いつも優しい祖母だったので何を言い出すのかとショックでした。すると祖母は｢こういう準備を滞りなくしておけば不思議とそうならなくなるもんだ」願掛けみたいな物だと言われました。大正生まれの祖母で医学的な事は全然分からないけど、少しでも何かしようとしてくれたのでしょう。ふて腐れながら喪服と数珠を買って貰いましたが、今考えると結構値が張るとても良い品でした。年金暮らしの祖母にしてはものすごく大変な出費だったと思います。御利益があったかどうかは分かりませんが、父は結局それからずっと長らえて私が産んだ息子が大学生になる頃まで生きてくれました。多分縁起担ぎだったと思いますよ。お舅さんのそれも親身になってくれたんでしょう。ただ、終わってからグダグダ言うなという気もしますが。気の使う方向が間違っていたかもしれませんが親身に思ってくださった事には変わりありませんよ。とはいえいっぱいいっぱいの時にはお辛かったでしょう。

トピ内ID：4060787183

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このままで良いんじゃない？

バロン

2015年10月22日 11:22

旦那さんが決めれば良いと思います。ただ、自分はもう関わりたくないでしょうね。子供にまで強制しませんが。

トピ内ID：7662599673

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むかし親戚で実際にあった話を思い出しました。

隠居

2015年10月22日 11:22

ある老婦人が癌に侵され余命いくばくもなく、最後を自宅で過ごしたいと自宅療養されていました。そこへ親戚の女性がお見舞いに訪れ、一通りのお見舞いが済み挨拶をして帰途についたはずだったのですが、何を思ったか突然引き返して再訪し『次はお葬式のときに来ます。』と言ったそうで親戚中の顰蹙を買いました。その女性は結局親戚中から相手にされなくなりました。常識のある普通の人と思うと腹が立ちます。そんな人と思ってまともに相手にしないことです。

トピ内ID：7698315063

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私なら絶縁です

😣

piyo

2015年10月22日 11:37

えー、私だったらもうそのまま疎遠ですよ。＞ただ、主人にとっては実父母ですし、子供達にとっては実祖父母。うん、だからご主人だけが帰省すればいいでしょ？実の親子はご主人で、あなたは親子でもなんでもないんですよ。ご主人とお子さんだけが帰省すれば？ご主人が責任を感じる必要はありますが、あなたは感じる必要はありません。お互いに責任の所在をしっかり分けて考えましょうよ。夫婦は対等なんですよ。あなたはそこまで尽くし倒す必要がありますか？普通に考えてみてくださいよ。そこまでの非常識な発言をするような人間とお付き合いはしますか？私ならしません。自分の親や血のつながった家族であれば非常識であっても情があったりしますが、義家族は他人です。無理ですよ・・・。自分を大事にしてね。

トピ内ID：9648342753

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疎遠を貫いています

😑

あん。

2015年10月22日 11:37

大切なご家族を亡くされたのですね心よりご冥福をお祈りいたします私は震災で実母を亡くしました行方不明中、夫の祖母に言われた事は「あれでは助からない！あれではもう死んでる。諦めるしかない」と、毎日の様に言われ続けました落ち着いてからは夫の家族親戚が津波被災地を延々と見て回る物見遊山に連れ出されましたビックリする言動を繰り返され、限界で鬱病になりましたやっと落ち着いてきましたが、もう生理的にムリ！ってレベルです疎遠を貫いています態度で示しても自分達に非があるなんて微塵も感じない強いハートはあっぱれだなぁと感心してしまいます

トピ内ID：6362682359

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いい夫だ

😀

たぬたぬ

2015年10月22日 12:59

>主人が猛抗議してくれましたここにいろいろ似たようなトピックたくさん立ちますが。夫は何もいってくれなかったり、様子見だったり。あなたの夫はいい旦那様ですよ。大切にしてあげてね。義父母からの無神経な郵便物は開封せずに、受け取りを拒否すればいいのです。

トピ内ID：1402675224

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ブラックパールはともかく

🙂

hnなんだっけ

2015年10月22日 12:59

他の件はありがためいわくだったわけですね、あなたにとって。＞亡くなった後も、健康食品、病気に関する本などが頻繁に送ってきました。これは、白血病の母をもつ、あなたの為に贈られたのでは？子供の母親なんでしょ、あなた。子供を残して病に倒れたい？私も白血病の親戚を亡くしていますが、遺伝の可能性は大きいと思い、機会があれば情報は収集しています。＞治療法に口を出してきました病院によってやり方もいろいろありますからねあなたの実母の病院内でのキーパーソンがあなたであった場合、親身になりたいと思ったのでしょう。普通はキーパーソンは実父となるでしょうが、書かれていないところをみると、あなたがキーパーソンなのでは？あまり情報収集やお母上の闘病中の心配はせず、固定された病院での治療継続がお望みだったのでしょうかブラックパールについては…、結婚した嫁の（冠婚葬祭の服装の）心配をするのは、通常は嫁の実母。それができない場合は嫁の義母。真珠などの話があなたの母上の時にでたのは同情します。違う方の法事などでブラックパールの心配されたほうが、心情としては理解しやすかったでしょうかね

トピ内ID：7205724776

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トピ主さん2つ目になるけど

🐱

☆あらら☆

2015年10月22日 14:04

こう言うトピには「姑夫婦が悪い」と言うレスが集中するけどちょっと視点を変えた方が良いよ。弔辞や慶事(お祝い事)については前もってある程度の用意はしとくもんだと言うのは年配の方ほど頭に入れている筈です。強ち(あながち)非常識とばかり若年者は思っちゃいけない。だったらあんたはどんだけのものさ?と言う事にもなる。年配者に学ぶマナー,知恵は経験に基づいてるものもあるからね。そこの所を良く弁えなさいよ。「自分だったら姑夫婦の葬式にすら出ない。トピ主も出なくて良い。」。出たくなければ出なくて良いけど自身の最後の時も同じ事されると言う事,それでも良いと言うならそうすれば? 下等動物が言う台詞です。

トピ内ID：8647946999

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めんどくさい人

💍

ぽんた

2015年10月22日 15:39

トピ主さん　面倒くさい人ですね。そりゃ、心無いことばかもしれませんが、まぁありなんじゃないですか。すぐキレるのは最近の人の特徴なんでしょうね。イヤなら、お得意の疎遠というイジメでもしたらどうでしょうか。自分中心に地球が回っているつもりで。

トピ内ID：2282713430

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悪気はないのかと

🙂

ゆず風味

2015年10月22日 15:39

時々こういったトピが上がりますね義両親に悪気は無いのだと思います寧ろ、義両親が主さんやお母さんによかれと思ってした事、発した言葉が結果、主さんを傷つける事になったという事ではないでしょうか？その都度、ご主人が抗議してくれるのも心強い。お年寄りは時に人の感情に鈍感になりがちです私も長年介護した実父の葬儀の際に伯母から「これでゆず風味も楽になったわね」と言われました周りの多くの年寄りが「そうだよ。今日からはゆっくり出来るね」とも言いましたそこには父が亡くなった事の悲しみは薄くても年寄りなりの私への気遣いはあるのです完璧に間違った方向でありますがトピ文を読んで義両親なりの気遣いが私には感じられます未だお母さんを亡くされて日も浅いですから中々気持ちの折り合いがつかないでしょうでも親を亡くす辛さ、寂しさを主さんは身を持って体験したはずです疎遠にして義両親に何かあった時、ご主人は後悔しないでしょうか？亡くなってしまえばどんなに願っても二度と会えないという事を身を持って主さんは知っているでしょうに。

トピ内ID：9704835079

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