空気の読めないママ友。

レス54

（トピ主 1 ）

🙂

いちご

2015年11月24日 11:10

子供

幼稚園のママ友のことです。合わないと感じていたので、適度に距離を取ろうとしてきました。しかし、「そっちの都合に合わせるからランチしよう」としつこく聞いてきたり、全く気付いていません。別のママ友が実母からの虐待経験を打ち明けてくださり、ご実家に頼ることなく子育てされているのですが、「運動会の日も寝坊しちゃって、お母さん(近居)におかず作ってもらっちゃったー」と平気で言ってみたり。「夫は大手の研究職で、年収が高いから、全然子育て支援が受けれないんだー。」と、ご主人がうつ病で、現在、休職中のママ友に言ってみたり。。。子供が同い年、同性、同じ校区で、あと10年(中学卒業)まで一緒。他のママ友たちも、悪口は言わないものの「実家にも夫にも恵まれてっている人って、人の気持ちがわからない人がいるよね。」「いちごちゃんより歳上でも、精神的に幼くて人間的にどうかと思う人もいるから」と遠回しに良くは思っていないんだろうはなあと感じることはあります。私は下の子が2歳で手がかかることもあり、公園であっても会話には参加しないし、深入りしませんでした。しかし最近、その方のお子さんが大人の見えない所で、うちの子を虐めていると他のママ友数人から教えてもらいました。問題のあるママ友は、ご自分の育児が絶対(元保育士)で、ママ友にも育児の助言をしていて、「自分の子育ては間違っていない」という自負があります。息子には「嫌なことをされたらすぐ教えてね」「幼稚園でされたら、すぐ先生に言うんだよ」と話しました。こういう人とは今後、どうお付き合いをすればいいでしょうか。正直、迷惑で、うちとは関わらないでほしいです。でも公園でも幼稚園でも会うし、かわし方、気のもちようを教えてください。

トピ内ID：9799067465

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空気の読めないひとは

🐶

あすか

2015年11月24日 17:29

こちらから距離引いても駄目ですよ。向こうは空気読めないんだもの。はっきり嫌というか話すのもやめるぐらいにね。

トピ内ID：8153770688

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うーん。

kei

2015年11月24日 17:29

お子さんの件は親同士決着をつけようとするとこじれるだけなので幼稚園を通じて解決する道を選んでください。息子さんが困ってるようなら幼稚園の先生に相談しましょう。で、そのママ友ですけど他のママさんからも嫌がられてるならもう少しはっきり避けてもトピ主さんが悪者になることはないと思うので会っても挨拶だけして会話は避けるようにしては（近づいて来たらスッとその場を離れるなど）。そこまでしたくないならとにかく濁してスルーするしかないです。「都合に合わせるから」と言われても「うーん。ちょっと最近忙しくて都合わからないからまたね」という感じで延々とスルー。たとえ中学卒業まで子供たちが同級生でも、親同士のお付き合いがあるのは幼稚園時代のみ。親同士個人的な付き合いがなきゃ参観日に顔を合わせる程度ですから今乗り切れればあとはさほど心配することはないかと思います。あとは…ママ友が空気読めない人という事なら、失礼発言をした後に「今の発言ちょっと○さんに対して失礼だったよ」などといちいちこっそり指摘したら、面倒な人だと相手から避けてくれるかも。

トピ内ID：6107701356

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バサッと切ってもいいんじゃない？

丘

2015年11月24日 18:46

中学まで一緒といっても付き合わなきゃいけないこともないし、他に友人もおられるようだし、そのママとつきあわなくてもいいじゃない。ランチも断り続ければいい。　着信も拒否ればいい。小学校に入れば子供も違う友達ができて　付き合いは無くなることだってあるんだし。幼稚園のお子さんのいじめの件は先生に話す。　先生から注意してもらう。得てして学校の先生のお子さんが実は問題児って良くある話なので、そのママもそうなんですね。見てると「あんなに仲が良かったのに」「一緒のグループにいたのに」いつの間にかその輪から離れてるママさんも結構いますよ。

トピ内ID：9740205472

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空気とは吸うものであって、読む事はできませんから。

😝

ドライバー

2015年11月24日 21:07

あなたは実母に虐待された人の前では親の話はしない。旦那が鬱の人がいたら、旦那の話はしない。そしていやなママ友には空気読めよ誘うなよと空気を読ませる努力をするまぁ、なんて素晴らしい！（笑）「実家にも夫にも恵まれている人って人の気持ちわかんないよねー」おーこわ、怖い。夫に恵まれてるのは罪でしょうか？いい家に生まれたのも罪ですか？夫に恵まれたのは、偶然でしょうか？自分を磨いていい女でいようと努力した結果では？私、親に虐待されました。殴る蹴るなんて茶飯事でもママ友にそんな事いちいち言って、同情買おうなんて思わないから言わない。話しまくって、同情してくれないのねっ！と悪口言ったりしない。私って、大人～。そのママ友、、悪口言う人の方、人の悪口はいいんですか？自分の気にいることを言ってもらえなかったからと悪口言う人は、精神的に大人なんだ？「私、親に虐待されたの！だから親と仲良い話は聞きたくない！」ってことよね。私からしたらすんごい子供に見えますけどね。むしろトピの空気読めないって言われてる人の方が普通じゃないの？

トピ内ID：1581362153

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山村美紗方式を！

おやまああらさて

2015年11月24日 21:07

山村美紗さんは遊びに行く娘さんに盗聴機を仕掛けて、聴きながら仕事をしていたとか。小さいボイスレコーダーを使い嫌な事をされた日の分を聞き返して。私は万年筆タイプを持ち歩き、パワハラセクハラ上司に備えた事が。

トピ内ID：1076734885

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直に勝負しない

パム

2015年11月24日 23:27

多分、何か言っても「馬の耳に念仏」にしか聞こえないママだと思いますよ。子供同士のイジメは親が介入しないで、先生に相談して間に入ってもらったほうがいいですよ。今まで通りに深入りしない付き合い、挨拶だけで十分。周囲だって理解してるんだから。自分が「絶対ママ」は注意人物、取り扱い注意です。

トピ内ID：6246980431

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成る程～

🙂

シュークリーム

2015年11月25日 12:59

余裕があったら、お受験したらどうでしょう？楽よ～

トピ内ID：1395300270

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かなりよく似た人が、幼稚園にいます。

キドラ

2015年11月25日 17:32

うちの幼稚園にもかなりよく似た人がいます。こちらはそのうえ、+自慢好き+お金の話が好き+プライバシーを探ってくる、なので、もう、私にとっては完全要注意ママです。学区が一緒なので、あと10年一緒と思うと、絶対に仲良くなりたくないです。中学は受験するかもしれませんが。プレのとき、1回？？？って思って、年少のとき、5月に1回、7月に1回、これは耐えられんと思うような発言があり、それ以来、近寄らないようにしています。幸い、うちは子供もプレのときはその子に全く興味がなく、年少でも、唯一嫌いなのがその子って感じで関わらなかったので、親同士もほとんど関わらずに済んでいました。今はクラスも違うので、たまに近くにいると話しかけて来る程度ですが、失礼じゃない程度ににこやかに話はしますが、こちらからは絶対に関わりません。最近、また、うちの子にちょっと寄ってくる感じがあるので、注意してみています。小学校で同じクラスになったら大変だと思います。今は、小学校のクラス分けで同じクラスにならないことを祈るのみです。

トピ内ID：4170397188

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思ったことは・・・

🙂

辛口でごめん

2015年11月25日 17:32

窮屈なグループだなぁという事です私も元虐待児で親に頼らず子育てしてますですが周りの方達が実家に頼ってるのを見たり聞いたり、このトピのママ発言を読んでも、何とも思いません頼らずに育てていることに誇りを感じているので、他の家庭のやりくりに興味無いですそのママも虐待経験を打ち明けること自体もう吹っ切れてる筈なので、そんなんでいちいち傷つかないと思いますよ子育て支援が受けられない件も、突然言い出したのではないでしょう？話の流れで自分家の場合を話しただけじゃないですか？たしかに傷つくかもしれないママさんがいらっしゃったなら控えるべきだったかもしれないけど、そこにいるメンバーの家庭事情を考えてから発言しろという空気があるなら、恵まれた人は言いたいことも言えなくなってしまいます身の上話をしてないと「恵まれてる人」になるのも不思議。虐めを見たのが幼稚園なら、親に言うより先生に言ってすぐに対処してもらった方がいいと思うし。公園なら寄ってって「何してるの？」と直接声かければいいし。面倒臭いですね関わりたくない人は避けて避けて避けまくればそのうち寄って来なくなりますよ

トピ内ID：4485262136

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そこは空気読んでよ

みく

2015年11月25日 23:27

お誘いを受けたくないならハッキリ断るしかないです。「下の子がいるから無理よ～」って言えばいいのでは？いや～。それにしても。ママ友の関係で、実母に虐待された経験を話したり、夫がうつ病で休職中って事を話したりするんですか？ずいぶんと深く付き合っているんですね。それに・・・悪口は言わないってさ・・・言ってるよね。難アリのママさんっぽいけど…そこまで相手に気を遣わないといけないのか！そこは空気を読んで、深いプライベートな話はしないでくれっ。と思っちゃうわ。あと。子どもが虐められているって話ですけどね。大人の見えない所でって、どうして知ったの？見た大人はどんな対応をしたの？本当に虐めなら幼稚園の先生にしっかり見てもらって指導していただくしかないですね。付き合いたくないなら挨拶だけにして、お誘いは断り続ければいいのではないでしょうか？小学生になれば幼稚園ほど頻繁に会いませんよ。子ども同士が仲良くなければ疎遠になります。

トピ内ID：6160971891

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だから…

龍角散

2015年11月26日 10:58

トピ主さんたちは、そのママ友の悪口を言ってるんですって事ですか？会話の内容（おかずだとか、子育て支援だとか）は、話の流れ次第なので、それで空気が読めてないのかどうかはわかりません。が、なんか怖いですね。何も話したくないな。そのママ友さんからしたら、どれも世間話程度なんでしょうね。まぁ、年収が高いとかそういうのは下品だとは思いますけど、おかずがどうのとか、どうでもよくない？いつ地雷を踏むかわからないそんな関係っていやですね。だから、私にはママ友がいない（作らない）のかな。私なんて、周りのママさんたちの家庭環境に興味がないので、いつ地雷を踏むかドキドキです。お子さんのいじめ？の件ですが、勝手にロックオンして勝手に警戒する前に、幼稚園とかに相談してみたら？

トピ内ID：7300103082

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驚いたな

春巻き

2015年11月26日 10:58

何人かの方もレスされてますが、気配りしまくり要求しまくりのママ友グループなのね。空気読めないママか、こんなんかしかいないのなら、私は転園はしたくないから、仕事始めて、お迎えは母やファミサポさんにお願いするかして、なるべく関わらないようにするだろうなあ。本当に女の子ママって大変、と決めつけて読んでいましたら、、トピ主は男の子ママなのね？ごめんなさい女の子ママさんたち。私の知る専業主婦率高い都内の幼稚園、子供見なくてもママ見れば、そのママが女の子のママか男の子のママか当てられるくらい雰囲気に差があって。で、女の子ママはわりと空気読めないと嫌われてたもんだから。。正直驚きました。でも、なるべく近くにいさせないように先生にお願いしてみるとか、子供にも、嫌な気持ちになる子の近くには行かないようにしなさいと話すとか、やってみたらいいかもしれないですね。しかし。あと10年と言うけどね。子供も変わるし。よほどの過疎地はわかりませんが、あちこちの生徒が集まる学校に入ると、幼稚園の頃の交遊関係なんてすぐに気にしなくなりますよ。

トピ内ID：4497688960

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件のママ友さんも、何か心に闇を抱えているのかも

🐱

時々八方美人

2015年11月26日 15:28

驚いたのは、虐待経験を付き合い浅いママ友に話してしまうこと。マイナス要素のあるプライベートはなかなか口にしないと思うのだけど。そこまで人を信用できてしまうことがちょっと考えられないです。１０年単位で親しくしている人にならともかく。ある自慢をする人は逆に、人に悟られたくないものを持っているような気がします。空気を読まないのではなく、先に言ってしまう事で自分を守るみたいな。小さい子どもに見られます。上辺だけで人を判断することも危険ではないかな。だから、責めるのではなく、この人にも事情があるのだなと、そこまで思いが及べば大人だなあと思います。

トピ内ID：5049279326

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どっちもどっち

😨

大地

2015年11月27日 14:57

ママ友社会って煩わしいですね。。。。。私の周りにはこんな事なくてよかったと思えるトピです。というか、そんな深く付き合わないからトラブルがないです。付かず離れずの距離って大事ですよ。虐待経験や夫がうつ病とかずいぶんプライベートかつディープな話題ですよ？私だったらどんなに相手を信用していても話しません。相手に気を使わせてしまうと思うし、だいたい幼稚園のママ友に話す話題じゃないですよ？お相手のママさんも夫の職業や収入の事を話したり理解できません。家庭事情はそれぞれ、育児に対しての考えもそれぞれでみんな違う・・それを自然に受け入れていれば、何でもかんでも話さなくなるし、いい距離が自然と生まれるものだと思うんですけど・・類は友を呼ぶですよ。

トピ内ID：8189876608

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持たざる者が幅を効かせる社会？

😨

こたつ

2015年12月01日 10:24

いじめは幼稚園の先生に相談すれば良いこと。好きな服を着たら自慢、自分の車に乗っていたら自慢、旦那の職業ばらされて自慢、子供が優秀だったら自慢、子供が足が早くても自慢、絵が入選しても自慢、子供に大学行って欲しいと言ったら自慢。そんな人が多いのは私が住む田舎だけかと思っていたらいちごさんの居住地もそうなんですね。運動会の話は失敗談ですよね。子育て支援もらえなくて貰えるギリギリの人より手取りが少なくなることがある事もご存知ないようで… 私は一人目で学習したのでママ友と話す時は「へーそうなんだ」と「凄いね知らなかった」しか言いません。夫婦とも職業聞かれたら無難に事務職。服は激安店で購入。「子供はこれもあれも出来なくて…」と言ってます。

トピ内ID：7229518016

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えっ！！

😨

みさみさ

2015年12月02日 11:59

…と思うほどそっくりな人が同じ幼稚園にいました！！ご主人がエリート職（でもホントか怪しいんですが）で、ママの方が保育に関わった仕事をしていたところまでそっくり！！そのそっくりさん、本当に強気で無駄にポジティブで、ガツガツ人の輪の中に入り込んでいって、平気でよそのお宅に泊めてって言うし（親子で）手のかかる子供を当たり前のように他の気の弱いママに面倒見させたりしていました。そりゃ～もう、陰口は叩かれまくりでしたよ。全てにおいて自分が正しいと思い込んでいて、言動が異様なところまでいっていましたから。まあ、かかわらないのが一番です。周りの人も気がついてますよ。その人の子も、盗癖のある嘘つきな子です。知らぬは親ばかりなり。

トピ内ID：6810510252

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こりゃ大変だ～

がっつり豚骨系

2015年12月02日 20:25

虐待経験のある人には、自分の親がおにぎり作ってくれたことすら言ってはいけない。ご主人が鬱の人には、夫の会社の子育て支援が無いことを言ってはいけない。この分じゃ他にもきっとありますよね。二人目不妊の人には大きなお腹を見せるのは御法度ね。自宅で両親の介護をしている人には両親と旅行に行ったなんて言ってはいけないね。運動が苦手な子の親の前ではスイミングの大会でいい成績だったなんて禁句だね。トピ主さんのコミュニティーってしんどいわ～。更に陰口だしね。トピ主の子をいじめている発言も鵜呑み。そういう事は自分で確かめるべきでは？トピ文読んだ感想は、トピ主グループの方が陰湿で嫌な感じだけど？

トピ内ID：3579255870

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ママ友だよね？

ずぼら

2015年12月03日 11:08

＞別のママ友が実母からの虐待経験を打ち明けてくださり、ご実家に頼ることなく子育てされているのですが最近しりあったママ友に虐待経験や夫が鬱とか普通は話さないですよ。軽い人達ですね。同じ校区でも小学校に入ったら友人関係も変化するし、親同士もほとんど接触しなくなるから大丈夫です。ママ友、ベッタリしたお付き合いしないほうがいいですよ。腹六分ね

トピ内ID：6404150404

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あなたのこと？

夜の蝶は蛾

2015年12月05日 13:00

　＜「家にも夫にも恵まれてっている人って、人の気持ちがわからない人がいるよね。」　　「いちごちゃんより歳上でも、精神的に幼くて人間的にどうかと思う人もいるから」う～ん…、これってどんな会話の流れでこういう言葉がでてくるかって考えたら…。トピ主さんが心配になりました。だって「（あなたよりもひどい人がいるから、今のあなたの非常識な発言は笑って許せる範囲よ）○○な人もいるからね～」なのか、「（あなたの嫌いな人はわかったけど私は一般論でしか言わないわよ。）○○な人っているものね～」なのか…によって変わりますが。どっちにしろ、あなた嫌われているので一度、そのママ友とランチ行ってみた方がいいと思います。「あの～、言いづらいんだけど陰で○○って言われているよ…。」と告白されるかもしれません。

トピ内ID：2866485189

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その後。

🙂

いちごトピ主

2015年12月05日 23:25

トピ主です。言葉足らずでしたが、ご主人がうつ病のママ友や、虐待を受けてご実家と疎遠のママ友の事情のことは、その問題のあるママ友は知りません。(誰もその方とは深い話をしようとしません) 私だから信用して話してくれたのだと、仲のいいママ友たちには感謝しています。

トピ内ID：9799067465

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そりゃ…

😠

へんなの

2015年12月06日 15:59

空気が読めないって言うから、知ってていってるのかと思ってたら… 事情を知らなかったらしょうがないじゃないですか。とぴ主がへんだと思います。

トピ内ID：4714397569

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え…

ひがみ

2015年12月06日 15:59

あなたが、心の奥ではそのママのことを妬み、ひがみがあるんじゃないですか。ただの嫉妬だと思います。

トピ内ID：4714397569

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ん？

😀

茗荷

2015年12月06日 15:59

空気の読めないママ友さんが、虐待のこととか休職中のこととか知らないのなら、どうすればいいんですか？ただの会話すら、ままなりませんね。何を言っても「空気読めない」と批判されちゃいますから。どこまで配慮させれば気がすむのでしょう。嫌いなんですよね？だったら、無理して付き合う必要は、無いのでは？だって、ママ友は、自分の友達じゃないですよね。挨拶して、必要な会話は交わして、それ以上付き合う必要ってあるの？今とってる態度以上のものって、必要あるんですか？陰でグダグダ言う方が、タチが悪いと思いますけど。

トピ内ID：1783883598

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ん？知らないんだよね？

🙂

2015年12月06日 17:23

配偶者の収入が各種手当の制限に引っ掛かることを自分から言ってしまうのは迂闊な人だなあとは思います。親に作ってもらっちゃった、というのは恥ずかしくないのかなあ、とは思います。でも、だからって「問題のあるママ」なんですか？うつ病の話や虐待の話は、その方の耳には入っていないんですよね？どうやって「空気を読め」と？？？

トピ内ID：6831142722

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壮大すぎる後出し

がっつり豚骨系

2015年12月06日 17:23

＞ご主人がうつ病のママ友や、虐待を受けてご実家と疎遠のママ友の事情のことは、その問題のあるママ友は知りません。えーーーーーーーーー？？？この壮大すぎる後出しに、開いた口が塞がりません。事情を知らないのに、どうやって空気読めと？「お母さんにおかず作ってもらっちゃった」「全然子育て支援が受けれないんだー。」ってどこにでもある普通の会話ですよね。トピ主があり得ないです。＞私だから信用して話してくれた自画自賛。空気読みましょうよ。笑

トピ内ID：2712410062

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普通の人には超能力はないんですよ。

夜の蝶は蛾

2015年12月08日 20:58

なので人の心の中をみることはできませんよ。いいですか、トピ主さん。今から難しいことを言います。心っていうのは、目に見えないんですよー。行動や目に感情は現れますが、その人の過去やどういう風に感じているかは、だあれもわからないんですよー。あなたが嫌っているその方もそうですが、多くの人はテレパシーのような能力は、持っていないんですよー。

トピ内ID：2866485189

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空気読めないというか、エスパーになれってことだよね(笑)

🙂

かもめ

2015年12月19日 15:42

言ってもないのに事情があるかはわからないと思います。エスパーでもない限り。二人になったときに、人それぞれ事情はあるのだから、言わないほうがいいよ、とアドバイスするかはあなたの自由ですが（私ならしません。ほかのママの内緒の事情を推察されそうだし、エスパー期待されてるママの浅慮を改善してあげる義理もないし、こじれるリスクを作らないほうがいいから）、近居する実家やご主人の収入云々を吹聴されてどう思うか、ってのは、大人であるほかのママの器量の問題で、あなたが不愉快になる問題ではないはず。そのママが嫌いなんでしょ？これまでどおり、深入りしない、でいいんじゃない？あとは子供に逃げ方を教える。あなたのやり方で間違ってないです。あとは相手の言動にいちいちぶれない事、かな。

トピ内ID：0841998037

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空気って読めるもの？

🐶

人の子より犬の子

2015年12月22日 20:21

空気を読むってよく言いますが、本当に100％、読み切ってますか？読み切れないから、それを伝える言葉を持つわけですよね。ちゃんと不満に感じることは、言葉で伝えていますか？きっと伝えていないのだろうな。 100人いれば、100通りの考え方があるのは当然のこと。私は、「空気読めないなこの人・・・」って思うときがあっても逆に自分も誰かにとっては空気を読めない人なのだろうかと振り返っています。多分、何の気ないですよ。そのママ友さん。迷惑なら、直接言えばいいのにと思ってしまいます。追加レスにびっくりです。その事情を知っていたら、もう少し配慮できる方かもしれませんよ。お子さんへのいじめ云々もトピ主さんグループが過敏になりすぎているのかも。もしくは、そうやって、仲間はずれが始まるのかな？事実確認はご自身でされましたか？ママ友って、本当に面倒なお付き合いなんですね。

トピ内ID：4685201504

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大丈夫。

🙂

ビジュー

2015年12月23日 16:36

おそらく、そのうち、向こうから離れていってくれると思いますから大丈夫ですよ。

トピ内ID：8004044638

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トピ主さんがおかしい

えええ

2015年12月24日 23:23

＞「運動会の日も寝坊しちゃって、お母さん(近居)におかず作ってもらっちゃったー」＞「夫は大手の研究職で、年収が高いから、全然子育て支援が受けれないんだー。」　これ、普通の会話でしょ。私子どもが幼稚園だった頃、こんな話いろんな人から山のように聞きましたが？そして、大の大人ならいろんな家庭があるのだから、人は人、自分は自分と聞き手は簡単にスルーできる話だし。むしろスルーできずもやもやしている人が子供なの。　ちなみに、夫がうつで休職中・虐待を受けたといった秘密の開示は、より親密な関係を築き、閉鎖的な人間関係をつくるための典型的な手法だよ。無意識なのだろうケド、そのママ友たち、イジメの温床作っている。さて、問題があるのはどちらだろうね。私は夫がうつで休職中・虐待ママのほうがよっぽど危険だと認識しますよ。実際小学校で問題を起こしている子の親はそういう人ですから（笑）　私ならトピ主さんやその件のママ友より、トピ主さんが勝手に問題があると思っている問題のママ友とのほうがおつきあいしやすいと思うね。

トピ内ID：6217242897

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