お母さん、あなたの何を見てリスペクトすればいいの？

レス35

（トピ主 0 ）

みい

2015年10月25日 23:29

ひと

婚約中の会社員（女）です。実家とはあまり関わりたくないので一人暮らししていますが、結婚がらみで打合せ等々しなければならず、この時とばかりに「あんたは、～～しなきゃいかんわ！」とからんでくるのがストレスです。用が済んだらすぐ帰りたいのに「たまに来たんだから親孝行してかなきゃいかんわ！」結婚にあたって母のアドバイスなんて別に必要ないのに「こっちは何十年もやってるんだから、ちゃんと聞かないかんわ！」結納なんていらないと言っているのに「いらないなんて言っちゃいかんわ！」いや、私が家族に頼ったり甘えたり相談したりしないから親のほうもこうなってしまうのはわかっていますよ。でも今までさんざん歩み寄っても全く話が通じなく、心底失望してきたので…私が親に何か望むとしたら、もう邪魔しないでいてくれることだけなんです。母の現状を鑑みれば「アドバイス」など失笑ものですが、それを言うとかわいそうだから努力して流しているのに、聞かないかんわ！と言われても。私は母に、人として同情することはできますが、親としても同性としても何かを学びたいという気持ちには決してなれないんです。

トピ内ID：8228230303

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お気持ち分かります

🙂

しん

2015年10月26日 12:56

私も社会人になってから一人暮らしをし実家とはできるだけ距離を取るようにしていましたが、結婚が決まり…と数年前に同じ状況でした。まさにトピ主様の本文の上から下まで同じ気持ちでした。そんな中、私がいつも唱えていたことは母は…「私を産んでくれた」「大学まで行かせてくれた」「犯罪者では無い」「大切な父の配偶者である」です。これらを何度も自分に言い聞かせ、結婚準備は乗り越えました。（読者の方より「何ていう子供だ！」とのご意見を頂きそうですが、私は幼少期から母に「お父さんに無理やり◯◯でアンタができたんだよ！」等数々の暴言を吐かれたりしてきました。私の母が普通の母親では無いことご理解下さい。）しかしその後私が妊娠すると、母の干渉は強まり、私のストレスは出産前後にMAXになりました。あなたみたいな親になりたくないから、あなたのアドバイスは要らないし、聞きたくない…って感じでした。そして私は母に絶縁を申し出ました。しかし板挟みになる父や夫の姿を見て、思い直すことに… それから2年経ち母もおばあちゃんになれた嬉しさからか大分改心したように見えます。頑張って下さい…。

トピ内ID：8617420923

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結婚準備とはそんなもんですよ

ひさびさ

2015年10月26日 12:56

ご成婚おめでとうございます。結婚準備そのものは　どんなに楽しくてもストレスになりますよ。親との折り合いの付け方もその一つ。親御さんとしては、子どもの結婚はすごい式典なんですよねぇ・・・。準備は親がするものだと当然思っています。口出しは当たり前です。世代のギャップが激しいのも特徴です。程度の多少はあるでしょうが、頑張りましょうね。結納なんかいらないと、あなた一人が言っていては、まずいと思います。そこは冷静に考えてみてもいいんじゃないですか？自分の親にはどれだけでも悪態をつくことはできるでしょうけど、相手の親御さんが顔をしかめるようなことは、よくよく考えねばなるまいと思いますよ。どんなお式にしたいのか、よくわかりませんが、親も子も充分ご理解しあうことは大事ですね。あなたの親御さんには、結婚・妊娠からの女の人生を歩むうちに、尊敬できる点は出てくるかもしれませんので、気長に孝行してはどうでしょうね。

トピ内ID：1578754840

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でもね

虐待を受けた子

2015年10月26日 12:56

世の中には、相性が合わなくても、生理的に受け付けられなくても、上手に付き合っていかなければならない場面が多々あります。例えば、勤めているのなら先輩や上司、指導すべき後輩、取引先の…。その方たちに、母親にしたような態度を取りますか？いいえ、社会人として立ち回りますよね。トピ主が腹が立ってるのは、「トピ主の母親として」を求めているから。いくら反抗してても、甘えてるんですよ。トピ主が、本当の意味で母親から自立できたら、どうしようもない母親でも、ひとりの人間として接する事ができるよ。

トピ内ID：3950036067

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トピ主様も、その娘

✨

ヒュペリオン

2015年10月26日 14:12

ごめんね、失笑ものと思われるところでは思われると思う。結納なんていらない、ねぇ。あれにも一応意味があるんだが。しないって言う家も多いけど、相手の家がそういっているってことだと、あーその程度の家なのね、お相手って思われかねないよ。しない理由が経済的なものか、思想的なものか、単に常識が無いのか、で違ってくるけど。結納の意味を理解してないんじゃないの？トピ主様が勝手に決めていいものじゃないと思うしね。もし相手がしないって言うのなら、相手も相当失礼棚と感じるし。結納しないにしても、お二人で親に申し入れるものかと思うけどね。親がリスペクトされないと、子供もこうなのかなって感じ？ここで愚痴こぼすならして、愚痴と書くなり、駄と入れるなりしないとね。単なる親子喧嘩の話をたらたらされても、何だかなーと思うのが私の感想です。

トピ内ID：6073972743

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どうなのでしょうね．．．

🙂

横浜っ子じゃん♪

2015年10月26日 15:10

＞母の現状を鑑みれば「アドバイス」など失笑ものどんな現状か判りませんけれど、お母様は不器用な方なのかな．．．でも、貴方のレスにあったお母様の言動には、愛情を感じられましたけれど。私には、貴方が冷淡で意地悪く感じられました。私からもアドバイスさせて下さい。虐待する様な毒親でない限り、結婚相手には、なるべく身内の悪口を言わない方が良いですよ。何かトラブルで揉めた時に、ここぞとばかりにそこをネタに相手の身内から責められる材料に成ってしまう事が有るからです。例えば「親がアレだから．．．」とか。「お前の親だって＊＊＊じゃないか！」とか。トピ主さんは今までさんざん我慢してご両親と付き合って来たのでしょう？それならば、最後は上手に切り抜けて下さい。それから、結婚式前には何処の母子も多少揉めたりするものですよ。お子さんが生まれたら、貴方の考えも多少変わるかもしれません。もっと親を嫌いになるか、感謝する様になるか．．．その立場に成ってみないと判らない事が一杯有ります。どうぞ末永くお幸せになって下さい。文末ですが、ご婚約（ご結婚）おめでとう御座います。

トピ内ID：9744328359

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わっかるー！！うちも一緒！

🙂

なんだろう

2015年10月26日 15:10

たぶんコレ、かなりデリケートな内容だから批判もゾロゾロ来ると思う。あなたの言いたいことに「ナニソノ態度！」と、とやかくいってくる人々はまともに受けず、スルーでイイと思う!!! わかる人にはわかるけど、わからん人には理解できない話し。理解もしてほしくないよね～。たぶん世話焼きタイプが絡んでくるか？放っておきましょう！ただ、母に対しての関わり方？何を聞きたいの？という感じで話がワカランのですが… ウチの母も、私と気が合わないんだね。一生の課題ですもん。親子関係って…。ちなみに母子家庭。顔合わせればスグ挙げ足とる的な感じで喧嘩が…「その口黙れ！」ができない…。ま、今考えれば母から心理的〇待受けてたんだ…とわかり。知識は武器です。そういう人のかわし方もわかるようになってきました。挙式は決まってるなら、実母とあなたの関係は周りに関係無いコトだけど、母も必ず参加だから、母の言いたいこと最後まで言わせて、あなたは決して母にのせられないよう話し半分で聞き流し。グッとこらえてあなたが大人になり、淡々と。あんたの協力なんて一切無用！て感じで？？何をするかなんて旦那と決めればイイのでは？

トピ内ID：5282890303

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お母さんの環境

はて

2015年10月26日 15:10

お母さんはお母さんを育てた親、育ってきた環境や結婚相手や義理家族の影響によって今のお母さんのキャラになってるんだと思いますよ。世の中恵まれた人ばかりではありません。トピ主さんは子供ですから母親に対して辛辣な批判が出るのは仕方ないですね。でもいつの日かお母さんの事を理解して心穏やかに共存できる家族になるといいですね。トピ主さんを産んでくれた人なのだから。

トピ内ID：9652898474

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実の母親を・・・

❤

momo

2015年10月26日 15:10

そこまで言えるなんて・・文章を読んで感じた事は、第三者から見て、あなた達親子は「似た者親子」という印象がぬぐえない、ということです。歴史は繰り返します。娘さんが生まれたら主も同じことを言われそうですね。そうしたら少しは親の気持ちがわかるかも。

トピ内ID：5089127594

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親の心子知らず

🙂

薔薇一輪

2015年10月26日 15:10

主さんのお母さんの年代？ですが、何だかお母さんが可哀想貴女の事を思ってお母さんは必死だと思う。親の心子知らず。ですねお母さんや実家が、そんなに嫌なら二人きりでハワイの教会で？挙式したら？これから妊娠、出産、病気等でも実家を頼らない覚悟有りますか？

トピ内ID：7479122521

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親の言葉は２０年経たないと受け取れないのかも

無常の風

2015年10月26日 15:10

あなたがすべきことは、親の言葉を聞くことです。親の言葉は、おそらくあなたの現在の真実（本当のこと）を言い当てているのではないでしょうか。現在の自分の事実を、自分で受け取れない姿の典型が、親の話を聞きたく無い、ということに表れてくるように思います。そして、２０年後に、あなたの子供から、かつてあなたが母に言った言葉が発せられた時、今の母の思いが受け取れるようになるのでしょう。

トピ内ID：0419898700

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ある意味

🐤

はる

2015年10月26日 15:10

アナタは母上様と似ていらっしゃいますね。自分の価値観が正しいと頑ななこと。相手の意見とのすり合わせができないところも。コレが相手が姑だと、どうなるんでしょうか？もっと大人になられた方が幸せそうだなと思いますよ

トピ内ID：7641735707

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感情を一切出さない

トゲ

2015年10月26日 15:10

残念な親だね、今まで距離を置いてきたならそれを貫いてしまえば？何を言われても無感情で肯定も否定もせず受け流す... 母親の常識は主さんの非常識反応するだけ母親を喜ばすだけですよ、アラ探しされて突っ込まれたくなければ感情を殺す事ですよ、

トピ内ID：5705963177

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お母様の情報が少な過ぎて、何とも言えません

🙂

みろりん

2015年10月26日 15:10

トピ主さんは、全く知らぬ人がこの文章を読んで、どう理解すると思っているのですか？愚痴を言ってるのは分かりますが、あまりにも説明が無さすぎです肝心の＞母の現状を鑑みれば「アドバイス」など失笑ものですが現状が全く説明されず、トピ主さんが失笑するからには、よほど酷いと決めてかかれば良いということなのですか？他人の文章だと思って、自分の文章を客観的に読んで、なんとレス付けますか？日頃から付き合いのある友人じゃないのですから、大人なら、もう少しマトモな説明をお願いしますこれじゃ、お母様に伝わらなくても仕方ないかな・・・トピ主さんって説明がヘタなんじゃないの？と言われても仕方ないよね。

トピ内ID：0913095296

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息子娘世代（みいさん）にトピ文の様に言われないよう

🙂

るるる

2015年10月26日 16:17

努力しなきゃ。今の若者は、生き抜くために努力していますよね。のほほんと専業主婦していられた私のころより生存競争は厳しい。よって彼らは努力しています。情報を仕入れて今を学び、できればアドバイス出来るくらいに対策を立てられ、知恵を持てるよう学ばねば。時代はドンドン変化していますからね。頭を使わなくなったら、老化はますます早まりますし。

トピ内ID：5313680483

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それが分かる時は

🐱

スズメバチ

2015年10月26日 16:17

トピ主さんがご母堂の言葉を知る時は、ご母堂と同じ年齢を迎えられた頃になるでしょう。それで宜しいのです。同じ過ちや想いをしながら生きて行くのが人間ではないでしょうか。母御さんを嫌ってお出でのようですが、同じ道を歩んでいらっしゃるのではありませんか。母御さんのお若い頃のお話をお訊ねになっては如何ですか。

トピ内ID：6304307827

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別にそれでいいんじゃない

❤

まこ

2015年10月26日 16:17

反面教師でさ。自分の理想とする親になればいいんですよ。尊敬できる親ばかりではない。仲が良い親子ばかりではない。

トピ内ID：4859742462

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反面教師

🐧

marin

2015年10月26日 16:17

私は母の背中を見て育って参考になる事が沢山あったけど… 『見習う』というよりは、やってはいけない事、改めた方が良い事が沢山あって有難かった。

トピ内ID：8449591150

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甘えるのもいい加減にしたら？

😒

甘菓子

2015年10月26日 16:17

＞結婚がらみで打合せ等々しなければならず、結局親の手を借りるんですか？打ち合わせとは？これだけきつい言葉を並べて心の中で親を軽蔑しながら実家に帰り打ち合わせするというなんとも矛盾した行動ですね。親の手、力を一切借りずに結婚できないんですか？思春期の甘えた少女みたい。結婚して大丈夫？？

トピ内ID：4110932478

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トピ主さんが中途半端

mango

2015年10月26日 16:17

別に結婚の打ち合わせは最低限で、電話とかでいいじゃないですか？結納や挙式の招待状だけ出して。下手に、向こうに気つかいして、事実と違う(仲のいい家族です)みたいなアピールして、取り繕ってもどこかに無理があると思う。だって、トピ主さんからお母様に連絡してるんでしょう？別にご両親がいなくて、結婚する人や、いても疎遠で、挙式だけ呼ぶ人、中にはそれもしない人色んな人がいますよ。都合のいいとこだけ、親を利用しようとして、中途半端にかかわろうとするから、自分の世話だけして、親の話しはききたくない。ってのが身勝手なんじゃない？成人して独り立ちした、子供の結婚式等の世話が、親の義務かどうかはその家によっても違うし、分りません。でも、トピ主さんがそんなに嫌なら、嫌な人に自分から、嫌な想いをするのが分かっていて、自分から行かなくてもいいですよ。仲のいい家族でも、自分の事は親に迷惑や心配をかけずに、どうしてもと言う婚約や結婚式だけ来てもらう人もいますよ。その性格の親に何を期待してるんですか？出席者等の打ち合わせは電話とか・・・

トピ内ID：9157370838

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今はそうかもしれませんが

空碧

2015年10月26日 16:17

きっと優しく接しなかったことを後悔する日がくると思います。

トピ内ID：0116584707

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反面教師

🙂

きょうし

2015年10月26日 17:30

今あなたは　どんな”親”になるべきか、どんなことを子供達にしてはいけないか分るのではないでしょうか。今のお母さんから　学びたいことは無いかもしれないけど、思うに　十分に学んでいると思いますよ。あなたがお母さんにすることは　産んでくれたことに感謝することです。いつかあなたが　母になった時、あなたは歩いていけない道をもうすでに知っているはずです。

トピ内ID：1098902687

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それも学びです。

ゆめ

2015年10月26日 17:30

結婚おめでとうございます。親とはいえど人間、そして他人です。理解できない所も参考にならない所もあって当然なのです。親ですから、尊敬できたら、人生の先輩としてアドバイスをもらえたら、と思いますよね。でも残念ながら親全てが子供より精神レベルが高いとは限らないのです。反面教師という言葉があるように、どんな人間でも関わりがある人からは学べるものがあります。例え尊敬できない相手でも悪いところは自分を省みることができるし、そんな人でも自分より優れていたりお手本になるものがあったりもします。主さんは親さんより少し大人なんでしょう。小言を言うのは心配しているからですよきっと。もう少し親さんの性格を理解されたら楽になるのでは？

トピ内ID：4800342964

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トピ主を無事に育て上げたこと

へえ

2015年10月26日 19:41

子供を無事に育て上げたことはリスペクトの対象にならないの？親子といえど人間同士ですから気が合わないことも、傷つくこともあるでしょう。でも、トピ主様を産み、虐待もせずお腹いっぱい食べさせて学校にも出させ、社会へ出て一人前になれるように育て上げたことは、そんなにダメな事なのでしょうか？それともトピ主様のお母様は何かあればトピ主を殴る・蹴る、ご飯を食べさせない、運動会や参観日にも来てくれない、義務教育だけで構わないと高校進学をさせなかった、こういったことをしてきたのでしょうか。そこまで親が嫌でアドバイスもいらないなら、一切交流しないで親のいない子供として嫁いではいかがですか？今なら、まだ親を呼ばずに結婚式を挙げることも可能だと思いますよ。

トピ内ID：4513402907

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この方言は

🐧

フィッシュ

2015年10月26日 20:46

・・・・・いかんわ、という言い回しは名古屋地方でしょうかね。名古屋は母娘のつながりが強いところで有名、その土地柄もあるのでしょう。お母様も娘が離れていくのをきっと寂しく思っておられるのです。そこは分かってあげて欲しいと思います。うるさい親でもいずれ永久の別れが来る、その時に悔悟の気持ちになりますよ。

トピ内ID：4793398742

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そうなるわね

✨

あのー

2015年10月27日 11:05

私の実家の母親も、ヘタすりゃ私の結婚披露宴の時に花嫁衣装を一緒に着たそうにしていました。実家の親父が母親よりも強くなかったら、それをされていたかもしれません。打ち合わせの試着の時も着たそうにしていましたよ私の実家の母親は。しかし当時彼女に合うサイズが無かったんです。沢山ぶら下がっている試着用の衣装たちを悔しそうに見つめていました私の実家の母親は。思い出しました。トピ主様のお母様、張り合いが無くなったら無くなったで今度は別の問題を起こしてくれますよ。私の実家の母親のような人ならこれを予測します。自分はまだまだ若い・娘よりも美人だ・綺麗だ・社交的だ・情報に敏感←お母さんがこんな風ならそう予測します。いや、あそこまで酷くは無いと思います。

トピ内ID：2560487731

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親だからって優れた人なはずがない。

わお！アラフィフだ

2015年10月27日 12:05

別にね、親だからってなんでもリスペクト（尊敬でよくない？）しなくちゃいけないなんてことないですよ。妄信的に親をリスペクトしてる子なんて…親離れできてないとか、世界的・歴史的に見ても立派な人レベルの親だけじゃないかしら。親にないものねだりをして、ただただ否定したり頭に来てるうちはまだ子供で居られてるのかなと思います。素直に尊敬や感謝できる部分もあれば、もう少しこうだったら…って欲が出てくることもある。それで普通の大人くらいかしら。どんなに良好な親子関係でも、いや良好だからこそ心配かけまいと相談も甘えもできないこともありますからね。私の夫は毒家族持ちで、多大な迷惑を掛けられたり、人生にかなり暗い影響をもたらされていますがそれでも認めるべきところは認めている。反面教師からでも、学ぶところもある。親を客観的に見て、良いところも悪いところも認められるようになり親から何もしてくれなくても、親だから面倒見なくっちゃくらいになれば人格的に親を超えたことになるかなと思いますよ。

トピ内ID：6961403814

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親とはそういうものだよ。

🐷

バッフクラン

2015年10月27日 15:50

　　親というのは子供から見ればうっとうしいものだよ。　私も若いころは親なんてうっとうしくて馬鹿にしていたしね。　でもそんな親が年老いてくると…ようやく親のありがたみがわかってくるもんだよ。　なんで今まで親に優しくできなかったんだろう、という気持ちでいっぱいだよ。　トピ主さんと母親の間に具体的に何があったのかわからないけど… 　なんかトピ主さんと母親は似た者同士って感じがするよ。

トピ内ID：3488420031

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子供が生まれた時に・・・

🙂

普通のおばちゃん

2015年10月27日 17:29

私は父親と相性が悪かったですが、式が終わり、新居に「帰った」その時に「嫁に出す私の為に、揃えてくれた家具や家電」を見てボロボロと涙がこぼれました。それまでは「養ってやってるんだ」的態度に金出せば親だと思ってるのか、位に思っていましたけど当たり前のようにお金出してくれた父への感謝の気持ちしかなかったです。不思議なものですね。もしかしたらトピ主様は、子供を授かり、妊娠、出産、子育てを通じてお母様もこんな思いで私を育てたのだろうか、と思った時に初めてお母様の「いかんわ」の意味を感じる・・・かもしれませんね。ご結婚おめでとうございます。

トピ内ID：5249020160

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今はまだわからない

💡

探検者

2015年10月27日 17:29

そもそも子供から尊敬してもらわなきゃ！とは思いませんがね。人の道から外れることはせず、病気せずお腹一杯食べて勉強スポーツ頑張って育って自立して、人並みに幸せになってくれりゃそれでいい。いずれ結婚して出産すれば助けてやりたい。必要ならいつまでも助けてやりたい。それが親です。まぁ立派なお仕事してるとか、誰が見てもわかりやすいことなら子供でも「すごい」と思えるでしょうが。あなたのお母さん、へぇ～なんて発見あるかもしれません。他人に決して迷惑を掛けない、できることは何でもやる、料理上手、人助けもニコニコやってたり、周りの人を和ませてくれたりとか。こんなちょっとしたこと当たり前のようですが、大事なこと。なかなか出来ることではありません。まだ出産も経験していないあなたには難しいかもしれないけど、いいところを探してみては？

トピ内ID：2320293732

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子を持てば

😢

ななみ

2015年10月27日 22:43

私もずっとそう思っていましたので絶縁状態で結婚しました。子どもを産んでしばらくしてまた会うようになったのですが、今でもなんだかな、と思うことはたくさんあります。それでも、もし母が私ときょうだいを育てた環境に自分がいるとしたら、とても辛いのではと想像することが出来るようになりました。何だかんだ言っても、育ててくれたんです。一人で育ったような気になっていても、子どもを育てるのはとても大変で、愛情がいることなんです。もし子どもさんが産まれて育てていくならば、多少なりとも母の愛を感じると思いますが、まだ婚約中なら難しいかな… 今でも、は？と思う言動が多い母ですが、出産育児を経て寄り添えるようになり、愛しいと思うようになりました。かわすのもうまくなりますよ。今は精神的に大人になる時だと割りきって接してみてください。トピ主さんご自身が一回り大きく魅力的の女性になれると思います。頑張ってください！

トピ内ID：2498614308

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