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あたしゃ小学生かよ！同居の母にほとほと疲れました

レス53
（トピ主 1 ）
😨
とらのもん
ひと
７０代後半の母についてです 傍からみたら、いいお母さんじゃないとでも言われてしまうのかもしれませんが ほとほと疲れました。 仕事に持ってく弁当のこととか、こっちは小学生じゃないよ。 おいしいソーセージ買ってきたから持って行けば？ マカロニゆでといたからカレーいため作りなよ！ほら、はやく作りなよ！ お昼に持って行けるようにパン買っといたよ！どれもってく？ほらおいしそうでしょ？ 梨もむいといたからね、これも持って行くといいよ。 みかんも持っていきな。 とか、もうほっといてくれ。 いや、ほんとありがたいとは思うんだけど、そのくらい自由にさせてくれ。 小学生じゃないんだからさ。 通勤往復３時間半、重労働で疲れて帰ってきて、 ア～疲れた眠い。って時に夕飯の支度、片付けだけで精一杯。 夜のうちに仕上げなきゃならない書類だってあるの！ 明日の弁当の準備なんかしたくない時もあるんだわさ。 作れる余力が残ってる時にはやるし、日によって弁当もっていきたくない時もある。 いちいち過干渉なんだよ。 いっつも我慢してるけど、五回に一回くらいは、 ゴメン、あたし疲れてるんだわ！！って声を荒げてしまいます。 子供の時からすべてにおいて、ずーっと過干渉でした。 いろいろ気を回してもらってありがたいけど、 もういい加減にしてくれという気持ちが爆発しそうになる時もある。

トピ内ID：1194440541

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でもね、今のうちだけだよ

041
悲しみよこんにちは
数ヶ月前母を亡くしました。膵臓癌であっと言う間でした。 生きているときは指図されて「うるさい」と思っていたけど、いつまでも続くと思っていた日常がぷつんとなくなってしまうと酷く寂しいものですよ。 70代後半だと、見た目若くたって何があるかわかりません。癌じゃなくても病気になればお別れになってしまう場合も。（私の祖父母がそうだった。母はもっと若かった） でもその日常を失ってからでないとこの気持ちはわからないかも知れませんね。

トピ内ID：6516198683

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会社の傍でひとりて暮らせば？

041
ひるあんどん
なんで、ひとりで暮らさないの？ 居候のくせに、態度がでかいね。

トピ内ID：8081032262

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別居したら？

🐱
はまち
わかります。 私は18歳で進学と同時に家を出て、以来ずっと実家暮らしに戻った事はありません。 もともと「ひとり好き」ということもあってか、一人暮らしはとても快適でした。 だから、たまに帰省すると… 「今夜中に洗濯しちゃいたいから早くお風呂入ってよ」 トイレに行こうとしたら、チェッ、お父さんが入ってる。 あー。買っておいたアイス誰か食べちゃったかな？ 頭では「こんなくだらん事で…」と分かっているんだけど、イライラが止まらないんです。 実家に居る時は、それが当たり前だと思っていたけど、ストレスになっていたんだな、 だから、離れると親に優しくなれるんだ、今まで距離が近過ぎたんだ、と思いました。 どんな事情でお母さんと同居されているかわかりませんが、状況が許すなら別居されては？ その方が、毎日穏やかな気持ちで過ごせて、日々の小さな幸せを感じることができるかも しれませんよ。

トピ内ID：4688504888

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子供

🙂
pzo
お母さんにとって トピ主さんが何才になっても子供ですよ。 亡くなってから懐かしい思い出になります。 替わってあげたいです。

トピ内ID：8042180175

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いつまでも、娘

041
ヨセミテ
お母様にとっては、トピ主さんは今でも幼い娘（小学生）とかわらないんでしょう。 お年を召されて他にすることも特にないから、ますます娘の世話を焼いて自分の存在意義を確認したくなるのも無理はない。 それにしても、トピ主さんの心の叫びですが、あなたが学生か就職して働き始めた新社会人なら理解できます。でも20代ではないとお見受けいたします。 申し訳ありませんが、トピ主さん自体も「幼い娘」のままから脱却しきれていないような印象を受けました。 お母様と一緒に暮らし続けている以上、母子関係とは簡単に変化しないと思います。 いろんな事情がおありでしょうから勝手なことは申せませんけども。 私は職場の近くに一人で住みました。時々週末に親の顔を見に行くようにして。

トピ内ID：5207749901

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認知症防止

🙂
ひな
認知症防止のためにも、食事作りやお弁当作りを任せたらどうですか？ トピ主さんも楽になるし お母さんの認知症予防にもなるし お母さんの干渉したいという欲求も満足できる あとお母さんは日中誰かと話したりでかけたりしていますか？ それが無いから、帰ってきたあなたと話したがるのではないですか？ 老人サークルや、老人向けのスポーツジム、趣味の集まりなんかを勧めてみてもいいかも リハビリ特化のデイサービスとかね お互いに楽になる方法を模索しましょう 親がいなくなって気付くんですよ 親の愛情に そのとき、あんなこと言わなければよかったと後悔しないようにしてくださいね

トピ内ID：5588321382

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いつまでも母は母

❤
烏龍茶
おんなじです。私自身子どもは成人しているような年ですが、母はいろいろ干渉してきます。 たまに帰省すると服まで買ってあり持っていけと言います。 昔は反発して強く言い返すこともありましたが、今はありがとうといって数枚はもらって帰ります。 母ともあと何回会えるかと思うとできるだけ優しくしてあげたいです。 自分が子供を思うように、私たちは母にはいくつになっても子供なのです。 いらいらすることもあるでしょうが、ありがたい親ごころありがとうと受け取ってあげてください。 できることはお願いしてもいいと思います。 じゃあむいた梨は容器にいれて冷蔵庫においといてとか。 お夕飯、片付けもお母様にお願いしたら少し楽になるのじゃありません？

トピ内ID：9295069406

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自立すれば

🙂
コスモス
恐らく多くの人が同じことを言うと思いますが、 そろそろ独立されたらどうでしょうか？ お母様を心配させているのはトピ主では？ 自立してしっかりすれば、お母様は何も言えなくなると思いますよ。 はたから見ると、甘えているのはどっちと思います。

トピ内ID：5819575505

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会社に寮とかは？

041
桜貝
一人暮らし、最高ですよ。 何をしてもサボっても母にばれません。 テレビを見ながらご飯を食べても、誰も何も言いません。 掃除を明日に回しても、全く平気です。 何より会社に１０分。 たまに呼び出されて仕事をさせられて迷惑もましたが、身体は楽です。 お昼の休憩時に部屋に戻って、寝転んだり。 独身寮がない場合、会社の近くに部屋を借りたら問題は即解決すると思います。 そして、２週間に一度、家に帰る頻度にすると、一年後には母が恋しい（懐かしい郷愁を覚える）ような、ありがたく思える瞬間も生まれますよ。 是非お試しください。

トピ内ID：0187978715

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聞き流す

😉
長男嫁
お母さん、話す人がいないのでしょう。 主さんの帰りを首を長くして待っているんだと思います。 はい、はい、と聞き流しちゃえばいいんですよ。 あとは、疲れてるから、やっておいてでも構わないんじゃないですか? お母さんにお弁当つくってもらっちゃうとか。 元気なお母さんでいいですね。

トピ内ID：9848328843

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なんだかな

041
プリント
お母様の性格は今に始まったわけではなく、また通勤時間が苦痛という現実があるのに何故同居？今までにいくらでも別居の機会があったのに親元で甘えてたのはトピ主さん自身じゃないですか？

トピ内ID：1825584966

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幸せだよ

041
ごめんね
介護することに比べれば幸せと思います。 そこまでお元気なら、夕食の支度と後片付けとお弁当作りをお願いしてはいかがですか？ よく、高齢の母親に何もかもやってもらう同居独身者は批判されますが、せめて上記のうち一つだけでも任せられませんか？

トピ内ID：7666816638

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側にいるから気になる

🙂
パンプキン
なんとも言えませんが、一緒に暮らしていれば、まだ子供なんです。 あなたは独身でしょうか？尚に心配なのかもしれません。まあ、それを当たり前と思う人のほうが問題だから、自然な思いでしょう。『はい。はい。』と聞くか、別居するかです。言い返しても、また同じだと思うし、通勤に時間がかかるなら、少し離れて暮らすといい。1人暮らしで、あなたも、考える所も出てくるでしょう。いいお母さんだと思います。

トピ内ID：4655973655

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分かります。1

🙂
あるる
私の父も、過干渉です。子供たちはもう全員４０代、父も今年８０歳になるというのに、です。 自分の思い通りにならないと、声を荒げる、不機嫌になって黙り込む、とにかく不機嫌オーラを出しまくる。 母は早くからおらず、私たち子供が全員結婚して家を出て一人になると決まった瞬間、一人になるのは嫌だと子供たちの家を回って、一緒に住んでくれと懇願して周り、折れた姉夫婦が同居してくれてますが、半分、住まわせてやってるぐらいに思ってます。 もう高齢だし、あきらめていますが、所謂毒親だと思ってます。 よく小町でも、毒親に関する書き込み見かけますが、多くの人が「出てけばいいのに」って言いますよね。 私個人の意見としては、置いて出られるのならそれはまだ本当の毒親じゃないと思う。 本当の毒親ってのは子供のことをがんじがらめにして、自分の目と手の届く範囲に囲っておくんじゃないかな、巧妙に心理的に追い詰めて。 本人には全くその意識がないから本当に性質悪いですよ。 家を出ればいいじゃないというレスがたくさん付くと思いますけど、そういうことを能天気に言える人たちが本当にうらやましいです。

トピ内ID：0747730161

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分かります。2

🙂
あるる
トピ主さんに家を出れない事情がおかりかどうかは分かりませんが、順番から言えば親の方が先に鬼籍に入るでしょうから、その日まではまぁボチボチとやっていくしかないんでしょうね。 お役に立つアドバイス出来ずすみません。 通勤時間長いのは大変ですね。 お身体お大事に。

トピ内ID：0747730161

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こんにちは。

🙂
コンペイトウ
毎日お仕事、大変な通勤、本当にお疲れ様です。 読んだだけだと主さんはおっしゃる通り「娘を思う優しいお母さん」に感じましたが、自分の事に置き換えてみて、疲れ果てているときに同じように言われたら同じように、かなーりイライラすると思った。 でも主さん、お母さん70代後半ですよね。 あと何年一緒にいられるか、ほんのちょっとだけいいからそういう事も考えてみて。 想ってくれる人がいるって、すごく幸せな事です。 まぁ私も人様には偉そうな事言えているだけで、実際自分だったらそんな事出来るのか、とも考えるけど。 それにしても通勤往復３時間半と重労働は、かなりキツイですね。 お体大丈夫ですか。心配です。 声を荒げそうになったら、深呼吸してください。 頑張ってとりあえず「ありがとう。でも疲れてるから寝るね。」だけでも返してみては？

トピ内ID：7764493376

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羨ましいな～

😢
心ちゃんママ
お気持ち、よく分かります。 うちの母も私が小さい頃からずっと過干渉で‥‥。 でも、母は、40代後半で病気が分かり、53歳で逝ってしまいました。 もし今生きていたら、まだ62歳。 相変わらず私にあれやこれやと世話を焼いて私に嫌がられていたのかな～なんて想像してみて、もう絶対にありえないのかぁと現実に帰り涙が出ました‥‥。 主様。 色々わずらわしく感じることが多いでしょうが、親孝行だと思って聞き流してあげてくださいね。

トピ内ID：6935200323

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生きているうちだけ

041
小心者
アナタと話がしたい、アナタに喜ばれたい。ただそれだけ。 なぜそんなにシビアに受け止めるの？心に全く余裕が無いのね？ 万が一のとき、その過干渉の声が聞きたくて聞きたくて立ち直れなくなりますよ。 経験者より。

トピ内ID：5501549616

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なんで？？

🙂
ごま
いいお母さんじゃないの。 我が家も似たような感じですが、娘は文句無しに感謝してる様子です。 私が弁当作って、彼女は弁当箱洗って　ごちそうさんだし、、、 梨も好きです。切って入れておけば　必ず持って行きます。 弁当要らない、誰かと食べる、、の日は　言ってくれますよ。 明日は要らないからね、、と。　はーい、で終わりです。 娘？30歳過ぎ、、　　時々この状況を恥ずかしいと言うけど、、、 ずーっと過干渉ととるか　愛がいっぱいととるかは　貴方次第なんだけど。 疲れた日は　甘えて弁当も作って貰ったらどうですか？

トピ内ID：8931663108

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贅沢だけど気持ちもわかる

🐱
gon
恐らく主さんと同年代の独女です。 一人暮らしをしているので、母に会うのは年に２，３回ってとこですが、たまーーにですが 例えば薄闇の帰り道、住宅街を通って帰宅している時、どこかのお宅から夕飯の匂いが漂って来ると、母にわがまま言って、甘えてた子供時分を思い出します。 そうすると無性に母に会いたくなって、実家に帰るのですが、3日以上いるとあれもこれも言ってくる母が煩わしくなってきて、いつもの生活に戻るため実家を後にするって感じです。 他の姉妹が母と生活してくれているので、帰った時はその姉妹からの母の愚痴や、また反対に母から姉妹の愚痴なども言われて、しょうがないな～と思いつつ、どちらにもはい、はいと聞いてます。 愚痴じゃなく、私以外でどこかに行って来て楽しかったなんてエピソードを聞くと、少しだけ疎外感で寂しくなったり・・ 会えないと寂しい、ずっと一緒にいると煩わしい、親、姉妹なんてそんなもんなんでしょうねぇ。

トピ内ID：4889008363

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うちの親とそっくり

🙂
プラネッツ
うちの母もそうです。そっくり！ 子どもの頃から過干渉で大変でした。 今でも家に帰ると同じように色々言われます。 昔は喧嘩になりましたが今は極力我慢して 「今はこれをやっているからあとでね」「順番にやるね」 「自分のタイミングでやらせてね」って冷静に言ってます。 ただ別居だからできることであって、 これが同居だったら……きっと声を荒げてたでしょうね。 母の気持ちもわかるんですよ。 特に心配事もなく暇で、子どものことをあれこれ考えて 良かろうと思って色々してるんですよね。 トピ主さんとおしゃべりしたくて、トピ主さんにこんなに色々買ったのよと 話したくて、待ちきれなくて、帰ってきたら怒濤のように話すのでは？ そして、そういう人にありがちなのですが 「あなたのために」という雰囲気を出すことでこちらに罪悪感を持たせ 断れない感じにしちゃうんですよね。 あ～～私のために買ってきてくれたんだ～～ああ～悪いな～～ ありがたいけど～～～～ありがたいんだけど～～～～～と苦悩してしまいます。 他人にはこのつらさが理解されないですね。

トピ内ID：0874366071

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逃れるには・・・

😑
すだち
＞通勤往復３時間半、重労働で疲れて帰ってきて なにゆえ、職場近くの住居を借りないのですか？ 自立したらどうですか？ そうすれば楽になりますよ？

トピ内ID：6225585764

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別居すれば？

🙂
あした
どういう状況で同居なのかわかりませんが、お母さんがそのお歳ならあなたもそうとういい歳でしょ？ 別居しなさいよ。

トピ内ID：3859879887

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自分を許す

😣
piyo
それは、あなたが断ったら申し訳ないという気持ちがあるんですよね？ 全て断ってもいいんだ、と自分を許してあげてください。 お母様は可愛そうではありません。 あれこれと口を出しすぎだという事に気付かなければいけないんですよ。 70歳を超えていようがなんだろうが、お母様にとっての学びです。 あなたは我慢することによって、お母様の学びを奪ってしまっているんです。 言う事を聞かなければ可愛そう、と思っている自分を許してあげましょう。

トピ内ID：7417135212

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あるかないかしかない。

041
hipi
今はある状態。 全くない状態に耐えられますか？ だからそれでいいのよ。 お弁当箱2つ買って、順番に使ったら？ それで詰めておくことも頼んでおくの。 だったらあなたの仕事は持って行くだけよ。

トピ内ID：1301798376

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なんて幼稚・・

🙂
ｍｍｍ
70歳後半のお母さまがいるということは、トピ主さんはそれなりの年齢の方ですよね。 なに反抗期の女子高生みたいな愚痴言ってるんですか。 あまりにも幼稚な思考に驚くとともに、お母さまがひどくお気の毒に思えました。 いつまでもお母様と一緒に暮らせると思ったら大間違いですよ。 いつ親が死ぬかわからないですよ。 あまったれは卒業して、お母さまを労わってください。 一番いいのは、同居を解消することです。 そうすると、親の大事さに気づくと思います。

トピ内ID：0110775324

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自立すればいい

🐱
チョッパー
何だかんだ言いながら、衣食住の世話になっているのですね。 往復三時間は大変でしょう。一時間以内の所に主様だけ引っ越したらどうですか？ 理由なら、体力的に通勤が無理になってきたから、一人暮らしの経験をしたいから、仕事が忙しくて通勤が辛いから等々いくらでもあります。 貴方たち親子のようなのを共依存といいます。 早く自立して、自分のことは自分でできるようになった方が貴方だけでなく母親の為でもあります。

トピ内ID：8605700298

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別居すれば…

🙂
pokopoko
多分皆さん書かれると思うのですが別居は無理なのですか? 70代後半のお母さんが夕飯の用意をされているのではなくトピ主が？ お母さんきっとお暇なんでしょうね。 ご自分の時間を有意義に過ごせていないのでは？ お友達とご趣味で飛び回っているようにも思えません。 もしかしたらあなたしか話し相手はいないのではないでしょうか。 出来る家事をまかせる…というのも無理なのでしょうか？

トピ内ID：1628154667

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作ってもらえばどうですか？

😉
もも
トピ主さんは食費とかすでに入れてるかもしれませんが、お弁当代（作り賃だけとか）を払って作ってもらえばいいのでは、ないでしょうか？ いい歳して作ってもらうとか抵抗あるかもしれませんが、現実的にはお母様がいなければ、時間がないので買うしかないのでは？ お金を払ってお母様から買うということにすれば、頼む方も頼まれる方も受け入れ易いのではと思いました。

トピ内ID：8028246011

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だから普通の人は、１度は独立するんじゃない？

🙂
みろりん
ずーっと実家暮らしだと、自分の老化も、娘の成長も感じにくくなりますよね。毎日だもんね。 １度は独立して、お互いを外から見て離れたら、同じ人同士でも関係が違ってくると思いますよ。 それと、もしトピ主さんが本当にいい歳なら、もう親孝行する年代ですよね？ 言わせといてあげるのも親孝行っていう年齢だと思いますよ だから、5回に４回は、親孝行できているんじゃありませんか？ それと、トピ主さんが来真面目過ぎるのも窮屈さの原因かな 言われたからって、やらなくていいでしょ？もう少し、いい加減になれれば楽かも お弁当に梨って言われるのに、今、食べちゃうとかね（笑）

トピ内ID：8343531589

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