嫌われている人への対応

レス64

（トピ主 1 ）

🙂

Juri

2015年10月26日 23:02

ひと

アラフォーの女性です。最近ふと思ったことです。

それこそ、私が小学生のころから悩んでいるのですが、周りから嫌われている人に対して、世間の皆さんはどのような態度を取るのでしょうか？
（イジメではなく、その人の性格によるもので嫌われている場合です）

私はたとえ仲良くしている人でも、その人が周りから嫌われているとわかると、仲良くしている自分まで嫌われそうで、ついその人と距離をとってしまいます。

いけないことだとはわかるのですが、もし自己がちゃんと確立していて、自分にも自信があり、人に嫌われたことがない人だったら、みんなに嫌われている人とも普通に仲良く話せると思うのです。

でも私は小さい頃から周りから嫌われたり、仲間はずれになることが多く、どうしたらみんなに嫌われないようになるんだろう？、自分の何がいけなかったのだろう？と悩み、考え、反省し、言動を改めたり、そういった類の本を読んだりしながら生きてきました。

そのため、嫌われている人のそばにいると自分のそういった努力が無になるような気がして、つい、そういう態度をとってしまいます。

普通の方はそんなこと気にしたこともないのでしょうか？

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普通に

✨

ヒュペリオン

2015年10月27日 16:33

普通に付き合うと思う。ただし、親しくはなれないと思うけれど。保身に走りたいだけならわかる。でも、自分のそういった努力が無になるって思っている時点で、全然、努力が役に立ってない気がする。私もいじめられたことが長くあるけれど、本を読んでその真似したりそういうのはなかったなぁ。ただ、考えたよ。でも、自分ではさっぱりわからなかった。後でわかったら、自分本位にみえて自分勝手に思われたってわかったけどね。実際は、スローペースな人間だったので、話がかみ合っていなかったっていうのもあるけれど。今は空気読みながら流すものは流している。私にも苦手な人はいる。付き合いのある人間のなかに嫌われている人もいる。どうするかといえば、流す。ただし、私も苦手なので、親しくは付き合わない。ただそれだけのこと。八方美人やってると嫌われると思う。でも、誰にでも同じ態度なら嫌われもしない。普通に普通に接すればいいと思う。トピ主様のやってる事は、いじめと一緒だと思う。

トピ内ID：3438719679

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大人げないですよ

😨

えみ

2015年10月27日 16:33

仲良くしている人なのに、周りの評価によって、自分も揺らいでしまうのなら、トピ主さんの努力って、方向が間違えていませんか？主さんの仰る自己の確立とはどういったものでしょうか？

トピ内ID：0002938159

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集団じゃないと落ち着かないんですね。

😑

たえ

2015年10月27日 17:29

人間ですから、合う合わないはあると思いますが、周りの人から嫌われているからという理由で距離を取ったりしません。距離を取るのは自分の判断で合わないと思う場合のみです。そもそも、周りに嫌われているって…みんなで陰口言いあってるという事ですよね。実害が無いのにみんなが嫌いだから一緒に距離を置く。イジメでは無くって…そういうのをイジメって言うんじゃ無いんですか？どんな聖人君主でも、万人から好かれるという事はあり得ません。どんなに嫌われないように努力しても、全員から嫌われないと言うのは無理ですよ。嫌われた事が無い人なんて居ません。悩みが無い人も居ません。そして、あなたが思う程に、他人は貴方に興味が無い。好きの反対は無関心。普通の方って何ですか？自意識過剰です。

トピ内ID：1056335067

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嫌われている人と一緒に居たくない

🐤

あん。

2015年10月27日 17:29

ちょっと的外れなレスになりますが夫が同じ職場で結構浮いた存在でした上から目線というか…人を小馬鹿にする様な態度まぁ、ある意味一目置かれる存在でした自分の小ささを隠す為の行動だったのですが結婚したら周囲は私に説教始める様になりました気持ちは分かります夫は仕方ないと思いますが、その元凶である夫の両親とは同類項と見られたくないですね酷いです地域からいわゆる仲間はずれ的扱いですが、本人達は上から目線で生きている為下々のもの達と一緒にしないで！って感覚です絶対一緒に見られたくないですねと、言うか周囲から真剣に忠告を受ける程です(あの人達と関わるな、と) 一緒に行動すると恥ずかしくていたたまれなくなりますその為、夫の両親は知人がいません常に2人で行動、親戚以外との会合では他人と打ち解けず話もしません。異常者です。ご近所地域とも不仲、周囲が腫れものに触る様な態度です皆関わり合いになりたくないから当たり障りない態度です本当に嫌われている人達って直接的な被害は受けず遠巻きに無視されているんだな、と夫の両親を見て分かりました

トピ内ID：7179682905

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何を持って普通なのか分かりませんが

ローズティ

2015年10月27日 16:33

私はあなたのいう、俗にいう「嫌われている人」です。何をもって普通の人なのか分かりませんが、あなたがいわゆる「普通の人」になるのではないでしょうか。普通の人だから、人が気になるんでしょ？多数に気に入る人じゃなきゃ、付き合う勝ちがない。そう言いたいんでしょ？嫌われ者からする意見ですけどね、別にそんなのなら、無理して付き合ってくれなくても結構ですわよ。人からの視線を気にして付き合うような人間はこっちも好きじゃありませんから。お好きにどうぞ～

トピ内ID：3844400270

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風見鶏だね。

😑

タンジェリン

2015年10月27日 16:33

反対に伺いたいものです。あなたは、風見鶏のように振る舞う人をどう思いますか？仲間外れにされたりイジメられたりする人よりも、軽蔑しませんか？人の評価を気にしている暇があって、それに骨を砕いているというのなら、自分の浅はかな姿をしっかり御覧なさいな。自分らしい自己が確立できるように努力してみなさいな。自分が佳く生きているのか、よーく考えて下さい。背筋を伸ばして信念に従って生きている人は、トラブルに巻き込まれて攻撃をされることも、仲間外れにされることもあるでしょうが、一目置かれていると思いますよ。もう、いいお歳に差し掛かっていらっしゃるのですから、人生について深く考えてみて下さい。

トピ内ID：2428849956

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世間の評価に流されるべきではない

コンシェルジュ

2015年10月27日 17:29

嫌われている人は、あなたの目で見て嫌われても仕方がないような人なんですか? そのような人なら、あなたも付き合いたくないと思うはずです。でも実際は違っていて良識のある人だからこそ、付き合いたいと思ったのではないんですか。あなたは自分の目と判断よりも、世間体のほうが大事なようですね。私とは全く違った生き方ですが、あなたがそうしたいなら好きにするばいいと思います。

トピ内ID：8441428466

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あなたの眼差しが外を向いているからそうなる

無常の風

2015年10月27日 17:29

今のあなたの眼差しは常に外を向いているから、いつも他人の目を気にするのです。その眼差しを内に向けて、自分を見つめてはいかがでしょう。自分を見つめる眼差しとは、例えば、これまでに人から受けた「恩」を返したとか、人に愛情を注いだことがあるとか、関わった人に迷惑を与えたことがあるとか、そういうような、あなた自身が他人に対して働きかけたことがあったのかという眼差しです。あなたをここまで育ててくれた親の「恩」に感謝することが大切なのではないでしょうか。今のあなたの蘇りの出発点が、ここにあるようと思います。

トピ内ID：4183722886

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それは本心じゃないでしょ！？

💔

コーラル

2015年10月27日 17:29

「仲良くしてても嫌われてるとわかったら距離を置きたくなる」っていうのは、「自分は努力した」とかなんとかどんな理屈こねたって、嫌われ者と仲良くしたら自分まで嫌われ者と同類になり、周囲に低くみられるのが嫌だっていうことにしか読めませんよ。努力の方向がいかにも即物的でノウハウ的です。とか偉そうなことをつい書いてしまうのは、私子供の頃、「一人ぼっちで可哀相だから仲良くしてあげてと言われたから」と、来てくれた子がいて、子供心にすごく屈辱だった。その親切が、私にもある自我と誇りを壊しました。同情で仲良くしてくれなくて良いですもの。「親切で仲良くしてくれてる」とか、それって大人になった今でも私はご遠慮申し上げたい。私はそういう人間なんです。トピ主さんがその人に対し、「嫌われ者とは仲良くしない」はある意味、潔い話です。彼女にそう言ってあげて。そしてちゃんと軽蔑されてください。長文ごめんなさい。

トピ内ID：8465115482

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その人が好きかどうかが一番大切だと思います。

❤

年配ママ

2015年10月27日 16:33

「なんでみんなから嫌われてるＡ子さんと仲良く出来るの？」ってよく聞かれますが、たとえ周りから嫌われてる人でも仕事の能力が格別高く、性格は難があっても仕事上尊敬出来る人なら私はお付き合いさせて頂いてます。「年配ママも同じように見られるといけないので、Ａ子さんとは距離置きなさいな」とか言われますが、気にしません。それで仲間ハズレとか嫌な対応をされた事もありませんし、自分の気持ちに正直に行動されてはいかがでしょう。

トピ内ID：3627847932

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辛口ですが

🙂

トラキチ

2015年10月27日 17:29

他ならぬ自分自身を含め、性格が理由で周りから嫌われている人はすべて自業自得あるいは身から出たサビです。嫌われるのは仕方がなく本人が反省して性格を変えるべく努力すべきです。好き嫌いは主観的要素が大きいので周りから嫌われている人でもトピ主さんが仲良く付き合えるならそれでいいではないですか。確かに周囲の大抵の人に嫌われている人と仲がいいということはそれ自体が問題である可能性は大ですが、仲良くしていると自分まで嫌われそうだから距離をおくというトピ主さん、少々主体性が欠けているようです。

トピ内ID：7743821903

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いるね、そういう人

😝

fun

2015年10月27日 17:29

そういう人、一定数居ると思う。だから人に絶大に好かれない、なんとなく薄っぺらい人間。でも、それが自分なのだから仕様がないんじゃない？だって自分に害が及ぶ可能性が少なからずあると判断してるんでしょ？それがあなたの器だもの。何か過去に自分がとった行動に、罪悪感湧いてきたの？気にする事ないよ。でも確かにトピ主様が仰る通り、自分をしっかり持っている人間なら周りの人に左右される事は絶対にない！だって気持ちが悪いもの。私。人付き合いって本当に難しいけど、信頼を人から得る→いつも周りに人が集まる、って、結構簡単なのよ。あと、そういう人間は嫌われた事がないっていうのは嘘だよ。何かしら悩みを持った人間じゃないと、人の痛みなんてわからないから。だからこそ、強く前向きに生きれるんじゃないかしら？生きていく上で色々な困難はあるけれど、だからこそ学習が出来るし、恋愛や結婚だって自分に足りない物を補い合うの。友人関係もね。そうやって成長していくのよ。だから自分から選べばいいよ。

トピ内ID：5822922200

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努力ねぇ

あさると

2015年10月27日 17:29

保身のためにコソコソすることを「努力」と美化はしたくないな。自分を卑怯者と自覚しているなら、それを甘んじて受け入れればいいじゃん。なぜ、いいわけじみたことを書くの？「努力」をするというのなら、それは自分に自信をつけるとか、そういうことだと思う。努力を押し付けるつもりはないけど、努力をしていない人間が他人から認めてほしいというのは（あなたの場合、善良な人間だと認めてもらいたがっている）、それはないものねだりじゃないの？

トピ内ID：1830303454

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そうだなー

きわこ

2015年10月27日 17:29

私の場合は、その嫌われている人から意地悪をされていたので、余裕でそっけない態度をとることができました。進学していくと、あまりそういう人と出会わなくなりそういう悩みはなくなりました。違う悩みはいくらでもあるけど。大人になってもそういう人と出会いますか？

トピ内ID：6523339179

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それは虐めを作るだけです。

😨

ウサギ

2015年10月27日 17:29

私も嫌われていることが多かったので、周りから嫌われている人でも気にせず親しくします。なにか酷いことをしたなら別ですが、関係ない噂だけで距離を置かれたら悲しいです。私は評判の悪い人と距離を置くことが、「嫌われ者」や「虐め」を作り出す原因だと思ってます。喧嘩は1対1でしている分にはたいしたことはないのです。周りの人間が同調してはいけないと思います。

トピ内ID：8159547212

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嫌われている人です

🙂

モーリン

2015年10月27日 17:29

　大概の人はあなたと同じ、嫌われていると知った時点で距離を置きます。そうしない人も、二人の間でほんの些細な意見の相違があった場合、私が嫌われる原因が分かったとでもいいたげです。でも、自分に自信があり、自己の確率した方で、生活や地位も高い人は態度を変えません。その方自信が好きな人は好き、嫌いな人は嫌いであって、人の噂が判断基準ではないようです。嫌われている人を観察してください。変わり者（病的・単なるオタク？・自己中心的？）権力者と喧嘩でもした？単なるうわさデマの被害者？本当に性格が悪くて嫌われている人って一生に一人出会わないですよ。嫌われると人が怖くなります。人を信じられなくなります。だから人を避けたりするかもしれません。人を疑ったりするかもしれません。常に警戒しているかもしれません。そういう素直とか天真爛漫とかと縁遠く、心からの笑顔もないのでしょう。負のスパイラルですよね。原因とかどっちが悪いとかじゃなく、人に嫌われるって本当に悲しいことです。私は噂で人を嫌ったり避けたりは絶対にしないと誓っています。

トピ内ID：0871346699

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その形を最良とした生き方

ねじ

2015年10月27日 17:29

主様がやっている生き方を否定する気はありません。そうしないと生きられない能力をもって生まれてきて、その中で最大限の努力をして、今のやり方を確立して、生き延びてきたのだと思うから。普通の人？なんてのはいませんが、皆、己の能力を最大にいかす方法を模索して、生き抜いています。主様のやり方は嫌われないために、嫌われている人のそばにいかない、なのでしょう？だったら、堂々とした生き方を選んだ強い自己を確立した人が主様に何を言っても、それは、主さまには価値がない指標だと思う。私は主様みたいな、自分の目や耳や頭で判断しないで周囲のうわさや評判に流されて右へならえってする人が、正直、苦手なのですが、でも、そうしないと生きていけない種類の人が存在することは理解しているので、近づかないで、ほほえましく遠巻きにします。

トピ内ID：8822420508

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その人が好きか嫌いかは自分の感覚なので

玄米米粉

2015年10月27日 22:43

そもそも多くの他人から嫌われている人と仲良くなったことがありません。「この人、なんか変」と思ってたら周囲からも同じように思われていた・・・ということはあります。

トピ内ID：9543093485

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難しい問題ですね

🙂

匿名希望女性

2015年10月27日 22:43

正直難しい問題ですし正しい答えはないように思います。哀しいことに自分の幸せが誰かの不幸せに・・ということが、この世に存在するからです。私は「普通の人」と感覚が違うのでこのトピにレスつける権利はないかもしれませんが、気になったのでレスします。結局、人としての道徳心を優先するか？自分を守る（守るとは色々な意味含む）ことを優先するか？ってことなんじゃないかと？トピ主さんは自分を守ることを選択した。その選択に良いとか悪いの評価はつけられないが、なんとなくコレデイイノカナ？と割り切れない感は残る。こんなこと書くと反発を受けそうですが、ボス系というかリーダーシップ系、まとめ役幹事系のひとは、自分を守る方を選択すると、周囲に同調の傾向が現れやすいので、本人の意思とは無関係に、集団意地悪の首謀者っぽい立場になってしまうことはあると思います。ので距離を置くさい細心の注意を払う必要有と思います。ただ、割り切れない感が残るからこそ、人間なのではないかな？とも思う。

トピ内ID：7195701766

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感想

オレオ

2015年10月27日 23:26

同世代です。要するに、Juriさんは周りから嫌われたり外されたりすることが多く、嫌われている人のそばにいると自分にもとばっちりがきそうなので嫌われている人からは距離を置いているということですね。うーん。 Juriさんはどう？「皆が嫌ってるから、私も避けとこう！」って人、好き？私は嫌いだな。 Juriさんは嫌われてるのは、そういうところが原因と思いましたけど、いかが？一方、「嫌われてる人には近づかないでおこう、同類と思われるの嫌だもの」って人が多いから、Juriさんは嫌われやすいのかもね。いずれにしても、付和雷同で人と距離をおこうなんてする人物が人気者なわけないよ。信用できないもの。 Juriさん、せっかく人に嫌われない努力してるんなら、仲良くしてる人が皆に嫌われてるからって自分も逃げ出すのなんてやめなよ。逆に嫌われるよ？

トピ内ID：2899540406

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間違ってない

😣

イルカ

2015年10月27日 23:26

普通のひとは貴方みたいに距離を取って、寛大なひとは普通に接触するのではないでしょうか。

トピ内ID：4808607348

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なんか色々勘違いしてる気が

🐤

くまくま

2015年10月27日 23:26

そもそも人から嫌われたことがない人なんて、いるんでしょうか？誰からも好かれるような人は、それが原因で妬みの対象になることもあるし。だからいちいち気にしてたらそりゃ尽きないと思いますよ。人から嫌われないように、なんて。何してたって言う人は言うんですから。言わせておけばいいのです。自己が確立している人は、得てして人から嫌われることも多いですよ。人に流されない、合わせないということはそういうことです。自分の行動を反省し改善するのは素晴らしいことだと思います。でも人から嫌われたくないが為に常にビクビクし、自分らしさを失い周囲に合わせるばかりならそれこそ、なんの為の努力なんですか？最後になりましたが嫌われてる人への対応は、私は私自身の判断で接します。私が嫌だと思わなければ普通に接します。周りには「え？あの人嫌い？へーそう？私は好きだけどなー」で終わりです。

トピ内ID：3109467317

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満遍なく付き合う。

ひらめ

2015年10月27日 23:26

回りから嫌われてる人かどうかを基準にせずその人が自分に対してどういう態度をとるかで判断してます。自分に対して「すりよる」とか悪意が感じられたら付き合いません。 40歳すぎてから人間関係はすべて割り切って基本的に距離を置いて満遍なくつきあうようになりました。世間話レベルなら話が合う人は何人かいますが、深い話は一切しません。挨拶は基本的にどなたともします。トピ主さんも大人なんだからご自分のものさしで判断してみては？他人の言葉で人の好き嫌いを判断すればいじめられない、嫌われないということでもないと思います。かえってそういう人のことを嫌う人もいますから。どんな基準でどんな判断をしてもその結果は良くも悪くも自分に返ってくるもんだと思います。そして結果の良し悪しも時の運だと割り切ってます。大事なのは自分が後でモヤモヤしたり後悔したりしないこと。他人に期待しすぎないこと。そう思ってます。

トピ内ID：6007186599

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周りに合わせなくても？

🎂

けーき

2015年10月28日 11:11

ご自分では、相手の方を嫌ってなくて、他の方が嫌われていることに同調しないでいいと思いますよ。とかく日本人は、周りが嫌っているからと、そっぽを向く傾向ありますが。私は、個人的に判断します。以前、うるさ型のおばさんと評判だった奥様がいたのですが、お話ししてみたら、面白い人でした。人の価値観ってそれぞれですよ。

トピ内ID：5896514115

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というか

🙂

みほ

2015年10月28日 11:11

嫌われてる人と気が合えば仲良くするし、気が合わなければ仲良くしません。自分との相性の問題なので、その人が周りにどう思われてるかってそんなに重要じゃない気がしますが。私はよく「変わった人と仲良くなる人」と周りに言われます。嫌われるまで行かないにしても、気難しかったり、付き合いづらかったりで周りに敬遠されてる人と仲良くなりやすいみたいです。別に私自身は変わっていませんよ。多分。嫌われてる人と仲良くしたって、自分の立ち位置は変わりませんよ。もし変わるとしたら、そんなことで人を評価する周囲とは距離を置きたいですね。幸いそういう事態になったことはまだ一度もありません。私は自分の価値観に合った人を大切にしてたいです。そうじゃないとご自分の価値が落ちますよ。

トピ内ID：1787834042

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うーん

🐶

おちび

2015年10月28日 13:01

みんなから例外なく嫌われるような人のことは真っ先に嫌いになっちゃうからなぁ。でも時々は、人から嫌われる人でも話しやすいから私は平気って事も。みんなから嫌われてなくても私はキライ！もあるし。好きキライがハッキリし過ぎてて大人気ないのは承知ですし、それを表には出しませんが、これはもう仕方ないです。人に嫌われたこともありますけど、お互い様と言うか、当たり前と言うか、仕方ないですよね。ちなみに〉私はたとえ仲良くしている人でも、その人が周りから嫌われているとわかると、仲良くしている自分まで嫌われそうで、ついその人と距離をとってしまいます。こんなことする人はキライです。〉自己がちゃんと確立していて、自分にも自信がありと、〉人に嫌われたことがないは、別のことでは？本読んでもわかんないなら、読む本間違えてるんじゃないの？

トピ内ID：8549267173

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全員が自己判断なのに・・・

🙂

モーリン

2015年10月28日 17:31

　ここに回答してくれている方々全員が、嫌われている人を避けたりしない、自分で判断する人なのに、世間では、嫌われてしまう人が現実確かにいます。この人が周囲の誰をも傷つけたとか、誰それお構いなしに人の邪魔をするようなこともないはずなのに、確かに大勢に避けられている人は存在します。嫌ってはいないかもしれないけど避けられたり警戒されたりはします。これも、噂を根拠にしていると思うのです。余り良い噂のない人だから、ここはあまり深入りしないように・・・ここはちょっと遠巻きでって。それをみんながやると、絶対にその人は浮くのです。浮くと噂も真実なのか？この人の本質が悪いからなのかと思われて、嫌われに拍車がかかります。こんなに多くの人が自分が接して相手を判断するというのに、この現実との差ってどうして生まれるんでしょうね。

トピ内ID：0871346699

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つかず離れずが基本でいたい

🐤

今は専業主婦

2015年10月28日 17:31

嫌われている人になったことがあります。中途採用された事務系の職場でお局様に嫌われて、お局の腰巾着パートにもツンケンされた。会社は製造業で従業員の大多数は工場部門、事務所のお局はこの人たちに、意地悪で仕事振りも今一つと評判が悪く、合わなくて当然と淡々と仕事をしていた。前任者(辞めることになっていた)が直属の上司と非常に仲が悪く馬鹿にした態度。ろくに引継もしてくれず、この前任者に不審感をもったけど、確かに上司も変だった。真面目だけどトロい、でも馬鹿にするのは違うだろ。そのうち上司のトップと工場の人に私が受け入れられていると分かって腰巾着の態度に変化が。大嫌いだったので打ち解けず、嫌がらせはせず、もちろんかばい立てもせず、腰巾着の言動をそのまま工場の人たちに話していた、同情された。事務所の嫌われ者は私で、工場の人たちに嫌がられてるのはお局(と腰巾着)、上司のトップは腰巾着に冷たく。私は余計な事は考えず仕事した。そのつもりだった。事務所でも仲のいい人が増え、仕事がやり易くなった頃にストレスでダウン、心身共に限界で退社しました。 Juriさんは腰巾着タイプに思えますよ。

トピ内ID：0108017341

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嫌われてる人の対応。あくまで私の場合です。

ニモモ

2015年10月28日 17:31

主さんみたいな経験はありました。子どもの頃から「みんなから嫌われてる」と言うより、力のある一人から嫌われると「みんなから嫌われる？外される」だと思います。力のある一人が「あの子のアレ（性格）が気に入らない、明日から無視ね」と無視する側にもなり、従わないと私が「仲間ハズレ」でした。私は「無視される子が嫌い」ではなかったから。でも、相手の子は一緒になって私を無視しました。力のある一人が居なくなると、暫くは平和でしたが、また、誰が「無視」と言うのです。これが私の子どもの頃の記憶です。一人の言動です。みんなで無視する必要はない、気に入らないなら話し合う。力のある一人だけがその子を無視をすればいい。など、あったのかもしれないです。大人になった私は「みんなからの嫌われ者」と言う人と出会い仲良くなろうとしていた頃、陰口でゴニョっとその人の性格の悪口を聞きました。接していると、そういう事（陰口で聞いた悪口内容）をしてくる？その人の性格を出してくる？のです。悪気はないと接していて思うのです。でも、陰口通りの事をしてきたので疎遠にしました。続きます。

トピ内ID：4795188929

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続きです。私の場合。

ニモモ

2015年10月28日 20:00

私の性格の悪口をその人が言い広めて、私がみんなからの嫌われ者になりました。その人の性格の悪い部分は直したのか、控えてるのかはわかりませんが、最初の頃は、その人の陰口を聞いた時には庇う事もありました。庇う必要はない人だったと思うのです。たまに、私を見てはヒソヒソ話。ニヤニヤする。駆け寄って来ては「こんなに言われてるよ」と告げてきます。でも、その人の陰口も流れていて、聞いますが、庇いません。「そんなに仲良しの間柄ではないから、わかりません」陰口を聞いてると「あなたがそう思うんでしょう。あなたもその人にちょっととと思う。悪口を言いたい、広めてしまいたい」と思いながら去ってしまうのです。私はみんなからの嫌われ者ですけど、しかも大人で、話した事のない人からも嫌われてバカにされてます。気持ちは良いものではないです。うわさ話で嫌われてます。主さん、こういうみんなからの嫌われ者もいるので、よろしくね。

トピ内ID：4795188929

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