どうしたら、人とうまく付き合えますか？

レス13

（トピ主 1 ）

🐤

ぴよ

2015年11月07日 11:30

ひと

人とのコミュニケーションが極端に苦手です。同僚を見ていると、気の合う相手を社内で見つけています。私はそれが極端に苦手で、結果社内でも仕事のことなど話す相手がおらずストレスになっています。側から見たら和気あいあいとやっているように見えるかもしれません。しかし深い話や世間話、込み入った話などができないのです。会話が浅いのです。気を使い過ぎてしまい結果相当な疲労感。皆なにをあんなに長く立ち話してるのだろう… 基本友達も少なく、幼馴染と学生時代の友人、主にその二人のみです。二人には気を使うこともなく話せます。ただ、社内に気の許せる同僚がいたらどれほど気が楽かな、と思うのです。はじめは同い年の三人で仲良くしていましたが、次第に悪い癖で一緒にいることに疲れ自分から遠ざけてしまいました。彼女達も決して悪い子ではありません。今は彼女たち二人は旅行へ行ったりかなりの仲良しになっています。羨ましく思います。自分のコミュニケーションの下手さで仲の良い同僚等できずにいるのも分かっています。どうしたら人とうまく付き合えるようになりますか？この性格のせいでかなり生きづらさを感じています。

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私も！！

🙂

dream

2015年11月07日 17:04

私が今思っていることを主さんがトピ立ててくれた！私も同じです。どうも人と接するのに緊張してしまい、微妙な空気感を作ってしまいます。たくさんの人と接する場面ではもうヘトヘトです。身構えなければいいのかもしれません。でもできない。主さん、答えにならずごめんなさい。私も克服した方の話を聞きたいです。

トピ内ID：8393445690

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おかしなことを言いますね

コンシェルジュ

2015年11月07日 17:46

二人の友人とはコミュニケーションが取れるのに、同僚とは取れないのはなぜですか。友人と同僚は同じ人間なのに、何が違うのですか。あなたに問題があるとは考えないのですか。あなたが魅力的な人間なら避けられることはありません。あなたが一歩距離を置いているのなら、仲良くなろうと思っても無理ですよ。よく考えてみてください。

トピ内ID：3633327706

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本気で

🙂

tok

2015年11月07日 17:04

自分を変えたいと思っていらっしゃるのなら、具体的に悪い点も分析されてらっしゃるので、言動を意識しながら変えるしかないです。一緒にいることに疲れたり、面倒だと思う気持ちは、トピ主さんの性格であり本心なので、そこを変えようとすると他のストレスがかかりそうな気もしますが。自分の好みというか、好きなタイプの人って、そう簡単に変わらないように思います。（自分の性格で嫌いなところを直すよりも難しいと思います）職場って、浅い会話でいいと思うんですけどね…。

トピ内ID：3545027327

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仕事の話はしないと…

✨

萩子

2015年11月07日 17:04

貴女はおしゃべりが苦手で仕事の話さえ人としないのですか？それは困ります… 全く話をしないのが原因です。同い年の彼女達から見たら貴女は不思議ちゃんに見えたに違いありません。心は固く閉ざすものではなく、心は大きく開くものです。始めは簡単なつまらない話でいいのです。事務所の文房具をテーマに隣と話すところから始めましょう。案外、相手は貴女の一言二言を待っているものです。長く話す必要はないです。貴女が変わらないと相手は変わりません。それに職場は仕事をする場所です。友達がセットではないです。仕事優先でお願いします！

トピ内ID：2515146589

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自然体で・・

🙂

テリン

2015年11月07日 17:04

何故そんなに気を使うんですか？自然体でいればいいと思いますが・・確かに親しき中にも礼儀ありで、親子、きょうだい、親戚、他人に限らず何でも好き勝手していいと言うことではありませんが、そんなに緊張しなくてもももう少しリラックスして肩の力を抜いて付き合えばいいと思います。そして学生時代の友達と、社会に出てからの友達とは違うと思いますね。

トピ内ID：9536711179

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あせらないで

🙂

みたらし団子

2015年11月07日 17:46

なんだか主さんのお気持ちわかります。でも、訓練でできないこともないです。私はかなり努力して、会話力を身につけました。今ではたいていの人と初対面で会話できます。でも、もともとが内向的な気質なので、相手によってはそのあと疲れますけどね。ひとりでひっそりしてエネルギーチャージする時間も確保しています。基本中の基本は、まず笑顔と挨拶。これができればとりあえず嫌われはしない。あと、遠慮と受身は違います。この区別ができてなくてうまくいかない人は多いように思います。それから、ほどほどに自分のことを話すことも大事かな。聞き上手もステキですが、自分の情報を一切出さない人は、見えないバリアを張っているなと思うので、こちらも深くは踏み込みません。友人ですばらしくコミュニケーション能力高い人がいますが、秘訣は「オープンマインド」だそうです。自分が心を開かなきゃ相手が心を開いてくれるはずはない、というのが彼女の持論です。もっともだと思いました。ちなみに、彼女もかなり根は内省的な人ですよ。あせらず、でも安易に逃げず、ゆっくりがんばってくださいね。

トピ内ID：0354934092

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無理せずに～

🙂

あい

2015年11月07日 17:46

今のままでも良いと思いますが。職場の人間関係もトラブルより良いですし、素敵なご友人も二人いらっしゃる。充分ですよ。自分から身を引いたにも関わらず、羨ましいと感じてしまうのはどうかな？自業自得でしょ？人疲れしてしまうのですから、そこは大人になって、私ってこういうところあるから、仕方ない！といい意味で諦めましょう。そうすると、楽ですよ。私も似たところあるので、わかります。欲があるから悩むんですよね。

トピ内ID：0152654193

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会社の友達は

🐶

さぶりな

2015年11月07日 20:38

うーん、無理して付き合っているという人もたくさんいると思いますよ。本当は気があわないけど、あわせて疲れている人だっていますよ。そう見えない、見せないだけで・・・どっちにしろ、悩むんじゃないかな。付き合っても付き合わなくても。だったら「うまく付き合えない自分」のほうが自分らしくいられる面では楽なんじゃないかな。できれば、友人は仕事以外でつくったらどうですか？趣味などの延長で。お互い利害関係のないところで気の合う人を気長に待ったほうがいいのかも。私も人付き合い苦手ですが、それでも社会人の頃はそれなりにやっていました。でも、勤め先をやめてからもお付き合いのある人、お付き合いしたい人はいませんでした。挨拶がきちんとできて、仕事をきちんとされていれば人としてなんの問題もないと思います。

トピ内ID：1736546957

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トピ主です。

🐤

ぴよトピ主

2015年11月08日 10:01

皆さんレスありがとうございます。私も職場で全く話をしないわけではもちろんありません。本当はお喋りが大好きです。しかし、苦手意識を持ってる相手にはなぜか変な間ができたり…ぎこちなくなってしまいます。はじめに仲良くしていた彼女達とも仲良くしたいが疲れてしまう…そんな感じです。今でもご飯に行ったりもします。しかし、疲れます…。気を使いすぎてしまう。小さい頃から家庭内で世間話が全くない家で、基本意見を否定されるという育ち方をしたせいか自分の発言にも自信が持てません。そういうのも関係しているのかな…と。何故そんなに気を使うんですか？自然体でいればいいのに…とレスしてくれた方がいましたが、多分そういう方には理解できない感情だと思います。（ごめんなさい。変な意味ではありません！）もちろん仕事場は友達を作る場ではないことは重々承知です。ただ、やはり仕事の悩みを気軽に話せる同僚は精神的な支えになりますよね。実際、彼女達もそう話しています。当たり障りなくやっているが、周りと比べて特別仲のいい人がいるわけでもなく…という感じです。なので彼女達の関係がとても羨ましく思います。

トピ内ID：8581819134

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欲張りなトピ主さん！

🐱

アリババ

2015年11月17日 19:24

人とうまく付き合おうと考えるから、悩むのです。何故？人と旨く付き合おうと考えられるのでしょうか。その様な考えは、端から「間違ってゐます」ょ！人は、他の人と旨く、上手く付き合うことは出来ないのです。何故かと言えば、人と旨く付き合いたいと考える事は感情的な思考だからです。人間の感情は、個々人に依り異なるのが当たり前です。人と人とが感情の行き違いで衝突したり悩んだりするのをご存知だと思います。ここは、割り切って「自分は自分の道を行く」と覚悟を決める事です。その中で、他の方とのコミュニケーションを取られたらと思います。

トピ内ID：6439455786

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みんなそれなりに苦労している

🐱

旅猫

2015年11月18日 23:26

会社の中で仲の良い人ができたら気が楽になるのはわかります。でもやはり共通点が沢山ないと仲良くってなかなかなれないとおもいます。趣味が同じとか同じテレビを見ているとか服の好みが合うとかそういった共通点が沢山ないと旅行するまでの仲良しにはなれないと思います。私もコミュニケーションを取りたいタイプなので人には頑張って話しかけますが自分と共通点のない人達ばかりの職場では苦労しましたよ。（私が独身で周りが既婚子持ちばかり）全く興味のない子供の話を聞いて、たまにはこちらからも「お子さんどうですか？」って聞いてみたり PTAの話なんかも「そういうもんなんですねー参考になります」ってどうでもいい話を聞いて人間関係を濃くしていくんです。そして人間関係がある程度濃くなれば「その後どうなりましたか」で話がつながっていくんです。どうでもいい話を長々としていても苦にならなくなります。みんな楽しそうに和気あいあいとやっているように見えるかもしれませんが全く苦労しないでコミュニケーションとっているわけじゃないと思いますよ。もしかしたら興味のないテレビや映画を見たりしているのかもしれません。

トピ内ID：2123011110

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友達じゃないから

🐴

uma

2015年11月19日 17:28

＞深い話や世間話、込み入った話などができないのです世間話は誰とでもできますが、深い話、込み入った話は誰でもいいわけではないですよね？＞社内に気の許せる同僚がいたらどれほど気が楽かな、と思うのです＞はじめは同い年の三人で仲良くしていましたが、次第に悪い癖で一緒にいることに疲れ自分から遠ざけてしまいました気を許すことをやめて逆に気を遣ってしまったのはトピ主さんであり、彼女たちとは友人であるより距離感のある同僚の方が心地よかった、ということですよね？それなのに、同僚というより友人関係といった彼女たちがうらやましいトピ主さんの真の悪い癖は、話が弾む＝心を許してると思ってしまうところですそして話が弾む＝悩みが相談できるでもありません悩みだって愚痴から深刻なものまで色々あるでしょうでもそれを全部一緒くたにして「心を許せる同僚がいれば」解決できると考えてる何でも話せる友人が二人もいるなら大丈夫、世間話はいい聞き手になって相手にどんどん話をさせれば長くなるもの、相談は内容と相談する相手の力量でもちかけてみてはいかがですか

トピ内ID：1306341172

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人とうまく付き合うために

薄紫

2015年11月20日 11:22

たまたま娘と同じような話を電話でしました。娘もコミュニケーションが苦手なタイプです。今までは当たり障りのない話題を探すとか、聞き上手になるとか、とにかくコミュニケーション能力を上げようと努力したけどダメだった。だから考え方を変えてみた。自分には知識とか教養とか、とにかく中身がない。話そうと思っても自信をもって話す内容がないからいけないのだと。大して中身がなくても会話が弾む人もいる。そういう人はノリとか調子合わせが上手くコミュニケーション能力が高いからできるのであって、自分にはムリ。娘は今後自分より大人の人とでもまともな会話ができるように、今までより新聞やいろんな分野の本を読んで自分のレベルを上げることにしたそうです。会話の内容に困らないほど、自分の中身を充実させるのが目標らしいです。やっぱり小手先のテクでどうこうするより、地道な努力で自分を向上させないと自信なんてつかないからと。時間はかかるかもしれないけど応援したいです。生きづらさの解消は簡単ではないだろうけれど、本人が上を向いていられれば少しは前に進んで行けるのかもしれませんから。

トピ内ID：6683305327

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