KYを直したい。

レス53

（トピ主 2 ）

😢

病み子

2015年10月26日 14:12

ひと

文章力がないので読み辛かったら、すみませんアラサー女子です。嫌われたくない人に嫌われてしまいます。良くKYだと言われますし自分でも思います。何も考えずにベラベラと話したいことだけ話して(例えば、あの子可愛いのに一重なんだー！ビックリ！一重の人に可愛い子いなくない？後から話してる相手が一重だと気付く)後から相手の言われたくないことや嫌がることを言ってしまったと気付く。など、その時の勢いというかノリ？でなんでも肯定してしまいます。実際一重の目の方でも美人な方は沢山います。大好きで大切にしたい方に嫌われることが多いです。落ち着いて考えてから話さなきゃと頭では反省するのですがまた同じことを繰り返してしまいます。 KYを直したいです。本を読もうかとも思っています。頭が悪いので。嫌われるからと開き直りたくはないのです。何か努力できることなど、ありますでしょうか？また、こういったKYが周りにいるよ、とかKYな人の、こういったところが嫌いなど、意見を是非お聞かせ下さいませ　宜しくお願い致します。

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黙る

😑

あいうえお

2015年10月26日 20:46

とにかく、他人にケチをつけるのは止めましょう。

トピ内ID：5401718295

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身体的な特徴などを指摘しない事

さたぱんぴん

2015年10月26日 22:29

＞一重の人に可愛い子いなくない？と発言されたようですが＞実際一重の目の方でも美人な方は沢山います。はい、そうですよね。でもそう思っているなら最初の発言ってなんで出てきちゃったんでしょう？まずは発言に一貫性を持たせることが大事じゃないでしょうか。でないと、こっちでは「これは赤い」といい、他方では「あれは青い」といっているようでは、信頼を失います。それから、コミュニケーション能力や会話能力に自信がないのであれば、身体的な特徴について、あれこれ詮索したり指摘したりはしないほうがいいです。それが例えネガティブな内容でなかったとしても（褒める内容でも）下手をうつと嫌みに聞こえたり、妬んでいるように聞こえたり、誤解を生む元になります。自然に相手に不快感なく身体的な特徴を褒めるのは、結構気を遣います。会話力がないと自覚のあるトピ主さんには、とうてい自然にそれができるとは思いません。できないのなら、危ない橋を渡るよりは「やらない」方が良いと思います。決めつけの発言（一重の人に可愛い子いなくない？というような）をするのも避けたほうが安全ですよ。

トピ内ID：0785166779

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KYとは違うのでは？

🙂

maimai

2015年10月27日 11:05

思ったことをすぐに口に出す、ってことでしょう？一度頭の中で整理してから口に出す習慣をつけたらどうでしょうか？思ったことをすぐに口に出す人って、つまり無神経ってことだと思います。「空気が読めない」とは少し違う気がします。

トピ内ID：4888224809

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治る保障はないが・・

🙂

aqaq

2015年10月27日 11:05

口数を減らすようにすればいかがですか？ご自分の話したい事を優先するのなら聞き役に回り質問された事に答え相槌をうつ。本を読むより、意識すれば出来る事だと思いますよ。後、ＫＹではなく「一言多い」方なのでは？失礼ですが・・何も考えないで会話をするから余計な発言をなさるのでは？

トピ内ID：3132991656

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ＫＹなら

🙂

ナイコ

2015年10月27日 11:05

人の悪口や何かを批判するのを止めればいいのでは？何を言おうと悪口、批判でなければそれぞれの考え方の違いで済む話でしょう。

トピ内ID：9214047849

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自己完結型KY

小夜子

2015年10月27日 09:59

長年の友人ですが、この頃会いたくないです。それは、自己完結型KYだから。具体的に言うと、数人で会って話していても、いきなり話題に関係ない事をベラベラと話し始める（主さんと似てますね）。その中でどうしよう？とか聞いてくるので、それに答えようとすると、もう本人の中で、あっ、こうすればいいんだよね、そうしよう！と答える前に結論を出して、また違う話題でベラベラ話し始める。自分で結論出しているなら、わざわざ聞くなよって感じ。他の人の話の途中で全然関係ない事を話している人を遮って話し始める。途中で周りの冷たい視線に気が付くようで、あっ、ごめんねって言っても絶対話を止めない。結局こういう人って、人の話に興味が無く、自分の言いたい事だけ言えれば満足なんだ、相手が誰でもいいんだと思っちゃう。主さんも一呼吸置いてから話し始めれば、恥をかく事が減るんじゃないかな。もう少し他人に対して思いやりを持てば違ってくると感じます。

トピ内ID：7467375121

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要は思慮浅いですね。

🐶

54歳主婦

2015年10月27日 09:59

＞何も考えずにベラベラと話したいことだけ話して諸悪の根源はココでしょう。その場のノリで、「言わなくていい事」「言ってはいけない事」の判断もせず、「取りあえず、受けそうな事を喋り続けなければ」な使命感があるのでしょう。嫌われたく無いから話し続け、余計に嫌われる典型的パターン。ならば簡単。何かを話す前に三秒だけ黙る。そして今から話そうという台詞を頭の中で話してみる。その言葉が「口に出す価値があるかどうか」を頭の中でシミュレーションしてみる。そうすれば、９割の言葉を話さなくても良くなるのでは。

トピ内ID：1342359380

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自覚

💡

たねこ

2015年10月27日 11:05

・・できているんですよね反省もしているんですよね >嫌われるからと開き直りたくはないのです？？？意味がわかりませんが他人を傷つけることを自覚しないといけませんね嫌われるのが怖いではなく他人を傷つける怖さを知ってほしいです開き直りではなく改善しましょう私の兄が、ちまたで有名になったKYなんです毒舌とか辛口とか批評家とかズバット物を言う天然とか間に受けちゃダメですよ相手は傷つき立ち直れないかもしれないのでどうせなら。無口な人おとなしい人寡黙な人を演じたらいかがですか？とにかく人を傷つけないでください

トピ内ID：7683522018

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相手を理解しようしてますか

🐱

雪猫

2015年10月27日 11:05

アラサーでＫＹは、かなり鬱陶しいですね・・・１０代の子なら、「世間知らず」「天然？」で済まされますけど人の話を聞かない・自分の話ばかりしたがるという人の多くは、幼少期に原因があるようですね失礼ですけど、幼少期から高校生位まで、両親や家族とキチンとコミュニケーションはかれてましたか？普通でいいのです、一日の内１０分でも毎日家族と話す習慣がありましたか？家族の話に耳を傾けてましたか？反対に、家族が貴方に対して、異常に密接だったり過保護だったりしませんでしたか？『考えて』話ているから、一層自分の世界にのめり込んでしまうのでは？相手の話す事を理解してますか？心の奥底で、「自分が！自分が！」って自分本位なんですまずは、「自分」「自我」を押し殺して「相手」を理解する事からはじめてください一番は、話相手に「同意」して「共感」してあげる事です

トピ内ID：2901986710

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もう少し大人になりませんか？

💔

びっくり

2015年10月27日 12:05

トピ主さん、自覚もしてらっしゃるので、努力すれば改善しますよ。ただ、KYではないとおもいます。もっと努力が必要な内容ですよね。そのような発言が口から出てしまう事や、文章から落ち着きのない方のように感じてしまうので（違っていたらすみません）、どなたかと会話を始めたら、まずは聞き役にまわり、口を挟みたくなってもマイナスの言葉や内容であれば呑み込む練習をしてください。実際これでは相手を傷つけていますから、会話は慎重にしましょう。これは、大人の会話の基本にもなりますよ。お互い精進していきましょう！！

トピ内ID：6523485274

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考えてから話すしかない

mac

2015年10月27日 13:01

何も考えずノリでベラベラしゃべるタイプは、ひとまず頭でしゃべることを考えてから発言するしか直す方法はなさそうですね。私もたまに毒舌を吐いてしまってたのですが…、一度知り合ったばかりの人に嫌な顔をされたことがありその時にハッと自分が失礼なことをしゃべってるんだと自覚しました。それ以来気をつけて話してます。反省はすれど同じことを繰り返す、というは、本当の意味で反省してるわけじゃないのでは。「あー、またやっちゃった、ダメだなー、反省…」と一度は考えるものの次に話す時には忘れてるのでは？本気で自分を変えようと思ってたら、たとえ何度か同じ失敗をしようとも努力した分、ある程度の効果は見られるはずですよ。まずは否定的発言をしないようにしましょう。トピ文には「肯定」とありますが、否定の間違いでは？実際一重の方でも美人はたくさんいる、と思ってるのなら『一重の人に可愛い子いなくない？』なんて発言する必要ないですよね？そうやって何でも貶す癖がついてませんか？それは自然には直りませんよ。粗探しじゃなく、いいとこ探しの癖をつけましょう。

トピ内ID：5581370119

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KY以前では…

riko

2015年10月27日 13:01

>あの子可愛いのに一重なんだー！ビックリ！一重の人に可愛い子いなくない？そもそもいい年した大人はこういう悪口は言いません。トピ主さんが中高生ならまだ分かりますが、アラサ―ならＫＹ以前の問題ではないでしょうか。頭がいい、悪い、ＫＹ、全て関係ないと思いますよ。子供の頃に親から教わりませんでしたか？まず悪口を人前で言わないことから始めてはいかがですか。ノリで話してしまうなら自分の口を３割に収めるくらいでちょうどいいかもしれません。

トピ内ID：3871480321

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母と同じだ…

🙂

ミント

2015年10月27日 13:01

母も同じ。悪気はないのに相手を”下げる”発言をする。トピ主さん。ずばり「プライドが高い」でしょう？で、そのくせ、いつも「私バカで～」と自分を必要以上に下げる発言をしていませんか？自分を下げる発言をして、自分の周りに(他人から怒られないような）予防線を張る狡猾さ。そして周りから「いやいやそんなこと無いよ（周りはフォロー的なお世辞を言わざるを得ないからね）をもらって何となく気持ち良さを得ているのでは？要するに「他人を褒める」セリフが多ければ「失言」はあまりでてこないんですよ。結局、自分のプライドが高く、他人にたいして「不平不満」が常に渦巻いている。よその人を見下しているから。自分の知らない間に。だから、自然と知らぬ間に沸いて出てくるのがそういった言葉なのでは？

トピ内ID：8509239726

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なんか人に媚びてない？

🐷

ぶた子

2015年10月27日 13:01

えーと、例えの一重の部分ですが、どこが悪かったの？一重＝美人が多いで終わってますよね？相手が不細工で一重に悩んでたってこと？その相談を受けてた上で、そのような発言をしたのなら完璧なKYだとおもいますが。はっきりと言われたの？KYだねって。同じくらいの年齢ですが、私の友人にも思ったことを口にだすかたいますが、人気者ですよ。 KY＝素直ともうけとれますし、一緒にいて楽しい人なら尚更です。友達を作ろうとしてもできないのなら、他に原因があるか、卑屈になって行動できていないか、他人との距離がうまく取れていないのだと思います。そもそも最初で引くような人なら、KYが治ったとしても友人にはなれないと思います。明らかにKYで周囲が迷惑しているなら発達障害の可能性がありますが、発達障害の場合は本当に話が噛み合いません。KY発言しているとも気がつかない事の方が多いかもしれません。好かれたい？嫌われたくない？どこまで低姿勢なのかな？と思ってしまいました。私でしたら友人でもない人にそこまで気をかけられません。

トピ内ID：5113961614

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提案です。

🙂

匿名

2015年10月27日 14:34

主さんの場合は、KYを治すより、・人の悪口になってしまう事を言わないようにすれば解決するんじゃないでしょうか？一重の話だって、例え話し相手が二重だったとしても、聞いていて気分良くないですよ？だって、一重の人ってブスだよねーって思ってるんでしょう？主さん。それってKYじゃなくて、単に性格悪いって言うんです。どんな人の前でも、人を貶めたり悪口になってしまうことは言わない。これでいいんじゃないですか？

トピ内ID：2005615343

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就労されていますか？

🙂

茶碗蒸し

2015年10月27日 15:50

トピ文を拝読していて確かに非常に稚拙、幼稚な精神構造だと思いますＫＹ、頭が悪い（単に勉強が苦手という意味？）その場に則した返答が出来ないと思う以外にご自分の性格をどう思いますか？就労しているのであれば社会人として自分の出来高は如何ですか？そして周りの人達はＫＹという以外に自分をどう評価していると思いますか？就労しているのなら特に同僚は社会人としての主さんをどう評価してると思いますか？そしてご家族の性格は？大好きで大切にしたい方に嫌われる事が多いという事ですから、コミュニケ－ションを良く取る相手程（主さんの性格を知られてしまうと）駄目になると推測します自分の欠点を客観的に見れる事は大事ですが、反省しても次に生かせないのなら無駄な事です専門家（カウンセラーや医師）に相談してご自分の発達や特性を判断して貰うのもありかと思いますもしかしたらご自分では気付かなかった性格や特性、発育のかたよりが見つかりソーシャルスキルトレーニングなどで改善するかもしれませんよ

トピ内ID：5311938607

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すみません。

ゆうな

2015年10月27日 15:50

本当にアラサーですか？それぐらい大人になると、これまでの人生経験から、空気読む場面ぐらい分かってくると思うんですけど。ま、誰も注意してくれなかったんですかね？残念ですけど。アラサーともなると20代後半以降ってことですよね？そこまでくると誰も言ってくれなくなりますよね。子どもじゃないしね。でしゃばると痛い目合いますから、無理せずマイペースにいけば、どうですか？人に媚びたり、仲良くなりたい、って人ってガツガツしているんですよね。周りから見たら苦笑いです。そんな必死にならなくても、、みたいな。自分の性格と違うキャラクターを演じるのって疲れそう。

トピ内ID：6705125313

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ゆっくり、積み重ねる

💢

いらち

2015年10月27日 15:50

会話を急ぐから、不用意な発言をしてしまうのだと思います。自分の意見を述べるときは、10秒考えてから発言するようにしてはどうですか。それから夜寝る前に、その日一日、自分が意見を述べたときにどんな言い方をしたのか、思い出すようにしてみましょう。あなたは、心から反省していないから、同じようなあやまちを繰り返すのです。 10秒考えてから、発言。夜寝る前に、一日の反省。これを毎日積み重ねると、会話が洗練されていくと思います。

トピ内ID：8626529852

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まぁ・・

🙂

titi

2015年10月27日 16:33

とりあえず悪口をやめればいいのでは？一重の人をバカにする。傍にいる子が一重だと気づかずに・・そもそも「一重って可愛い子いなくない～」って事を言ってなければ問題ないわけです。人をバカにすることや、人の悪口を常に言わないようにしていたら問題ないかと。傍に一重の人がいようがいまいが・・初めから「一重に可愛い子いなくない～」と人を小馬鹿にする発言をしないように心掛ける。常に。誰も事も悪く言わない。

トピ内ID：9731891613

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ｋｙとはちょっとちがう

🙂

いいひとじゃないだけ

2015年10月27日 16:33

自分が一番な人ですね。一重の子は自分よりブスといつも思ってるからそんな言葉がとっさにでるのです。言わない方法を探すより、人と比較して勝ったと思うクセをなおしなさい。

トピ内ID：9797973084

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喋らない

🐧

バーモントおにぎり

2015年10月27日 16:33

もう喋るの止めたら？私はKYじゃないけど敢えて喋らない方。まず傾聴する。だからかな、数は少ないけどいい仲間に恵まれてると思う。貴女もしばらくの間、人の話を先ず聴こう。

トピ内ID：1856680345

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本、読んで。是非。

😑

tea

2015年10月27日 16:33

自己啓発本では無く、小説を。私の周りのKYさんはほぼ、本読んでません。読んでる。っていう人も居ますが、何を？聞くと簡単な文章で、パッと見たら理解できる自己啓発本。想像力が必要な小説を読んで下さい。最初は、頭が痛くなると思いますが本気なら頑張って。語彙力も身につきます。

トピ内ID：1653697540

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責任感が薄いこと、他人に敬意を払えないこと

おじさん

2015年10月27日 17:29

意識すべきなのは、自分の言動に責任を持てるようにすることしかない。つまり、責任を負えるだけのものを身につけることが大事なんです。現状では、発言に対する責任を負う代償が「嫌われる」ことでしか払えない。自分の何かしら高めて存在価値を見出すこと。それがあれば簡単に嫌われません。その努力をしていれば、周囲に敬意も払えるようになる。なぜなら、その苦労を身をもって知るから。敬意を払えるようになれば、軽はずみな発言もできなくなる。また、一方的に話すというのは自分の世界に相手を引きずり込みたい意識。努力無し・中身無しで相手に認めてほしい姿勢の表れなんです。本気で自分で変えようと思えてますか？他人に頼ろうと思ってませんか？自分は馬鹿だというのも逃げですよ。本を読もうと思っても、読まなきゃ意味ないですよ。でも「どんな本がよいか」とかの質問でもないですよね。本を読まずに済む方法で楽したいとか思ってませんか？嫌われるのを回避したいだけですよね。これ自体がある意味開き直りにも感じるよ。努力を実行に移してから相談する気概が必要だよ。

トピ内ID：2194281139

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反省。

主トピ主

2015年10月27日 18:35

ご意見、ありがとうございました。まずは身体的な話はしないもの、確かにですね！しないようにしたいと思います。考えてから話すのも努力してみます。やはり、鬱陶しいものですよね。これからはなるべく聞き役に徹し、口数を減らしていきたいと思います。どこかで暗い人と思われるのも嫌だったのかもしれません。鬱陶しがられるなら暗い方が完全にマシですよね。本当に、ありがとうございました。すごく参考になります！引き続き、ご意見、ご感想お待ちしております。

トピ内ID：9180252028

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素直な方ですね

🙂

しおる

2015年10月27日 21:03

主さんは素直で悪気のない方とお見受けします。たぶん裏表もあまりないでしょう。ただね、世の中難しいもので、そういう方は人を怒らせやすいということも多いんですよ。つまり、普通は程度の差はあれみんな腹黒い部分を持っていますから、何を言えば相手が怒るか、または喜ぶか、感覚でわかるんです。でも悪気のない方は、そこの区別がつかないんです。根はいい人なのにもったいない、という方々を多く見てきました。おそらく主さんの場合はやはり、意識して気をつける、という少しめんどくさい方法が適しているかと思われます。要は会話の技術を習得するのです。そのての本はいろいろ出ていますから、何冊か読んでみるといいかも知れません。素直な方なので、その通りにやれば人間関係にも変化が出てくると思いますよ。もちろんここで皆さんが教えてくださることを実践なさってみるのも大事です。人間関係がよくなるよう、応援しています。

トピ内ID：7919122626

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がんばれ

❤

mika

2015年10月27日 22:19

1ゆっくり話す　ゆっくり話すことで、内容をよく考えながら答えることができます。 2上品な言葉を使う　同じ内容でも、言い方次第で人を傷つけない方法もあります。同じ事でも上品な言葉を使えば、角は立たないかと。 3主張しない　自分の意見を主張しようとすればするほど、「誰か」を傷つけることになります。どんな言葉であってもです。聞かれたことに答える程度を心掛けてみては。 4教養をつける　誰がどんな事で傷つくのか、知識として知ることです。戦争のこと、病気のこと、障害のこと、性差別のこと、宗教のこと、人種のこと、民族のこと、歴史のこと、学ぶ事で人を傷つけることを未然に防げます。新聞読むのもいいですよ。 5謙虚な姿勢　失言をしてしまったら、遠慮なく注意して欲しいとお願する。何人かに１人くらいは言ってくれます。言いづらいことを言ってくれたら、感謝するのも忘れずに。　

トピ内ID：9314232808

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なんとなく、私も、そんなとこ、あります。

🐱

みにみに

2015年10月28日 11:46

私も、無口になるか、思ったことをすぐ口にするタイプです。ただ、無口になるより、話したいことがあれば話した方がストレスはたまらないかな、、私の場合はですが、主さんがレスに書かれてるように悩んでおられるなら、まわりの友達に、その事実、思いを理解してもい、その上で付き合ってもらえたら、一番楽なのかもしれないですね。

トピ内ID：8392501446

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簡単なことです。

ひらめ

2015年10月28日 11:46

人と一緒に居る時は黙ってまず人が話すのを聞きましょう。相槌を打つだけでいいです。相手の考え方が分かれば相手が嫌がることをうっかり口にしてしまうことはないでしょう。頭が悪い、KYとかの問題じゃありませんよ。本を読むのもよいことですが、この件に関しては役に立たないと思います。人前に出たら挨拶をして、相手の話を聞く。自分のいいたいことは後回し。そのことを心がけるだけでいいと思います。黙っていれば相手の容姿なんかも観察する余裕が出来るはず。あなたは頭が悪いわけじゃない。KYでもない。人前で気持ちの余裕が持てないだけ。トピ文を読んで私はそう感じました。自分がしゃべるのに夢中になって（ですよね？）相手の一重まぶたにも気がつかなかったんじゃないかと。大丈夫ですよ。人の話をまず聞くということを心がけて人と接していれば段々治っていくと思います。何よりも人の話を聞くことでいろんな考え方に接することができるからあなたの引き出しも今よりずっと増えて、自分が話す時にも今より上手に相手に伝えられるようになると思いますよ。

トピ内ID：4701267733

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当方もＫＹ、しかも一言多い

🙂

愚か者

2015年10月28日 13:01

当方も長年、苦しんできました。皆さんの意見参考になります。やはり喋る前に一呼吸おくこと、思慮深く、を心掛け自分の言動がどう思われるかを考える習慣を身につけること、極力他人に対してネガティブなことを言わないことに尽きますね。長年の会社生活を通じてかなり改善されてきたと思いますが、今も飲み会で飲みすぎると昔の自分に戻り、翌日はひたすら後悔と自己嫌悪です。最近はこの点は文字通り死なにゃあ治らないのかと思ったりします。

トピ内ID：3380910232

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先日まさに出会いました

saki

2015年10月28日 13:01

会社の後輩に一人「自分が自分が！」というタイプがいます。その人は資産家のお嬢様育ちらしく、常に自分が人の注目を浴びているというか、中心にいないと気が済まない性質のようです。どんな話をしても自分の話に持っていく、知ったかぶる(実際のところはだいぶズレている)ことが多く、話をしていて結構疲れます。彼女の話し方の特徴は、人の語尾に自分の言葉をかぶせてそこから独壇場になること。そういえば以前カラオケに行ったとき、私が入れた曲を知っているとなぜかもう一本のマイクを握って勝手に一緒に歌ってきましたっけね。申し訳ないけどものすごーーく音痴で、勘弁してほしかった(ちょっと私怨入ってますが……)。 6年ほど年齢に開きがあるので、自分は昔の曲も知ってるぞアピールっぽかったのがまた勘に障りました。

トピ内ID：9260734691

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