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距離を置いている彼と駅で会いました

レス23
（トピ主 0 ）
😢
haru
恋愛
最近彼と距離を置いています。22歳で同い年の彼です。

連絡は一切取らない約束でしたが、今日ばったり駅で彼と会いました。
私と一緒に帰る友達のひとりが彼に、「(私の名前)いるよ。」と伝えてくれたらしいのですが、反応が薄かったそうです。

私はそれを聞いて少し戸惑ってしまい、「やっぱり距離を置いてるから話しかけられたくないのかな」など色々考え結局話しかけられませんでした。

しかし、やっぱり悪いことをしてしまったと感じたので、ラインで「話しかけたかったけど戸惑って話しかけられなかった、距離置いてるのにラインしてごめんね」と送ったのですが、既読無視。
でも彼はツイッターは更新しています。それも私が以前彼に「あなたは女友達が多いから、たまに不安になることがある。」と言ったことに関してです。
「異性の友達が多くて何が悪い？同じ人間だ」というような内容のツイートでした。
もう腹が立つし悲しいし、どうしたらいいかわからない状態です。
今は放っておいていますが、ツイッターのことについてなど立て続けにラインを送って、まくし立てたい気持ちもあります。

みなさんの意見が聞きたいです。宜しくお願いします。

トピ内ID：4468174302

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うん・・・

🙂
tooo
距離置いてどれくらいになるんですか？ さっさとけじめつけたら？ 別れたらいいのでは？ あなたが「別れるのは嫌だから時間頂戴」とか言いました？ だから距離を置くという曖昧な関係になったのですか？ 必死で縋っても意味ないですよ。 そんな「見かけたよ」なんてラインすら返答してこない。 変なツイートはする。 あなたへの気持ちが冷めてる事など明白じゃないですか。 腹が立つし、悲しいし・・なんて言うのなら、その関係を清算したらいいと思います。 むしろなぜ清算しないのかが謎。 あなたが縋ってるのなら、もう彼に愛されてないからやめなさいな。 自分でけじめつけなよ。散々引き延ばしても、結果終わる事に違いはないと思うよ。

トピ内ID：5485580704

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距離を置いている？置かれているんじゃないの？

🙂
甘夏
「距離を置きたい」と言い出したのは、トピ主さん？彼？どっちなの？ トピ主さんだとしたら、彼を見かけた時に話し掛けなかったのは当たり前。そのことで悶々としたり、後でラインを送るのはおかしいですよね。実際は彼の方から距離を置くことを提案し、トピ主さんは渋々承諾したんじゃないですか？あるいは、トピ主さんが距離を置きたいと言わざるを得ない状況を彼が作り出して、トピ主さんが彼の誘導にまんまと乗ってしまったとか。 彼はもう、トピ主さんに冷めているんでしょう。距離を置いたのを幸いに、自然消滅を狙っているのです。異性の友達云々だって完全にトピ主さんに愛想尽かししてる台詞ですよ。そんなことにも気付かず「今は放ってあげている」とか「ラインでまくし立ててやりたい」とか、未だに自分が二人の関係の主導権を握っていると勘違いしているトピ主さん。こういう面倒な女性は、下手に別れ話をしても粘着されるだけ。「距離を置く」なんて、トピ主さんからの接触をひたすら無視しても構わない、絶好の口実を彼に与えてしまいましたね。

トピ内ID：1073162766

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まだ２２歳・・

🙂
サデン
まだ２２歳、彼に拘らなくても、成り行きに任せればいいと思いますが・・

トピ内ID：4640877942

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で、異性の友達が多くて何が悪いんですか？

🎶
なんでもOK
「異性の友達が多くて何が悪い？同じ人間だ」というツイートに対してトピ主さんは答えを持ち合わせていますか？ トピ主さんの価値観と、彼の価値観が合わないのは理解できているとは思います、そして、彼の方は歩み寄る気はなさそうですね。 トピ文を見ると、トピ主さんも歩み寄る気はあまりなさそうだなと感じます。 １．その価値観の違いの部分についてはお互い目を瞑ってお付き合いを続ける ２．どちらか一方が折れる ３．お互い歩み寄る 価値観が違う場合はこの３択が一般的でしょうか・・・ トピ主さんは１．２．３．どれを選びますか？

トピ内ID：9738683258

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彼はもう

🎶
かな
貴方とは別れていると思っているのは？

トピ内ID：8575431915

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あなたは距離を置いているだけのつもりかもしれないけど

💔
あらにゃん
彼の中ではもう終わった関係なのではない？ あなたはもう過去の人だから、見かけても反応しなかったんだと思うけど。 立て続けにライン送っても　もう関係が無いと思われているのなら無駄だと思うけどな。

トピ内ID：9213717380

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う～ん

041
黒旋風
そういうトピ主が煩わしいから、距離を置かれてるのでは？ 申し訳ないけど、多分それ元に戻らないと思う。 仮に言いたい事言って、スッキリと別れられるならそれでもいいです。 けど、次にお付き合いする人にも同じように接するなら また同じように距離を置かれると思う。 トピ主さんの方も多少自分を顧みる必要はありかな…と思います。

トピ内ID：1256579422

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彼は別れたつもり

☁
フィヨルド
彼はもうトピ主さんと別れたつもりなんだと思います。 トピ主さんにはもっと素敵な男性が現れると思うので、周りにも「別れた」宣言をして次に行きましょう！ ガンバ。

トピ内ID：6277701860

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見たまま感じたままだと思います

☂
ナオナオ
一緒に居たければ(好きならば)一緒に居ようとします これは主様も同じではないですか？ どの様な過程で距離を置く事になってしまったのかは分かりませんが どの様な理由であれ、距離を置くという事は一緒に居たくないのです ２２歳といえば成人とは言えまだまだ若く遊びたい時期ですよ チャンスが有る方なら次へ次へと考えるのもよくある話だと思います 気分よく女の子と遊んでいたら文句言われた＝束縛の強い女性と取ったのかもしれません ツイッタ等第三者に向けて主様への不満を発信する時点で、彼は主様にとって既に良い存在では無いと私は思います 鬱憤を晴らす為に彼に不満をぶつけるのもご自由ではありますが… ここは変なものに引っかかったと諦めて主様も次の恋を探したほうが良いかもですよ？

トピ内ID：7502525158

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トピ主が、その男に依存している

🐧
さくらんぼ
何もアクションを起こしてはならない。 絶縁して次に行くのが幸せへの道ですよ。 その男にこだわるトピ主が不思議チャンですよ。 次の出会いに行きなさい。

トピ内ID：7311870257

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まぁ・・

🐱
ロンドン
彼の方はもう別れた気分なのでは？ 偶然会ったから・・とわざわざLINEしてみたり、彼のツイッターをチェックしてたり、既読無視でイライラしたり・・と主さんはじっとしてられないタイプみたいですしね。 繋がりたくて仕方ないのは主さんだけでしょう。もうこれ以上何か行動を起こすのは止めましょう。益々避けられるだけですよ。

トピ内ID：4449662781

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何にもせず別れた方がいいよ。

🙂
yuki
もうラインもメールも送らず音信不通でお別れした方がいいと思います。 彼の方も自然消滅を狙ってそうですね。男が別れたいときに使う常套手段ですよ。 私も昔同じ経験があり自然消滅をされたのでよくわかります。 好きなら距離何て置かないから。

トピ内ID：7285784370

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社会人になったら、もっと素敵な出会いがあると思うよ

🐤
ハイジ
トピ主が次の出会いのときに気をつけるのは、 「価値観は人それぞれだということを認める」ということです。 トピ主の価値観を認めてもらいたいのならば、相手の価値感も受け入れる。 受け入れられないということは、合わないということですよ。 時期がきて、社会人になればもっと大人の人と出会えると思います。

トピ内ID：9919558299

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今は求めるものが違う

🐤
るる
合わないのではないでしょうか。 トピ主さんは一つの恋愛一人の人が大事だけど 彼は広がる人間関係で得られるものが大切なんだと思います。 少し落ち着いて、どうしても彼がいいなら我慢の一択。 でもトピ主さんも友人関係を増やし、別れて違う人と付き合う可能性も考えてみては。 花の命短し、男は星の数ほどとも言いますから。

トピ内ID：5011493353

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めんどくさい彼女だな

🐱
きじとら
トピックを読んだ感想です。 面倒な彼女、約束を破る彼女。 連絡は一切取らない約束→ラインをする。 トピ主さん、約束破ったんですね。 その上、立て続けにラインを送ってまくし立てたい…怖すぎます。 依存するタイプですか？ストーカー気質？？ そういうこと考える女性だから距離を置かれるんですよ。 そもそも距離を置くのと別れるの違いはないと思います。

トピ内ID：2945835632

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心も距離をおいて離れたってことですね

🙂
p
うーんと、彼の心は、そういう距離にあるんですね。 つまり、 あなたと、連絡もとりたくない。 これで決定ではないでしょうか？ 返事がこないのが、彼の意思表示、終わりではないでしょうか？

トピ内ID：8872847924

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終ったと思っているとしか・・・

041
うーん、、、
距離を置いている＝別れている、という認識で彼はいるのではないですかね。一切連絡取らないって約束したのに、ちょっと会ったぐらいで連絡よこしがって○×△☆…って感じなのでしょう。 元サヤに戻れる可能性は低いと思います。悪いイメージの上塗りしてしまったのです。彼の中では完全にあなたは無い、次に行こうと決意が固まったかな。もう好きな人いるかもしれないけど。 復縁関係の本とか、ネットにも情報がいっぱいあるから一度読んでみるといいです。やってはいけない行動をやってますね。読んでその通り実行すればいいものでもないのですが、やってはいけない事というのはみんなが納得する内容だったりしますので、次も同じ間違いしないように気付いた方がいいですね。 まだ22歳の男性ですから、1人の女性に拘る必要もないし、結婚もまだまだ先だし、めんどくさいことからは逃げるでしょうよ。 あなただって彼に拘る事ないのだから、もっと他の男性に目を向けるべきです。目を覚ましなさい！周りを見回しましょう、あなたからの連絡を拒否するような男ではなく、待ってくれるような男性がいっぱいいると思うの。 恋愛に執着はご法度です。

トピ内ID：4635190340

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ある？

😀
あいりん
愛情、あります？ あなたにあっても、彼にはなさそうですよね。 女友達がたくさんいても、受け入れてくれる都合のよい女しか、 彼には必要ないんだと思いますよ。 結婚したい？ その彼と結婚しても、死ぬまで女友達に苦しめられますよ。 ただの女友達に。

トピ内ID：5487818859

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別れたって事じゃ内の?

041
おばさん
トピ主さんは葬思ってはいないみたいだけど、、彼はとっくに別れていると思っているんだと思いますよ 全く連絡取らないってそういう意味だと思います 距離を置いている彼という認識が間違いなのでは? 距離を置いている元彼でしょ

トピ内ID：0917582551

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うーん、距離

041
くま
距離を置くことの意味は冷却期間をおくことでお互いに冷静になりヨリを戻すことが前提だよ。 トピ主さんたちのように恋愛観のズレがあるならお互いが平行線だから距離を置いてもあんまり意味ないかもしれないね。 男性が嫌がっているのはトピ主さんの独占欲と束縛。 まだその男性は異性も含めた友人たちと楽しくやりたいんだろうね。 トピ主さんには辛いかもしれないけど男性は自然消滅狙いだよ。 今の距離を置いている状況は、ヨリを戻す前提ではなくお互いに別の人を見つけるための時間。 ただ、別れるとやるとトピ主さんが騒ぐかもしれないからこんな形をとったんだと思う。 男性に少しでもトピ主さんに対する愛情があれば復縁を検討してくれるかもしれないけど、それにはトピ主さんが100％折れて彼の異性の友人たちの存在を受け入れるしかない。 今現在、男性は困っていないと思う。 だからトピ主さんが男性の考えを受け入れるか、諦めるしかないんじゃないかな？

トピ内ID：0362812799

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距離を置く、の捉え方

🐴
pepe
言葉の捉え方が、もしかしたら全然違うという事かも。 主様は、「時間がいろいろ解決してくれる。会えない時間にお互いの大切さを再認できるだろう」という考え方。 彼は、「距離を置く＝別れとほぼ同義語。離れたら連絡も取らないのは当たり前、相手のことを思い返さないようむしろ意識して過ごす」という考え方。 仮にそう考えてみると、今回連絡を無視された点でもう脈はないような気がしてしまうのですが、いかがでしょうか。女友達と遊ぶのが好きな男性自体は多くいますし、それ自体は否定しませんが、主様はそれが大層ストレスになるようですので、根本的にタイプが合っていないというのも大きいと思います。 そういう男性はあんまり束縛するとむしろ自由のほうを取ることが多いです。 まだお若いし、あんまりこの恋だけにとらわれず、あなたもいろいろな出会いを探した方が建設的かも？

トピ内ID：4395354036

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もう二人の関係は終わっているのでは？

041
パパパンダ
もしかして、喧嘩をして別れ話になったものの、あなたの方が引き止めたせいで彼がしぶしぶ了承して一応は距離を置くという形になったとか、そういう経緯です？ まあその辺りがよくわかりませんけど、とにかくあなた一人が「まだ交際中で距離を置いているだけ」だと思っていて、彼の方はすでにあなたに気持ちはなく関係にも見切りを付けていて、むしろあなたからの連絡は面倒くさく感じている感じですよね。 おそらくこのまま関係は復活することなく終わるでしょうね。 あなたももうここで気持ちに区切りをつけて、彼とは終わりにしたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：7697643242

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私もイラッとします！

😠
通りすがりの女
確かに彼の言うように、友人が異性だろうが同性だろうが「同じ人間」でしょう。 彼も、あなたも、私だって人間です。 けれど人には人の道というものがあります。 別れたいのであれば別れたいではっきりと言うべきです。それを「距離を置きたい」などと曖昧な表現で濁し、自分を好いてくれているトピ主さんを平気で傷付けながら、自らは無傷で逃げようとする。 「異性の友達が多くて不安だ」と、面と向かって打ち明けたトピ主さんに対して、その場で向き合う誠意もなく、大衆の目につくネットで、不特定多数に向けたツイートに紛れ込ませて文句を言う。 そんな卑怯で卑劣なやり方が果たして立派な人間のやることでしょうか？？ 彼は人のあるべき道から大きく外れた、「人間のクズ」です。 貴女まで彼を追ってその道を外れることはありません。 LineもTwitterもさっさとブロックして、「あなたなんかいらないわ」って事実を叩きつけてやることをお勧めします。 周囲の友人達に、しつこくない程度に今回のことで貴女が傷付き悲しんだことを伝えると、気持ちの整理がついて良いかも知れません。 あくまで気持ちの整理を付ける為ですが…

トピ内ID：1384250932

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