主人の同僚の末期ガン娘さんに会わせたい

レス66

（トピ主 0 ）

😢

Be my self

2015年10月21日 11:05

ひと

主人の同僚(37)Aさんが癌が全身に転移して、全身に痛みがあるらしく、もう余命僅かと主人から聞きました。
その方には私達の結婚式の幹事もしてくださったり、社宅が同じ階だったりよく顔は合わせていた方で、明るくとても人柄がいい方で人間として好きな方です。

その方が癌になり、判明後奥さんと離婚しました。
まだ小さい娘さんもいます。
離婚するときも娘さんに会うかどうかで裁判などもしていたそうです。
養育費を支払うことで、地方から関東に会いに来ることで娘さんに月1回程度会うことが出来ていたそうなんですが、
今は全身に痛みがあり、芳しくなく、娘さんに会いに行くことも困難なので交通費を支払うから会いに来てくれないかと元奥さんに連絡したそうなんですが、返事がなかったそうです。

あとどのくらいの命か分からないのですが、Aさんに娘さんと会わせたくて、奥さんに会わせてあげられないかと話したいのですが、余計なお世話でしょうか？
治療費と養育費で金銭も大変そうなのですが、
娘さんに残してあげたいと言っているそうです。
Aさんとは何度か会っていますが、奥さんとは数回しかお会いしたことはありません。

トピ内ID：7785327852

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余計なことはするな

通りすがり

2015年10月21日 23:23

Aさんの家庭の問題に、関係ないトピ主が口を挟むべきではない。

トピ内ID：3196257294

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う～ん

🐱

ぷ～さんパン

2015年10月22日 11:22

たぶんなんで旦那さんが動かずにトピ主さんが動こうとするのかな？動くのは旦那さんの方がいいと思いますが。同僚さんから娘さんの連絡先を聞き、旦那さんが奥さんと娘さんに末期であることをいいもう会えない可能性が出てきているから、最後に会ってやってほしいとお願いすればいいと思いますよたぶんトピ主さんからだと話がややこしくなりそうな。伝わって伝わって聞いているだけですからね。旦那さんが同僚のために何とかしてやりたいと言っているなら、旦那さん自ら行動をした方がいいと思うよ

トピ内ID：1898049688

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首を突っ込まないほうが・・・

通りすがり

2015年10月22日 11:22

それはやはり余計なお世話ではないでしょうか。

トピ内ID：7174428954

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余計なお世話です。

😒

善人ぶるな

2015年10月22日 11:22

人の家庭の事情に首を突っ込むのは止めましょう。元妻さんから返事がないのが返事です。トピ主さんやご主人にとっていい人であっても共に暮らしていた人にとって同じとは限りません。裁判までしたのなら複雑な事情があるかもしれません。トピ主さんはその全てを知って会わせようとしているのですか？そうだとしても他人が首を突っ込む事ではありません。元妻さんだって色々考えての決断かもしれないのにそれを強引に口出しして会わせるような事をして何か問題が起こったら責任をとれるのですか？

トピ内ID：1328809713

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病気が判った後で

😨

なおなお

2015年10月22日 11:22

離婚になり、お子さんとの面会も裁判になったご夫婦です。ご主人の同僚さん自ら連絡しても無視されているんですから、赤の他人であるトピ主が動いてどうにかなると思いますか？トピ主にとって、彼女は血も涙もないように思えるのでしょうが、夫の最終場面に立ち会いたくないと思わせてしまった原因は、どちらにあるのかわかりませんよ？小さな子に、病で衰え人相の変わった父親に会わせるのは好ましくないという考えもあるでしょう。お節介で済めばいいですが、地雷を踏みぬくぐらいの事かもしれません。「私って善い人でしょう？」症候群なら封じ込めましょう。それを出して良い場面ではありません。

トピ内ID：1550310219

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他所の家庭のことですから

💤

san

2015年10月22日 11:22

Ａさんと親しかったとしても、Ａさん夫婦が離婚したとなると余計なことはできないでしょう。離婚の原因は、当事者にしか分かりません。元奥様の返事が無いことが全てでしょう。

トピ内ID：4959477043

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他人が口を出す事ではない

🐱

雪猫

2015年10月22日 11:22

お世話になった方の重病、ましてや余命あとわずかとなったらほっておけない気持ちは理解しないでもないですが・・・幾ら親しくしていても、トピ主さん方は「他人」です家族・夫婦なりの事情がありますそこへ他人が口を出すことではなし、出してはいけないと思います逆の立場だった場合を考えて下さいあなたの家族夫婦に何か問題が起こった時よく知らない他人が家族づらして口を出してきたら嫌な気持ちになりませんか？

トピ内ID：1296318025

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余計なお世話でしょう

綿菓子

2015年10月22日 11:22

夫婦のことは、夫婦にしかわかりません。まだ幼い子を連れて、病気の配偶者と離婚するにはそれなりの理由があると思います。あなたが会わせてあげたいからって、交流もない遠方の人にいきなり連絡するの？離婚した前夫の代理で女性から連絡があったら、元奥さんはどう思うでしょうね。しかもAさん自身とも「何度か」しか会ったことないんでしょ？どんだけおせっかい。どんだけ物見高いんか、と思いますね。家族の問題、命の問題。あなたは当事者ではありません。余計なことしないでね。

トピ内ID：0576956145

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余計なお世話に決まってる

ちゅら

2015年10月22日 11:22

あなたは何様？余計なお世話以外になんという？

トピ内ID：7964572437

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言うだけ言ってもいい

🙂

テリン

2015年10月22日 11:22

そのAさん、他人にはものすごく良い人で奥さんは旦那であるAさんの病気が判明した途端に離婚？？？何だか想像や憶測で言う訳ではありませんが、案外そのAさん、内面は悪かったのかしら？そんな状況で奥さんに言っても、知らん顔、まあ、夫婦のことは夫婦にしかわかりませが、この場合は別だと思います。ですから、あなたが烏滸がましいのは承知の上で知らせて、会わせて上げるように言うだけ言ってもいいと思います。

トピ内ID：1758959363

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余計なお世話

夏木

2015年10月22日 11:22

＞その方には私達の結婚式の幹事もしてくださったり、社宅が同じ階だったりよく顔は合わせていた方で、明るくとても人柄がいい方で人間として好きな方です　御主人とトピ主には「明るく人柄が良く」で『結婚式の幹事をしてくださった」素晴らしい人でも、元奥様には「良い伴侶」ではなかった。金銭が大変なら、貴女方夫妻が金銭援助をして「娘さんに残してあげたい」希望に添えるように手助けをしてあげれば如何ですか？癌判明後に離婚したのには、それなりの理由があります。病いに倒れようが、貧しくなろうが夫婦で支え合いながら添い遂げたい。Ａさんと元奥様の結婚生活は、そんな気持ちになれない問題が有ったんです。夫婦の事情は人には分りません。私はバツイチです。元夫は社交的で明るくて、友人も多いし同僚や後輩にも慕われる人です。彼と付き合う前、ただの友人だった時は、私は彼と友達なのを自慢したいぐらい素敵な人でした。でも夫・父親には全く向いていない性質でした。元夫が倒れたら絶対にトピ主みたいな人が出現しそうです。想像しただけでゾッとします。

トピ内ID：7764117679

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はい、余計なお世話です

みどり

2015年10月22日 11:22

身内でもない素人が間に入ってすることではない。ましてや元妻とも親しかったわけじゃないんだし。娘に会いたい云々は　Ａさんが自分の身内に頼んで相談するべきこと。もしくは弁護士を頼むとかね。

トピ内ID：4869965424

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やれるとしたら、夫。

ゆきうさぎ

2015年10月22日 11:22

トピ主さんの出る幕じゃない気がします。本人の打診に知らん顔しているとして、なんで、第３者の意見なら受け入れて会いに行くと思うのですか？Ａさんによくしていただいた、とかトピ主さんが持ち出したら、場合によっては、火に油。絶対に会わせるもんか、となるのでは？トピ主さんたちに見せる顔と家族に見せる顔は別物で、余命わずかであるにもかかわらず、会わせる気がないというのはそれ相当の傷があるってことじゃないの？そもそもトピ主さんはＡさんと親しいわけじゃないのでしょ？Ａさんから相談されたわけでもないのに。Ａさんの生い立ち、結婚離婚の背景も知らずにかわいそうだから、だけで行動に出るからには、責任が伴うと思う。そのあたり、大丈夫なの？

トピ内ID：1969960492

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余計なお世話

🙂

もも

2015年10月22日 11:22

夫婦や家族の事は、本人たちじゃなきゃ分かりませんあなたにとって友人で良い部分しかみえてなくても家庭内では全く別の顔があるかもしれません例えばDV 浮気などねガンを知っても行きたくない行かせたくないというのは相当の怨恨と憎悪があると思うよ友人はそれだけのことをやった代償が孤独な最後なのです。うちも実家の親が毒親で必死で逃げてるのにおせっかいな親戚がしつこく、帰省しろだの冷たい娘だのしつこく言われ嫌な思いしています。私からみる母親は子供の精神を追いつめ自死に追い込む毒ですが親戚からみると、子供を失った可哀想な母なんです。そばにいる人にしか真実は見えません貴方は家族じゃないガンであること伝わってるなら行くいかないは本人たちの問題

トピ内ID：7402629325

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何故会わせないか

オリオン

2015年10月22日 11:22

トピ主さんの親切の押し売りにしか見えない。元奥さんが何故会わせないか理由を想像してもないでしょう。全身に痛みを感じてベッドで横たわる父親。子供にはおそらく最後の父親の記憶がそれになる訳だよ。会いに来てくれた(一見は)元気そうな父親を最後の思い出に…辛そうな姿を最後の記憶にさせたくない…と子供がショックを受けないようにと考えるのが母親。トピ主さんは自分の身勝手な理想を親切の押し売りしているだけ。余所の子がショック受けようがメンタルバランス崩し不安定になろうが知ったこっちゃないですよね。無関係のトピ主さんが『会わせたい』とか余所の事情を掻き回す事はしない様に。

トピ内ID：0530231023

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してはいけない事だと思います

50代です

2015年10月22日 11:37

どんな事情があるにせよ、他人が口をはさんでいいわけありません。気持ちはわかりますが、それはしてはいけない事だと思います。もしかしたら、元奥さんも断腸の思いで自分の気持ちを断ち切ろうとしているかもしれないのです。黙って見守るか、見ているのがつらいなら貴方は関わらない事です。冷たい言い方ですが仕方のない事です。

トピ内ID：2446486435

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余計なお世話です。

豆ちゃん

2015年10月22日 12:59

大人なんですから　もう少し考えて質問出したらどうですか？娘さんと会わせたい・・・　で　あとあと娘さんの気持ちのフォローは誰がなさるのでしょうか？　他人が口出す問題ではないでしょ。

トピ内ID：6402086011

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効果がないかも

🙂

かた

2015年10月22日 12:59

末期がんの人の望みを無視できるとは、離婚時にかなり揉めたのでしょうか? 数回しか会ったことのない同僚の妻の言う事を聞いてくれるかなあ。元夫の望みすら聞いてくれないのに、トピ主さんの行動が余計なお世話かどうかということよりも、効果がないと思うんですよね。 Aさんのご両親が頼んでも駄目ですかね? (Aさんのご両親が離婚原因なら絶対駄目だけど) Aさんのご兄弟(姉妹)がいるならその人が頼んでみるとか。元奥さんから返事がなかったようですが、メールとかですか? Aさんが直接電話しても駄目かしら? Aさんが電話口で必死に訴えれば気が変わるかも。 (逆効果かな……)

トピ内ID：1781594738

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痛くもない腹を探られるだけ。余計なお世話。

意地悪おじさん

2015年10月22日 12:59

その人物に横恋慕していると噂されるだけです。

トピ内ID：8279440190

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他にいないのですか？

🙂

匿名

2015年10月22日 12:59

ご両親はいないのですか？ご兄弟や親族は？親しくもない赤の他人から言われたら元奥さん不愉快じゃないでしょうかね。こじれたら取り返しがつかないんじゃないでしょうか？元奥さんにも考えがあってのことかもしれませんしね。事情を熟知していない他人が口を出してもいいんでしょうかね。

トピ内ID：6320297958

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超・余計なお世話！です

🐧

おばはん

2015年10月22日 15:39

よその夫婦の間に何があったか、貴女には全く分からないことです。＞治療費と養育費で金銭も大変そうなのですが、＞娘さんに残してあげたいと言っているそうです。それと貴女とどういう関係が？そもそも離婚の原因を知っているのですか？　浮気や暴力かも知れませんよ。死にかけていても会わせたくない父親って居るんですよ。＞Aさんに娘さんと会わせたくて、奥さんに会わせてあげられないかと話したいのですが、余計なお世話でしょうか？それと貴女とどういう関係が！？　貴女はＡさんとそんなに深い関係があったのですか？そんな電話がかかってきたら、私なら激怒！です。それに、会わせたから何だって言うんですか？お亡くなりになれば、自動的に遺産は娘さんに行きます。会っても会わなくても同じです。

トピ内ID：7136748071

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話が拗れる。

枝豆

2015年10月22日 17:24

元妻が性悪な人であれば、あなたが口出すと来るものも来なくなる可能性もあります。あなたが何か言えば、同僚の元妻は同僚がどんだけ自分を悪く言ったのかと憤慨するかもしれないし。あなた方夫婦や周りがいい人だと疑わない同僚が、元妻にとって酷い夫じゃなかったとは言えませんよ。元妻や子供にとっては嫌悪の対象かもしれないし。亡くなる前に会うと、そのやつれた顔が最後の思い出になるのが酷だという考えかたもありますし、何がどんな結果になるかわからないのが人の死に目です。あなた方夫婦2人で、同僚の元妻に土下座して額から血が出るまで伏してお願いする気持ちがあれば2人で頼みに行っても良いんじゃないですか。土下座されたら弱い人っていますからね。生半可に口を出すなら止めた方が良いと思います。

トピ内ID：6617100121

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余計なお世話

🐤

風邪ひきさん

2015年10月22日 17:24

全くの他人ですので口を出すべきではないと思います。トピ主さんがおせっかいおばさんで、どうしても我慢できないならかなりの確率でその奥様に不快感を与え、離婚後とはいえその同僚さんとの関係にさらに深い溝ができる覚悟は必要かと思います。何かしたいという気持ちはわからなくもないですけどね。

トピ内ID：1730866818

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１回だけ打診してみては？

小路

2015年10月22日 17:24

トピ主さん自身にも悔いが残ると思いますし。だけど夫婦って外からじゃ分からないんですよ。トピ文だけ読むと、Ａさんの元妻は悪妻のように見えますけれど、実際は違うかもしれませんよ？病気が判明して離婚するなんて、相当なことですから。

トピ内ID：3866551280

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思い上がりも甚だしい

🐱

動物の味方

2015年10月22日 17:24

私は、トピ主のように偽善で、人の痛みに介入しようとするお節介焼きを心底軽蔑します。 Aさんから依頼されたわけでもない。元妻の気持ちは、 >元奥さんに連絡したそうなんですが、返事がなかったことからも明らかなのに、しゃしゃり出ていこうとするトピ主。父と娘は固い絆で結ばれているべき、という自分の思い込み、自分の価値観の押し付けであることには著しく無頓着なのですね。そしてまた、大変にこじれている人間関係も、自分が出て行けば解決すると信じている傲慢さが見て取れます。他人の人間関係に、自分の思い込みで介入していいはずがない。正義の味方ぶるのはおやめなさい。あなたのやろうとしていることは、誰かを絶対に、取り返しのつかない形で傷つけるのだから。

トピ内ID：8626755496

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筋合いの問題をおくとしても

🙂

ふむ

2015年10月22日 17:24

現実的に、トピ主さんの立場からできることはない、あったとしても効果はないので無意味というほかないと思います。ほとんど知らない・会うこともない夫の同僚などから働きかけたところで人の心が動くことは無いでしょう

トピ内ID：4090364413

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悲しいけれど

🐧

trx850

2015年10月22日 17:24

悲しいけれど余計なお世話です。家族の問題に立ち入るのは良い事ではないと思います。ただそれを承知の上でお願いするのであればしてみて下さい。後でそのことで誰かに恨まれたりしてもトピ主の責任であることを理解した上でということになります。

トピ内ID：4131847067

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もし、介入するなら　あなたではなく夫

😠

じいじい

2015年10月22日 17:24

　余計なことはしないほうが良いとレスが付くものと思います。ただし、もし何か行動を起こすのであれば、それはあなたではなく、ご主人がすべきです。あなたがすべきことではないです。

トピ内ID：0842926104

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Ａさんは天涯孤独？

高機動ボール２

2015年10月22日 17:24

Ａさんの周りには、トピ主さんがやろうとしてる事をする両親などの親族はいないのでしょうか？離婚の際に色々あったのでしょうから、「Aさんとは何度か会っていますが、奥さんとは数回しかお会いしたことはありません」この程度の関係の人が踏み込んではいけないと思います。その程度の関係なのに「養育費を支払うことで～返事がなかったそうです」こんな事を知っているとは、ご主人からの情報でしょうか？何れにせよ、色々と複雑な問題があるのかも知れないし、数回顔を合わせた程度の関係の人が立ち入っていい話ではないと思います。もし、トピ主さんが「誰だっけ？」って感じの人から突然、「アナタのご主人に対する態度は酷すぎる。もっとご主人を大切にしなさい」などと言われたらどう思います？Ａさんを娘さんに会わせたいと思う人は、Ａさんの身近にもいる筈ですし、Ａさんが余命いくばくもないのなら、元妻だって鬼じゃなければ会わせもしますし、周りも会わせるように促すでしょう。それでも会わせない場合は、それなりの理由や事情があるんだと思います。

トピ内ID：4453895666

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余計なお世話です

😍

モヤモヤ

2015年10月22日 17:24

離婚した奥様は事情を知った上で子どもに会わせないわけだから、他人には伺い知れない思いがあるのでしょう。相続問題も絡むならなおさら口出し無用ですよ。

トピ内ID：2350760226

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