母に読ませたいのでお願いします！

レス68

（トピ主 2 ）

ななこ

2016年05月14日 15:45

ひと

私はもう４０代なのですが、いまだに実家の母が「子供は黙って親のいうことを聞くものだ！私に従え！」と無理難題を押し付けてくるので困っています。若いころのように全て言いなりになってはいませんが、親の要求を突っぱねることにとても罪悪感を感じ、こういうことがあるたびに体調が悪くなるのです。先日も「私がパート先に持っていく弁当を作って毎朝持ってこい」と命令され、断ったのに何度もしつこく電話がかかってきて罵られ、疲れてしまいました。でも、娘の私が何を言っても「お前の言うことはまちがっている！生意気なことを言わずに、私の言う通りにしていれば間違いないんだ！」と耳を貸してくれません。そこで、人生経験の豊富な皆さまにお願いです。決別覚悟でこのトピを母に読ませたいので、冷静な第三者の立場からご意見をいただけないでしょうか？母と私に対するお叱りや、アドバイス、ご自身の体験談など、なんでもかまいません。どうか、よろしくお願いいたします。

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お母さんがおかしい

しろくま

2016年05月15日 16:24

そんな事いってくるお母さんおかしいです。娘は親の所有物ではありませんよ。弁当作って持って来いとか人に頼みたいのなら、家事代行サービスに依頼して代金はもちろんご自分で払って下さいね。

トピ内ID：8683371229

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あなたに甘えがあるのでは？

🙂

2016年05月15日 16:24

40なら自分の親を見限ることはできるでしょう。親を捨てて、親が怒り狂って、泣きすがって、一人孤独に死んでいく。支配の裏には必ず依存心がありますから。それでも構わない決意があれば捨てられるのでは？それができなければある程度は諦めなさい。もう親はかわりませんよ。あなたの不満や悲しみ、怨みを理解することも一生ありません。

トピ内ID：8362902981

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貴女の幸せ人生の為には疎遠にしても良いかも・・・

６０代母です。

2016年05月15日 16:24

私は６７歳、２人の子供の母です。２人共、独立世帯で遠く都会に住んでいて、私は田舎で一人住まいですが（夫は亡くなり）、勉学で都会に出た時点で、親子離れしています。子供を自分の持ち物の様に勝手には操りません。親元で１８歳まで愛情たっぷりにきちんと善悪つけられる子供に育てた自負はあるので、手放す覚悟は、その時に出来ています。依存も勿論お互いにしないです。離れて暮らしても、２人とも気遣いはしてくれる良好な関係です。４０歳代にもなる我が子をいつまでも、叱りつけて罵る母親は性格の異常性があると思いますよ。年取れば、みんなが人生経験値が上がるものではないです。悲しいかな・・自分の性格を客観的に見られず（見ようとしない）完璧だと思い、貴女の母親の様なゆがんだ人がいるのも確かです。今更性格は（高齢なら）ほぼ治らないです。年々、意固地になると思います。そんな母親の様になりたくないなら「反面教師」にして、疎遠にしても良い事例だと思います。そこまでがなりつける癇癪持ち母親もいないのではないですか。年取れば心身の為にも平穏な日々を送るのが、一番なのですが・・・

トピ内ID：0689176858

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がんばれー

😝

おばさん

2016年05月15日 16:24

親と子供が別々の人格を持っていることを理解できない未熟な親がいます。あなたは別に望んで産まれた訳ではないのに、どんな恩を着せようとしているのか。あなたは駒使いではなく立派な一人の人間です。親が子供のために頑張るのは当然ですが、その逆は当然ではありません。幸い同居はしていないようなので、引っ越して連絡先を断てば良いと思います。自分の人生を楽しんでください。現状でそんな状態であれば、今後も改善する可能性は0です。

トピ内ID：5509438791

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決別覚悟なら

🐶

ぽち

2016年05月15日 16:24

さっさと決別すればいいのでは？私の親と似てますけど、私は絶縁しましたよ子供を自分の所有物だと思ってる人には何を言っても通じませんストレスになるだけなので関係を終わらせればいいだけです

トピ内ID：9921278977

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毒親です

匿名

2016年05月15日 16:24

他人を自分の意のままに操ろうとする人間は悪です。あなたの母親の言う通りにしていたら、人生を間違います。気づけて良かった。一刻も早く逃げてください。40年も操り人形、お疲れさまでした。自由に生きてください。応援しています！

トピ内ID：5509438791

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お母さんへ

🙂

ソーダ

2016年05月15日 16:24

今まで甘え過ぎてこられましたね。いくらなんでも「毎朝私が食べるお弁当を作って持って来い」は、ただのジャイアンじゃないですか。母親じゃなくなってますよ。母親を放棄してただのジャイアンなら、娘さんだって子供である事を放棄して、ジャイアンとは関わりにならないでおこうと思って当然ですよ。なんでも自分の思うがまま、子供を使う事が母親じゃないですよ。子供が日々幸せに暮らして欲しいと思うのが母親でしょう。どうしても誰かの助けが必要な時には、その時は悪いけどお願い、と頼めばいいのです。親しき仲にも礼儀あり。今のままなら本当に助けが必要な時、関わりたくないと助けてもらえませんよ。

トピ内ID：2473121422

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今に誰もいなくなりますよ

子持ちアラフィフ

2016年05月15日 16:24

子供は親の持ち物ではありません弁当くらい自分で作るべきです命令ばかりしていたら、今に誰もいなくなりますよいざという時、誰もいなかったら自分が困るのではないですか？

トピ内ID：6971797862

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私は連絡を絶ちました。

😑

木星

2016年05月15日 16:24

私も同じような状況でした。親の言うことは聞け、なんでも親が優先第一、40過ぎても親に逆らえなくて我慢してましたが、ある日ある事で切れました。それから５～６年連絡なし。父が癌になって亡くなる前に会いに来てといわれ、そこは人として顔は出しました。父が亡くなり葬式にもいっていません。母一人ですが、今も連絡はとっていません。親からの呪縛が解かれた時、当たり前なんですけど「親がいなくても生きていける」ということを実感。それからは今ある家族を大切にできるようになりました。親と決別するまでは旦那にも子供にも迷惑、我慢をさせました。親子関係が悪くて切ないこともあるけど仕方ないです。あんな親にだけはならないようにと気を付けてます。

トピ内ID：0057188086

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レスします。

🐧

ソレイユ

2016年05月15日 16:24

お願いされるならまだしも、命令されるのは困りますね。もう少し色々エピソードを追記してみたらお母さまに読ませるトピとして説得力出ると思いますよ。 1エピソードでは弱いと思います。

トピ内ID：2820240742

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よく頑張りましたね、主さん。

😭

さくは

2016年05月15日 17:26

トピ主さんのお母さん我が子より自分が大事なんですね。何かをしてもらいたいが、しない。力で押さえつけて。最低です。

トピ内ID：9672530701

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あきらめましょう

🐤

ちー

2016年05月15日 17:26

話してわかるのは聞く耳のある人だけです。電話は着信拒否にしてください。説明も説得も時間の無駄でしょう。ほっとけばいいです。お昼なんかコンビニでも買えますよ。基本情報が足りません。トピ主はお母さんと別居なんですね？どのくらい離れて住んでいますか？可能なら簡単に訪ねてこれない場所に引っ越しましょう。職場を変えなくても、実家からのアクセスが悪ければよいのです。その際、合鍵は要求されても渡さないように。決別覚悟と言いますが、本気で決別するならもっと早くできたはず。覚悟なんて言葉で言っちゃううちはまだまだ鼻息だけの気がします。大抵の人は、世間を知らない10代の子ならともかく、40代の本気なら小町なんかに来ないで行動してます。しかも、母に見せるとかなんですかソレ。説明も説得も他人にして貰おうって話ですか？お母さんもだけど、トピ主さんもしっかりしましょうよ。

トピ内ID：7670962001

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あなたが悪い

良々

2016年05月15日 16:24

相手にするからつけあがるんだよ無視無視「これを母に読ませます」っていうのがもう、母親に依存しちゃってるの。母親が理解しようとしまいと、そんな事は知ったこっちゃないくらいの気もちもなく、他人の意見をもとに母親に分かってもらおう、なんてぬるい意識があるから、あれこれ言われるの。いい年して、甘い。

トピ内ID：1306685215

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では、これをお母さんにどうぞ

🙂

50代既婚女性

2016年05月15日 16:24

トピ主さん、本当にお気の毒です。＞子供は黙って親のいうことを聞くものだ！子どもが「毒親」のいうことを聞く義務や義理はありません。そんな親は捨てられてしかるべき。これまでの腐れ縁を断ち切り、疎遠、絶縁にしましょう。そうしないと、トピ主さんが病気になります。 40年以上もそんな母親に付き合わされ、ご苦労が多かったですね。もう人生も半ば。長すぎた母親の威圧から、ご自身を解放する時です。＞私に従え！この種の言葉から、お母さんの強毒さが伝わってきます。子どもよりも自分を優先するような人間は、そもそも親になるべきではありませんでした。母親失格であることを自覚すべきですが、無理でしょうね。子に対する精神的な虐待を続けてきた方のようですから、子どもに愛されるはずはなく、優しくされる権利もありません。娘さん（トピ主さん）から捨てられたとしても、それは自業自得です。

トピ内ID：8829584548

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毒親との接し方

🙂

mallarme

2016年05月15日 16:24

私は、実父・実母とも、毒親で、しかも、同居です。私が、心掛けていることは、会話を成立させないことです。まず、こっちからしゃべらない！向こうからしゃべりかけてきても、スルー！何を言われても、スルーです。貴方は、まだ、お母さんを変えたいと思っているのでしょう。年寄りを変えることは無理です。距離を置く！しゃべらない！私は、話しかけられても、無視しているので、実親は、私が耳が遠くなったと思っています。それで、いいのです。耳が遠くなったふりをします。しつこく言ってくるようであれば、耳に手をもってきて、「あぁぁ？？？？？？」と言います。しゃべったら災難！！しゃべったら災難！！しゃべったら災難！！同居でないから、完全絶縁をお勧めします。何を言われても、スルーですよ！！

トピ内ID：7898568688

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まず、その他力本願を何とかしましょう

🙂

異数合計

2016年05月15日 16:24

　「四十にして惑わず」と言う言葉をご存知ですか？　トピ主様も４０代なら、お母様の言いなりになるのは止めましょう。要求を突っぱねても、それで罪悪感を抱いたり体調を崩すのでは「言いなり」と大して変わらないかと。　問題は、人に何とかして貰おうという、その姿勢にあります。お母様の要求にしても、自分で判断し、理に合わないと思ったらハッキリ断わり揺らがない。強い意志が必要です。　小町で、お母様よりのレスがあったらどうするの？　そこだけ消して、お母様に見せるのですか？　それともグラグラしちゃうのですか？

トピ内ID：0907358898

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働くお母さんですか

犬様

2016年05月15日 16:24

トピ主さんが40代という事は、お母様は70代位でしょうか。そうだとしたら、立派ですよ。元気で仕事もやれるという母親を持って幸せなことですよ。手作りのお弁当は作ってあげて下さい。

トピ内ID：7789272839

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それでは私の場合

♨

さち

2016年05月15日 17:26

世の中には色んな家族のカタチがあるので正解も不正解もすべきと言われる事も人によりますね。そこで私の場合ですが私は母が嫌いです、理由は省きますがなるべく関わらないよう過ごして平常心を保つようにしています。身内に入院した人が居れば手伝いに行ったり等はするけれど母が完全に母のワガママでの頼み事等を言って来たら出来ないと言ってそのまま聞き流します。トピ主さんは結局お母様の言いなりになるからお母様は言えばやる、と思い込むのですよ。ここをお母様に見せるのはトピ主さんの勝手だけど見せたところでお母様は変わらないでしょう。嫌ならトピ主さんが聞き流せる気持ちの強さを持つしかないんです。私の姉もトピ主さんのように結局は母に振り回される人ですがスルーが出来ないだけなんです。姉には言う事を私には言って来ません。何故なら私は聞き流すから。聞いてしまうから、言いなりになるからとりつかれるだけです。音信不通になればいい。出来るかどうかは貴女次第ですよ。人のせいにしない事。

トピ内ID：7909811704

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生活苦では？

ウォークマン

2016年05月15日 17:26

あなたが４０代なら、お母様は６０代から７０代でしょう。若いうちから老後に備えて貯蓄に励み、年金をもらえるならパートで働く必要なんかなさそうですけど。弁当の材料費は、お母様に支払ってもらえるの？タダで弁当をよこせというなら、お母様は弁当代すら捻出できないのでは？彼女は借金があったりしてませんか？そもそもお母様には、年金の受給資格があるのでしょうか？将来的に相続の件があるから、お母様の財布の状況を知ることは、あなたにとって損にならないと思いますよ。ところでお父様はお元気ですか？もしもお母様が生活苦なら、お父様も同じ状況ではありませんか？

トピ内ID：2612278342

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良き関係を築いてください

🛳

あやか

2016年05月15日 17:26

娘側の言い分だけなので、本当にお母様ばかりが悪いのかどうかは分かりませんが、読んで思ったことを書きます。親子はいくつになっても親子に違いありませんが、親と子の関係って『子供は黙って親の言うことを聞くもの』という関係性ではありませんよね。子供だって成長すれば考える頭や感じる心を持ち、意見も出て来ます。我が子の考え、感情を親が操作するのは間違っています。ある程度の年齢に達したら、個の人間として自分の意思で生きる様になるのが健全な成長です。子供は親の分身でもロボットでもなく、1人の人間であり、親とは別人格です。お互いに頼みごとをしたりされたりして助け合うのは良いことですが、相手の事情や都合にお構い無しで、一方的に命令をするのは間違っています。出来ることと出来ないこととがあるのですから、ちゃんと分かってあげないと…。『親しき中にも礼儀あり』は、親子だって同じです。あまりにも勝手が過ぎると、親子だって縁を切られてしまいます。お互いに思いやり合って、気遣い合って、いたわり合って、良き親子関係を築いて行ってください。

トピ内ID：8941050671

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「老いては子に従え」ということわざがある

リア

2016年05月15日 17:26

トピ主さん、大変ですね～私だったら、着信拒否にします。　相手にしません。毎朝弁当を届けろ？…認知症が始まってるんじゃないですか？え、昔からこんな調子？それなら性格が悪いのでしょうね。「老いては子に従え」ということわざがあります。「あんまりうるさいと介護しないよ！」って言っとけばいいよ。

トピ内ID：8879198800

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幼少期より洗脳されたね

チューリップ

2016年05月15日 17:26

最早、解決策は連絡を断つしかない。電話は留守番電話・携帯電話やメールは着信拒否。話しても納得することはない。絶縁あるのみ。話し合いの必要もない。

トピ内ID：6226603845

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俗に言う毒親です

🙂

ふ～ん

2016年05月15日 17:26

　「子供はいいなり」と考えているんでしょうね。普通は成人して家を出ている子供には、心配かけまいと体調が悪くても、ギリギリまで子供に知らせないようなものですけど。　それが弁当？毎日もってこい？自分の事も出来ないの？それとも認知症が始まってるの？認知症で火を使うのが危険だというなら施設を考えましょう。「老いては子に従え」と言います。逆に子供の言う事を聞かないと、とんだ恥をかきますよ。　もしかしたら幼い頃から理不尽な命令されてませんでしたか？毒親に育てられた子供って、何故かその呪縛から解かれず大きくなっても母親の言う事を聞いて、わけのわからない言い付けを守ってたりします。「毒親」を検索し、過去に遡ってお母さまと照らし合わせて考えてみて下さい。

トピ内ID：5231505940

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無理だと思う

2016年05月15日 17:26

私の母は毒母です改心は無理です病気だと諦めました。治らない病気ですよ・・・んでね。レスを拝啓しても被害妄想へ突き進みますねかわいそうな私。病気までした　娘のせいで。ですよ・・・離れる以外に幸せはないのでは？？あなたが共依存関係であれば別ですけどね

トピ内ID：0995043493

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親を説得しようと思うのが、そもそもの間違い

🙂

黄色いクローバー

2016年05月15日 17:26

電話なんて出なきゃ良いでしょお弁当は頼まれただけ、貴方は断っただけです。口調が命令口調でも、ただの、お願いです。貴方が、お母さんの支配欲に慣れ過ぎて、命令を聞かなければ！と思い過ぎなんですよお母さんを納得させる必要はありません。貴方が取捨選択して、やってあげられることはやってあげる、無理な事は無理と言うだけです。無理なら電話に出ない事

トピ内ID：5436647572

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情報ください

🙂

2016年05月15日 16:24

トピさんもう少し情報をください・トピさん結婚有無・同居の有無・生計について・トピさんの家族構成・お母様配偶者有無　配偶者がいらっしゃる場合のその言葉お母様がそこまで強気なのであれば・・。トピさんと同居でお母様に養われているのかと思いました

トピ内ID：9358515246

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読ませるのではなく、ご自分ではっきり言ってください。

🐷

確認→送信終了

2016年05月15日 17:26

他人の文章を、そのまま読ませて母親を納得させようとすることが、すでに他力本願で、弱気すぎて、すでにお母さまに負けていると思いますよ。だから付け込まれるんです。皆さんの知恵をお借りしながらも、自分の口で、口頭でハッキリ言った方が良いと思います。説得力を考えて、あえてお母さまと同じ口調で言うならば、「自分の事は、自分でしろ。」「お前の使用人ではない。」「今後は、母親とは思わない。電話をかけてくるな。かけてきても出ないからな。」「着拒だ。」等、ご自分の言いたいことをまとめて言えばいかがでしょうか？まともに相手にするから疲れるんですよ。怒鳴られたら、２倍３倍の倍返し。理不尽な事を言われて、我慢し続けた結果こうなっているんですから、我慢しない事だと思いますよ。私も、理不尽な要求をしてきた姉と連絡を絶ってます。

トピ内ID：9001712565

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老いては子に従え

🙂

紋次郎

2016年05月15日 17:26

お母さんもなかなか頑固な人みたいですね。まぁ元気があるからこそ頑固なんでしょうけどね。貴女もそんな頑固なお母さんの血を受け継いでいるんです。「そんなできないものはできないわよ｣と、頑固さを前面に押し出しなさい。「貴女の血を引いてるんだから仕方ないわね～｣とか何とか言ってスル～しかないでしょう。右の耳から左の耳に流す事です。真面目に一から十まで聞いてたら神経が参ってしまいますよ。

トピ内ID：5555670527

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それ何ごっこ？

🙂

40代主婦

2016年05月15日 17:26

王様と執事ごっこ？奥様とお手伝いさんごっこ？おしんの時代ですかね？ん～・・・４０代の中年相手に、何を言ってるんだろうこのお母さんは？という印象です。「私の言う通りにしていれば間違いないんだ」で、言う通りにしろが弁当作って毎朝持って来い？ん～・・・ななこさんにとっては辛い状況なのでしょうが、客観的に見るとこんなコントを繰り広げている中年以上の母子というのは、ちょっと面白いです。で、ななこさん的には、こんなお母さんと付き合う必要ってあるの？４０代ならもうお母さんいなくても困らないと思うのだけど。

トピ内ID：9576779513

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お母さんに読ませたいなら

🙂

まち

2016年05月15日 17:48

お母さんの言い分も聞かないとね。お母さん70くらいかしら。前期高齢者はキーボード打てる人も多いので、まずはお母さんの言い分をレスで上げてくださいな。トピ主さんが代筆するならお母さんの言い分そのままでお願いします。

トピ内ID：5577001961

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