仲良くなりたい!!けどなりたくない。自分が嫌で仕方がない。

レス16

（トピ主 1 ）

匿名

2015年10月25日 23:29

ひと

こんにちは。40代、子供が2人います。
昔から『真面目で面白みがない』という第一印象を抱かれがちで、仲の良い友人が極めてできにくいタイプです。
周囲のフレンドリーな人間関係を羨ましく思う反面、自分から『必要以上に仲良くならない』状況を作り出してしまう傾向があります。そんな自分にどこか満足している部分があることも認識してきました。
例えば、
◆稀に食事などに誘われても、一対一だと用事を作って断ってしまう（例外も数人いますが）。しかも断れたことでほっとする。
◆職場で誰とも仲のいい同僚は、相手のいろんなことを覚えて話の切り口にするよう努めている。真似しようと思ったが相手にそこまで興味が持てず続かない。その同僚ばかりに話しかける上司の態度にもなぜか納得している。
◆女子3人の飲み会で酔った女子Aが『〇〇さん大好き！』と私ではない女子Bだけを褒め称える。羨ましいと思う一方、なぜか『これがあるべき姿だ』と思う。

これじゃいけない、私ももっと周囲に溶け込んで仲良くなりたい！と思うのですが、どうしたら孤独に安心感を求めてしまう卑屈な心持ちを改善できるでしょうか？前向きに成長できるでしょうか？

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仲良くなりたい、なんて思っていない

さき

2015年10月26日 12:56

まだまだ人生経験の少ない２０代女ですがレスします。主さん、本当に「みんなと仲良くなりたい」なんて思ってますか？仲良くなりたい…でもシャイでなかなか話の輪に入れない…というようなかわいらしさは微塵も感じられませんでした。お誘いを断ったり他人に興味をもつのを諦めているのがその証拠です。心の底から「この人とお近づきになりたい！」と思えば、一緒の時間を持ったりその人を知ろうとするのが自然かと思います。私も別に他人には興味ありませんし話の流れで同じ趣味や興味を持っていればまぁそのことで盛り上がる程度でふかーい仲になる人はいません。しかしながら、「仲良くなりたい」と思いつつもそうならない（気持ちの）努力をしないというのは、結局「機会があれば仲良くなりたいが、どうでもいい」というのが深層心理のような気がします。こんな小娘が差し出がましいかとも思いますが、現状を打開する努力をされているようには感じませんでしたし、この状況や自分のあり方を否定しないのであれば深い仲の良い知人(友人ではない)を作らなくてもいいと思います。適度に当たり障りのない会話を交わせる人が多いのは悪いことではないですからね。

トピ内ID：9761196835

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それのどこがいけないの？

🐧

おばはん

2015年10月26日 15:10

＞どうし孤独に安心感を求めてしまう卑屈な心持ちを改善できるでしょうか？孤独に安心感を求めても良いですよ？　それがなぜ“卑屈”なの？子供時代に「みんな一緒に仲良くしましょうね～～」などという、教育を受けたのですか？だったら言ってあげます。「それは嘘です」！――だって、そんなことできっこないもの。職場では、必要なことをちゃんと受け答えしているのでしょう？だったらいいじゃないですか？　自分に合ってないことは止めましょう。ちゃんと貴女を理解してくれる夫の方が居るし、お子さんも居るんでしょう？いまの貴女で良いと思いますよ。ちなみに、うちの夫は必要な事以外口を利きません。でも黙々と働くし他人の悪口など言ったこと無いので、嫌われたことはありません。（たんに他人に興味がないだけなんですけどね）娘も同じです。でも、やはり働き者なので嫌われてませんよ。職場では仕事しましょうや。

トピ内ID：6381797302

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人付き合いは気を遣うものです

コンシェルジュ

2015年10月26日 15:10

あなたはみんなの輪の中でポツンと浮いているような状況ですか。二人が苦手なのは、何を話したらいいのかわからない、会話が続かなかったらどうしようと悩むからです。みんなの中に入ると、ただ聞いているだけでも良いので気が楽です。典型的な人付き合いのヘタなタイプですね。ただ忠告したいと思います。努力して会話をして友達ができると、今度は嫌われたくないという感情が強くなり、相手に気を使い我慢することも出てきます。何気ない一言や行動が修復不可能な状況を作り出すこともあります。そうなると、友達ができない悩みよりも数倍のプレッシャーが重くのしかかることになりますよ。その重圧に耐えられますか? 一人のほうが気楽でいいと考えるのも悪くないと思います。

トピ内ID：6557632358

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面倒で煩わしい

🐱

しぜんたい

2015年10月26日 15:10

濃い人付き合いをそう思ってるのでしょう。トラブルが絶えないとか第一印象で嫌われるとかではないでしょう？ムリしないで良いんですよ～当たり障りなくやっていければそれで…

トピ内ID：6631730062

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人とつながれない自分

無常の風

2015年10月26日 15:10

人とつながれない自分というものが、自覚できているのでしょう。それは、あなたの子供も同じです。相手が自分にとって都合の悪い人だと判断した場合、今のあなたの姿を見て相手との関係を切っていくのでしょう。そして、あなたの子供は、誰かと仲良くなりたいけどなりたくない、自分が嫌で仕方がないと思ってしまうことでしょう。その先にあるのは「引きこもり」です。子供が「引きこもり」を招くような母の背中を、子供に見せてどうするのでしょう？何だかなぁ・・・。

トピ内ID：6020348261

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好きな人と仲良くし、好きでない人とは仲良くしない

🎶

AppleTown

2015年10月26日 15:10

主さんの場合、「人から好かれ仲良しこよしの自分」を欲しがっていて自分が相手を好きか、嫌いか、考えてないでしょ？「他人に好かれ仲良しこよしの自分」を作るために好きでない不特定多数の人と仲良くする演技をしたって楽しいはずがないそれは自己欺瞞でもあり他人迷惑でもある

トピ内ID：8707050286

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何となくわかります。

☀

中年

2015年10月26日 16:17

言葉でいうのは難しいですけど、文章読んでなんとなく共感します。独りも好き、でも楽しそうだと羨ましい。けれど、独りがほっとする。私もありますが、単に我儘な性格だと思っていました。人間の気持ちって複雑ですよね。結局自分の気持ちすらよくわからず。同じ世代の子持ちです。

トピ内ID：6155215820

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まあまあで満足したほうが楽です

🙂

ココア

2015年10月26日 16:17

周囲の方とある程度の距離を保ち仲良くできている様子なのでさほど問題ないのでは？確かに仲良くたくさん友人のいる人は素敵に見えますでも・・・自分がそうならなくても、まあこれくらいでいいかなぁという妥協点も作っておくと悩みも減りますよ自分がそうなりたいと強く願い人間性を変えていくのも生き方ですが、こんな風で十分と欲張らない幸せもありますよ

トピ内ID：9217768333

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一緒だ・・・・・

散財ババ

2015年10月26日 17:30

まるで自分の独白のようです。同じような感覚の人間がいるんですね。驚きました。

トピ内ID：3749774736

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あなたはあなたです、ご自分を大切に

🙂

パープル

2015年10月26日 18:29

あなたも４０代で、すでに人の親にもなっているのですから、ご自分の生き方、考え方は、これまでの人生経験からおのずと導き出されたものではないでしょうか。本当にこれでは駄目だと本心から否定されるのであれば、とっくの昔から営々と改善の方向に励んでいるはずです。たとえ目に見える成果が未だ充分でないにしても。今のあなたは、何も急造された訳ではない。永年の積み重ねでなったものです。あなたは視点を世間一般において弾劾されてるだけで、無意識下では自己否定はされていないはずです。今の自分が嫌という人は、よくいますが、本当に自己愛が欠けている訳ではないのです。それは人間の本姓として不自然なことです。私は、こういう生き方をして、かくして今の自分がある、間違い、失敗も数多く体験したが、またそこから反省や学びもした、これからも今の自分をいとおしみ、自分の個性に実直に、本当に直す点は正すように頑張ろうと思っているはずです。

トピ内ID：1399418623

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私もそんな感じだけど。

わお！アラフィフだ

2015年10月27日 11:05

私がトピ主さんとちょっと違うのは「人付き合いがうまい！」と思われていること。でも、本心はそんなことないんです。トピ主さんが挙げた例＞◆稀に食事などに誘われても、一対一だと用事を作って断ってしまう（例外も数人いますが）。しかも断れたことでほっとする。これ、わかるな～。仲良くなりたいけど、踏み込むのも踏み込まれるのも苦手。あと、私と会った後に「しんどかった」とか「つまらなかった」なと思われたら嫌だなとか。でも、グイグイ来られても逃げたくなる。結局、私は嫌われたくないというか、傷つきたくないのかもしれません。こちらから近づいて、離れられるのが怖いのかなと。それなら今のままでいいというか…慣れてますからね。強がりでなく、一人でも楽しめるし気を遣う過ぎるのはしんどいし。他人との距離感が厳密過ぎるのかもしれません。それって自分の都合で勝手なだけだから他人に望んじゃダメだよね…ってことで一人のほうがいいやって。今のところ、不都合はあまりないですし私はこのままです。

トピ内ID：4236881241

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人間関係はギブアンドテイク

🐤

飛行機雲

2015年10月27日 13:01

以前、人に言われたことです。「人間関係はギブアンドテイク。だから、ギブすることだけを考えろ。」結局、トピ主さんは面倒なんだと思います。人と関わってエネルギーを使うことが面倒臭いのでは？人にギブしないまま、人から喜びを得るのは難しいです。人に接するときは笑顔、よいところを見つけて褒める、などなど、相手の気持ちを考えて行動すると人から好かれます。でも、省エネタイプのトピ主さんには向いてないかもですね。

トピ内ID：1397657302

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トピ主です。ありがとうございます。

匿名トピ主

2015年10月27日 15:50

短い間に沢山のレス、本当にありがとうございます。実はトピ作成中、さきさんじゃないけど『今までも自分の本心に従った人間関係を築いている。実は仲良い相手なんか欲しいと思ってないじゃないか』と何度も思いました。文面読み返してもそう感じます。仲のいい友人を欲する気持ちと、それを望まない気持ちが自分の中で共存してるんです。子どものころからずっと長い間。どちらも真実の自分の思いです。そしていざというときは『望まない』側が勝ち続けて現在に至ります。多分そちらの方が楽で、逃げてるだけという認識も持ってます。自分の中の相反する欲求のバランスの悪さが最近とみに辛いです。ただ散財ババさんのように共感していただける方がいて、ちょっと救われました。広く浅い人間関係は得意なんですが…知らない人との世間話も簡単です。ただそのあとの踏み込みができない。踏み込んだら相手が迷惑なんじゃないかとか思ってしまう。踏み込み慣れてないから節度も微妙に分からない。いちいち自分の中の矛盾を感じることなく、楽に仲良くなりたいです。引き続きご意見お待ちしてます。

トピ内ID：7591718227

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う～ん

匿名

2015年10月27日 16:33

私は明るくオープンに付き合える人という第一印象を持たれていると思います、が、考え方はトピ主さんと似ています。自分がどうしてもの場合に子供を預けたり預かったりするくらい気心の知れた友人。そこまでいかなくても、たまにお茶したりする友人。そういった付き合いをしている方達を見るとうらやましいと思う反面、では本当に自分がそう出来るかというと変に気を遣いすぎて気持ちが負担になる気がして、結局尻込みしている自分が・・けど、多分結局は自分が人付き合い出来ない人間であることを分かっているんだと思います。頭の中であーだこーだと考えている時点で向いていないのだと。人様に迷惑をかけていないのなら、無理に溶け込まなくてもよいのではないですか？無理をしていない自分。それこそが一番の自分自身であり、楽に生きられるのだと思います。じゃあなぜ自分と違う人がうらやましいのか。そこを何とかすることの方が大事な気がします。

トピ内ID：8931448641

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多分ですが

🙂

エム

2015年10月27日 21:03

人付き合いで傷付きたくないからですよね？

トピ内ID：4990518146

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40数年生きてきて

😑

ちかべ

2015年10月28日 16:24

私は、広く浅くは付き合えないんだと思った・・・。どうも、自分の性格に合わせると、狭く深くだってことに気付きました。全員に気を配ることは、自分にはできないとわかってからです。人には、向き不向きがあるし、慣れないことはどう努力しようが苦痛でしかありませんでした。トピ主さんも苦手なことはあきらめて手放したほうが、気分的に楽ですよ。

トピ内ID：6253868231

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