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ダメだ。苦手なママ友。はけ口はどこへ。

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（トピ主 0 ）
🙂
しんどいなあ
子供
ママ友に悩んだ方、はけ口はどうしていますか。うちは時々限界がきたら主人に聞いてもらっています。夫には申し訳ないけれど、悪口になるので他のママ友には一切言っていません。

最も苦手な理由は、実家がご近所で「夫の給料前はおばあちゃん(その方のお母様)からおかずをもらうのー。」「今日はおじいちゃん(その方のお父様)に息子の面倒任せてられるー。」などのご実家話。同じバス停の他のママの中にはお母様が他界されていたり、認知症や病気の方もいて、知っているはずなのにどうしてそんな無神経な発言ができるのか理解しかねます。

誰かが「もう家がボロボロで建て直さなくちゃいけなくて」と話すと「勿論ローンだよね。」といちいち確認すること。車を買い替える必要が出たというと同様の発言。

ご自分の育児の価値観が絶対で、悩んでいるママさんに「こういうときはこうすればいいのよ」「あなたは口を出しすぎなんじゃない」などとアドバイスといえば聞こえはいいですが、言われたママさんにとっては責められていると感じるんじゃないかと心配になります。

毎日苦痛です。どうしたらいいのか、、、。性別学年同じ、今後学校もずっと一緒だし、本当に憂鬱です。優秀なお子さんをお持ちのママに対して「悩みなんてないんだろうねー。」と言ったり。人の悩みなんて外からはわからないと思うのですが、聞こえていないふりをしました。しんどい。。。

トピ内ID：4978918728

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え？その程度で限界？？？

041
玄米米粉
パート先で嫌味ばかり言う、態度を日によってコロコロ変える、それはそれは異常な上司がいました。 チクチクとした針のムシロにいる状態での仕事に限界を感じて、雇い主に相談しましたら、別の勤務地に変えてもらえました。 今度は人の家庭の事情を探り口を挟み、自分の事は自慢話ばかりのおしゃべりな先輩がいました。 でも先の上司に比べたら全然適当に聞き流せます。 直接嫌味を言われたわけでもない、悪口言われたわけでもない、いじめられたわけでもない、だから適当にあしらえばいいだけ。 仕事だから会わないわけにはいきませんし、面倒くさいのは事実ですが。 トピ主さんはそのママ友となんでつるんでいるのでしょうか？ ママ友は会社付き合いじゃないので離れられますよね？ 気が合う人とだけ付き合えばいいと思うのですが、なぜ？ 世の中いろんな人がいますよ。 この程度で辛いと言われたら、今までよっぽどいい人たちだけの中にいたんだな～と羨ましくなります。

トピ内ID：0512186763

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合わないんでしょうね、仕方ないです。

041
わかめ
トピにある、主さんの最も苦手な理由ですが、う～んと思いました。 「主さんが」お父様もお母様も亡くされたばかりというなら気持ちはわかりますが、 何故それが ＞同じバス停の他のママ の心配に繋がっちゃうの？ 「ローンだよね？」も、主さんが言われたの？ トピの雰囲気だと、これも他のママでは？ ＞言われたママさんにとっては責められていると感じるんじゃないかと心配になる… うん、これも、ですよ？？？ 「主さんが」言われた訳じゃない。 で、極め付けが、他のママから愚痴られた訳でもないんですよね？ もし、このトピが「主さんが」直接言われて不快だった！…ならまだわかるんです。 ですので、主さんはそのママが心底嫌いだとわかります。 好きなママが同じ事を言っても、ふーん、そうなんだ～…くらいにしか思わないと思いますよ。 人間だから、合う合わないはあります。 こういう時は離れるのが一番です。 幼稚園なんてあっという間に卒園ですし、小学校では関わりも減ります。 少なからず、主さんが相手を嫌っている事は、相手も気が付いています。 だから、離れても大丈夫です。 頑張って下さい。

トピ内ID：9915166178

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私もストレス蓄積中

041
ケトル
ママ友じゃないのですが、私にも会うたびストレスを感じる人が身近にいます。 やはり自分の価値観を押しつけるタイプで、そのあまりに極端な決めつけに異を唱えても 「イヤイヤ」と首を振り頑として譲りません。 疲れるし本当にウンザリなのですが、あと数年はどうしても定期的に会うことになる予定です。 夫に愚痴っても「つきあわなければいいじゃん」と一蹴されます。 それができないから悩んでるのに… 相手の性格って変えられないから、 自分の意識の中で相手を「ただの知り合い」と割り切って 何を言ってきてもスルーできるようになりたいです。 アドバイスじゃなくてごめんなさい。 ただ「ここにもいるよ」と言いたくて。

トピ内ID：2103014196

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旦那さんが気の毒です

041
コンシェルジュ
そんなつまらない愚痴を聞かされて、何と答えているんですか? 他人同士の会話なんだから、放っておけばいいと思います。 気分が悪ければ言われた本人が直接文句を言うでしょう。 もともと友達ではないのだから、傍観していればいいですよ。 ただし、あなたに向かってきたときは別ですよ。 毅然と言い返すべきです。

トピ内ID：0764402237

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あなたに必要なのは

🙂
たまま
鈍感力です。 あなたは心優しい方なのだと思いますが、 他の人がそのママ友の発言をどう受け止めているかなんてわからないし、 また、それを慮る必要もありません。 あなた自身がそういう発言をしないようにすればいいだけ。 あなたは、そのママ友が嫌いなんですよ。 そして、あなたはよく気が回る。 だからいちいち彼女の言うことを流さずがっぷりよつに組んじゃって疲れる。 鈍感力、身につけると楽になりますよ。

トピ内ID：1379064520

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そのママさん、見習ったら？

041
ミチル
自分が言われたわけでもないのに、なんでそのママさんの発言がそんなにいちいち気になるんですかね。 そのママさん見習って、聞きたくないことはスルー。自分は他に話したいママさんと楽しい話でもしてたらいいんじゃない？ 自分と正反対過ぎて嫌なんでしょう。あちらは無神経過ぎ、あなたはいちいち気にしすぎ。 あちらもあなたが本音で話したら「細かくて鬱陶しい人」だと思うでしょうね。

トピ内ID：7327334119

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彼女を羨む自分の心にもっと向き合おう。

041
心理分析
あなたが書いた彼女の姿は彼女の個性で、何ら問題はないと思います。 問題は彼女を嫌うあなたの心。 彼女が嫌い。 私には出来ないことを無意識にやるから。 本当は私だってやりたいのに我慢している…。 あなたもやりたいならやれば良いんじゃないの？ やるべきではないと思うなら、その選択をしている自分に個人的に満足しているべきなんじゃないの？ 他人に同じ選択を強制する権利はあなたに無いと思うよ？ そのままでいたら、自分で選択した価値観なのに、違う価値観を持つ他人に自分の価値観を押し付けようとして、でもそれが出来なくてただ嫌って悪口を言う人のまんまだよ？ あなたは彼女ばかり見ていて、自分自身が見えてないと思うよ。 もっと自分に向き合ってみてください。

トピ内ID：3703987251

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うーん

😨
あんな
苦手なママ友、やはり誰でもいると思いますよ。 私は母や妹に話すかな。 でもトピ主さんのママ友さんが苦手な理由は正直、うーん、どうだろうと思います。 確かにママ友さんは思った事をそのまま言ってしまう方なんでしょうね。 でもトピ主さんも感受性が強い方、優しい方なんだと思いますよ。他の人の立場になってあれこれ考えちゃうのかな。 いろいろな立場の方がいるので、すべての人が傷付かない会話なんてないですよ。地雷はどこにあるかわからない。 極端な話、トピ主さんがママ友の愚痴を旦那さんに言うという発言はシングルマザーの方々はどう思いますかね？ 揚げ足とりみたいになってしまいごめんなさい。 ママ友はしょせん、ママ友ですよね。たまたま子供を通しての知り合いです。 適度に距離をおいて気になる発言があっても今まで通りにスルーでいいのではないでしょうか？

トピ内ID：4340010122

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小さいなぁ

🙂
mike
私両親他界してますが、親に給料日前におかずもらってるって話されても何とも思いませんよ。 主さんがあげてるママ友の言動は私はどれもそんなにイライラする理由がわかりません。 正直主さん小さいなぁと思いました。 そんなに思うんだったらはけ口を探すんじゃなくて、やんわり本人に指摘したらどうですか？ 思っても何も言わないから溜め込んでしんどくなるんですよ。そんなにしんどいなら本人に言うか離れるかしかないでしょう。

トピ内ID：7024804663

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はけ口をどうするかより

041
２１美
そのママ友はおそらく今いる小さな世界で絶好調。もともとの性格もあるでしょうが、経済・健康・子供・実家etcに悩みもなく、今は物事が思い通りに運んでいるから、上から目線の無神経発言がでるのではないかと思われます。 他のママ友には一切言わない、というのは確かに賢明です。かといってご主人に話すのも程度問題。はけ口をどうするか、より、苦痛を感じる嫌な人から嫌な気分にさせられない方法も考えないと。 ご近所でお子さんの性別学年が同じだからと言ってこの先ずっと関わらねばならない必要はないと思いませんか？ 今だって、バス停の立ち話から早々に引き上げることは可能でしょうし、無神経発言に不快感を表現することも可能です。“つきあう相手を選ぶ”事をすればよいのではないかと思うのですがどうでしょう。

トピ内ID：9032285602

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家には絶対にあげない

🙂
hfjvi
自分の大切な家には絶対にあげないことを 貫き通しました。 家の中の領域には踏み込ませないことで 自分にとって最も重要な砦ができ 安らぐ空間にしておきます。 お付き合いで、大切にしている 方は、家にあげています。 家には、ちょっとしたお気に入りの 飲み物をいくつか用意しています。

トピ内ID：0280532348

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なんとなく合わないとか、発言がカンに障るんだろうね

041
akireta
客観性が低く、押しが強く、深く考えずに話すんでしょうね、そこが無神経に感じるんでしょう。考えすぎるあなたとは対極。そう悪人とは思えませんので、これで毎日が苦痛になるとは大げさかと。 まあ、どこで漏れるかわかりませんので、共通の場で悪口は避けていて正解。 あくまでその他大勢、挨拶だけの関係でいいんじゃないですか。いないくらいのスタンスを取る、聞こえていないふりをし続けるでいいんじゃないですか。 合わない人はどこにでもいて、人の不興を一切買わずに生きていける人などいません。あなたが彼女を厭うように、あなたを（理不尽な事でも）嫌う人もいるはず。 全てを知りえないから読む限りの内容での感想を言うとやや神経質です。あと、彼女に対する苦手意識や嫌いフィルター掛け過ぎだとも。 「分割払い？」→やや下品、下世話かと思います。 親に事情のある人の前での発言→わかるのですが、あなたの思考もやや面倒くさい。 育児で悩む方への助言の仕方→いらぬ心配は無用、受け止め方は千差万別。 私のように100％共感せずレスする人もいるでしょうが、責められたと感じないように。

トピ内ID：0527622795

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気持ち　よくわかるわ

😍
グリーン
私もいたな、苦手なトピ文みたいなママ。 自分の価値観　子育て方法が絶対だと過信してるタイプ。 物凄く苦手でした。 夫にたまに愚痴溢して好物食べて好きな日本酒飲んで、好きなDVD見てよく寝る。 なるべく自分のリセット法を持ちましょう。 後は人間性悪いけど「また言ってる。いいよね、鈍感で。自分中心でしか物事　見られないんだもん」と 心の中で毒ずいてました笑 たま～～に「いいわね、いつも平和そうで。何も悩みないでしょう？」って言ってやりましたが 相手が能天気なんで、どう感じたかは不明。 今は子供達も地域の学校に行かなくなって縁切れて平穏です。 いつかは切れる縁だから、ノラクラ頑張ってね。 合う合わないはどこでもあるから小爆発は時々させること笑

トピ内ID：7220826985

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疎遠にする

041
蒼い海
厳しいレスもつくかと思いますが、同じ経験もつ者としてお気持ちとてもよくわかります。 はけ口夫は限界ありますよね。結局は人の悪口なのだし夫も聞きたくないでしょう。 私の場合は本当にもう疎遠の一言です。 でもなぜか嫌な人って目につくのですけどね（苦笑）しかもなぜかからんできたり、ママ友がかぶったり。 それでもそういう良い関係を疎遠にしても私は疎遠にしました。所詮はママ友。近づきすぎるのも良くないし、学校で会えば立ち話程度にしてあとの付き合いしなければその人の言動を目の当たりにもしません。 こうするとすっとしましたよ。学校でもその人が輪にはいりだすと適当に話しをきりあげて移動します。幸いというかうちは他に兄弟も在校しているのであちらのクラスも行かなきゃ！みたいな感じです。 それでも気のあうママ友とは少人数でお出かけしたりとなってます。

トピ内ID：9155111171

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ビックマウスなだけ

🙂
remon
大人の対応とか、気遣いとかできない人なんでしょうね。 その人の口のきき方、考え方がまったく合わなくて、話をするだけで不快になるのだろうけどね、 あなたはその人を裁けないのよ。 どこかで彼女をへこませたいとか、ぎゃふんと言わせたいとか、黙らせたいとか、 彼女に対して攻撃的になってますよね でもその資格はあなたにはまったくないのですよ。 彼女はしゃべりたいことをしゃべっているわけで、悪いことをしてはいないでしょうし、 実際そんなに影響ないと思いますよ。 みんなが彼女のそういう性格をしっているでしょうし、案外みなさんは彼女の話なんて一つも聞いていないと思うのです。 関わりたくないやつの話を熱心に聞いて、怒ったり、マイナスな方向に感情を持ったりするなんて馬鹿らしくないですかね。 あー今日も、へんなことしゃべってるわーこいつ。ぐらいに聞き流せばいいだけだと思いますよ。 話を真に受けて、怒るだけ無駄だと思う。

トピ内ID：4538154115

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ひとつだけ

🙂
今日は暑かった
他のママ友に愚痴を言っていらっしゃらないのは賢明でいらっしゃいます。 ですが、ご主人への愚痴は、ちょっと減らしたらいいかも。 というのは、私が以前同じように夫にママ友関係の愚痴を言ってしまって いたのですが、夫は聞くのがかなりイヤだった、と後でわかりました。 男性は、そのての愚痴はかなりストレスになるようですよ。 ですので、違うストレス解消の方法を考えた方がたぶんいろいろな点で プラスになると思います。

トピ内ID：2073984033

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二度目です、すみません。

041
わかめ
最初のレスで、主さんの気持ちがわからない…風に書いてしましたが、訂正します。 何故なら、私も嫌いなママさんの発言が嫌いな時があったな～と思い出したので。 私が言われた訳ではないんですが、見た目の特徴をアダ名にして呼ぶ人がいました。 ちなみに、ママ友ではありません。 ママ友だったら、さっさと離れます。 例えば、眼鏡をかけている人にからかって「おい！めがね！」と呼ぶんです。 それを、周りの人も笑うんです。 何故か、本人も笑うんです。 だから、不快な気分になるのは言われていない「私だけ？」になる。 もしくは、言われている本人も不快かもしれないけれど、自虐的に笑っている。 周りの人も、実は不快な気分かも？ でも、この心は他人には見えませんから、真相はわからないんですよね。 私は上記の現象が起きたとき、一人でムッとした顔をしていたと思います。 だから、アダ名を付けた方の人は、私には攻撃はしてきませんが、言葉はきつかったように思います。 私も嫌いだったので、お互い様です。

トピ内ID：9915166178

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キャパせまい？

🙂
母２号
わからないでもないけど、そのレベルで？と思いました。 その程度がカンにさわるなら、「下の子の夜泣きで寝不足だわ」と愚痴っても 「２人目が欲しくても出来ない人もいるのに」なんて思うわけですよね？ そういうこと言ってますよ。 子育ての価値観があわないなら、自分はこう思うわって言い返すかな、私は。

トピ内ID：3837742808

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会ってないからわからないけど。

🐤
ぴよ吉
実際にお会いしなければわからないけどものがあるのだろうとは思いますが、トピ文に書かれている程度ならまあ、ざっくばらんなのね、程度の感想かな。 相手の事情全てを思い遣っていたら世間話ってできませんよね。もちろん思い遣ろうとするのは大事なことなんだけど、おじいちゃんに見てもらってるとかおばあちゃんにおかずもらったがダメだっていうのはどうなんだろう？言われてる方たちは気になさってるの？ 私は父も祖父母ももう他界してますが、だからと言って父ネタ祖父母ネタを話されても何とも思わないけど。家族の仲良さが表れた微笑ましい話題なら心から微笑ましいと思います。 トピ主さんはそのママとは波長が合わなくて苦手、だから細かいことも気になって仕方ないのでは無いでしょうか？ 気が合わない人とはなるべく接触する機会を少なくする、しかないでしょう。あとは心の中でツッコミを入れてガス抜きをするとかかな。 よく言われることですが、「ママ友」って「友達」というより「知り合い」でしょう？気が合うなら「友達」になり得るけど、そうで無いならただの「近所の人」に過ぎないと割り切りましょうね。

トピ内ID：8599688144

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わかるけども。

041
はむ
この人は家のローンがある。 この人は病気の親がいる。 この人は子供が入院している。 この人の車はローンで買った。 そんなことを いちいち いちいち考えてたら なぁーーーんにも話すことなくなりませんか？ 今日の夕飯なにしよう？毎日考えるの大変よね～ あっ、この人の家給料前だった！ あっ、この人の旦那単身赴任だった 今日お天気いいから 洗濯たくさんしちゃった あっ、この人、風邪ひいてるんだっけ ああっ、この人、手をケガしてたんだっけ あのアイス美味しかったんだよ。 あっ、この人の子供、お腹痛いって言ってたんだっけ あっ、この人、ダイエットしてたんだっけ 頭おかしくなる。 ローンよね？と言われたら、そうよーって 言えばいいだけ。弱すぎる。

トピ内ID：3897417507

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ローン

😣
えみり
ローンかどうか、やたらと気にする人いますね。 うちはローンなしで建てたのですが、 最初から「ローン何年なの？」ときいてきたママさんがいました。 ママ友とはお金の話はしたくないので 「ぜんぶ旦那に任せてるからね～」とだけ言って逃げたのですが、 その人の中では勝手に35年ローンってことに変換されてて、笑 ときどき思い出したように、ローン大変ねって言ってきます。 まともに対応するのもバカらしいので、「ははは」とだけ言ってます。 本当は大嫌いだけど、なぜか向こうからは好かれていて、ストレスです。 仕方なく表面的に付き合ってるだけです。 早く子供が成長して、ママ友の関係がどんどん稀薄になればいいと思ってます。

トピ内ID：3197615252

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ストレス解消の方法

041
シャボン玉
小学生になるまでの辛抱ですね。 ママ友はどこで繋がってるか分からないので愚痴や悪口を言わない事は いいと思いますよ。 まあそのママ友みたいな人は何処にでもいるタイプなので 余り気にしないほうがいいと思いますが、そんなに気になるなら 習い事をしたりして気分転換してみたらどうでしょうか？ 私は月に数回、自宅から電車で１時間の場所まで習い事に通っています。 少し特殊な習い事で近所に習う教室がなかったのですが、 その遠い習い事のおかげでストレス解消になっています。 皆さん女性ですがご近所じゃないので気楽に愚痴や悩み事、ママ友に言えないような事等色々話しています。しかし個人的はお付き合いはしていません。 個人的なお付き合いをするとトラブルがあった場合、その教室に通えなくなるのであくまでも教室だけのお付き合いです。 主さんも何か習い事をして解消したらどうですか？ 私は実母から毎日、友人関係の愚痴を聞かされてとても苦痛だったので 子供や夫には友人関係等の愚痴は絶対言わないようにしています。

トピ内ID：8590278256

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わかります！トピ主さんありがとう。

🙂
パーフェクト
私は10代で両親が他界してます。 結婚してますが、周りが親に頼ってる話を聞くと、羨ましくて悲しい気持ちになります。心が狭いと言われようがそう感じるのだから仕方ありません。表には出しませんが。 病気になってフラフラになってる時など特に応えました。誰にも頼れない育児、本当に大変でした。今も。 悩みや話を聞いてくれるだけでも、親がいるって羨ましい。 そんな私に配慮しろ、なんてことは全く思ってませんが、私のような立場の人間をトピ主さんみたいに思ってくれる人がいるってわかって嬉しかったです。 わかってくれる人なんて、誰もいないと思ってました。 トピ主さん、ありがとう。

トピ内ID：8455974866

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うまくニュアンスが伝えられないのが残念です。

🙂
しんどいなあ
公園(他の公園は遊具がなかったり、車道を渡る必要があるので危ない)でも会う、子供同士が仲がいいので避けられないのが辛いところです。 今まで適度な距離を保ってママ友関係にトラブルはなかったのですが、会ったことがないタイプで、良い方に見えるだけにしんどいというか、悪気がない言葉の数々にこれだけ不愉快な気持ちになるはなぜなんだろうとか、自分だけがそう感じるのか、など考えてしまいます。 夫も時々送り迎えをするのですが、そのママ友のことは最初からよく思ってなかったようで私の愚痴を聞いて流してくれて感謝しています。夫はいつも日中の子供のことを聞いてくれたり、私が笑顔でいられるよう大切にしてくれています。なのでくだらないことで悩むのもバカバカしいとも思います。正直、毎日会うのがキツイので、これから園へ送れる時は直接送ります。遠いし車は禁止で大変ですが、送った後息抜きにそのままカフェなんかに出かけるのもアリかなと前向きに思えてきました。皆様ありがとうございます。

トピ内ID：2900576475

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わかりません

🙂
HOTTOKE
疎遠にすればいいのに… 学校が一緒だからって、なんでそこまで気をつかうのかな？ 子どもは子ども、親は親。 なんでいちいち話を聞いてあげてるのか、理解に苦しみます。

トピ内ID：3216552811

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相手の幸せをお祈りすること。

🙂
慈悲の瞑想
嫌いな人や苦手な人に対して真剣に慈悲の瞑想をしていると、２つのことがしばしば起きます。一つは、不思議な展開で和解の方向が開けてきて、なぜか嫌いだった人が嫌いではなくなる、気にならなくなる、好ましくなる、好きになる……という具合に良好な関係に大転換することです。膨大な事例があります。もう一つは、嫌いだった人がなぜか移動する、転属する、引越していく……という具合に、関係そのものが終了してしまうのです。解くべき因縁が解けたのでしょう***慈悲の瞑想　「生きとし生けるものが幸せでありますように。」「〇〇さんが幸せでありますように。」と心で念じる。お祈りする。

トピ内ID：8271995752

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ママ友じゃないけど、私も共感！！！

🙂
ゆーは
同じ人います！！ いちいちイラつくこと言わないと気が済まない人。本人は、聞いてる人の気持ち何てどーでも良いんです。 考え付いたこと、思い付いたこと、しゃべりたいだけなんだもの。 だから、人の話を聞くのは超下手くそ！！！ イイ迷惑！ 口をついて出てくる言葉と言えば、人の評価だの悪口だの…… 呆れる～！ くだらない！！ 自分が今から言うことを考えないで発言しているとしか思えません。 たぶん人の気持ちを理解できてないんだと思います。 耳を貸すだけ時間の無駄無駄…とこちらも違うこと考えるようにしたり、しらけた表情で聞いたりしています。 が、本人は気付いてない！ウケる。 そんな人に一喜一憂するのは馬鹿馬鹿しいので、距離をおきましょう！！

トピ内ID：2920225615

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あなたのような方もいるんですね

😨
あじさい
このトピを見て本当に世の中には色んな考えの人がいて、言葉の捉え方も様々なんだなと勉強になりました。 あなたを責めているのではありません。 私は相手のママさんの言うことは特に気になりません。ただ自分の状況を語っているだけのような…そんなに無神経だとは思いません。 むしろ私も相手のママさんのような発言してるかもしれません。 まれに自分に心当たりもなく冷たくされたり、急に態度をかえられたりして傷つき悩んだことがありますが、きっと相手の人はあなたの様な考え方の人だったのかもしれないと気づかされました。 あなたのような考え方をする人もいるので、発言には気をつけないとと勉強になりました。 でもあまり考えすぎると何も喋れなくなってしまいますね。

トピ内ID：2435918224

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わかります

🙂
めぐ
アラフィフ兼業主婦、中高生の母です。 ママ友、自分だけじゃなく子どもに関わってくるから余計憂鬱なんですよね。 私にも職場で苦手な人がいます。 自分の話ばかり、それも自慢話ともとれるような内容ばかりです。 最初は「何でも思い通りになって恵まれた人なんだな」と思っていましたが、最近では逆なのでは？と感じるようになりました。 言わなくてもいいようなことを垂れ流しのように言う人って何か抱えているんじゃないでしょうか？ トピ主さんが苦手なママ友さんも、相手の気持ちを考えずに言いたいこと言っているわけですよね。それって、単に自分が恵まれすぎて周りに配慮できないのではなくて、言うことで自己肯定しているのではないかな、と思いました。かわいそうな人かも。 自分には合わない人、必要のない人は、いずれ視界から消えていきます。 自分は正しいことをして、あまり深く考えずに毎日乗り切りましょう。

トピ内ID：5380341613

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笑ってスルー

😨
匿名希望
合わないんでしょうね。そのママ友と。 学校に行っても一緒との事。って事は今は幼稚園生かな？！ バス停待ちで会うのでしょうか。 話は早々と終わらせて帰ったら良いと思います。 小学校に行っても子供同士は仲良しでも他のママ友さんと仲良くしていれば あまり話す機会もなくなりますよ 学校行事も一緒に行こうって言われても他のママ友と行く予定を入れておけば 断れるだろうし、どんどん疎遠で。 でも笑顔で挨拶。 引き留められて話になっても、用事を思いだし（何でも良いから適当に言う）帰る。 それで良いと思いますよ

トピ内ID：8218676553

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