飲み会に家族を参加させたがる夫

レス35

（トピ主 3 ）

😢

オレンジ

2015年10月25日 23:29

ひと

皆さんのご意見をお願いします。

夫は友人が多く飲み会のお誘いがよくあります。飲みに行くことを嫌に思ったり反対したりしません。

悩みは仕事関係の方や保護者会で親しくなった方との飲み会に、私と息子を連れていこうとすることです。お相手の方々も同い年くらいのお子さんたちを連れての家族参加のため、私と息子が毎回不参加だと「自分だけ１人で恥ずかしい」と夫は言うのです。

息子はいま小学校低学年ですが、私は今でも子連れ飲み会には反対です。夫は「子供含めて皆でワイワイ楽しくやるだけ。貸切部屋だから迷惑でない」と言います。数回参加しましたが、子供たちは早々に食事を終えてじっとしてませんし解散時間も毎回大幅オーバーです。私が全く飲めないため、他の家族を送って帰ることも珍しくありません。

メンバーの中に親しい人がいないのではっきり言って楽しくありませんが、息子が喜ぶので昼間のバーベキューなどのイベントや泊まりキャンプにも参加しました。
会話に入っていけず１人ポツンの時も多く、もはや昼のイベントも苦痛ですが年に何度かなら我慢するしかないでしょうか？

トピ内ID：8241164403

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行ったほうが良いと思うけどね～

🎶

AppleTown

2015年10月26日 12:56

うーん、いろいろ言い訳してるけどつまり、いつものメンツの中で親しい人を作れないから、つまんない。行きたくないってことでしょ？男ってメンツというくだらないものにこだわる生き物なんで(自分は男です。念のため) 家族連れ多数の集団で自分だけ家族が来ないのは、女性は思っても見ないほど苦痛なんですよで、主さんがここに書いたような本音を率直にあるいは、言い訳に包んで話すと「俺はなんだってそんな社交能力の低い女と人生送らないといけないんだ？」と主さんの価値そのものに疑問を持つようになると、何かと主さんを下に見たり、よその奥さんを褒めて見習ったらといったりあるいは、浮気相手を探し、あわよくば、もっと盛り上がれる相手と離婚再婚を狙うということになりかねない馬鹿馬鹿しいと思うでしょうが男ってそういうもんです年に数時間の我慢を嫌がって、自分で自分の価値を落とさないほうが良いかと…

トピ内ID：0830038216

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レスします

🐱

ラララ

2015年10月26日 15:10

「自分だけ１人で恥ずかしい」もうこのセリフだけで、私なら夫にがっかり。みんなと一緒じゃないと恥ずかしいなんて、小学生か！そして妻の気持ちよりも、そんな自分の感情が最優先ですか。飲み会なんて家族単位で何かするわけではないし、最中はご主人飲みや話に夢中で妻子のことなんて気にしてないでしょ？馬鹿馬鹿しいです。私なら行きません。子ども連れの飲み会なんておかしいと私も思いますが、それ以前に夫の子供っぽい感情に付き合って、ガマン大会のような飲み会に参加するのが嫌だから。その時だけじゃなく、飲み会が近づくにつれ憂鬱になり、終わった後も思い出しては憂鬱……。なんでそんな思いしなくてはいけないのですか？一人で行けないなら行かなきゃいい。そう言います。

トピ内ID：3796876752

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お友達を作らないんですか？

🐶

ソラ

2015年10月26日 15:10

ご主人の仕事関係だけならいざしらず、保護者会で親しくなっている方もいらっしゃるんですよね。なぜ、そうまで頑なにひとりでいるのか、そちらのほうが理解できません。お子さんは、親の背中を見て育ちます。あなたがひとりポツンとしている姿を見て、息子さんは何を考えるか、何を思うか、想像してみてください。そんな母親が良い影響を与えると思いますか？そうした機会がせっかくあるのですから、少しだけ、社交的になってみてはいかがでしょう。あなた自身から打ち解ける努力をしなければ、一生、ひとりぼっちのままですよ。

トピ内ID：1512652761

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一度プライベートで似たような経験した結果二度と参加しません

紅葉

2015年10月26日 16:17

現在も進行中です同時に認識しました　旦那の友達は旦那だけであって自分にとっては他人　性格的にも特に知り合いの新規開拓する気ないのでどこまで行っても顔見知りの他人　それ以上の存在にはならない　意識してそう対処してるし親しくなったかと思ってもそれは錯覚　何度そういう場面に遭遇したか　と言うわけで子供関係なく旦那がらみの何とか会はすべて参加拒否他人と比べて何になる　自分の意に沿わない義理参加は結局自分の首を絞めるだけ　ぼっちでも平気な性格は他人を警戒する度合いが強いのか　って思ったり

トピ内ID：5243916922

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お気持ちわかります

🙂

おはぎ

2015年10月26日 16:17

同じ境遇ではないですけれど、そういう集まりで親しい人もいなくてひとりポツンってつらいですよね。そのおつらさに共感します。ご主人の「自分ひとりだと恥ずかしい」という思いと、主さんの「ひとりポツンはつらい」という思いは同じ重みだと思いますよ。それなら、主さんだけが心の負担が大きいのは公平ではありませんよね？しかも主さんは楽しくないうえに他のご家族を送っていく役目まで負わされている。ご主人のお気持ちにも共感して差し上げたうえで、ご自分の気持ちも正直にお話なさってはいかがでしょうか？せめて主さんとお子様の参加の回数を減らすとか、息子さんが楽しんでいらっしゃる昼間のイベントにはご主人と息子さんだけで参加していただくとか。けっこうこういう悩み、身近で聞くことが少なからずあります。ある友人は、結婚を考えていた相手がご主人と同じタイプで、ついに我慢できず婚約解消してしまいました。ご主人の顔がかろうじて立ち、かつ主さんのストレスが軽くなるようなちょうどよい落としどころが見つかりますように。

トピ内ID：3564985417

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夫婦間の社会常識に格差があるようです

🙂

トマト

2015年10月26日 16:17

トピ主さんが社交家かどうかは別として、子連れの飲み会に否定的な考えであるのは母親としてまっとうだと思います。少なくとも私はホームパーティーやＢＢＱなどではなく居酒屋などでの「呑み」が主目的の場に子供を参加させることには反対です。貸切部屋だから云々の話ではないと思います。あなたのご主人がユルイ人だとしか思えません。だから類は友を呼ぶのでしょう。ご主人の仕事関係でも保護者会でもそういうユルイ人は少数派でしょう？じゃなければ会社ごと、地域ごとが残念なコミュニティということになります。昼間のＢＢＱなどは息子さんが喜ばれるなら参加された方がいいとは思いますがもっとメンバーを選べないでしょうか？そもそもご夫婦での社会常識に格差があるとお見受けします。他にも子連れ飲み会には否定的な意見が多く出ると思うのでご主人にこのトピをお見せになったらなったらいかがですか。

トピ内ID：6949324179

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無理しなくてもいいと思う

🙂

もー

2015年10月26日 17:30

トピ主さんの気持ち、わかります。うちの主人の場合は主人の実家に帰省した際に同級生との飲み会や、幼馴染の家に飲みに行くときに連れて行きたがります。子供ができたら子供も一緒に行きたいそうです。他の人も奥さん、子供と一緒に来てたりして、自分だけ1人は寂しいし、私を置いて自分だけ飲みに行くのは、私に気を使う、そうです。私は、昔の話、地元の話もわからないので、主人の実家で留守番のほうがいいんですけど。主人は子供の頃からお義父さんの飲み会とかの席に家族で参加してたらしく、子供がそういう場にいるのも気にならないみたいです。私は大人になるまで居酒屋なんか行ったことないし、子供ができても連れて行きたくないので、子供が小さい間は外での飲み会はパスします。お宅にお邪魔しての会とかバーベキューなら行くかな。トピ主さん、息子さんがもう小学校低学年なら飲み会は子供の寝る時間が遅くなるから～（興奮して寝れなくなったりしますし）、で断って、バーベキューとかキャンプなんかはご主人とお子さんだけで行ってもらってもいいのでは？男同士楽しんでおいで～って送り出してもいいと思います。

トピ内ID：2399323396

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そんなバカな・・・・

🙂

良識人

2015年10月27日 12:05

飲み会に、家族を参加させるなどもっての外です。ご主人さん、大丈夫ですか？行く必要など全くありません。

トピ内ID：7447767421

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トピ主です

😢

オレンジトピ主

2015年10月27日 16:33

皆さまレスありがとうございます。いくつか補足です。保護者会は幼稚園の任意参加で、当初は園児中心の昼間イベントのみで私も楽しんで参加していました。その中で父親同士気の合う方々が集まっての飲み会が増えたんです。今は全く別の地域に住んでおり小学校もうちだけ別になりました。私は人見知りしませんし、喋り好きなので最初は会話に入っていきます。ところが酔いがまわると子供は放置状態。店内を走り回ったりケンカしたりで騒ぐため、私が止めに入ります。昼間のバーベキューでは川に入って遊んでいる子がいるにも関わらず監視はゼロ。一瞬でも目を離すのが恐ろしくて、結果１人で子供たちをみています。こんな調子なので、いつも会話は途切れ途切れで段々楽しくなくなってしまいました。一次会が大体９時半に終わるため、遅くとも９時には抜けたい旨を夫に言うと「場がシラケる」と却下。夫は他の家族に「嫁さんが車だから乗って行けばいいよ」と言い、結果我が子を寝かせるのが11時過ぎることも。夫は必ず二次会三次会へ消えて行きます。

トピ内ID：8241164403

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せめて自分も付き合ってくれるならまだしも

🎶

その手の夫多いですね

2015年10月27日 22:43

うちの夫もそのタイプでしたね～。仕事関係はありませんでしたが、自分の友人と家族ぐるみのつきあいをしたいらしく、何度かそういうイベントに参加しましたが…苦痛でした。というか、どうしても家族ぐるみの付合いをしたいなら、子供会の家族ぐるみイベントに参加とか、子供の友達家族とのお付き合いでもいいんじゃないかと思うし、それならこちらも大喜びですが、でもなぜかそういう付合いは嫌がる(苦笑) あくまでも自分の付合いの中に妻子を巻き込みたいのであって、妻子の付合いには巻き込まれたくないらしい。最終的には自分がやりたくないことを人に要求するなということで決着がつきました。

トピ内ID：3865257084

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便利に使われるだけなのでは?

座敷犬

2015年10月27日 23:26

「君の奥さんが来ないから　タクシーになっちゃうよー」なんて言われているのでは? 　御主人も　貴女が来ないと　帰りの足が困るのでしょうね便利に使いたいだけでょ

トピ内ID：3948766343

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開き直り、は幼稚と同義。

ヤマト発進

2015年10月28日 11:11

４０代既婚男性です。主様のようなタイプの女性は、多いですね。女性レスを見ても、そう感じます。特に感想はないですが、＞子供関係なく旦那がらみの何とか会はすべて参加拒否＞仕事関係でも保護者会でもそういうユルイ人は少数派でしょう？じゃなければ会社ごと、地域ごとが残念なコミュニティこういうレスを見るにつけ、自分の社交性の無さを他人に押し付ける、自分は正しい、会社が地域が悪いんだ、という開き直り上等！な女性が多くなってきているのかな、と感じます。そしてなぜか、男に交じって社交的に振舞おうとする女性を目の敵にする。ふしだら、とか男に色目を使っている、とか言ってね。自分の属性に入らない女性をとことん非難するのも女性。正直、幼稚に過ぎる。まあ主様は、夫に何度誘われても、拒否し続けて構わないでしょう。夫もそのうち、そんなに嫌か、と理解するでしょう。理解した結果、夫がどう思うか、そして、どうするかは夫次第ですが。夫がどう思うかどうするか、想像出来ていますか？結果を想像しないで行動するのも女性、といえますかね。

トピ内ID：2263519286

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呑めないトピ主さんに負担かかるよね

🐱

ぐるな

2015年10月28日 13:01

行かなくて良いですよ。酔っぱらい共に都合良い様に使われるだけじゃない！

トピ内ID：5901030420

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2度目です

🐱

ラララ

2015年10月28日 11:46

追残念ながら、子連れで遅くまで飲み会やろうという人たちだから、自分の楽しさが一番大事なんでしょうね。子どもが寝る時間から考えたら、会場が近所でも、８時には抜けないとまずいでしょう？でも誰もそれをしない。ご主人は息子の睡眠より、飲み会が大事…… 「場がシラケる」って、あなたが盛り上げ役でもないのに、そんなわけない。車で送るのも、事故で怪我をさせたらどうするの？ご主人は、あなたが車で送ることでみんなから喜ばれていて、ずっとその役をやらせたいから、あなたを参加させ、途中で抜けさせたくないんじゃないですか？バーベキューなどで１人で子どもを見るのも怖い。よその子が怪我をしたら「ちゃんと見ててくれたら怪我なんかしなかった」とか言われて、あなたのせいにされる可能性高いと思う。残念ながら、ご主人は自分が楽しいことや飲み会のメンバーにいい顔をすることが、一番大事なんだと思います。でもそんな飲み会、行かない方がいい。交通事故を起こしてしまったら、子供が怪我をしたら……あなたにはいいことなんか１つもないのに、リスクばっかり高すぎます。

トピ内ID：3796876752

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社交的じゃないことを批判する人って・・・

🙂

ぶー

2015年10月28日 17:31

いますよね。母親が社交的じゃないと子供の教育に良くないとか、ボッチは恥ずかしいとかいう人。そういう人こそ、ボッチになるのが怖いんでしょうね。一人ぼっちでも平気って言う人、結構いますよ。私もそうです。勿論、子供が低学年まではほぼ毎日、暗くなるまで公園で付き添いをしながらママ友と世間話をしていましたが、ランチや飲み会に誘われても行きません。興味ないから。ママ友は好きですよ。いい人ばかりだし。でも、飲み会などで長時間一緒にいたいとは思わない。自分の本当の友達となら、本音で語り合えるから何時間でも一緒に入れますが。一人になることを恐れて周りに流される必要はないと、思いますけどね。ちなみにうちの子供たちは普通に社交的です。

トピ内ID：3747995752

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妻子を巻き込む必要性、ありますか？

肩甲骨

2015年10月28日 20:00

同じく40代男性の者ですが、ヤマト発進様の論理は、私には理解不能です。トピ主の話がその通りであれば、夫の要求は教育上、あるいは子供の安全上、不適切なのは明らかです。ヤマト発進様には、トピ主とお子さんが、なぜ夫の社交に付き合わねばならないのか、御説明頂きたいですね。その上で、トピ主のどの行動が、・自分の社交性の無さを他人に押し付ける・そしてなぜか、男に交じって社交的に振舞おうとする女性を目の敵にする・自分の属性に入らない女性をとことん非難するに該当するのか、これも御指摘頂きたいです。私にはトピ主夫こそが、「正直、幼稚に過ぎる」と思いますが。

トピ内ID：1745507954

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貴女が飲まないからかも…

おしん

2015年10月29日 11:23

貴女の気持ちわかります貴女が飲まないからかもしれないですねお酒が入ると、注意力がなくなるから、子供が騒いでても、いつもよりきにならない… しかも、貴女が送ってくれる… そりゃ…皆さん楽しいでしょうね!! 飲まない人にとって、飲みかいはつまらないですよね!? もし、ご主人がお店を決めれるのなら、駅前のお料理の美味しそうなお店はどうですか!? 貴女の行きたいお店で、自分の子供以外は構わなくてよいお店、(座敷ではない、洋食系とかの椅子での店)でもいやですか!? 貴女に批判的なかたがおおいけど… 私は、ご主人がダメだと思います!! 自分だけ楽しんでる!! 貴女が初参加のときのフォローたりなさすぎ… だから、馴染めないんだよね!! 今も、フォローしてくれないんだよね!! 参加したら、隣にいて、奥さまを話しに入れてあげないとね… だから、行きたくないよね… ご主人と話し合いましょうねきっと… 奥さまのポッん気が付いてないよ!! がんばって下さいね!!

トピ内ID：3660180289

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トピ主です

😢

オレンジトピ主

2015年10月30日 11:30

様々なご意見ありがとうございます。個々にお礼が出来ずすみません。皆さんのレスより「親しい人を作らないのか」と言う質問ですが、住んでいる地域も子供の学校も違うため普段の接点がなく、進んで親密にならなくても、というのが正直な気持ちです。それから「母親が１人ぼっちだと子供に悪影響」「社交性がない」というご指摘ですが、１人でいるのは夫関係の飲み会の時だけなんですがそれもダメですか？普段は色んなママさん方と楽しく過ごしていますし、イベントを企画して遊びに行ったりもしています。もちろんメンバーの選別は一切しません。また独身時代は飲み会に楽しく参加してたので、飲み会自体が嫌いと言うわけではありません。飲み会＋放置子＋子連れで夜遅いのが憂鬱なんです。皆さんからのご意見をいただいて、色々と考えましたがどうしても譲れない部分もあり１、飲み会が主体のイベントには参加しない２、子供が主体の昼間イベントには、例え１人ぼっちになったとしても参加することに決めて、夫と話し合ってみます。酔っ払いに子供は任せられません。

トピ内ID：8241164403

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それでいい。

ヤマト発進

2015年10月30日 19:48

肩甲骨さんへのレスはなぜか却下。残念ですが悪しからず。その間に主様のレス２本目を拝見しましたので、主様のご判断についてのみ再レス失礼します。主様の区別で問題ないかと思います。子供主体イベントなら行く、飲み主体の大人イベントなら行かない。その区分でいいです。夫の社交に、必ずしも付き合う必要はない。でもその理由に、「私が嫌だから」を入れてはいけない。「嫌だから」は、夫にとって「理由なき自分への嫌悪」と同義。夫も、理由なく妻を嫌いになっていきます。夫婦にとって絶対に良くない。夫にとって譲れないこと、主様にとって譲れないことを、家族にとって大事なことに絡めて、すり合わせをしていく。とても大切なことですし、レス通りのお考えで正解だと思います。話し合い、頑張ってください。

トピ内ID：2263519286

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ご主人との話し合いはいかがでした？

🐱

さぼりんまま

2015年11月08日 12:04

もし未だでしたら。。今日テレビで見たんですけど、子供の睡眠不足は脳内海馬の発達を阻害するのですって。海馬って記憶を司る領域。無くなっちゃうワケじゃないけど小さくなる。子供の睡眠時間は８～９時間必要だそうです。お子さんを理由（ダシ？）にするのが一番。

トピ内ID：7321936882

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ご報告です。トピ主

😨

オレンジトピ主

2015年11月10日 12:08

これから忘年会が多くなると思うので、先日夫に大人主体の飲み会には子連れで行かない子供主体の昼間の遊び会には参加するを伝えました。しかし夫とは平行線でした。夫の言い分は以下のとおりです。全員家族連れて飲み会に来てるし、子供はDSしたりで大人しく出来る。オレンジが話に集中出来ないなら(うちの子供は持ってないので)必要ならDS買えばいい。大人だってゆっくり話したいことだってあるから、それに合わせて我慢させることも大事。毎日飲みに連れて行って夜更かしさせてる訳でもないから、成長云々は関係ない。先日その飲み会メンバーの奥さんからメールがあり、「オレンジは飲まないから気持ちが分からない。この間は居酒屋の横が公園だったから、飲んでる間は子供は外で遊んでたよ！深く考えずに楽しもうよ」と書いてありました。せめて昼間の遊びは参加しよう、知り合いを増やす努力しようと思ってましたが、自分の考え全てが間違っているように思えて辛いです。

トピ内ID：8241164403

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ありえない！ありえない！！ありえない！！！

🎶

その手の夫多いですね

2015年11月11日 13:00

> 先日その飲み会メンバーの奥さんからメールがあり、「オレンジは飲まないから気持ちが分からない。 > この間は居酒屋の横が公園だったから、飲んでる間は子供は外で遊んでたよ！深く考えずに楽しもうよ」と書いてありました。これって大人が居酒屋で飲んでいる間、子供たちだけで夜の公園で遊んでたってことですか!? ほんとにほんとにありえない、この飲み会メンバー(怒) こういう人たちって子供が実際に事件や事故に巻き込まれるまで、自分たちが何をやってるのか理解できないんでしょうね。夫の両親から説教してもらうことってできないんですか？大事な孫が大人が飲み会してる間、夜の公園に放置されると聞いたら、さすがに黙っていられないと思うんですが。 …でもこの夫を育てた人たちだと期待できないのかなあ… 夫に何と言われようと、絶対に拒否でいいと思います。正直、こんな程度の低い人たちに混じって飲み会に参加しても得られるものなんて何もないし(子供にも悪影響)、かえって自分も同類だと思われて白い眼で見られそうですもん。

トピ内ID：3865257084

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飲み会に妻子をダシに使うのは異常

ちらむん

2015年11月12日 11:28

タイトルのとおりです。私自身お酒は大好きで良く飲みに行きますが、妻子を連れて行くことはありません。（妻子が望んだ場合は別）せいぜい保育所や学校の懇親会くらいで、この場合は奥さん達が企画することが多いですが。要するに仕事や友人との付き合いに妻子をダシに使う人は、自分のコミュニケーション能力に自信がないのです。相手が家族連れであろうがなかろうが自分が楽しむことも人を楽しませることもできます。なんでウチは連れて行かないことにしていると堂々と言えないのでしょう。なので、＞大人主体の飲み会には子連れで行かない＞子供主体の昼間の遊び会には参加するで充分です。若干話はずれますが、飲み会等に人を誘った場合、誘った人に配慮するのが大人です。あなたや子供が楽しく感じられなかったのなら誘った夫の配慮不足です。妻や子供が楽しめるように配慮しなければならないのは夫なのです。連れてきておいて隣の公園でＤＳで遊ばせてほったらかしなんて連れて行く意味あるの？

トピ内ID：1759835512

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トピ主さん、頑張れ！！

🙂

aya

2015年11月16日 21:14

どう考えても、トピ主さんの方が普通です。旦那様の友達も旦那様もどうかしちゃってますよ・・・子供同士で夜遊ばせていたなんて怖すぎます。旦那さんがゆっくりしたいなら、一人で行けばいいじゃないですか。子供を連れていく必要性はありません。また、トピ主さんは行くとむしろゆっくりできないのだから、行かなくていいんです。第一子供を連れていく必要がありますか？DSやらせてばかりで。連れて行かない方が、お互い楽しめると思います。

トピ内ID：1600955637

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ご主人の言い分が面白いです

愛の酸化

2015年11月17日 16:22

偉そうに言いながら、一つも理にかなっていない。むしろ、皆が連れてくるのに自分だけが独りぼっちなのは嫌だと、自分の友達には妻も子供も道連れが当然だと、子供染みた言い分に聞こえます。しかも、きちんとした大人の邪魔をしない子供というのは有りですが、大人げなく遊んでいる大人の煽りを食らう子供は頂けません。それはそうとご主人は、逆の立場でも変わりなく居られるのでしょうか？

トピ内ID：1780037573

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誰も子供の面倒を見る気が無いなんて、最低

🙂

ニャッキィ

2015年11月17日 16:22

御主人も、誘ってきた奥さんも、ないな～。大人は居酒屋で、子供は外の公園？？？あり得ないわ結局、１人で公園で子供を見る羽目になるよね。御主人も全く子供を見ないんでしょ？見ないためにＤＳ買えって？！どんな仲間なの・・・。合わないわ。子育て観が合わない事はあるけれど、夫婦で会わないのは辛いねぇ。私は絶対に付き合わないグループだわ公園で怪我したり、変な人が来たら、誰が対処するの？そんなこと言われたら夫に冷めそう。

トピ内ID：9449030846

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怖い！！！

🐱

ラララ

2015年11月17日 17:30

ご主人やその仲間の感覚が怖いです。子どもにDSを与えてまで、なぜ飲み会に参加させる必要があるの？法事などに参加するなら子どもは楽しくなくてもじっと我慢させることは大事ですが、大人の飲み会に参加させることが必至なの？全く理解できません。そしてお酒大好き！の私ですが、＞オレンジは飲まないから気持ちが分からない。この間は居酒屋の横が公園だったから、飲んでる間は子供は外で遊んでたよ！深く考えずに楽しもうよ」と書いてありました。ぞっとしました。私にもその人たちの気持ち、わかりませんよ。大人は飲み会、子どもは公園に放置？？？？そこまでして飲み会したい？子どもを危険にさらしているということがわからない？子どもの安全って深く考える必要のないこと？分かり合おうなんて、無駄でしたね。その人たち、危険な目に合うのは運の悪い人で自分たちではないという根拠のない自信があるんでしょうね。想像力がなくて、そんな自信があれば、怖いものなんてなくて幸せでしょう。お子さんを守ってくださいね。でも本当に、何でわからないんだろうね……

トピ内ID：3796876752

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楽しめるはずがない

日向

2015年11月17日 17:30

＞「この間は居酒屋の横が公園だったから、飲んでる間は子供は外で遊んでたよ！　深く考えずに楽しもうよ」この方、本気で言ってるのかと吃驚ですね。親としての自覚や責任が全く感じられません。ご主人も、子どもに「我慢させることも大事」って、呆れました。何故、飲みの席で子どもに我慢させるのでしょうか？飲み会では煙草を吸う人もいるでしょう。お酒の匂いもキツイものです。そういう場所で子どもにＤＳでもさせればって、自分の楽しみ優先で子どものことを全く考えていないと思います。ご主人もお仲間も同じ考えのようなので、分かってもらうのは無理でしょうね。価値観が全く違う、これに尽きると思います。心配なのは、そういう席に慣れた子どもが、喫煙や飲酒へのハードルが低くなってしまうことです。これは絶対に気を付けておいて欲しいところです。嫌なものを無理して参加することはないと思います。無理して参加させようとするご主人が横暴だと思います。ご主人に説教してやりたいくらい、我が息子ならゲンコツものですね。トピ主さんが強くなるしかないですよ。

トピ内ID：0100593946

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無理無理無理

😑

julia13

2015年11月17日 19:24

「横が公園、で？」って言ってやり。自分は参加して楽しいだろう、けど会話も続かない（酔っぱらいとシラフじゃねー）のに何時間も我慢・帰りにタクシーさせられる・・・お子さんが楽しんでるならお子さんとご主人だけ参加してあなたは家でのんびりしましょう。妻に「我慢」を強いて自分が楽しむ夫・・・無理です、いらんわ。

トピ内ID：7484197387

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人生万事塞翁が馬

🐤

栗きんとん

2015年11月18日 15:11

ご主人さんみたいに、飲み会にご家族を連れてくる男性います。子供はＤＳしています。中学生時代からその男性を知る夫の話からすれば、昔から社会の常識からはずれたことをすることが多かったみたいです。そういう自分を誰かに認めて欲しいんですよ。世の中の常識からはずれた行為をしている自分を、奥さんが肯定してくれることで、居場所を見つけてるんです。そのことだけではなく、普段から奥さんにはいろいろ文句を言われています。トピ主さんもそうですが、その奥さんの仰ることももっともなのですが、まったく直しません。でもね、そんな男性ですが、社会では成功している部類です。世間からは仲のよい夫婦と思われています。私もその夫婦は、なんだかんだ言って、仲がよさそうに見えます。人生万事塞翁が馬、です。よく話をされることですね。

トピ内ID：4666484199

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