修復か離婚か…どうするのが一番いいのか…

レス36

（トピ主 4 ）

😣

サクラ

2015年10月25日 11:57

話題

初めての投稿で上手く伝えられるか心配ですが、長文お付き合い頂けたら幸いです。

結婚6年目
【家族構成】
首都圏在住
夫の実家近くに戸建購入
・夫 39歳
・妻(私)35歳
・息子 4歳
【就業状況】
・夫正社員 9:30～18:30 ※帰宅は毎日平均22:30過ぎ
・妻正社員現在は時短で9:00～17:00
休みは共に土日祝日
【収入】
・夫年収約570万円/月手取り約32万
・妻年収約320万/月手取り約17万(フルタイム残業ありで年収約460万)

数ヶ月前大ゲンカに至りました。
【夫の主張】
・小遣いが少なすぎる(月6万円＋歓送迎会や達成会の飲みには5千円/回別途渡しています。小遣いの内訳は昼食代、営業交通費(本人立替で翌月支給で、毎月2万弱使うそう)、タバコ、飲み代です)
→私の回答:タバコを減らすのか辞めればいいじゃん。いくらあれば足りるのか提示して

・土日に上記小遣いと別にお金を渡さないのが嫌
→私の回答:あればパチンコに使うから嫌だ

【私の主張】
・家事はゴミ捨て以外全くしない
→夫の回答:時間的に無理なんだから仕方ない。何をすれば満足なんだ？だいたい時短なんだから、そっちがやるべき。平等に負担を求めるのはフルタイムになってから言え

・育児をほとんどしない(朝子供を起こして着替えさせるのみ)
→夫の回答:無言

・元彼女と今だに連絡を取っている
(Instagramやフェイスブックで判明)
→夫の回答:何もないし、何が悪いのか全く分からない

・3ヶ月に1回程美容院に行くのに、子供の面倒を頼むと実家に丸投げ
その間本人は寝てる
→夫の回答:別にいいじゃん

・土日に子供と遊ぶのもほぼない
→夫の回答:出掛ける予定を立てないのが悪い

・飲み会後朝帰りになる際も一切連絡なし
→夫の回答:無言

※字数オーバーの為、続きます。

トピ内ID：2210333978

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迷われてるウチは

🐱

にゃん

2015年10月25日 16:52

大変だとおもいますが、修復の努力をされた方がいいと思います。と言うか、お相手に気持ちがあると言う事だと思うので。本当に離婚したくなったら、相談しようと思わないのでは。本当に離婚したい時って、どんなに周りから考え直すように言われても「別れるったら別れる」て突き進むと思うので。

トピ内ID：9177450034

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続きです

😣

サクラトピ主

2015年10月25日 16:00

続きです。あまりに怒り心頭で、『あなたは、結婚には向いてない。独身に戻った方がいいよ、私も子供と二人の生活の方がはるかに楽』と言い放ってしまいました。すると『もういい、だったら二人で出て行って』と言われ、売り言葉に買い言葉で『わかりました。すぐには無理なので色々準備が出来たら出て行きます』と言って今に至ります。現在家庭内別居のような状態です。ケンカをしてから、結局夫から小遣いの金額の提示はないですが、夫の要望通り休みの分含め月に9万6千円渡しています。これだけ渡しているにも関わらず、カードで3万5千円使っており、愕然としています。ちなみに、小遣い制に違和感わ感じられる方も多いと思いますが、別財布にすると夫は1週間で全て使い切る為、小遣い制としています。私一人では金銭的にもちろん心細いところはありますが、自分の実家近くに引っ越して残業時など実家にお願い出来れば、やっていけなくはないし、やるしかないと思っています。ただ、こんな事で子供から父親を取り上げてしまってもいいのかな？と悩んでいます。客観的に見て、色々ご意見をお聞かせ頂けたらと思っています。

トピ内ID：2210333978

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自分の家庭にあまり興味がないのでしょう

マジ勘弁

2015年10月25日 17:23

特に昔の女と繋がっているところがそれを表しています。関係の有無に関わらずおそらく不満のはけ口でしょう。あなたも正社員だしこの際別々にし、割合も何も主張せずご主人が入れようと思った金額を入れる。その金額を見て離婚の有無を考えたらどうですか。あなたは一人で子を育てる心構えがあればそうすればどうでしょう。離婚はいつでも出来るのですが、但し主が住宅ローンの共同債務や連帯保証がなければです。債務を負ってると意味ないので。

トピ内ID：6352836107

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まずは別居で

じゅげむ

2015年10月25日 19:31

離婚、離婚とそればかり勧めるのもどうかと思ってるのですが、小町でこういう相談をする人はやはりそこまで追い込まれている人が多いようで、たいていのケースはその後離婚に至るようです。トピ主さんももしやり直しても、ご主人はお小遣いが10万でも足らないんですよね？その点はどうしますか？好きに使えるならいくらでも使いたい、という性格のようです。その部分が折り合いがつかない限り、いくらやり直そうと思っても無理ですよね？そうかといってカードを取り上げてなどしても、また夫婦喧嘩が再燃するだけ。結婚したけど独身と変わらない自由がほしい、という人は子供だし我儘なので、それが治らない人と一生添い遂げるのは難しいです。子供のためというならとにかく別居して、ご主人が行いを改めるかどうか、見極めてみてはどうでしょう？それでも浪費が止まないなら仕方ないから離婚でしょう。夫として父親としても自覚がないという事で。別居しても生活費はきちんともらえるように、振り込みなりなんなり最初にきちんと手続きしましょうね。

トピ内ID：3421615265

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離婚甘いなあ

🙂

ばるちゃん

2015年10月25日 20:33

笑いました。若い頃の私です。イヤー今もです。離婚辞めましょう！だって不利です。母子家庭になれば色々と大変です。考えた事ありますよ！しなくて良かったが、正解今。感じてます。向こうは、罪悪感ありで、小さくなってます！息子達も、まあ、呆れてますが、相談は…私にです。なんせ仕事を、言い訳に息子達とも話し無しでした。今孫馬鹿です。しれと見てます。対策は、自身への褒美と自身の貯蓄を。勿論夫の給料から。頑張って！面倒でも家計簿付けて。夫の無駄遣いもチェック出来ます。

トピ内ID：8344260475

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ご主人の小遣い問題ですが

🙂

ちゃ

2015年10月26日 12:13

トピ読んで気になりました。昼食代、交通費って必要経費であって小遣いじゃないですよね。ご主人の収入とトピ主の稼ぎを考えたら月純粋な遊び（歓送迎会以外の飲み代含む）で四万あっても良いと思います。ご主人のような性格の人ならなおさらね。何というか・・・ご主人のような性格の方はちょっとゆとりある生活じゃないとストレス貯まると思うのですよ。家族サービスしてるのが幸せ～な男性は別ですが。そうじゃないでしょ。無理なローンを組んでいて生活厳しいとかじゃなかったら、綱絞めすぎるのは良くないです。今は売り言葉に買い言葉状態でしょ。小遣い少ないと伝えたら否定から言われてカチンときたんだと思います。先に「そうだよね～」と同情してあげたら違ったかもね。今お二人合わせて９００万近い所得ですよね。母子家庭になったら半分以下。養育費だって期待出来ない。実際支払い止まる事多いですから。浮気とギャンブルと暴力以外の問題であれば、ある程度は譲歩して離婚にはしないで欲しいと思います。こんな理由でひとり親になるお子さんが気の毒で。お金で解決出来るなら今以上に収入あげれば良いわけで。

トピ内ID：8103039274

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あと家事ですが

🙂

ちゃ

2015年10月26日 12:13

我が家も主人は平日何もしないです。お子さん起こして着替えやってくれるなら育児参加してる方じゃないでしょうか。休みだって遊びに行きます。風呂掃除月に１～２回やってくれたら良い方じゃないでしょうか。よそのお家もそんなものですよ。主人にやってもらうくらいなら自分の家事回数減らした方が楽です。やってくれてああだこうだ言われるのも、やり方についてあれこれ言われるのも嫌です。掃除洗濯なんて毎日やらなくても良いですし。私はトピ主と同い年で、お子さんも同じ四歳です。今別れたら思ってるよりきついですよ。お子さんがもっと大きかったら別ですが。まだ小さすぎます。園で病気もらって、実家両親に移して預け先全滅なんて普通です。寝ないで看病して出勤。家事育児だけでなく家計そのものを背負う重圧。その覚悟が必要です。それでも構わない離婚するわというなら止めません。

トピ内ID：8103039274

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私ならムリ

🙂

既婚

2015年10月26日 12:13

私がトピ主さんだったら、修復はなしです。なぜなら、夫から愛されていない。夫への信頼や愛情があるのかも、すでに定かではない。夫の子どもに対する愛情がまったく実感できない。夫の金遣いが荒く、限りなく自己チュー。尊敬どころか、軽蔑の対象になりそうな父親なら不要。喫煙者と暮らすのは、子どもの健康に良くない。修復して老後にでも突入したら、貧窮に陥りそうな金銭感覚。子の成長まで待つとしても、どうせ熟年離婚したくなる。その夫との生活には、なんの意義も実りもない。（虚しすぎ）もし離婚なら、養育費をもらうのは、お子さんのためです。彼にも、その程度の義務は果たしてもらいましょう。

トピ内ID：8616807609

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自分の幸せを。

海月

2015年10月26日 12:13

ご主人、結婚には向いてないですよ。自分に甘いだけじゃん。お金あればあるだけ使ってしまう。タバコにパチンコ。ダメだよ。時短で有ろうとパートで有ろうと、奥さん働いているんだから、家事育児は協力しないとダメでしょ。元カノと連絡を取ってるなんて、最低。３カ月に一回、数時間くらい、お留守番＆子供の面倒看なさいよ。予定を立てないのが悪い？何故、人のせい？朝帰り？ダメでしょ。ダメダメダメ！ご主人、勝手すぎやしませんか？結婚して人の親になったのだから、子供を一人前の社会人にするのが責任です。今、月８万(プラス３万５千円？)も小遣いに使うの、ダメでしょ。自分の事ばかり、遊んでばかりの人が父親でいいのかな？離婚を安易に進める気は有りませんが、「お子さんから父親を奪う」と言う事は考えず、自分が幸せになる選択をして下さい。

トピ内ID：3954961297

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うーん。離婚を勧めたいのですが、、、

🐱

有子

2015年10月26日 12:13

まだ、大人になりきれてない、、、。というか結婚しちゃいけない。私自身同じ経験プラス同居プラス義親と元夫借金まみれ。で離婚しました。再婚し、あー皆こんな幸せな感じなんだと。顔が好きで結婚し、男性としては好きでしたが、夫としても親としてもどーにも尊敬出来ず、お金の価値観の差と人間性の価値観の差をどーしても埋められなかったです。離婚した後も養育費も出さなかったし、バツニらしいです。子供には悪い事したと、しばらくは悩みましたが、今は再婚して子供も可愛がってくれます。罪悪感と逃げた事はずっと引っかかりますが、母親がずっと辛く泣き続ける事は子供にとっては辛いものだとも、、。どっちなんて分かりませんが、私自身は我慢限界で精神も限界でした。誰かが言ってましたが逃げても良いんだと。その先に我慢したら開けると思うかどうか。まだ若かったから遊びたかったのは分かったのですが、トピ主さんのご主人の年齢を考えるとちょっと考えられませんね。信頼関係がなくては結婚なんて続けられませんね。

トピ内ID：1216906378

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就業状況も、収入も、家族構成も同じような状況でした

🙂

ここなっつ

2015年10月26日 12:56

もう疲れてしまってある時、「家計の管理はあなたがして、私をお小遣い制にして。今後我が家にお金があろうがなかろうがあなたの責任だから。子供時代ははあっという間、その期間を楽しまないあなたを可哀想に思う。あなたが関わろうが関わらなかろうが今後私は口を出さない。家事に関しては私は私ができることをします。」いくら共働きとはいえ、ローンやら生活費、保育料、残る金額はわずかなもので、そこから積立をしていた事に驚いていましたよ～自分のお小遣いが家計にどれだけ影響を与えていたのかも、、、現在十数年経ちましたが、家計は主人が管理を続けております。家事に関しても自分の時間のある時は、料理、洗濯、ゴミ出しをするようになりました(掃除は苦手なのでして！と当時から変わりませんが) 高校生になった子供に関しては、やはり「小さい時、もっと関わっておけば良かった、、、」と言っています。その度に「そう？よかった私、満喫しとうて～」とからかっています。今思うのは、私があの時変わったのだと思います。

トピ内ID：2465824063

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売り言葉に買い言葉。

わかめ

2015年10月26日 17:30

主さんが何を迷っているのか理解できません。「離婚」とか「出ていく」とか、NGワードはあると思います。それを主さんが先に言ってしまったのは痛いですね。確かに、まだまだ家長である意識が低いのかな～とも思いますが、逆を返せば主さんがご主人を家長と認めていないようにも読めます。他の方も仰っていますが、お昼代、交通費はお小遣いとは別途で考えるとか、パチンコは借金までしていたら離婚で良いと思いますが、趣味の範囲であったら許容範囲かもしれません。男性だったら、飲みのお付き合いもあるでしょう。主さんはきっと疲れていて、ご主人に優しくできなかったんだと思います。家事育児…具体的に頼みましたか？根気よく、優しく頼めましたか？美容院…、義実家が近いなら、私はそれで良いと思いますが？飲みの朝帰り…心配になるから一度連絡して欲しい、と言えましたか？元彼女…主さんとの関係が改善すれば、なくなると思いますが。お小遣いの件も、タバコパチンコ止めれば？なんて直球で言われたら(しかも怒りモードで)、誰だってカチンとくると思います。売り言葉に買い言葉になるのは当たり前です。続きます。

トピ内ID：9871138046

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続きです。連投すみません。

わかめ

2015年10月26日 17:50

お小遣いについてですが、恐らく、ご主人は家計の割り振りについて知らないんじゃないですか？収支について、一緒に考えて決めてきましたか？主さんが主さんの一存で決めてはいませんでしたか？お小遣いの増額要求を受けた時、冷静に、家計の収支から増額が可能かどうか話し合えれば、喧嘩は避けられたんじゃないかな？と思います。ご主人は増額が可能だと思っているから要求したのでは？さすがに、ないお金を主さんに準備しろ！と言われたら、主さんの意見が正しいと思いますが。具体的に数字を示し説明すれば、とりあえずの納得はお互いできたんじゃないかな？そもそも、主さんはご主人を信用しておらず、ぶっちゃけ子供扱いですよね。主さんが信用しない→ご主人も主さんを信用しない。恐らく、お子さんもご主人を信用しない価値観になると思いますが、それは主さんの価値観に感化されただけであって、決してご主人が本当に信用ならない人な訳ではないと思います。なぜなら、少なくとも仕事をして稼いでいるし、主さんと結婚しましたし(最初から信用がなかったら結婚もしませんよね？)、家も購入した。もう少し、考えてみませんか？

トピ内ID：9871138046

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え？修復でしょう。

🐤

kotori

2015年10月26日 19:41

よくある夫婦喧嘩です。お互いに、身勝手になっているだけです。ご主人の主張は、妥当かどうかの判断は、家庭ごと違うので言えませんが、雨降って地固まる。にするのが、大人の対応でしょう。お互い少しずつ、譲歩して解決し、仲直りしましょうね。どんな夫婦にも、離婚の危機はある。でも、乗り越えたものにしか見えない絆があります。確かに、男とは育児苦手だし、勝手な理屈ばかり言っていますが。だいたいそんなものじゃないの？結婚に向いている男性など存在しますか？男は、嫁さんに育ててもらって一人前。褒めて働いて、遊んで叱られてを繰り返しいくものです。頑張ってね。

トピ内ID：5802283719

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皆様ありがとうございます

😣

サクラトピ主

2015年10月27日 12:05

様々なご意見ありがとうございます。やはり客観的に意見を頂く、というのは自分では気付きようがないことを冷静に考える機会になり良かったです。少し愚痴になるので聞き苦しいかもしれませが、吐き出させて下さい。夫の金銭感覚には半ば諦めてる部分があります。パチンコも辞めず手持ちの小遣いがなくなればキャッシングする人なので…。この点については過去何回か話し合い、または喧嘩しましたが改善されずです。また、家事育児の割合はどこもそんな感じ、とのご意見がありました。頭の中では私もそう思っています。でも、休みの日に食べる→テレビ→寝る、のサイクルで過ごしている姿を見ると溜息しかでません。土日どちらか1日だけでも子供と遊んでくれたらいいのに、全くしません。たまにふと思います。『この人私と子供がいなくても平気なんだろうな』と。私は土日は溜まった家事をこなし、終わったら子供と戦いごっこ(笑)です。そんな中でも夫は我関せず… あぁ…ちょっと疲れてるんですかね。何も考えず寝たいです。でも子供は本当に可愛いです。息子が寂しい思いをしないように精一杯愛情注ぎたいと思います。

トピ内ID：2210333978

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トピ主さんみたいな人は、減点方法はしんどいよ。

ゆきうさぎ

2015年10月27日 12:05

あれやらない、これやらない、思い通りに動きゃしない、っていうスタンスでいると、相手は歩み寄ってこないと思う。むしろ、うんざり。既に、夫が邪魔なんでしょ？うっとうしいんじゃ～！自信がないから、「子供から～」なんて言ってる。そもそも子供との接点が少ない夫なんでしょ？離婚して、稼ぎ半分は想像以上にしんどいとは思うけど。親も自分の生活があるんだよ？たぶん、小遣いでケンカが本当に小さいことだったと後悔することになると思う。まだ、夫に家事育児の協力とか夢見ているからのケンカでしょう？きっぱり、別れられないんじゃないかな～。もうちょっと落ち着いて、家計についてプレゼンしたら（笑）。具体的にローンが苦しいとか、教育費や老後資金なんかが説明できないようじゃ、キリギリス夫は際限なくお金使いたいよ、きっと。あなたと一緒にいたいからなのとかいえば、丸くおさまらない？（楽観主義）

トピ内ID：0253717668

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何が楽になる？

🙂

とむ

2015年10月27日 14:34

まあ、ひどいダンナだと思うが。離婚しても、経済的には今よりきつくなるでしょ。

トピ内ID：4842138043

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度々長文申し訳ありません

😣

サクラトピ主

2015年10月27日 16:33

わかめさんからのコメントで、私自身改善すべき所もあると感じました。特に月の収支の内訳を説明した上で、無理なのかどうか話せばよかったですね。ただ夫はお金については、あればあっただけ使う。無ければ借りてでも飲みに行く(過去キャッシングで驚愕の請求を見たことも。大半はパチンコ)。健康を害さない程度に飲みに行くのはいいんです。ただ、パチンコに散財した挙句何の反省もないのが頂けないんです。これが直球でしか言えない理由です…。タバコも1日2箱。これも健康の観点から最初は優しく言いました。が、うちの夫には何も響かないようです。家事についても具体的なことは伝えました(夜自分が使った食器だけでも洗って欲しい、せめて休みの日だけでも洗って欲しい)。結論、どちらも拒否です。 1度誕生日に何が欲しいか聞かれ、『物はいらないけど時間が欲しい。1日でいいから家事育児やって～』と言ったら『何それ。疲れるから無理』で終わりました…。どうしたらいいんでしょう。 10年後の自分ならきっと笑って、よくあるよねーと言えてるかもしれませんが、とても今はそこまでの余裕はないです。すみません、弱音ばかりで。

トピ内ID：2210333978

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家計の運営を任せちゃえ

🐧

パートのおばちゃん

2015年10月27日 16:33

夫さんの金遣いを信用できない気持ちはよくわかります。必要経費でも遊んでしまいそうな夫さんでヒヤヒヤでしょうが信じて任せてみてはどうでしょう。私も昔に小遣いの増額要求に困り果て、食費だけくれたら他は全部任せるから小遣いは自力で捻出してくれ、返済計画もよろしくと言ったら降参してきました。夫がその気になってやると言われたら、その運営によっては、離婚も視野に入れないといけないと思っていたのでかなりの賭けでした。頼れる実家があるからサクラさんも強気発言ができるんでしょうがいったん別居をしたら自分からヨリを戻したいですとは言えないので、最悪の場合は一馬力でお子さんを育てる覚悟が要りますよ。脅しが使えるのは一度だけですから自分にも厳しくしないと。妻に甘えて増額要求をしているだけなら降参してくると思います。守るばかりでなく攻めに転じた交渉をしてみてもいいのではないかしら。子供と一緒に夫も育ってくれるといいですね。

トピ内ID：9073716247

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エールを送ります

🙂

ポロン

2015年10月27日 17:29

離婚するのも続けるのも覚悟が必要ですね。お金の面を言うと離婚しないのが賢明だと思いますが、子どもに関心が無い愛情がないタイプの男性ならば離婚するのが子どものためかもしれません。うちの旦那も激務だったけど、子どものことは第一に考えて行動するタイプでした。もう嫌いだと思いながらも10年以上生活を続けてこられたのはやはりその一点だったです。ただ、しっかり仕事をして給料をある程度稼いでくれる夫の存在はありがたいものです。私はどうあがいても男性並みの給料ってもらえないですから。子どもだけで留守番させることなんてできないですから、一緒に土日のどちらかを過ごしてくれたりしてくれる存在は大きいですよ。絶対的に悪な存在でなければ、修復の努力もすべきかと思います。今、嫌いでも、10年後には許せる存在になるかもしれません。だって子育ては20歳までは続きますから… 夫の事ばかり考えずに、子どもに目を向けたほうが、数年後に良い思い出が多いですよ。私、子どものビデオを回す気持ちの余裕もなかったですから…

トピ内ID：7433293154

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離婚の前に

のほほ

2015年10月27日 19:40

毎月、定額の生活費を入れて貰って、残りは夫に管理させましょう。おそらく全部使い切って、下手すりゃキャッシングでしょうね。それならそれで仕方ないです。淡い期待ですけど「目覚めて」くれる可能性があります。離婚の覚悟が出来てるなら、何でも出来るはず。

トピ内ID：4495294257

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借金しちゃうんですね。

わかめ

2015年10月27日 23:26

それはダメですね。離婚で良いと思いますよ。でもさ、月並みな言葉ですが、結婚当初からなの？いつから借金してるの？過去何回か話し合いって、それでどうしてお子さん作ったのかな？それとも、お子さんができてからご主人は変わったの？たぶんですが、主さんの本当の気持ちはここかな？＞『この人私と子供がいなくても平気なんだろうな』 … ごめんね、その通りだと思います。だって主さんの方こそ、ご主人いなくても平気どころか楽になると思っていますよね？夫婦は合わせ鏡ですので、今の主さんと全く同じようにご主人も考えていますよ。ご主人も、お子さんがいるから我慢していると思います。離婚になると、お金も関わってくるから、ご主人からは何も言わないんだと思う。お子さんがいるから、なんとか頑張って欲しいな～と思って前回レスさせて頂きましたが、無駄だったようで残念です。結局、もう頭の中が悪いところばかりに支配されているのでしょう。そんなお母さんでは、お子さんが可哀想です。次にご主人にイラッとした時、鏡を見てごらんなさい。鬼がいる事に気がつくから。離婚して、精神的な安定を手に入れて下さい。

トピ内ID：9871138046

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私の父親にそっくりです。

ゆう

2015年10月28日 13:01

まるで自分の父親を見ているようです。お金の使い方も、子供への接し方も、借金してまでパチンコするところも。母は離婚を選択せずに還暦を迎えましたが、今、ものすごく後悔しています。今からでも別れたいけど、ここまできて放りだせば今度は子供達に迷惑をかけるだろうから、自分がストッパーになるしかないと言っています。私は離婚を進めてますけどね。

トピ内ID：7694009090

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結婚とは難しいですね

😣

サクラトピ主

2015年10月28日 15:37

様々なアドバイス、お叱り、全て身に染みる思いで読ませて頂いております。ありがとうございます。海月さんのコメントには自分の気持ちを代弁して頂けたようで涙腺が緩んでしまいました。ここなっつさん、パートのおばちゃんさん、ポロンさん、のほほさんがおっしゃる、家計を夫に任せてみると言う作戦を実行してみようかと思います。以前一度だけ軽く提案したことあるのですが、当時は断られました(苦笑) 今回はじっくり提案をしてみたいと思います。ゆきうさぎさんのご意見、自分の不満ばかり述べる私への厳しいお叱りと受け止めております。しかしながら、これだけは弁解させて下さい。私は家事育児において完全折半などの夢は抱いてはおりません。100歩譲って家事は全く手伝わなくてもいいです。でも育児は違うでしょ？と思います。また、 >あれやらない、これやらない、思い通りに動きゃしない、っていうスタンスでいると、相手は歩み寄ってこないと思う。との事ですが、むしろ夫のほうがあれはやりたくない、これも嫌、自分が好きなようにしたい、というスタンスです。自分が妥協し続けた結果が今です。

トピ内ID：2210333978

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最初から分かってたことじゃないの？？？

🙂

共働き

2015年10月28日 16:24

借金も、時間の使い方も、家事も、結婚前（出産前）から同じだったのでは？ならば、なぜ自宅を購入したり、お子さんを作ったりできたのでしょうか？大変失礼とは思いますが、本当に不思議です。その時はどのような考えで大丈夫と判断したのですか。だって、「大丈夫」なのなら我慢するしかないし、我慢できないのなら離婚しかないですよね。私ならば、絶対にこのような選択はしません。

トピ内ID：8019269609

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生活力ないのは旦那の方

てんてん

2015年10月28日 17:31

離婚されて困るのは、ご主人の方ですよ。あなたがいなかったら、生活が破綻します。下手に出るからなめらるのです。結婚を続ける努力をしないなら、実家に帰ります。一人で、借金まみれになりなさいと、本気で言えるなら、伝わると思います。ご主人が羨ましいです。

トピ内ID：4310079897

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度々すみません。

わかめ

2015年10月29日 11:23

たぶん、主さんには無理です。確かに、家族で過ごす以上は、主さんの主張は100％正しいんです。それは大前提です。私も含め、他の皆さんも同じだと思います。その上で、そんなご主人とでも主さんとお子さんと三人で、何とか生活できないかな？を考え、レスしています。決して主さんが悪いと言っている訳ではない。そこは頭に置いて下さいね。人間である以上は、色々な価値観や色々な感情がありますよね？ほとんどの夫婦が最初、この価値観の違いに戸惑い、喧嘩をします。うちもそうでした。特に子供が小さいうちは、お互いが相手が悪いと思い込んで攻撃してしまう。主さんの家庭だけではありません。では、そのまま離婚する夫婦と、改善される夫婦の何が違うか？ここでのレスは、それを教えてくれています。主さんの職場に好感を持てる人と苦手な人はいませんか？例えば、主さんが仕事で失敗したとします。人は感情も大きく作用されるので、好感を持てる人の苦言は素直に聞け、苦手な人の苦言は斜めに聞こえてしまう事が多々あります。同じ「苦言」であるのに、素直に聞ける時と聞けない時がある。続きます。

トピ内ID：9871138046

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続きです。

わかめ

2015年10月29日 11:23

今の主さんもご主人も、これに似たような事が起きています。相手が悪いと思っていて、相手の事を素直に見られていません。自分の事も、客観的に見られなくなっています。例えば、ご主人は何故パチンコをするのでしょう？ (タバコについては、中毒性があるものなので、急に減らすのは無理ですから、出会う前から一日二箱ならば、これはちょっと横に置いておきましょう) もし、この原因が何か心が満たされない為にのめり込んでしまっているとしたら、違った見解になるとも思います。ですから、いつの時点で、借金してまでパチンコをするようになったのか？を知る必要がある。出会う前から、そのような人であったのなら、そういう人を選んでしまった主さんにも責任があります。もし、結婚後変わった…と言うのなら、恐らく現実逃避だと思います。パチンコで勝つと、アドレナリンが出て、一時的に気分が良くなるんだと思います。それが欲しくて、借金してまで続けてしまうのかもしれません。パチンコも中毒になっている可能性がありますね。話を戻しますが、ご主人がそうなった原因が、もし、家庭を持った為だったら、どう思いますか？

トピ内ID：9871138046

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連投すみません。

わかめ

2015年10月29日 11:23

繰り返しですが、主さんを責めているんじゃないんです。後悔のないように、考えてみて欲しい。主さんは家事育児についても、ご主人がやりくないから動ないと仰います。そりゃそうでしょう、と私は思います。誰だって楽がしたい。楽しい事がしたい、面倒な事はやりたくない。でも世の中にはできる人とできない人がいる。その違いは何でしょう？うちの主人も色々とやってくれます。私や子供の為にどんなに疲れていてもやってくれます。最初からだったか？と聞かれたら、NOです。前のレスにも書きましたが、うちもお互いが憎いと思っていた時がありました。まず私がやった事は、夫を認める事をしました。疲れていて機嫌が悪くイライラしていると、前は私もつられてイライラしていましたが、ここを変えてみました。原因は仕事疲れだと思ったので、行動や言葉で労う事にしました。もしくは、喧嘩っぽくなったとしても、夫の言い分の認められる部分は認めるようにしました。人間は、受け入れられたい欲求があります。受け入れてもらえない時、激しい憎悪が心を占める。何でわかってくれないの?!と、心を閉ざすんです。

トピ内ID：9871138046

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連投すみません。

わかめ

2015年10月29日 11:23

閉じた心は、今の主さんもお持ちですね。閉じた心をどう開くか？開くには、相手を知る必要があります。ですから、何故ご主人が借金してまでパチンコをするようになったのか？が重要だと思います。また、主さんの心も開く必要があります。そこで、決めなければなりません。離婚で良いのか、頑張ってみるのか？ここを決めないと、例え開いたとしても、すぐに心は閉じてしまいます。閉じた心を開くのは、自分の心なのに本当に難しいんです。離婚を選ぶなら、もう行動しましょう。仕方ないです、誰だって、選択を間違える事はあります。残念ながら、ご主人が勝手に変わる事はほぼないと思いますので、ご主人の出方次第で決めるのは、結局は振り回されて元の木阿弥になるでしょう。自分の人生は自分にしか決められないんです。逆に言えば、一度決めたら、結構頑張れたりもします。迷う事が心に大きな負担になりますから、迷う事を取り除くと、大分楽になれます。その楽になった部分で、次の行動ができるようになります。急ぐ必要はありません。じっくり考えてみて下さい。大丈夫。どういう結果になっても、道は開きます。

トピ内ID：9871138046

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