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正義感の強いお子さんをお持ちの方、どうですか？

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（トピ主 0 ）
041
はじめ
子供
小学1年の娘がいます。
長子だからなのか正義感が強くて困っています。先日、授業中にふざけていた男の子のことを注意したら頬をグーパンチされ、顔を腫らして帰ってきました。後から先生からお電話があり事情を聞きました。娘に聞いても何も言いません。娘が注意したのが理由で殴られたので、私に言うと娘自身が怒られると思ったようです。
実はこれが最初ではありません。やはりふざけていた男の子を注意して、ノートに「うんこバカ！」と書かれたり、ランドセルを鉛筆で傷つけられて帰ってきたこともあります。いずれも別の男の子です。
先生に相談しましたが「○○ちゃん（うちの子）は真面目でリーダーシップもあり、たいへん頼りにしています。もちろん、どんな理由があれ手を出す方が悪いのですが…高学年になるとそれがイジメに発展することもあるので、何とか対処は考えた方がいいと思います」と。要するに、娘に見て見ぬフリをするように指導しろということなのでしょうか。
とりあえず「注意するにしても相手が傷つくような言い方はやめようね」とは娘に言いましたが、今後、どのように指導していけばいいんでしょうか。
よろしくお願いします。

トピ内ID：6686770956

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確かに今後考えると危険かも？

041
通りすがり
前提として手を出す子の方が問題だし悪いのは当たり前なのですが。 言い方がキツイのではないですか？正論なのはわかるけど言い方って大事だと思うのですよ。注意の仕方がワンマンな態度になってませんかね。弟妹さんはいますか？家での言い方はどんな感じなのでしょうか？ でも小１なら言い方と言ってもわからないと思うので、注意したいことがあったら、いらないことは言わないで「やめた方がいいよ」とだけ注意して、それでもやめないなら先生にバトンタッチするみたいな方法を取るように教えては？もう少し大きいと上手く理解してくれるかもしれませんが、低学年だとまだ難しいかもしれません。でもトピ主さんが娘さんに言った言葉は常に言っておけばいいのではないですかね。だんだんわかってくるとは思います。

トピ内ID：1677060518

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その内、分かるかな

🙂
bee-a
うちの次女が曲がった事が嫌いでした。 小学校に入ってから、掃除時間に掃除しない男子に注意したら、 思いっきりお腹をグーパンチ！ 大騒ぎになってしまったそうです。 ただ、次女は性格が性格なので、男の子がゴメンと言ったら、すっかり許して帰宅。 夜に担任の先生と、男の子のご家族から丁寧な謝罪を受け、本人は驚いていました。 特に男の子は口が上手くありません。 女の子に簡単にやっつけられてしまうので、手が出るのですね。 次女ともよく話合ったものです。 小学校の間、男子とケンカになれば女子代表で矢面に立ったようですが、 その男子達とも、とても仲が良かったです。 仲が良いほど喧嘩する典型でした。今も仲良しです。 お互いに色々と経験して学んでいきますから、イジメ等はありませんでしたよ ただ、その性格は直りません（笑。 もう中3です。 こないだも、えこひいきをする先生に向かって、正論を吐いてバトルになりました。 成績は良いけど、内申は悪いだろうなあと思ってます。 間違いなく旦那の子だわ。は～。 でも友達関係はかなり良好ですよ。 お子さんも、きっとこれから学びます。 一緒に頑張りましょう。

トピ内ID：9650175189

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えらそうにするな！！ってことですよ。

🙂
みみん
＞要するに、娘に見て見ぬフリをするように指導しろということなのでしょうか。 違います。 娘さん、正しかったら何を言ってもいいと思ってませんか？ たとえ一年生でも、鬼の首とったみたいに、えらそうに騒ぎ立てるだけの子はうっとうしいですよ。 例えば、誰にも迷惑をかけてないようなちょっとした過ちなら、 見なかったことにする優しさも必要だということです。 逆に、大事になりそうな大変なことで、自分がやめさせられないなら、即大人を呼びに行くなど、 状況に応じた行動ができる「正義感の強い子」なら高学年になってもいじめられることはありません。

トピ内ID：5559887290

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う～ん

041
わかめ
私だったら、「もう関わるな」と子供に言います。 お子さんは先生じゃない、と私は思うんですがね。 先生は注意するけれど、同じ生徒が注意って、でしゃばりとも言うと思います。 一年生で顔が腫れるほど殴るって尋常じゃないと思うんですが？？ 今は精神的な障害のあるお子さんが増えていますから、ただ単純に良いこと悪いことで判断できない時があると思います。 もちろん、障害があるから仕方ないとは言いません。 けれど、わざわざ自分から危険に飛び込んで行くのはいかがなものかと思います。 主さんの主張だと、見て見ぬフリはできない…のでしょうか？ 他の生徒さんは？ ほぼ「見て見ぬフリ」ができているのは？ 他の生徒も殴られているの？ 正義感が強い事は悪いことではないと思います。 それはきっとお子さんの良いところだと思います。 良いところだからこそ、ちょっと方向転換し、悪者を退治する正義ではなく、弱い人に手を差しのべられる正義もあると思いますよ。 そこを上手に話して聞かせたり、そういう内容の絵本や本があると一年生でも理解しやすいかもしれません。

トピ内ID：7265038846

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正義感なの？？？

041
れいママ
小1で正義感語られても困るよ。相手が気に食わないような言い方してるんじゃないの？お宅の子が。じゃなきゃ滅多無いよそんな事。うちの子の正義感が…、なんてポジティブ過ぎるわトピさん。

トピ内ID：1072710303

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子供がいない小娘ですが、、失礼します。

🙂
REI
娘さん、相手を傷つけるような言い方はしてないかもしれないので・・「悪いこと注意できるのは勇気があっていいことだね、だけど意地悪な仕返しする子もいるからお母さんはすごく心配なの。何か注意しなきゃいけない時は、先生に言って注意してもらいなさい」っていうのはどうですか？ 男の子の仕返しひどい！ 「もう意地悪なことするの止めよう」って思えるほど、先生ももっとしっかり叱ればいいのに。 他人事のような・・頼りなさそうな先生ですね。

トピ内ID：1477127514

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頼もしいお嬢さん！

😀
起き上がるユウキ
ジャンヌ・ダルクですね！ 格闘技でも習わせますか？ 強い魂と 守る、という技を身に付けられます。 デニムのコマーシャルにでてる 高野まひろちゃんを思いだしました。

トピ内ID：7057334976

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それもよくないこと

041
いいか
年長の息子も同じです。 夫に似たのかもしれません。夫も正義感が強く、結局、小中学校と孤立してしまったようです。 息子には、「最初は確かにお友達が間違っていたかもしれないが、お友達が怒るほど言うのは、あなたが悪い」といつも言っています。間違いを指摘するのではなくて、教えてあげるくらいがちょうどいいのだ、と。最近は、わかるようになったようです。 また、息子が間違いをしたときには、「人間は誰でも間違えるものだから、同じ間違いをしないようにすればいい。そして、お前も、間違えた人を許せる人になりなさい」と言っています。 あと、あくまで傾向ですが、親が完璧主義で子どもに厳しいと、子どもも他人に対してそうなりがちだと思います。

トピ内ID：5797945918

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悪いことを悪いと言える

😉
金の斧、銀の斧
素晴らしいと思います。 でもいずれ、 辛い思いもよそのお子さんより味わうかも しれません。 正しいことを言うのになぜはじかれる？ 正論をぶちまけるのが、よくないのか？ そういったことにぶつかった時、 どう見守ってあげるかにかかっていますね。 いい年して善悪の判断がつかない人より、 百倍マシです。 正直者が馬鹿を見ない世の中にすこしでも 近づけるのは、大人の責任ですね。

トピ内ID：2479800204

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うちの子は

🙂
chako
うちの子（男子）も、正義感の強い子でした。 しかも口調が厳しい。 「言い方があるんだよ。きつい言い方をすると こちらが悪く思われるよ」といつも言ってました。 いじめ等は無かったですが、言い聞かせてました。 クラスで問題を起こす子のために授業をつぶして 学級会を何回も開いていた時は 許せないと涙していました。２年連続。 そういうことで子どもが苦しくなるのは、見ていて悲しいことでした。 「言ってもなおらない子はいるんだよ。 そんなことで自分が苦しくなるのは嫌じゃないの？」 受け流すように言いました。 先生には面談の機会に話をしたら、受け流すようなことは 本当はして欲しくないと言ってましたが、次の学年からはその子と 違うクラスになって、涙することもなくなりました。 高学年になってからは、人に注意はしても言い方が優しいと 先生に言われました。 仲の良い友達でも、いけないことは言うそうです。 なにも無く済んでしまうのは、男子だからかもしれません。 中学生になった今は、何も言わない子になったようです。 関わりあうのは嫌だと言っています。

トピ内ID：7093883331

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もちろん手を出す方が悪いのは

🙂
子持ち
当たり前です。 でも、正義感や注意という言葉が出るくらいだから、言い方がかなりキツいんだとも思います。 正義感が強いというのは、自分は完璧という思いもあるんじゃないかな。 言われたからって、パンチするのは当然悪い。 でも、人に何か物を言うときの言い方も、娘さんはこれから学ぶんじゃないですか。 見てみぬふりするなんて、って心配より、人を糾弾する言い方は、いくら自分が正しくても相手には伝わらない、って教えたら？ 大人だって、手は出さなくても腹立つ事ありますよね。

トピ内ID：3014784031

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似たようなことがあった

🙂
母
ウチの娘も一年生の時に男の子にエンピツで胸元を 突かれ、担任からケガはないがこんなことがあった。 と電話がありました。 私は「相手の親御さんはこの件をご存知ですか？」と 聞きました。ご存知なければ連絡するつもりでした。 その夜、相手から謝罪がありました。 娘の言い方に問題があったのかもしれないけど、 一歩間違えば失明したかもしれません。 間違ってることを間違ってる、と指摘する勇気は 褒めてあげたらいいと思います。 ウチの娘のことは、先生がいつも褒めてください ましたが、本人が成長と共に理解して、そういう トラブルは無くなりました。 その担任の先生の対応に疑問を感じます。

トピ内ID：6411517728

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正義感を振りかざして相手を攻撃する人

041
匿名
電車で音楽を大音量で聞いている人がいる 迷惑行為なので 「うるさくて回りに迷惑なんだよ！！！」 と注意する。 注意した人は正しいことをしたことになります。 では、注意されたほうが音量を下げるか？ 注意されたほうがきっといやな気分んでしょう。 でももし 「すみません、ちょっとだけ音小さくしてもらっていいですか」 という場合、前者と比べて成功率はどれくらいか。 娘さんは 自分の不快感を取り除くために正義を振りかざしていませんか。 正しい正義の目的は 「間違ったことを直してもらう」 です。 間違った人を許せないという感情を相手にぶつけることではありません。 勘違いしたままですと、将来大変なことになりますよ。

トピ内ID：4086462321

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良く言えば、正義感ですが

041
四季
傍から見ると、独善的に映るのではないでしょうか。 「正義」の御旗を笠に着て、上から目線で注意するイメージ？

トピ内ID：2328856025

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同じ気持ちです

🙂
チョコパイ
小２の息子も正義感が強くて真面目、間違ったことは大嫌いです。 言い方に気をつける、先生に伝えるなど言ってきました。 それでも悪さをやめない子、先生のお灸が全然効かない子もいます。 そういった子からのからかいや言葉によって必要以上に傷つく息子は 立ち回りのうまくない損な性格なんでしょう。 最近では学校での話にそういったことが出てこなくなり安心していたのですが、実は 「お母さんに言っても無駄だから」と、困っていることがあっても言わずにいたのだということがわかりました。 思ったことを全部言うのではなく、どういう言い方をすれば相手に伝わるか考えるよう言ってきましたが、その結果息子は言うことを諦めるということを覚えました。要は自分が我慢すればいい、です。 私は導き方を間違えたかもしれません。 リーダシップがあり優しくて頼りになる、けれど自分を抑えすぎるところが心配だと1年時担任の先生から言われており、そんな息子を不憫にも思います。 何の解決策もありませんが、、 私は金の斧、銀の斧さんのレスにとても勇気づけられました。 共に頑張りましょう。

トピ内ID：1821225689

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うちの娘も

🙂
春雨２号
正義感が強いです。ダメなものは絶対ダメでした。 でも、小１の時に娘が男子に注意したらトラブルになり担任の先生がお互いの事情を聞いてからうちの娘に「その子がそういうことをしたのはその子なりの事情があった。もう少し相手のことも考えてみようね。」と、その日学校から帰ってきた娘からも聞いて、先生も連絡帳へ今日こんなことがありましたと書いてくれました。そこで私が気づいたんですね。私はそれまで、学校や先生の指導を守らなかった人を注意するうちの娘は正しいと思っていました。だけど、そう。相手には相手の事情が、そうしなければならなかった事情があったんだとこんな大人になって恥ずかしながら初めて気づいたことでした。見て見ぬふりをする人になるかな、とも考えましたが正義を振りかざして何にでも口を挟んで自らわざわざトラブルを起こしてトラブルだらけの人生で苦労するよりかはいいかな、と判断し、それからというもの。娘には自分には関係のないことには自分から関わらないことを何度も言い聞かせました。で、その後はその性格によるトラブルもなく娘は今、中３になりました。ちゃんと友達もいてそつなく学校生活を送っています。

トピ内ID：6159394481

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正義感？

🙂
あんころもち
娘さんは、口やかましい子ではないですか？ 言い方が偉そうだったり、キーキー言ってはしませんか？ 一年生なら、「ちゃんとしないとダメなのにー○○くん、先生に言うよー」って感じだと思うのですが。 多分、これだったらここまでされてないと思うんです。 きっと上から言ってるんじゃないかと・・・ 心当たりないですか？ 娘は小２ですが、弟に偉そうにしてたら私は言いますよ。 「言い方を変えなさい。キツイよ。お友達にそんな言い方したら嫌われるよ。正しいことを言っても偉そうに言ったらあなたが悪者になるんだよ。言い方を考えなさい。」って。 あと「あなたはお母さんじゃない。子供、弟と同じ立場なの。偉そうな言い方しなさんな！！」 一年生ならわかると思うけどな。。。

トピ内ID：8251430398

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息子が低学年の時

🙂
ゆき
正義感の強い子が、息子を一方的に悪いと決めてかかり、それが周りの子にも伝わり、みんなに囲まれて責めらたことがありました。 低学年ですから、騒ぎを聞きつけて、担任が割って入りその場にいた子から事情を聴きとったそうです。 結果、息子は何もしていませんでした。 一緒にいた友達が、息子が言う事を聞かないことに腹を立て泣いて騒ぎ、そこに居合わせた正義感の強い子が息子を責めたそうです。 低学年て、事情なんて考えずに、○○ちゃんが悪いって決められちゃったりすること、ありますよね。１０才も過ぎてくれば、その辺りの事も判断できるようですが。 あまり出過ぎると、３～４年あたりから煙たがられる子もいますね。 私は、息子には「間違っていたら教えてあげるのはいいよ。でも、叱るのは先生の仕事だよ。」と話しています。

トピ内ID：2096607799

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「注意をするのは先生の仕事」

🙂
あみん
お子さんを殴ったり、悪口を書いたりした男子児童が一番悪いですが、 今のままでは、担任の先生が危惧した結果になる可能性が高いと思います。 実は、姉と近所のＡちゃんも幼少期、よく周囲の子に注意をする子でした。 姉の場合、両親が「注意をするのは先生の仕事」と姉に忠告し、 姉も忠告を守るようになったせいか、大きな問題はおきませんでした。 一方、Ａちゃんの両親は、Ａちゃんに対し、 「正義感があって偉い。悪い子にはどんどん注意しろ」と言っていました。 しかし、Ａちゃんは中学生になると、反抗期に入ったせいもあってか、 中学校の教師にも注意し始め、教師から煙たがれるようになりました。 さすがに、Ａちゃんの両親は「先生に対して注意するのはやめろ」 と忠告しましたが、Ａちゃんは両親の言うことを聞かなかったそうです。 その後、Ａちゃんはいじめがきっかけで不登校になり、今でも引きこもりです。 数年前、Ａちゃんのお母さんが私の母に対し、 「（私の両親が姉にしたような忠告を）Ａの幼少期からするべきだった」 と言っていたそうです。

トピ内ID：7872966369

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正義感じゃないです

❤
ゆきの
正義感からなんて、図々しですよ。 お友達とお子さんは同学年、注意するのは先生の役目。 自分はあたかも先生のように注意するって、リーダーシップでも何でもないです。 真のリーダーは相手を納得させるんです。 お子さんはただの暴君。 先生から注意する役目を仰せつかったとか、 お世話係を仰せつかったのであれば解りますが、 違いますよね。 ただの上から目線の嫌な子にすぎません。 お子さんに、注意するのは先生であること、 自分の立場をわきまえるように躾けましょう。 学校側も困っているはずです。

トピ内ID：1325381614

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私もそうでした

🙂
ややこ
正義感が強い 曲がったことが大嫌い 言い方がキツイ なんて 通知表の先生、保護者のコメント欄に書いてある子でした >長子だからなのか正義感が強く なんて 保護者が設定するから、私も「そうなんだ、私」と誘導された感がします 言葉って人格形成にもなるんですよね そう、期待をされているような・・・私はこうだと方向付けになってもいました 私はキツかったです 本来は小心者なんですよ 繊細だし(体調不調になる)だけど 役割を演じてしまってました 先生から期待をされると余計に頑張るんですよね 相手の気持ちを読みすぎてくたびれるんです なので わが子には マイペースさを育ててます 決して >長子だからなのか正義感が強 設定をしない そして。他人のことは口を出さない 相手の親御さんの教育方針がうちとは違う場合がある 暴力を振るうような子の場合は、親御さんも手に負えない場合が主です トピ主様のおこさん 繊細な子ではないですか？ 大人の表情を読む子であれば、優等生を演じてつかれきってませんか？？

トピ内ID：7917166106

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注意するのは、先生の仕事ですか？

😨
金の斧、銀の斧
もしそうだとしたら、 先生がいない時は、誰が注意するのでしょう？ 登下校や放課後はどうしますか？ 休み時間は？ 先生がその場にいない時に何かあっても、 見ていない先生が悪いのだから、 子供は見て見ぬ振りをしろということですか？ 告げ口だけしろと？ それがうまく生きていく秘訣ですか？ 正義感、いいじゃないですか！ トピ主さんが批難される意味がわかりません。 小学1年では正義感を正しくは発揮できません。 だからと言って、正義感を持つ行動を止めさせるのでなく、どうしたら上手に発揮できるか、 友だちに分かってもらえるのかを子供に教え、 考えさせるのが親や先生だと思うのですが。 注意だけするなら、警備員と同じです。 正義感は、大人になってからでは 身につきません。 スミマセン、一度レスしたのに、 ノコノコ出てきてしまいました。

トピ内ID：2479800204

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正義感の強い子

🐱
にゃんこ
うちの娘も、真面目で正義感が強いタイプです。 でも、上から目線で　ただ他の子を注意するだけではありません。 クラスでちょっとした『いじめ』があった時は、自分から　ターゲットにされている子に話しかけて友達になり、いじめっ子から庇ってあげていました。 給食当番をさぼった子のせいで、食器が教室に残ったままになっていれば、 自分が当番じゃなくても、片付けに行きます。 こうした日々の行動を、先生も周囲の子達も理解してくれているので、 中学生になった今でも全くトラブルにはなりませんし、生徒会役員や学年代表などにも選ばれます。 『見て見ぬふりをしろ』なんて、誰も言っていません。 ＞「注意するにしても相手が傷つくような言い方はやめようね」 この指導は正しいと思います。 せっかく正義感が強いのなら、相手の立場を思いやった行動ができれば みんなから一目置かれて、リーダーシップも取れるようになりますよ。

トピ内ID：2626584283

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正しいことが言えるのは良いこと

041
ふちこ
何が良くて何が悪いのか、判断する力があるのは立派、と思います。 その次として、相手を追い詰めない言い方、も学習できるといいですよね。 授業中であれば、児童がふざけたり騒いだりしている時に注意するのは、本来は先生の仕事です。 仮に先生が気づいていない時にでも、 「静かにしなきゃいけないんだよ。」等、声をかけただけでグーパンチや落書きにまで発展するでしょうか。 小学校低学年だと、女子の方が言葉が立つ分、また自分の方が正しいと分かっている分、 必要以上に相手を責めてしまっている場面も無きにしも非ずです。 悪いことをする＝悪い奴 ＝やっつけていい、わけじゃないんですよね。 本来手を出す生徒の方に完全に非がある場面で、「何とか対処は考えた方がいいと思います。」と いわれるのはどうしてなのか。 先生が注意した後で、追い討ちをかけるように注意してしまっていないか、 どんな言葉で注意しているのか、先生にも確認してみてはいかがでしょう。 いずれにしても、娘さん自身がお友達とのこういうやりとりの中で 学んでいくんじゃないかと思いますし、「言える」ことは大事だと思いますよ。

トピ内ID：7826700189

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金の斧、銀の斧様へ

041
ゆう
今回は娘さんは授業中に注意しているんです。 先生がいるのに、自分が先に注意して、トラブルになっているんです。 『先生がいない時は、誰が注意するのでしょう？』以前の問題です。 自分が絶対正しいと思うが故の行動でしょう でもそういう子は、物事を広い角度から見る訓練をしなければ 孤立していきます。 見て見ぬふりをするじゃないんです。 とりあえずワンクッションおく、それが叱るのは先生には仕事なんです。

トピ内ID：6257174996

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正義は、振りかざしてはいけない

🙂
勝気娘の母
うちの娘も曲がった事が大嫌い、小学生の頃は男の子にガツン言うタイプでした。 そういう女子は「うっとうしがられる」というのは自分の経験上あったので 修正しました。 まずはどんなやり取りをしたのかを聞き出す。 その後「じゃ、あなたはもし、クラスの子に、今と同じような言い方されたら 「自分が悪かった、もうやるのやめよう」って思う？」と聞くと だいたい「・・・むかつく」となります じゃあ、どんな言われ方したら、あなたなら、ああ、自分が悪いなぁ、やめよう思える？ と、考える。 を何回も繰り返しました。 そして何度も 「注意をするのは先生の仕事だから、あなたは注意をしてはいけない」 「先生がダメと言う事をやる子が、あなたの一言でやめる訳がない」 「言うなら優しく、一回だけ、それ先生ダメって言ってたよ、でおしまい」 「伝えた結果、相手が行動をやめるかやめないかは相手の決める事、あなたに責任はない」 と、私は娘に伝えました。 今では「嫌いなやつの為に怒るなんてアホくさい」と完全スルー女です　笑

トピ内ID：0960233416

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言い方かな

🙂
げんき
お友達に注意するときにどんな言い方をしているか先生やお友達に聞いてみるといいかもしれません。 授業中にふざけている子がいたときに、「先生の言うこと聞こうよ」と静かに促すか「いけないんだー！授業中に騒いだらいけないんだよ！」と大きな声で言うか。 ただ上から相手を悪い子だと否定するのではなく、一緒にこういう風にしようと提案する形だと反感を持たれにくいと思います。 小一プロブレムと言われるような問題もあり、本当は騒いでいる子がいても先生に任せて自分は自分でちゃんとするのが一番なのでしょうけどね。

トピ内ID：1688600243

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相手が受け入れる言い方

😍
KK
息子が二人おります。 一人目の子は 正義感の強さから中学では非常につらい思いをしました。 正義感は褒めました。 しかし自分がつらい時は、自分の身を守るために必要な事もあると言い含めました。 二人目の息子は 中学入学早々、授業妨害を注意してもやめない子の股をたたき、つかみ合いの喧嘩になりました。 先生の指導は、暴力はいけない相手の素性を見極めて行動し関わり合いになるなと 間接的に言われました。 そして、それらの子達に二度と関わりにならないように上手にかわしていました。 言い方がキツイ子なので、相手の悪いところをそのまま言うのではなく、相手が気持ちよく改善 できるような言い方を心かけるように言いました。 現在は大学生なので、相手が自分で気がついて改善できるように誘導しましょうと。 高度すぎてなかなかできないようですが

トピ内ID：9914913306

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世界がクリアでないことが許せない

🐧
mano
同じタイプでした。 神経質な母親と、教員の父に育てられました。 親の影響が大きいと思います。 うっとうしがられて陰湿な嫌がらせをうけましたよ。 弟もたぶん私と同じ経験をして苦しんだはずです。 思うに視野がとてもとても狭かったんだと思います。 みんなが正しいことをしていないのが我慢できなかった。 なぜ正しいことをしたのに、相手を怒らせてしまうのか分からなかった。 どうしてクラスメートが、先生の言うことに反抗的なのか分からなかった。 傲慢な子供だったんですね。 かと思えば、反抗的な子と私の間を取り持って、 お互いの言い分を聞いてフォローしてくれた子もいたんですよ。 当時は聞く耳も持たなかったんですが、 今にして思えば、小学生なのにその子はずいぶん大人だったんだなあと思います。 楽しそうな習い事や海外旅行でもいいから経験させてあげて、 視野を広げてあげるのがいいと思います。

トピ内ID：0521215679

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具体的な状況は？

🙂
匿名
授業中ふざけていたら先生が注意するとおもいますが、どうだったのでしょう。 先生から心配であると言われたという事は、もしかして大したふざけではなかったのでは？ 感じ方がずれてるのかも。 心配なのは物事を白黒でしか判断できず、グレーを認められないお子さん。 注意する場合も程度問題で、この程度なら別にいいと普通の子なら思うところを許せず、いちいち毎回激しく言うようなことが重なれば相手の地雷が爆発することもあるでしょう。 息子の友達がそのタイプです。 階段からジャンプをすると危ないと一度言われたらそれをする子がいると許しません。 最後の２段をポンっと下りた程度では小学生なら危ないとは思わずする子もいますが、それを見つけると許しません。 軽く『危ないよ～』程度ならいいのですが、『◯◯君は悪い子、やっちゃいけない事をするから悪い！』て感じで相手を全否定してしまいます。 もしそういう状態なら確かに心配だなあとおもいます。 見て見ぬ振りではなく、むしろよく状況を見て注意するほどの事なのか、自分が言うより先生が注意した方が適切ではないのかって状況判断を教えてあげては？

トピ内ID：8087825343

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