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彼氏に転職してもらうには？

レス31
（トピ主 1 ）
😣
ぷに
恋愛
お互い25歳付き合って一年半のカップルです。

大好きな彼と結婚したいですし、子どもも欲しいです。
でも彼が契約社員なので結婚は厳しいのではと思ってます。

彼も今の給料で満足してませんし、これから正規雇用になる見込みもありません。
仕事はどうするのか何気なく聞いたところ、まだ辞めるか辞めないか決めてないとの事でした。(年内にはどうするか会社に話すそうです。)
以前は結婚を考えてるとは言っていたものの、今は私の事は真剣に考えてくれていないのかなと。

正社員だから一生安定でないのもわかってますが、せめて定職にはついて貰いたいです。
安定するにも数年かかるのと、今転職しないと決まらないなど厳しいと思います。
子ども産むにはお金は避けられない事ですよね？
お金持ちになりたいわけではなく、必要最低限お金が無いと風呂にも入れない、食べていけないなどがありますし。

最近友人など結婚している人が増え、まだ早いと思う方もいると思いますが焦ります。
数年後何も状況が変わってないなんて事があると不安で仕方ないです。

転職してもらうにはどうしたらいいのでしょうか？
色んな方の意見が聞きたいです。

トピ内ID：4204327657

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転職って簡単ではない

🙂
aqaq
あなた25歳ですよね？ご自分は如何なのですか？「正社員」なのですか？ 今の時代転職は難しいですし、何より合わないとまた転職ですよ？ 結婚の為に「転職」ですか？彼の為に転職じゃなく？ 自分が結婚したいなら「正社員」を探せばいい。自分の都合だけで仕事に口出ししない方が宜しいですよ。 彼自身のタイミング・考え・環境があるのです、せかして失敗したら あなたの責任にされますよ。

トピ内ID：6089187948

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そのまま言えば良いのでは？

041
おやじ星
例えば夢を叶えるための一時的な契約社員なら別だけど。 そういうモノが無ければ”結婚したいから正社員になって”で良いのでは？

トピ内ID：1371153049

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彼には彼の人生があるんですよ。

🐶
ソラ
トピ主さん。おばさんからの意見ですが、聞いてください。 世の中はマニュアル通りに動くものではありません。 彼が正社員になることが、彼の幸せではないかもしれませんよ。 もっと端的に言うと、あなたが悩んでいるということは、すなわち、 「今はまだ結婚するな」ということ。 けして、「結婚するために彼を変えろ」、ということではないのです。 また、結婚したい。子供もほしい。仕事も変えてほしい。 彼にこれだけのことを望むということは、 彼に対して同等の対価を、あなたから支払わなければなりません。 彼のために、骨身を削る覚悟はありますか？ 彼の親の面倒を見る覚悟はありますか？ あなたの思い通りに彼を操りたいというのなら、 それくらいの覚悟はお持ちになっていたほうがいいですよ。

トピ内ID：8310118087

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うん・・・

🙂
tooo
結婚したいのあなただけだよね。 あなたの言う事ももっともで、そりゃ正社員になってもらいたいですが・・ 彼にはまだまだ結婚する気なんかない。だからまだ他人事なんじゃないですか。 それをせかしたところで・・ 「じゃ、相手は俺じゃないから他行って」と言われるだけじゃないですか。 「正社員になってからじゃないと結婚しないから！」とはっぱかけたとして。 「じゃ、俺頑張るわ」ってならないでしょ。 多分「じゃ、当分無理だから他の男探しな」って言われるのがオチかと。 あなたも焦りがあるのなら、もっと賢く相手を選べば？ どう考えてもその人じゃないと思うよ～ 彼が契約社員でも構わない。その分私が稼いでますんで！って言うくらいの女性じゃないと、今の彼とは結婚出来ないかと。 正社員になるまで待つのなら・・数年後になるのも覚悟ですね。でもその覚悟もないでしょ。 だったらさっさと見切りつけて他行ったら？ ってか、あなたもちゃんと働いてるんですよね？

トピ内ID：9425948620

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トピ主さんは正社員？

041
鳩時計
結婚したら共働き２馬力が基本でしょう。 彼の収入は、食べる事や風呂を心配するほど少ないの？ 雇用形態や収入についての彼の考えを、ゆっくり聞いてください。 ２５歳だとあまり深くライフプランを考えてはいないと思います。 友達など周りと比べないことです。何事も焦っては失敗の元です。

トピ内ID：6786957513

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彼のことではなくあなたご自身は？

🙂
匿名
彼を養ってあげるくらいの器量はないですか？ とにかく彼のことよりあなたが昇給、子供を育てられるくらいにしないとね。 25歳はまだ若い。今から勉強して資格を取る時間は充分あります。

トピ内ID：1838768829

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まずトピ主さんが稼ぐからと安心させてからじっくり転職

🎶
なんでもOK
お金のことは当面私が稼ぐから、あなたはじっくりと失敗しない転職をして欲しいと。 余計なプレッシャーを与えないようにしてみては如何でしょうか？ ひとまず”正社員だから安定する”とは限りませんので、変にプレッシャーを与えてブラックな会社を引かせないようにしないとね。 必要最低限ならトピ主さんでも稼げるでしょ？

トピ内ID：4417188904

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うーん。。。

041
うらしま
同じようなトピを見るたびに思うのですが…。 彼には彼自身の人生や、それを考える時間があってもいいのではありませんか。 あなたが結婚や出産など自分の人生を考えるように、彼にもそれを考える時間があってもいいはずです。 そこに、結婚と仕事という違いはあるかも知れませんが、それでも、相手にも自分の人生を考える時間があってもいいはずです。 もちろん、結婚には安定した生活基盤が必要ですし、せめて正社員になって欲しいという気持ちは分かりますよ。 でも、それはあなたが自分の人生を思い通りにしたい、彼との結婚ありきの人生を考えているからの気持ちであり、彼自身の人生に対する考え方は考慮されていませんよね。 彼だってこのままでいい訳がないと思っていると思いますが、彼なりに自分の考えも仕事に対する思いもあると思うのです。 そういったことを全く無視して、周りがとか出産が…と、相手の人生を自分ありきで考えさせたり、○○してくれないから真剣ではない、愛されていないなどと思うのは、同じ女性としてどうかなって思います。

トピ内ID：3268083892

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相手を変えるのは大変です

041
ほし
相手を変えるのは大変、だから自分が変わればよいのです。 トピ主さんが大黒柱となり家計を支え、子供ができたら産休育休取得して 生活基盤を作っていけばいいのでは？ ところで、「専業主婦希望」とか「自分もアルバイト・契約社員です」といった後だし、ありませんよね？？

トピ内ID：8168092476

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トピ主さんはどうしたいの？

🐱
雪猫
文章だけでは分からない事だらけですけど・・・ トピ主さんは、結局どうしたいの？ 結婚したいのは理解出来ますが トピ主さんは現在正社員また同等の待遇で仕事しているのでしょうか？ 究極の二択として １・経済的にも将来的にも不安だらけの彼が好きなのか？ ２・今彼でなくても結婚したいのか？ どちらでしょうか？ １であるなら、経済的なことは貴女自身が頑張る事で解決出来なくもないんじゃない？ 貴女が安定した職業・収入を得る事で家計は安定します 実際、収入が旦那さんと逆転している夫婦は世の中に沢山います 私も短大卒４０代、現在IT系中堅会社に勤めてますが 年収にして１０００万近く頂いてます 私の周りの女性でも、頑張ってる女性は大勢います 今は女性でも、本人の覚悟しだいで世帯主として家族を養っていけると思いますよ ２で、結婚後は旦那の収入で生活して専業主婦希望なら 貧乏な彼氏と別れて、高収入の彼氏を探しては？ ２５歳ならまだまだ旦那様候補は“よりどりみどり”だと思いますよ 現在の彼氏の転職を待つよりは、どんな道でも自分自身で道を切り開く方が 『結婚』には近道かと思います

トピ内ID：9966188771

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情報不足

041
LEGO
ん？ トピ主さんの事は かかれていませんね。 この文章を読む限り トピ主さんは 主婦希望で 子育てに一段落ついたら パート程度と 考えているのかな、と。 トピ主さんが正社員で 結婚後も育児休暇もとれ労働意欲が あるのでしたら 風呂にも入れない程の貧困にはならないですよ。相手にばかり求めているなら 彼氏が 負担増な 結婚には 前向きに なれないのも分かります。 因みに 転職するには同じ業界での技術、経験、資格が伴っていないと 満足できる待遇は 難しいですよ。 トピ主さんが 彼氏の経歴で転職サイトに登録してみれば 現実が みえますよ。

トピ内ID：5096040502

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そういうトピ主さんは？

041
ビックリ
まさか、現在無職で専業主婦希望です、なんてオチではないでしょうね。 彼氏さんが正社員に転職したくなるように、主さんが「正社員」として仕事をガンガン頑張り、収入もドンドン上げて行けばいいのじゃないでしょうか？ 自分が大黒柱になる、との気概を持って働けば結婚もそう遠くないことでしょう。

トピ内ID：0880815657

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その彼と結婚したいなら

041
通りすがりの兼業主婦
自分に収入があればいいんじゃないですか？ ＞子ども産むにはお金は避けられない事ですよね？ そうですよ。 だから、女性でも十分収入がもらえるような仕事についたり、福利厚生がしっかりした会社に入ったりするでしょう？ トピ主さんが、真剣に結婚を考えるのならば、まず自分の事はどうなのでしょう？ トピ主さんも25歳なら、まだまだ自分が正社員で十分な収入がもらえる職に就く事も可能ですよね？？ 私も結婚して子供を産みましたが、結婚当初、夫も非正規雇用でしたが、私の仕事が安定していましたので問題ありませんでした。 子供を産んだ後も、私は仕事に復帰し、以前より収入が多いです。 もしくは、彼ではなくお金と結婚したいなら、彼に転職してもらう方法を考えた方がいいかもしれませんが。

トピ内ID：2381916356

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転職するなら急いだほうが良い

🙂
通りすがり
夫が29歳で転職成功しました。 まだ20代だからと甘く考えていたのですが、現実は厳しいです。 求人票には35歳までと書かれていても、20代と30代なら若いほうが有利。 夫が採用された会社では基本的に中途採用は27歳くらいまでしかとらないそうです。 28歳29歳は「まだ20代」ではなく「すぐに30代」という認識です。 夫の場合は幸運なことに面接で気に入られたことと、未経験とはいえ同じ業界にはいたことが評価され、特例的に採用されたそうです。 もちろん経験や業界によって違ってくるとは思いますが、転職するなら早いに越したことはないと思います。 一緒にハローワークへ行って求人検索をしてみる、パソコンでハローワークを閲覧してみるなど行動してみては。

トピ内ID：1780941660

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恐らく

🐴
うま
彼氏の仕事を変えてもらうよりトピ主さんの彼氏を変えるほうが容易です。 ただしトピ主さんが正社員ということとそれなりの収入があることが大前提です。 そうでなければお似合いです。 分相応です。 お子さんも生活レベルもご自分たちの身の丈に合ったものをお考え下さい。

トピ内ID：7503921900

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ご自身の収入に触れていませんが

041
のび犬
ご自身の職業と収入はいかがでしょうか？ これだけ男女平等と世間が騒いでいるのですから、トピ主様が大黒柱になって彼が サブ、もしくは専業主夫になるのもアリですよ。 計画的に貯金に努めて産休、育休をフルに使えば、大丈夫じゃ無いでしょうか？ この様な選択肢は考えられませんか？

トピ内ID：0839226064

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それは彼が決めること。

🐱
バブル
あなたと彼では　結婚に対する考えに温度差がありそうですね。 彼は　あなたの事は好きだけど　あなたとの結婚をまだ考えていないのかな？ あなたもそんなに焦ることはないのでは？ 『彼氏に転職してもらうには？』って言うけど　彼に転職する気がなければどうしようもないし　仕事するのは彼なんだから。

トピ内ID：1532962676

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レスします

🙂
ももたん
彼が契約社員なのが不安なんですね。。。分かります。 でも、仮に正社員になっても、 ケガや病気で寝たきりになる事もあるんですよ。 そうなったら当然、あなたが働いて面倒見るわけなんですけど。。。 で、あなたは正社員として、どれくらい収入があるんですか？

トピ内ID：7236278893

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体験談を申し上げますね

041
大根姉さん
私の夫も結婚前は契約社員でしたが 私が全くせっつかなくても、本人から転職すると言って今は正社員で働いています その後すぐに結婚が決まり、今に至ります あなたは彼の転職＝自分と結婚すること、だと思っていたり、彼にそのような素振りを見せていませんか？ そんなにがっついていては駄目ですよ 転職した途端に、あなたから結婚を迫られるのかもと怖くなっているのかもしれません まずは転職を見守りましょう 結婚するにはお金がいる、なんていうのは普通の人であればわかるはず それを彼女に言われたら彼も面白くないですよね その間、あなたは是非結婚したい女性になるための修行をすればいいんです 修行って言っても、花嫁修業の類ではなくて 彼の人生や働き方に対してグチグチ言ったりしない、おおらかな女性になるということです 転職するとなると気持ちが落ち込んだりイライラすることもあるでしょう そんな時、そばにいれば落ち着くな、という女性になればいいんです そうすれば、おのずといい方向に進んでいくでしょう

トピ内ID：0564308601

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トピ主は？

041
ぴろこ
トピ主は正社員なのですか？ 逆のパターンは、よくありますよね。 男性正社員、女性契約又は派遣社員の結婚って普通にある訳だし、その逆って考えれば問題ないと思いますが。 少なからず、”女性は男性に養われるもの”という感覚が抜けないから、不満に思うのかな？ 子供を持つ事にお金がかかるというなら、トピ主が稼げば？ 何にせよ、転職するかしないかは彼の考え次第であって、トピ主が強要しても無駄だと思いますよ。 万が一失敗した時、トピ主のゴリ押しで転職した為に・・・と恨まれる可能性もあるし、ここは彼が自分で決断するのを待つのが一番いいと思います。

トピ内ID：4481966513

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あのなぁ

🙂
何駿台
簡単に正社員になれると思っているのか。 うまくいかないことも含めて、自分が働いて補うっていう発想がない。 いつまでも、与えられる立場か？

トピ内ID：9174185462

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私は女ですがそれはちょっと不憫に思う

041
殿様ばった
トピ主さん。 ご自身の周りに、働く旦那さんと派遣の奥さんの夫婦はいませんか？ 後者がパートや契約でもいいです。 いるとすれば、これは男女が逆になってもいいということです。 子どもの時期は貯蓄しておけば問題なし。 奥さんがパート・派遣でも許されているのなら、 トピ主さんのところだってトピ主さんが正社員で大黒柱、旦那さんはパートや派遣・契約でもいいのです。 そのくらいの気概がないうちは誰と結婚してもうまくいきませんよ。 自分の不安を人に解決してもらおうとしない。まずは自分が努力しましょう。

トピ内ID：1117420258

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またまた好きか損得かですね。

041
幸ひ住むと人のいふ
恋愛も結婚も相手があってのことですが転職も同様です。 向こうが雇ってくれなきゃ始まらない。あるいは条件劣悪な企業のいいなりになれば容易に転職可能でしょうが、トピ主さんは好きな彼に非常な苦労をさせたいですか？ よく男だけに一定の基準の義務でもあるようにいう女性意見がありますが、そんな理不尽な発想はさておき。 相思相愛なら最初から平等です。相手に何か要求するのもおかしいのです。 確実なのはトピ主さんが会社を設立して彼を正社員に雇ってやればいいのです。トピ主さんの希望なんだから。 しかし、そこまでやる気はないでしょう？ 自分の都合で人に面倒を強制すると普通は失敗します。 必要と思う苦労を自分が背負うほうがよっぽどマットウです。 お金が要るなら、要るだけ自分で用意すればいいのです。 それ以上のものを望むのが本当は間違っています。 結論をいいますよ。 彼を好きならありのままの彼で満足して、その前提で生活設計しましょう。 必要なお金をヒトの稼ぎでまかなうことが目標なら、お別れして、どこかの年配男性にでもベタ惚れしてもらって結婚しましょう。 「好き」と「得」が同時に手に入るのがおかしいのです。

トピ内ID：9912787089

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勘違いしないでね

🐱
ぐるな
彼には彼の人生があって 彼自身のために色んな選択をするんです。 正社員を目指すのも然り。 いいですか？ 「彼自身のため」を基準にして決断し動くべきなのです。 このトピでは彼女であるトピ主さんが自分の為に 正社員になれって要求している様に感じるよ。

トピ内ID：9583319929

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ありがとうございます。

🙂
ぷに トピ主
トピ主です。 たくさんのご意見を頂き、ありがとうございます。 説明不足多々ありすみません。 私は正社員で働いており、独り暮らしをして自立しています。 因みに彼は実家暮らしなわけで、独り暮らしをしたいと思っているそうですが経済面ではそれが難しい程の収入だそうです。 結婚して子どもを産んだら、仕事は続けていく予定です。 収入は約20万なのでこれからもキャリアを積んでいきたいと思っています。 確かに働くのは彼なのはわかっています。 当然彼には自分の好きな仕事をしてもらいたいのもありますが、現実を考えると厳しいです。 色々参考になります。

トピ内ID：4204327657

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ちょっと傲慢かな..

041
てくてく
別れたくはない。 なんとか彼と結婚したい。 そのために彼にはもっとがむしゃらに早急に正社員ポジションを手に入れて欲しい。 私　の　た　め　に　。 気持ちはわからないでもない。 けどやっぱり傲慢だと言わざるを得なく、自己実現のために彼を動かそうとしているだけみたい。 そしてその傲慢さ故に「結婚して子どもを産んだら仕事は続けていく」も「要求を押し付けるだけじゃなく私だって『譲歩』するんだから！」の裏返しにしか見えてこない。。 悩みながらも例えば「出産は難しく」とも「まずはとにかく私が倍稼ぐ」覚悟で結婚を望むという心持ちなら応援だってしたいけど。 そこまでじゃなく、とにかく結婚と出産込みの人生を追求する！というのなら、ここらで彼には見切りをつけて他の男性を探したほうがいいかもしれない。 そもそも彼自身にあなたとの結婚欲求があれば、あなたが願うまでもなく本人が現状を深く受け止め主体的に動き改善に努めてるはず。 でも実際は違う。それが答えなのでは？ ともあれ「自分の欲求のために人を都合よく操作するのは困難」「あれもこれも自分に都合よく手には入らない」ことは覚えておいた方がいいと思う。

トピ内ID：1653872582

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女絡みで成功する男、失敗する男

041
imagine
男には２つのタイプがあります。 女性が絡んで仕事で成功するタイプと成功するタイプ。 彼女や奥さんから転職を促されて実行する男は、多くの場合失敗しますよ。 転職にしろ現状維持で踏ん張るにしろ、自分の意思で「妻のために、家族のために、彼女のために・・・」という衝動で行動しない限りうまくいかないことが多い。 何か壁にぶち当たった時、自分自身で踏ん張る意識が弱いと「彼女に言われたから転職した」　「家族のため不本意な仕事だから」という逃げに負けてしまうからです。 転職が一概に悪いとはいわないけど、ここもダメ次もダメと転々とするのは好ましくない。外部からの働き掛けに流される男はこうなりやすいですよ。 トピ主さんの本意は彼との結婚でしょうから、もっと時間をかけてでも彼自身が結婚に向けて転職を本気で考えるように進めたいですよね。 結婚に対するお互いの温度差を近づけるのがまずは第一歩のような気がします。

トピ内ID：0704972108

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そもそも・・・

🙂
からのんら
おそらく多くの人が正社員になりたいはずでしょ。 25歳で正社員になれていない時点で簡単には転職出来ないという現実は理解しておいたほうが良いと思います。 それでも彼との結婚はアリなのかどうなのかトピ主の問題です。

トピ内ID：9504796880

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お別れするといいよ

041
さっぴぃ
「使えない男」は切りましょう。 そして「使える男」を手に入れましょう。 こういう考え方が当たり前のトピ主には、こういう対処がいいかと思います。 「自分のために」転職させるんですから、そうしてくれる相手を選んだらいいのです。 もしくは、最初から高収入の男性を選んだらいいのです。 50代以上なら、高収入高資産の男性はたくさんいますよ。 まずそのあたりから、狙ってみてはいかがでしょう。 トピ主の人生だけのためにね。

トピ内ID：7423302897

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結婚したいなら、自分が頑張るしかない。

☀
かんぴょう娘
そこまで好きかどうかという事にもなりますが・・ 私自身、１０歳年上の４０代バツイチと付き合った時、 一緒に頑張れると思ってました。 しかし、交際一月で仕事を辞め２ヶ月経っても無職で、 のほほんとしているのを日々見ているうちに 段々と冷めていってしまいました。 のほほんとした性格が好きだったのに、 危機感の無さに嫌気が差してしまいました。 しかもバツイチな為か、結婚にも焦っていない様子だったし。 こんなヤツに自分の人生預けられないと思いました。 トピ主さんは、『支えたい』と思うほど、 彼の事が好きですか？ とはいえ、まだ２５歳！ まだまだ時間はあるように思いますけどね。

トピ内ID：1772276392

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