友達・・・なんでしょうか?

レス15

（トピ主 1 ）

😢

のこ

2015年10月27日 12:05

ひと

社会人になってできた親友とも思ってた人から最近LINEを無視されたり既読スルーされてます。返事が返ってきたとしても、私のLINEに対しての返事ではなく自分の事ばかり。私は家族が重い病気になり、仕事の量も増え、(彼女には話してました)正直自分の事で大変な時も「返信は遅くなるけどちゃんと読んでるし返信はするね」と返し、友達の相談や悩みには返信をしていました。今私は落ち着いて、今度は彼女が家族と揉めて家を出ないといけない状況になっています。他の友達とはイベントに行ったり飲みに行ったりしてる様子がSNSから分かったので、そんなに大変な状況じゃないのかなと思い、「私はだいぶ落ち着いたんだけど、イベント行って久しぶりに遊びたい」と送ったら「私がイベント行ったのはSNS見れば分かるよね。話したと思うけど今家を出ないといけないから部屋探しに忙しい。イベントは他の人と行って楽しんできて」と。私が彼女の状況を勝手に判断して無神経なLINEをしたのが悪かったなと思い「大変さも分からずにゴメンネ。何か手伝える事があったら言ってね」と返信したのですが。それも無視。私が大変な時に遠慮なくLINEしてきて私は遅くても返信してたのに、自分が忙しくなったら私にはこの対応か～と。よく考えてみれば私は彼女の誕生日を覚えててプレゼント渡していたけど、私の誕生日は忘れてたなぁとか。私と約束していたのに「久しぶりに会った人と話が長引いてるから、約束の時間ずらしていい？お腹空いてないやろ？」と約束の10分前に連絡で私は1時間時間つぶした事とか。つい1週間前にイベントや飲みに行ってたのに今は忙しくて行けないとか。私って最初はそうでもないけど後々にこういう扱いを受ける事が多くて…。私に問題があるのかな?

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友達かどうか

コンシェルジュ

2015年10月27日 19:40

しばらし離れてみたらわかります。最低1か月は一切の連絡を絶つことです。あなたが彼女を心配したように、彼女があなたを友人と思っていれば必ず連絡があるはずです。どうしたの? なにかあったの?　連絡がなければ、それだけの関係だったということ。

トピ内ID：5121818909

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貴女に問題があります

ごめんね

2015年10月27日 21:03

おそらく、トピ主さんを慰める優しいレスが多いと思うので、敢えてきついことを書きます。弱すぎる。そこまでされて　なぜさらの謝るのですか。今の関係を作ったのは貴女です。もうＳＮＳは見ない。ＬＩＮＥしない。きても既読スルーして返事しない。関係を断つ。

トピ内ID：5722121378

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なんだかわかります

🙂

りんご

2015年10月27日 22:19

40代主婦です。主さんはまだお若いですよね？若い頃を思い出し、私も似たようなことがあったなあ、と思い出しました。あのね、まずは自分で自分を大切にするの。それから、自分をきちんと大切にしてくれる人をあなたも大切にするの。自分がいいかげんに扱われてるなって思ったら、そういう人はあなたにとって大事な人ではないのです。残念ながらね。私はこのように考えて、だいぶ友人関係が楽になりましたよ。「ひとり」を恐れないで。自分で自分を大切にするようにできたら、決してひとりにはならないから。応援しています。

トピ内ID：0870811657

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そうですね…

黒旋風

2015年10月27日 22:43

問題があるとすれば、相手は友達と思っていないのに、トピ主が押し掛け友達…になっちゃってる部分があるのでは？という所。人間、目の前に面と向かっていれば、楽しくお話も出来るし楽しい部分もあるけれど、いざSNSやLINEになると、自分に都合の良い人でないと反応しない人はいますので。トピックの文章を読む限りにおいては、トピ主さんは重いんでしょうね。相手はそこまで深く付き合おうとしていないのにトピ主さん側が入りこもうとする…事はありませんかね？トピ主さんが悪いという訳ではありません。所謂、性格の不一致ってやつだと思います。

トピ内ID：8894317933

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「友達ではない」です。

ポテト男爵

2015年10月27日 23:26

トピ主さんには何の問題もありません。問題があるとすれば思いやりが通じない人と付き合ってしまったことです。「久しぶりに会った人と話が長引いてるから、約束の時間ずらしていい？　お腹空いてないやろ？」なんて、ずいぶん酷いですね。そんな人なんですよ、トピ主さんが「友達」だと思っていた人は。トピ主さん、見下されてますよ！心理学の本によりますと、自分のことを自分で見下している人は、「こんなボロ人間に優しくするのはもっとボロ人間だ」と思って、優しくしてくれる人を見下すそうです。なので、そんな人と付き合いをやめると「こんなボロ人間と付き合わないあの人は、私より上の人だ」と思って尊敬するそうです。

トピ内ID：3196587344

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良い人

🙂

みほ

2015年10月28日 11:11

彼女に完全になめられてます。トピ主さん律儀すぎるんです。適当で人を大切にしない彼女とは合わないのです。誠実な人を利用する人もいますが、そうじゃない人もいます。そういう人を大切にしましょう。まず始めにそのご友人とは縁を切ること。強く、強く勧めます。縁を切ってしまえばきっと清々して思い出すこともないですよ。それほど彼女はトピ主様にとって無用な存在です。

トピ内ID：5336278970

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トピ主です1

😣

のこトピ主

2015年10月28日 11:11

ＬＩＮＥの返信が来ました。私の対する文句ばかりでした。長文で5回位に分けて。そんな風に思われていたのだと正直凹みました。そしてよくこんなに人の悪口が言えるなと悲しくなりました。ちょっと頭を整理したいので後日ご報告させて下さい。

トピ内ID：1455872563

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適度な距離を保てていますか？

🐱

ぐるな

2015年10月28日 11:46

あなたは繊細でよく気がつくタイプだとお見受けします。私も昔はあなたのように考えていました。誕生日プレゼントをあげた相手からは、「おめでとうのメールすらくれない」と悲しくなったりね。プレゼントが欲しい訳ではないのですがね。でも人の心はどうにもならない。だから期待するのをやめました。「私がしたいからしただけ」って思う様にしてそれが嫌なら何もしない。人に期待してはダメだと思うんです。求めると不満に変るんですよね。＞と返信したのですが。それも無視。「無視」ではなくて、ご友人の中ではあなたのメールを読んでもう「完結」しているのですよ。＞しぶりに会った人と話が長引いてるから、約束の時間ずらしていい？お腹空いてないやろ？失礼ですよね。私なら帰りますよ。「その方とごゆっくりどうぞ」ってね。あなたは勝手に気を使い過ぎている割に、相手に見返りを期待している。この辺りが相手に伝わっていて、イラッとくるのかもしれません。人付き合いは適度な距離、依存はしない。が鉄則です。

トピ内ID：1888990415

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うーん

🙂

ハル

2015年10月28日 13:01

トピ主さんに問題があるのだと思います。とはいえトピ主さんが悪いというのではなく、トピ主さんは友人に勝手に期待して勝手に失望をするような事を繰り返してきたんだろうなぁ……と思えただけですが。トピ主さんが友人を親友だと思っても、友人がトピ主さんを親友と思うかどうか解りません。当然温度差があります。それは理解されていますか？親友という言葉を使う人が全部そうだとは思いませんが、親友と言いたがる人は独り相撲を取るタイプが多いと感じます。こうであって欲しい、こういう友情を育みたいという姿を友人に勝手に重ねて期待し、「親友だと思っていたのに…」と勝手に失望する。挙句、「そういえばあの時も…」と昔のことを思い出してあれこれ言い始める。後でグチグチ蒸し返さず、その場その場で友人がどういう性格かを考え理解を積み重ねれば良いのに、親友フィルターで目が眩んでいたのでしょうか。また、価値観は人それぞれなので、トピ主さんが良かれと思ってした事でも相手には余計な事、どうでもいい事と判断されることもあります。その場合、友人側は”自分も同じ事をしなければ”という気持ちにはならないでしょう。

トピ内ID：0124769342

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親友

玲玲

2015年10月28日 13:01

頻繁にメッセージを交換する人が親友ではありません。一緒に遊んでくれる人が親友ではありません。親身に悩みを聞いてくれる人が親友ではありません。互いに信頼の確信が持てる人が親友なんです。それを誤解しちゃうと、やがて失望と恨みがやって来ます。貴女が誠実で信頼に足る人なら、いつか必ず信頼できる親友に巡り合えますよ。

トピ内ID：6161784527

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うん・。・

🙂

titi

2015年10月28日 16:24

＞私に問題があるのかな? 問題は多々あるかな。彼女もいい加減な人だとは思うけど・・＞「私がイベント行ったのはSNS見れば分かるよね。話したと思うけど今家を出ないといけないから部屋探しに忙しい。イベントは他の人と行って楽しんできて」と。コレは普通に「ごめん、他の人と楽しんできて」って事だよね。これのどこに嘆くのか意味がわからないです。彼女はイベントに行ったばかり、彼女の言うとおりそれを知ってるのに「イベント行きたい」って言われても・・彼女的には「それはちょっと無理かな」と思ったから「今はちょっと、他の人と行って」と言っただけです。友達同士、誘ったら必ずＯＫするわけじゃないでしょ。＞大変さも分からずにゴメンネ。何か手伝える事があったら言ってね」と返信したのですが。それも無視無視というか、返信いらない内容だよね。「了解」と返す人もいれば、そこ省く人もいる。無視されたというほどの事じゃない。約束のルーズなところとかは彼女がいいかげんすぎますが。

トピ内ID：8886870046

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続き・・

🙂

titi

2015年10月28日 16:24

＞つい1週間前にイベントや飲みに行ってたのに今は忙しくて行けないとか１週間前に暇だからって、また暇とは限らないんだよね。それが分かってないあなたはちょっとずれてると思うよ。忙しい中、遊びたいからやっと都合つけて空けて飲み会やイベントに行ってたのかもしれないし。むしろ１週間前にイベントに行ったからこそ、わずか１週間後にまた行くなんてない。また飲みに行くなんてない。最近遊び過ぎだから自粛する。そんな感じなだけでは？それで「他の人とは遊んでるのになぁ・・」とか嘆くあなたは面倒くさい。例えば１週間前に映画にいって、すぐまた映画に誘われるとか、私だって嫌ですけど（笑）「いや、つい一週間前に行ったばかりなんだよね」と正直思う。飲み会とかも、「いや、最近続いてるのでちょっとキツイ」とかね。イベントの件もそう。イベントに行ったばかりの彼女に「私も行きたい～」って・・トピ主さんその辺ちょっとずれてるかと。で、そういう思考でいたら、そりゃ「みんななんで私にだけ？」となるよね（笑）ちょっと空気読めてないですよ。

トピ内ID：8886870046

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ＳＮＳとＬＩＮＥをやめる

✨

あのー

2015年10月28日 20:00

お守する必要ないでしょう。もう離れます。自分の話ばかりしたがり、文句のメールを５回に分けてばんばん送ってきて、それは友達とはいいません。なんでお守をしなきゃならないの？￥出ないしボランティアでも嫌だわ。距離置き・疎遠・ＳＮＳとＬＩＮＥは閉鎖でメールは返信しない事にする。友達という道具が無いと表を歩けないのでしょうか？だけどお守だけの自称友人は要らないです。必要無しです。

トピ内ID：5744978294

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大丈夫ですか？

🐱

ごん

2015年10月29日 17:18

悪口LINEが届いたとのことで、心中お察しします。でも、トピ文読んだだけで、何故にトピ主さんがその友人を親友とまで思っていたのか理解できませんでした。私は友人に誕生日プレゼントなんてあげるタイプでは無いですが、友人が先にくれたら、絶対にその友人の誕生日にプレゼントを送ります。待ち合わせ時間を直前にずらしたとしたら、それは仕事でどうしようも無い時だけで、別の人に会って話すなんて理由で遅らせたりしないです。仕事で遅れてしまった場合でも、その後お詫びに奢ったりとか、お菓子とか持っていきます。私にもトピ主さんのような気遣いをしてくれる友人が居ますが、こちらも友人だと思っている限り、同じ対応をします。ただ、友人とまでは言い難く、それほどプライベートなお付き合いをしたいと思ってない人のお誘いは実は蔑ろにしてしまいます。どこかにランチと言われて、その時は行ってもいいかなーと思って約束したのに、前日になって面倒になり、「また今度しない？」と言い出したり。なので、疎遠になってお付き合いが無くなるんですが、わざわざ悪口LINEなんて送りませんけどね。その方はそういう人だったってことですよ

トピ内ID：3302270361

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最新レス読みました

なつこ

2015年10月29日 22:33

親友の方の行動には何やらトピ主さんへの不満があったようですね。うーん、内容が分からないから何ともですけど、最初のトピックを読んで感じた事はトピ主さんは「無理し過ぎ」かなって。親友だからその人の為に自分が支えになりたい！って気持ちは凄く分かるんだけど、自分が家族で大変な時は「親友」への優先順位を下げてもいいんだよ。と言うか世間ではそれが当然だし、それを批判する人はいない。でも、世の中トピ主さんのように自分が大変でも親友の為に「犠牲精神」発揮しちゃう人いる。で、何故かそういう人って軽んじられちゃうんだよね。私が一番「それは駄目」って思ったのは約束したのに他の人を優先させられてもなお親友を待ち続けて会った話。普通なら「あっそ。ならそのお友達と過ごしてね。私は帰るから」でいいのにね。多分、親友はそういう態度にもなんかイライラさせられたんだと思う。親友だからってトピ主さんが自分を犠牲にしてまで尽くすことないし、無理にトピ主さんが大変な時は「ゴメン今無理だから」ってちゃんと断らないと。優しい人なら「無理だから」を理解してれるよ。

トピ内ID：9420185044

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