姉妹の姉いつまでも損する立場。。

レス38

（トピ主 11 ）

☂

アラフォー

2015年10月27日 22:19

ひと

30代後半で妹がいます。姉妹ともに結婚して子供がいて実家と近居です。言いたいことがうまく伝えられるか自信がないのですが、もうもやもやしたくなくて新たな考え方を取り入れてすっきりした新たな気持ちになりたいです。

まず母は妹ばかり溺愛して姉の私にはいつも嫌なことばかり言ってきました。私には厳しい口調、妹には猫なで声、喧嘩すればずる賢い妹はすぐ母に泣きつき妹が悪い場合でも私が叱られる、ケーキなどを選ぶのは妹から、そんな家庭で育ちました。

私は外資専門職に就職し年収も800万程度、子供が産まれてからもなんとか調整しながら共働きをしています’（現在５才）。子供は認可保育園です。妹は趣味の延長のような仕事、こういう場なので一応似ている楽器の演奏ということにします、を玉にどこかで行うことを継続しています。自費活動なので収支はマイナスだと思います。私からしてみれば仕事というより趣味と呼ぶべきでは、と思ってしまいますが本人も母も立派な仕事と思っているようです。一度もフルタイムで働いた経験はなく子供が産まれる前から玉にパートにでるくらいです。妹の子供は１才です。

私の夫は激務ですが高収入で一代で築いた資産もあります（家族にも言ってません）。妹の夫は働くことがあまり好きじゃなく遊びが大好きで過去に数回消費者金融などから無計画にお金を借りトラブルになったこともあるそうです。私たち夫婦は普通のくらしで充分なので比較的リーズナブルな賃貸に住んでいます。妹夫婦はローンでマンションを買いました。私の夫は最近海外出張が多くほぼシングルマザー状態。妹の夫は仕事が嫌でうつを発症してしまいました。これが現状になります。

妹夫婦も大変なのはわかるのですが、どうしてももやもやすることがいくつかあります。１つは孫の面倒を見る時間、１つは金銭面の差別です。
続きます。

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続き前ですが・・・

セイウチ

2015年10月28日 15:37

トピ主さんの方が自立して生活しているわけですから、何かお母さんから頼み事があったときに「妹の方が私より数段良くして貰っているはずだから、そっちに頼んでよ」とかわすことができます。もちろん、介護も全部妹さんに振ればいいです。何かいわれたら「義務が平等なら権利も平等のはずだけど、私これまで平等に扱われてないから」と言いましょう。「お姉ちゃんだから」と言われたら「姉だったら、妹に指図する権限が当然あるよね」「年長者である姉が妹よりも取り分少ないのはおかしいから、まずはその累積差を埋めてから」と言えば諦めますよ。

トピ内ID：3340467168

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物理的、心理的に、疎遠にすること

遠くへ

2015年10月28日 17:31

二番目の投稿の前ですが。 >母は妹ばかり溺愛して姉の私にはいつも嫌なことばかり言ってきました。この場合、お母さまが、一人の子だけをかわいがり、他方を利用した、という言い方をする人たちが居ます。トピ主さんは、利用されるほうですから、お母様と妹さんの二人から、終生下位の扱いを受けることになります。三人とも大人ですから修正は非常に難しいのです。解決法として、できるだけ両者から離れて住み、できるだけ接触をしないと言う事をお勧めします。ご主人が単身赴任の場合、できたら帯同する。あるいは帰国後の二人の勤務先に通勤範囲内で、トピ主さんの実家からできるだけ離れた場所に、今すぐでも転居すると良いと思います。ところでお父様への言及が無いですが、たぶん家庭で影の薄い父親だったかも知れません。トピ主さんの成長期に、お母様の行動に介入しなかった無関心だった、というお父様ですから、あまり力になってもらえないかも。ご自分の心を健康にし、誇りの確立のために、大人として毅然な態度をとりましょう。

トピ内ID：9512410194

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続き前だけど

🙂

まもん

2015年10月28日 17:31

母妹ともに切り捨てた方がいいですよたとえ母親が妹ばかり援助して孫見てうらやましくても我慢母はいずれお金のあるトピ主の方が老後は安泰とすり寄ってきますその時受け入れないためにも母からの援助は妹に一身にうけさせ母の老後も妹に一任させる方向にもっていきます。絶対にお金があるとばれてはいけません泣きついて同情かっても、拒絶する強い意思をもつことおすすめします。

トピ内ID：3855274137

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貴女もおかしい

🐤

チーコ

2015年10月28日 20:00

そーんな母に優しくされたいわけ？認めてもらいたいわけ？狭いねぇ…

トピ内ID：4037959039

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努力しても変わらない

きき

2015年10月28日 20:00

40代後半主婦、姉妹の妹です。私は妹の立場ですが、親から冷たくされている方です。親から人格否定あり、金銭差別あり、だから、トピ主さんの気持ち、良く解りますよ。私も語りつくせないほどの差別をされ、孫まで差別され、とうとう5年ほど前に、怒りをぶつけ、それ以来全く疎遠にしています。溺愛された姉は今も実家に出入りしていて親とは仲良しです。私の場合、姉とは普通に仲良く付き合ってきました。多分、親に小馬鹿にされ傷ついていることを姉に悟られたくない私のプライドがあるのかもしれません。今、姉が親と普通に親子をしていることに、かなり胸がざわつき、寂しくなります。でも、姉は私のこんな気持ちに全く気付いてなく、親と歩みよるよう言って来たり・・親のほうも、私がこんなに傷ついたこと理解してない、まだ、私は気難しい娘と言っています。まだまだ、私もどこか満たされず、なぜと問いかけることばかりですが、アドバイスとして、努力してもこの状況は変わらない、親と疎遠になるが自分の為じゃないでしょうか。大学生の娘がいますが、顔の表情で気持ちが解ります。それが、親じゃない？

トピ内ID：8080152334

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幸せの見つけ方がド下手

🙂

大丈夫マン

2015年10月28日 20:00

結婚して仕事も家庭もうまくいってて、資産もあって、子どもは健康で・・・まだ何か望むの！！？あなた、欲深いですね。こんな強欲な人、いるものなんですね。あなたが言ってることって例えるなら、自分はお金持ちだけど、生活保護受けれないのは損だから、自分にもよこせってことでしょ？幼少からのコンプレックスさえあれば、こんなに強欲で、あからさまに妹の生活状況を見下してても、同情されてエールもらえちゃうものなんですね。すごいですね、幼少からのコンプレックスって。こんなにも恵まれてる人を悲劇のヒロインにして、少々の不遇を乗り越えられない弱さ、欲深さ、傲慢さの免罪符にもなるなんて。あのね、残念ながらあなたは、あなたが望むような形の親の愛を得られなかった。得られた妹は妬ましい。もうそんなくだらない感情に固執するのはやめなさい。人生の暗い部分ばかり見つめていないで、幸せの数でも数えて、自分の置かれた現状が、努力の賜物だとしても奇跡的なまでに幸運で、生い立ちを上回る幸せを手に入れていることに感謝しなさい。

トピ内ID：7072607596

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損はしてない

おばさん

2015年10月29日 12:56

お母様のお金、労力、それをどう使うかはお母様の自由ですトピ主さんは金銭的に援助されていない子供の面倒を見てもらえないことを比べることは滑稽です親からの援助が必要ない、自分で稼げることを誇りに思いましょう子供の面倒を見るのは祖父母の仕事ではありませんからしてもらってあたりまえでないと自覚するべきです自立できていることは幸福であること見直してくださいトピ主さんが両親に援助したお金が、妹にまわしているとかお母様が妹の子を預かってその子供達をトピ主さんに面倒見させているのでなければ、トピ主さんは損はしていませんそんをしているとかんがえるのは不幸の元です

トピ内ID：8502467495

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ん～

🙂

かまぼこ

2015年10月29日 17:18

ずいぶん辛口なレスが付いてびっくりです。御自分は経験が無いから、トピ主さんの気持ちが理解できないのでしょうけれど・・私には弟が居る姉の立場ですが、年齢差が１０歳あり・・明らかに弟の方が甘やかされて育ちました。私は今年４０歳になりますが、この年齢になってようやく弟と差をつけられて育った事も親との関係も気持ちの中で区切りが付けられました。家族関係で様々な問題があったので、私は結婚も出産も避けてきたのですがこれから婚活しようと思っています。トピ主さんには御主人もお子さんも居て、金銭的にも困っていらっしゃらないのですから・・消化しきれない親や妹さんへのモヤモヤは理解できますけれど、その気持ちは御自分の幸せの邪魔になりますよ。少しずつ実家や妹さんとは疎遠にしつつ、御自分の経済状況は絶対に知られないように気を付けましょう。金銭面の援助も、介護等も妹さんがすればいいのです。手に入らない事を追いかけるのではなく、今の幸せと本当に大事に守らなくてはいけない事を考えましょうよ。

トピ内ID：3970198285

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トピ主です

☂

アラフォートピ主

2015年11月03日 23:28

すみません、トピを見つけるのが遅くなり、また遠方の祖父母のお祝いに出かけていたために遅くなりました。続き前なのにまるで続きまで投稿したかのようにこちらの状況心境をくんでくださるレスをいただき驚きました。この旅行は父母、私家族、妹家族ででかけたのですがその中でも細かい？は沢山ありました。もう割り切ったほうがよい、というのはごもっともです。でも未だに、え？なんで？と思うことをさらっとされるのです例えばこの旅行で私が車を駐車場に泊めに行っている間数分待ってくれればいいのに母が率先して先にいってよう、といってみんなで行ってしまい結局合うのに余計に時間がかかったり、妹家族の場合はそれこそ先に行っていればよいことでも何十分でもみんなで待ったり、食事も私たち分は自分たちで払うよう言われ、妹家族が払う時になるとそそくさと母がお財布を持っていったり、と、同じ立場なのにそのあからさまな違いにその都度、え？と嫌な気持ちになってしまうのです。お祝い金もなぜか私たち夫婦だけ多めに払うようにいわれたり。。すみません、最初の続きに戻ります。少々長々と書いてしまったのでもう少し要約していきたいと思います。

トピ内ID：9875998968

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トピ主です

☂

アラフォートピ主

2015年11月03日 23:28

まず妹は平日ほぼ家にいて２時間くらい練習をするのですが、なんと自営ということで認可保育園に申請して許可がおりました。フルタイムでちゃんと働いてる夫婦でも待機児童がいる地区です。これが私立とかでしたら別にいいですが、私のようにフルタイムで働いてる夫婦に待機児童が結構いる地区で税金の補助が大きいです。ラッキー、とさらっと言っていましたが。。地区によるようですがうちの地区は自営ということであれば本当に働いてるかとか税金の納入とかもチェックせず自己申告のみとのことです。そして週末は夫婦そろっているのに半日くらいは母が子供を預かっています。私は夫が海外出張が多く平日フルタイムで働き休日も全て自分でやっています。妹は保育園に預けているのに悪いからという理由で平日美容院などにいかずわざわざ週末母に預けて美容院にいきます。母はえらいよねー、などと話していましたが、私には全く意味がわかりません。そもそも働いてないのに認可保育園に預けてる時点でどうかと思うのですが。。以前に私が高熱がでて休んで子供を保育園に預けた時に、親が家にいるのに保育園に預けてはいけない、とくどくどと説教されたことがありました。

トピ内ID：9875998968

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トピ主です

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アラフォートピ主

2015年11月03日 23:28

妹は元気なのに毎日家にいて保育園に預けてますが？いつもこうなんです。２枚舌というか私はだめで妹はえらい。１日中練習してるわけじゃないのになんで保育園１日中預けてるんだろうね？と母に聞くと、いろいろやることあるんでしょ、と言われました。誰だっていろいろやることはあると思いますが。。本当は疲れてる時などうちの子ももう少し預かってもらいたいのが本音ですが、長女の性か弱音がはけなく多少つらくても自分でがんばってしまいます。妹は疲れが完全に抜けない、と言っては預け、腰が少しいたいといっては預け（私はヘルニアです）、掃除すると言っては預けます。妹は立ち回りがうまいのでしょうね。。母に相談と称していつも旦那さんの愚痴を言ったりお金がないと言ったりしていて、かわいそうという立場になるのだと思います。私はプライドもあり、そういう弱みを見せることができません。まぁ弱みを見せたとしても元々妹の方がかわいいのには変わりないでしょうから何も変わらないでしょうが。

トピ内ID：9875998968

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トピ主です

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アラフォートピ主

2015年11月03日 23:28

金銭的な面では例えば母は妹夫婦のマンションの頭金を援助しているのに、私たちは賃貸だからなし（あと妹夫婦の頭金でもう援助できない、というようなことを言われたこともあります）。みんなで外食に行けば妹夫婦はいつも当然のように払ってもらい感謝の言葉も言いません。いつもそうなのでしょう。私たち夫婦は自分で払う場合もあれば最初から請求される場合もあります。旅行料金、タクシー料金なども母が妹夫婦と一緒の場合は払うようですが、私たちは請求されます。母が姉妹のためにかけていた貯金も満期になった時に妹だけ受け取っていましたが私は未だ受け取っていません。しかも私は社会人になってから支払いもしていました。妹は社会人になってないので１度も払ったことはないでしょう正直金銭面では余裕が違うので仕方ないと思う部分もありますし、こんな年にもなって親にせびろうとも思わないのですが、昔から差別されてたこともあり、そういったあからさまな差別は毎回へこんでしまいます。本当は両親の旅行代金などこちらで肩代わりしてもよいとさえ思っているのですが、そうすれば余ったお金を妹夫婦にまわすだけだと思うとそういう気もなくなってしまいます

トピ内ID：9875998968

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トピ主です

☂

アラフォートピ主

2015年11月03日 23:28

長々とすみません、、またもう見られてるかたもいらっしゃらないかもしれませんが、この際吐き出してしまいたく。。気持ちがこじれています。遠方に引っ越せばと言われるかもしれませんが、生まれ育った地元で友達や友達の子などもいて、子供にとってもよい環境ですし、母も初孫はかわいいようで預かってくれる時間は妹の子より少ないですがかわいがってもらっています。数年後以降になりますができるだけ早いタイミングで夫の仕事で長期海外駐在を夫婦ともに希望しています。本当はすぐにでも遠方に行きたいですが、その時までは現状維持なので、なんとかひねくれた自分の気持ちをすっきりさせて、今の状況のままで考え方を変えてすっきり実家とも妹夫婦ともつきあうにはどうしたらよいかアイデアをいただけないでしょうか？根本的に母や妹を変えるのは無理だと思っていますが自分の考えを変えることで毎回軽くショックを受けたり我慢したり傷ついたりしないようにしたいと思っています。もちろん接触は必要最低限にしていますが、それでも会えば何かしら嫌な思いになってしまいます。よろしくおねがいします。

トピ内ID：9875998968

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トピ主です

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アラフォートピ主

2015年11月03日 23:28

いくつかご質問がありましたので回答します。まず父は仕事柄海外出張が多く不在がちでした。父がいる時は母は比較的優しく接してくれたように思います。また＞「妹の方が私より数段良くして貰っているはずだから、そっちに頼んでよ」＞とかわすことができます。聞いたことはないですが、断言できます。絶対に母も妹も「そんなことはない、平等だった」と言い切ると思います。介護もしかり。切り捨てる、というのも難しいです。母は外面がよいというか親戚付き合いをまめにしているので母と縁を切れば親戚との連絡も途絶えてしまうと思います。親族関係は良いです。例えばですが万が一私たち夫婦になにかがあった時の子供の事も考えると親族からあえて孤立してしまうことはできないと思っています。また今更母に認めてもらいたいとは思わないのですが、どうしても現状だとそれなりにつきあいはあるのだからせめてあからさまな差別や誰が考えてもおかしい言動をなんとか牽制する、またはさらりとかわすことはできないものかとは思っています。

トピ内ID：9875998968

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トピ主です

☂

アラフォートピ主

2015年11月03日 23:28

ここまで割と日常の小さな例をあげましたが大きな例ではある日突然母が私たち夫婦の財産を管理してあげる、と言ってきたこともあります。母は全く金融の知識はなく、私たち夫婦はそれなりに資産管理などについて勉強してきました。年収や貯金額などを（妹のように）母に明かさないので業を煮やしたのかと思いますが、数ヶ月くらいにわたりかなりしつこくせまられたので父に言って怒ってもらいました。また妹夫婦がマンションを買う時にも頭金にいくらか貸すようにと命令されたこともあります。私たち夫婦はトラブルの元となるのでお金は他人に貸さないことに決めているので断りましたが、またしつこく、それでも断り続けると、かわいい一人きりの妹のためなのに心が冷たすぎるとか鬼とか大分ののしられました。そもそも妹夫婦は６５才までローンをくんでいて、ローンが終わった後に本当に返してもらえるのかも疑問です。また妹夫婦から頼まれたことはないです。あまりに普通は兄弟に貸すものだ、というので不安になり友人に相談したところ、そんなの聞いたことない、とアドバイスをもらえたので最後まで折れることなく断ることができました。

トピ内ID：9875998968

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本音を話してみては

😣

とり

2015年11月04日 17:30

トピ主さんの投稿を読んでいると本当に実の親なのかなと思ってしまいました。私も姉妹の姉ですが、妹の家族が贔屓されている事も感じる事もありますが、私にもそれなりに愛情を感じるので、まあいいかなと。勿論、妹家族の手助けをしたいという気持ちもあります。でも、あまり頼られ過ぎるととても嫌になり距離を置いたりする事もありますが、会うと楽しくなる気持ちもあるので付かず離れずで… 私の母はうちがお金があると常に思っていて妹家族ばかりお金を払ったりしますが、逆に私は親孝行だと思って母におごったりもしていました…でも、私も苦しい時もあり、妹家族ばかり贔屓されていると感じた時には、二人には自分の気持ちを話すようにしています。母は暫くすると忘れてしまう事もありますが、それでも、一生付き合っていきたいので本音はその都度伝えるようにしています。

トピ内ID：0140001265

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親孝行な娘で老後は安心だね！

若葉

2015年11月04日 17:30

そこまでいったら私なら楽しんじゃいます。妹と比較されたら「お母さんは親思いの妹をもって幸せだね。私は気が利かないから、お母さんの老後は全面的に親孝行な妹にみてもらうといいよ。気も合うみたいだし」とか「妹はマンションもあって資産もあるしね。体調に気遣って子供も保育園に預けて頑張っているみたいだし、介護してくれる体力があると思うよ」と褒め殺します。お母様が「姉が見るのが当たり前」と言ったら、不思議そうに「えっ、だって老後もみてもらうからマンションの頭金も出してあげたんだし、普段から食事だって奢ってあげているんでしょう？わかってるよ！」と笑顔で肩をたたきます。まずは、女優になりましょう。最後は海外移住って復讐ができるじゃないですか。お金があることと、トピ主様が旅行代を出してあげてもいいなんて言っちゃダメです。親の前では貧乏をよそおい、当てにしないでね、とどんどん言いましょう。お母さんだって、どっちが頼りになるか分かっているはずです。少し、ご家族の旅行や食事会は断って距離を置くと、向こうからすり寄ってきますよ。頑張ってください。

トピ内ID：4667479285

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姉妹差別なんて日常茶飯事みんな平等とか無理無理

かぼす

2015年11月04日 17:30

やってる方は気づかない。私は三姉妹の末っ子、可愛がられたでしょうだからわがままなのねってしょっちゅう言われますが、とんでもない。一家の中で一番弱い存在でサンドバッグでしたよ。一番恨みに思ってるのは、私が夫から離婚を突き付けられ幼子二人抱えてたのに、母親が「親はいつまでも元気じゃないから頼るな！！」と顔色変えて叫んだのに、下の姉が夫から離婚を突き付けられた時は義兄に「うちの娘のどこが不満なんですか！」と詰め寄って子供も居ないのに姉を実家で何か月も面倒を見たことですね。別居してる時夫は遠方で頼れないし子供の保育園の送り迎え、もし私が突然事故にあったりした時だけお願いしたいから私の自宅の鍵を預かってと頼んだら嫌だと手を後ろに回して受取拒否したのも忘れません。トピ主さんの所もそれだけ差別されてるなら子供のためにとか言ってるけど本当に面倒見てもらえるの？それなら保険と思って我慢するしかないですね。私は今母や姉からの電話も拒否してます。どうやら介護が必要になったらしいです。

トピ内ID：7534034404

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誰が読んでも貴方の方が恵まれているし羨ましい。

🐱

ハンナ

2015年11月04日 19:33

子供とはいつまでも母親の愛を求めるものだなあと改めて思いました。トピ主さんは完璧に近いのに。親は長女さんは助けがいらないけど、次女さんは助けてやらないて下手すると離婚となりそうと心配しているのではないですかね？お母様は妹さんの主人の事はどう思っているのか興味あります。チャンスがあればお母様に私だってお母さんに甘えたいのよと素直な気持ちを言ってみたらいいと思います。

トピ内ID：3896888826

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親に愛されたくて一生懸命　せつないね

🙂

もも

2015年11月04日 20:38

私も、何度も、妹の受けた優遇と、自分の受けた仕打ちを思い出して、苦しくなります。でも、最近はやっとその事から少し離れられています。妹は妹。私は私。そうできるようになったのは、結婚して県外に行くことになり、距離を持つことが出来て10年くらい経ってからです。あと、私は辛い思いをいろいろしたけど、実は妹も被害者だったのではないかと思います。冷遇される方は辛い。でも、優遇される方も実は不幸です。今は、妹を優遇したいなら、どうぞ～、の気持ちです。妹と近づく機会はできるだけ作りません。旅行も、妹家族と行くのは　なしです。いけば、妹が優遇されるのをまた見てしまいます。見ればまた苦しい。だからです。でも、親に愛されたくて、ついつい近づいてがんばってしまうんですよね。。。長女の悲哀ですね。あと、そういうことをする母親は　その親（おじいちゃんおばあちゃん）にも、何問題があったと思います。だから、主様、もうできるだけ忘れましょう。これは、母親の問題よ。主様は被害者なだけ。主様が加害者にならないなら、それが一番いいこです。

トピ内ID：8596874583

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ありがとうございます

☂

アラフォートピ主

2015年11月05日 20:23

まだ見ていてコメントくださる方がいてよかったです。いろいろ正直に吐き出してしまったので、いい年して何甘えたこと言ってるんだ！とお叱りのコメントが多いかな？とドキドキしましたが気持ちをよくわかってくださる方のコメントが多く救われます。みなさんもつらい思いをしてこられたんですね。。私は自分の子供は一人でいいと思っています。子供が複数いたほうが将来にぎやかかな、と思う時もありますが、万が一にでも平等に愛情を注げないようなことがあれば自分を絶対許せないと思うからです。素直に気持ちを話してみるのも無理だと思います。なんて言ったらいいのかわからないですし、被害妄想と言われると思います。私が５、６才くらいの時にお昼寝で妹をとんとんしてた時になかなか寝れずにいた私が私もとんとんしてほしいと言ったことがあります。その時にものすごい形相で「なに言ってんの！気持ち悪い！」と言われたことをふと思い出してしまいました。ずっと実は私は本当の子じゃないのではと思いたかったです（母には拾った子だといつも言われましたが）。そうすればこの差別に説明がつくからです。でも残念ながら？本当の子のようです。

トピ内ID：9875998968

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トピ主です

☂

アラフォートピ主

2015年11月05日 21:04

母は大家族の末っ子。格別にかわいがられて育ってきたそうです。その母にお姉ちゃんなんだから我慢しなさい、と言われ続けてきましたが納得できるわけもなく。。妹の旦那さんのことはうつが悪化して働けなくなったら大変だからあまりストレスを与えないようにと思っているようです。社会人になってから実家とそれなりに距離をとっていて、ほぼどうでもよくなってたのですが、私に子供が産まれてからこの気持ちが強くなりました。まず子供もじじばばに会いたがるので会う回数が物理的に増えました。あと子供の私なりに大人はいろいろ大変だからしょうがないことだと無理矢理納得してた部分もあるのですが、自分に子供が産まれてから、そんなわけなく母が単にひどいことを自分にしてきたんだ、とはっきりわかりました。息子はとてもかわいく息子に愛情を注いでいます。なんとなくそれが子供時代の自分を癒してる気もします。余計なことにとらわれず自分の幸せを追いかけたいと本当に思うのですが、少しがんばってもまた何かあると立ち戻ってきてしまいます。。

トピ内ID：9875998968

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あなたが変わるしかない

🙂

冷徹長女

2015年11月05日 23:28

やることなすことダメだしされて、あなたは長女だからと突き放され、あなたは正社員だから、あなたは旦那がいるから、もう家の人間じゃないから。そして弟妹には甘き、我が母がいます。母もまた、祖母から姉妹間差別を受けたのに親に尽くし続け、祖母が亡くなる寸前まで愛を求めた人でした。そして祖母は死ぬまで変わらぬ差別っぷりを発揮し、最後まで地元に残ってあれこれ世話を焼いた私の母ではなく、遠くに住まいをかまえて滅多に姿を見せず、亡くなる1週間前にやってきた末っ子に全てを渡しました。（他姉妹は他界）人間、本質は変わりません。あなたが実家を物理的に離れられないと言い訳するあれこれも、なんの役にも立ちません。私の母とソックリです。私は孫差別も祖母から受けてました。子供が悪意に巻き込まれる可能性を考えてください。どうして離れないの？私は母から離れて、見知らぬ土地で自由になりました。今は遠距離介護をしてますが弟妹は非協力的ですし、親もなぜか私を頼ります。ストレスが溜まりますが、育ての恩を返すと思えば気が楽です。多分離れている時間で、私が変われたのだと思います。親の愛より、身近な人たちからの愛ですよ。

トピ内ID：8560919549

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まだ親離れできないの？

🐴

恭子

2015年11月06日 11:02

トピレス全部読みきれてませんが、親の側から言うと子供との相性はあります。しかしそれは、子供に気付かれちゃまずいなぁと思います親姉妹兄弟って何かしらあるのが普通です。特別おかしなお母さんでもない、認めて今後どう付き合っていくのか決めたらいいおかしなもので人の悪口って次から次に湧いてくるんだよね。でも自分だって完全無欠じゃないでしょ？悪口言っても虚しいだけゲームじゃないけど気持ちをリセットできないかな

トピ内ID：5625278024

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長女の宿命みたいなもので。

🙂

保奈美

2015年11月06日 12:03

長女や長男が甘やかされてるってトピもよく見かけますが、私の周囲では、断然、妹や弟の方が可愛がられてる友人が多いです。友人間では、「長女の宿命」って言って、愚痴ってますけど（苦笑）うちは、妹はえらい！ではなく、妹はかわいそうがほとんどですね。同じ年で私が当然のようにさせられてたことでも、妹が同じ年になっても、「そんなことさせたらかわいそう」ですよ。今でもあまり変わりません。妹と私の歳は違っても、夫同士は同じ歳。でも、私夫は「して当然」妹夫は「かわいそう」です。母の中で、妹はずっと子供のままのような意識持ってるのではないかと思います。私はもう慣れました。差別について文句いったところで、どうせ「性格のゆがんだ娘」で片づけられてしまいますから。

トピ内ID：5810553073

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2回目

🙂

もも

2015年11月06日 13:00

私の母も、大家族の末っ子で、可愛がられて、自分が末っ子だから、末っ子（妹）の気持ちに肩入れしてしまうようです。母の姉たちは、お姉ちゃんなんだから我慢しなさいと、育てられたようです。＞＞私が５、６才くらいの時にお昼寝で妹をとんとんしてた時になかなか寝れずにいた私が私もとんとんしてほしいと言ったことがあります。その時にものすごい形相で「なに言ってんの！気持ち悪い！」と言われたことをふと思い出してしまいました。私の母も、同じようなことを私に言いました。私の場合は、結婚して、旦那が私の背中をトントンしてくれた時、何ともいえない幸せな気持ちが起こって、私になかったのはこれだと、分かりました。お母さんは、私にトントンはしてくれなかった。。。子供の頃も辛かったけど、大人になっても、ずっと辛いですよね。ユーチューブで斉藤一人さんの話を聞いてみてください。すごくたくさんありますが、中でも、劣等感の話の中に出てくる悪徳代官の話を聞いてみてください。子供のころのことを思い出して辛い思いをする、それをやめられます。私は、これを聞いて、少しラクになりました。

トピ内ID：8596874583

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ひとつだけ言わせてください

😨

うーん

2015年11月07日 15:37

>例えばですが万が一私たち夫婦になにかがあった時の子供の事も考えると親族からあえて孤立してしまうことはできないと思っています私の姉妹に何かあれば、甥を引き取るように遺言に書かれていますが、正直とても迷惑です自分達に何かあった時は自分達でなんとかせよ！と思いますしっかりお金を貯め、弁護士に頼むなり、お金を管理してくれる機関に頼むなりやりようはいくらでもあると思うんですそれに、そんな母と妹、親戚に育てられて、子供さんは幸せですか？採取される人生を一生送る事になるのでは？厳しい事を言ってしまいごめんなさいね私にも、人格障害の姉妹と年の離れた弟がいます人格障害の姉にはひたすら親が気を使い、年の離れた弟はひたすら可愛がり私は「我慢してくれ」とひたすら迷惑をかけられ続けています子供の立場として、すごーく恨んでいましたでも、大人になって「仕方ない」「諦め」を覚えました親だって人間だもの、完璧ではないですよねそれに相性もありますよとぴ主は少し幼い印象です自分の今ある幸せを噛みしめ、目の前にある幸せを大切にしてください

トピ内ID：3600122629

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自分に似た子がかわいい

😑

えーと

2015年11月07日 20:38

たぶんトピ主より妹さんのほうがお母さんに似ているのでしょう。（外見ではなく、気質ですよ）あとは嫉妬でしょうね。勉強も仕事もできるでしょ？おまけに旦那様も優秀。それも気に食わない。だから妹さんの肩を持ちたいんです。もうお母さんに執着するのはやめましょう。

トピ内ID：5957767251

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いまは離れる。

😢

芽衣子

2015年11月08日 12:04

金銭面では妹夫婦に余裕がないので援助がいくのは仕方がないとは思いますが、お礼も言わない妹さんにはお金を出すのに主さんにはしっかり請求するだなんて振る舞いは親としてどうかと思います。主さんご夫婦の財産を管理してあげるとしつこくせまる事も行き過ぎていますし、この母あって妹あり。お姉ちゃんを見習いなさいと自立を促さないばかりか甘やかしているだなんて‥お金にだらしがないひとはトラブルを起こしかねないので巻き込まれないうちにわたしなら疎遠を選びます。幼少から今まで主さんの書かれていたような態度で接せられたら義理なんてしったこっちゃないと思っちゃいます。お子さんにおばあちゃんがお母さんをののしったり、互いが金銭トラブルでいがみ合ってるところを見せないためにもぜひ離れましょう。おばあちゃんは一緒に住んでるとかでもなければ忘れやすい存在。同時に主さんのいま抱えてるもやもやも癒え、何とも思わなくなった頃に丸くなっているかもしれないお母さまと和解する道もあると思います。今のお母さまを前にしてもやもやしないほうが無理です。

トピ内ID：7738491889

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うちは逆でした

ringo

2015年11月09日 12:59

うちは田舎だったし、跡継ぎの長姉が溺愛されました。私は三女で、また女かって感じだったですね。トピ主さんのところが妹さんと何歳違いか判りませんが、例えば5歳違いなら、5年間両親を独占したわけですよね？妹さんは乳児期、専門に育児してもらえないデメリットもあるし。例えは悪いけどベビーシッターでも、一人で二人をみるのと、一人専任でなら、違いは判るでしょう？それに、お姉さんの方が、内容は別として、この世で親と年齢差分だけ長くいられるのです。極端な話、10歳違いの姉妹なら妹は三歳で、姉は中学生まで親といられるわけです。うちも姉たちは、30代半ばまで親がいて、結婚妊娠出産、孫の世話まで親の役割を果たしていましたが私は20代半ばだったので結婚の時から一人ぽっちでしたね。兄弟の中で妹の私だけ、10年間位母がいなくて、一人ぽっちの時期が多いのです。初孫を産む可能性も、第一子の方が有利だし。親は長い目で見て乳児期あまり上の事比べて、手をかけてあげられなかったとか、洋服もおさがりだったとか、そんな思いもあるんじゃないかな？

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