結婚生活は困難だ

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まさと

2006年01月14日 13:07

恋愛

結婚して１年が経ちました。もの凄く悩んでいます。結婚して内・外両方に対してきちんとやっていきたいと思っていましたが、なかなかうまく行かず独り相撲の状態です。やりたいことはごく一般的なことなのです。親戚や両親に対してのご挨拶・お中元・お歳暮等。妻に対して任せても、結果やらない。任せっきりだからなのかと思い、二人でやろうとデパートに連れて行こうとしても家からは出ようとしない。たまたま外出しなければ行けない機会があった時にやっと見に行くことができました。郵送分と手渡しの分を購入。しかし、手渡しに行く予定の日、眠いといって行きたがらない。妻は大変な出不精で、超夜型なんです。結婚して意識も変わって頑張ると言ってくれていましたが、未だその兆しもみえません。出不精で夜型は仕方がないとして、ごく一般的な外とのやりとりをしてもらう為にはどうしたらいいでしょうか？お願いします。

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もともと

花火

2006年01月16日 12:39

奥様側はそういったお中元、お歳暮などのやり取りがないのでは？だとしたらそういったことをするのが面倒なのかもしれません。もちろん結婚したらお付き合いというのもありますから”面倒だから”で済まされないこともありますが、今回のことは奥様じゃなくてもトピ主さんが一人で出来ることでもありますよね？出来る人がする、ということにすればいいのではないでしょうか？

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仕方が無いから

謎東洋

2006年01月16日 12:47

４０代結婚１０年、共働き子ナシ♂です。生活習慣の問題とは分けて考えますが、仕方が無いから、贈答付き合いetc.は自分の分担、と割り切って自分で好きなように判断して片付けてしまってはいかがでしょうか？どうしても２人そろって行かなければ、というものでもないでしょうし。生活習慣については、もし、子供を持つ計画があって昼型にすることが現在の職業生活に支障がないなら世間の稼働時間帯に合わせた方が便利でしょう｡学齢に達すれば、子供の生活は世間の稼働時間に合わせざるを得ないんですから...

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根気と諦め

、、

2006年01月16日 12:55

人はみな、価値観が違いますね。奥様にとっての常識とトピ主様にとっての常識が違うんでしょう。奥様にとってはお歳暮やお中元はどうでもよいことでも、トピ主様にとっては違いますからね。お中元やお歳暮の件だけを言えば、今はネットの時代なので、ネットを活用すれば問題ないといえますが、きっとそれだけの問題ではないのでしょう。ここはきっぱりと、男の威厳を見せてあげたらどうでしょう？文面からではトピ主様はとっても優しい旦那様のように思えます。これから長い結婚生活です。ここで諦めればぐうたら女房は一生ぐうたら女房です。一発ガツン！っと言った方が今後の為にもよいかと思います。奥様に文句を言えないようなら、諦めトピ主様が思うようにやったらよいと思いますよ。

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その奥さんとじゃ困難でしょう

そうね

2006年01月16日 13:35

「夜型」も「超出不精」も、「仕方のないこと」では全くないと思います。病気でもないのに、その生活リズムは異常でしょ。夜起きて、何やってるのですか？家事等は、支障なくやっているのですか？一つ言えることは、お子さんが出来ないようにしてください、です。ちゃんとお世話できる人とは思えません。挨拶や、付け届けは、やる気があるなら出かける必要なく、ネットや電話でも出来ます。それでもしないのは、やる気がないから。恋愛して結婚に至ったのはそれなりに理由もあるのでしょうが、とぴぬしさんの結婚生活が尋常でなく不幸なのは明白です。自己責任ですけど、別れるのも大変そうな方ですね。

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大変ですね

正人

2006年01月16日 13:54

それはそれは奥さん大変です。必ず原因があるはずです。結婚前はいかがでしたか？二人の協力なしでは結婚生活は無理です。何が奥さんをそうさせているか、じっくり観察してみてはどうでしょうか。

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むずかしい

くも

2006年01月16日 14:51

親戚とのやりとりなどは、家庭によって習慣が違いますよね。私の家も、お歳暮などを贈りあう習慣がなかったので、結婚後意識していないと、忘れそうになります。ましてや、出不精ということでしたら、面倒だなぁという気分にもなってしまうでしょう。私の場合、自分で自分にペナルティを課していて、日常的なことでも、やらないといけないことを忘れたときには、おやつを抜いたり、服を買うのを断念したりしています。でもこういうことって、人から強制されると、かなり気分悪いだろうと思うので、難しいですよね。奥様はたぶん、「そんなのどうだっていい」と思っていらっしゃる部分がまだあると思うので、お二人で自分たちの家庭の習慣をどうするか、一方的に決めずによく相談して、そこで決めたことは必ず実行するように、お互い納得して進めるようにしてはどうでしょう。

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頑張って！

nonnno

2006年01月16日 15:03

私の夫も、マメで礼儀正しく、姑舅も冠婚葬祭含め、ご近所親戚付き合いをとても大切にします。かたや私は、新興住宅地のﾏﾝｼｮﾝ育ちで昔ながらの付き合いは苦手。実家も付き合いはあっさりしたもので、結婚当初、その違いに戸惑いました。なんせ何が必要なのか、なぜこんなことをするのかわからない事だらけでしたので。が、夫は私に何を言うでもなく、近所への挨拶回りも、親戚のご挨拶も、お返しの選び方も、率先してやってくれました。姑も気の付かない嫁に文句一つ言わず、周囲に悪く思われないよう常に私を立ててくれました。人は大切にされると、大切にしたくなると思います。私は夫と夫の両親に感謝していますし、育ちと違う環境に来たけれど、大好きな人達に恥ずかしい思いはさせたくないと今は思えます。トピ主さんもここはあせらず、奥様を広い心で包んで差し上げてください。奥様の体調を一番に、お返しなどはご自身だけで選ばれてもいいではないですか。自分が一番大切にされていると心から思えば、奥様ももっと素直に行動してくれると思います。

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あなたが動きましょう

支え合う夫婦

2006年01月16日 17:29

常識は人によって違います。あなたの奥さんはそれが普通、もしくはやる気がないんでしょう。逆にうちは夫が何もしない人ですけど、贈り物などは私が勝手に選んで届けてます。(近所なので) やる気のない人に期待するのは酷ですよ。「私には出来ないからあなたにもやらないでもらいたい」って言われたらやっぱりイヤでしょう？自分で動いたほうがぜったいに楽です。社交ベタな奥様ならあなたが上手くフォローすればいいんです。また、親兄弟親戚など上手くやっていきたいなら外では絶対に妻の愚痴を言わないことです。

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我が家の場合

水音

2006年01月16日 22:11

妻側の親族に関する用事（進物、お礼の電話など）は妻が担当し、夫側の親族は夫が担当です。その内容やタイミングに関してはお互いに干渉しません。各々の気持ちや責任によります。ご自分でご親戚にお心を尽くされたらよろしいのでは？これきしのことで結婚生活が困難て、大丈夫ですか。私は既婚７年です。努力と忍耐と妥協と理解が結婚生活には必要ですよ。その過程でイライラが募ることもあります。押し付けるのでなくトピ主さんが努力なさったら、その姿を見ていつか奥様も同調なさるかもしれません。

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す、すみません

うこ

2006年01月17日 15:43

奥様私のようです～ちなみに家事はしてるのですか？まさとさん大変ですね！私の場合は夫の帰りが平均0：00で朝は7：30に出掛けます。夕食は一人で食べて夜中に帰宅した夫にまた用意して…そのせいにしては申し訳ないのですが、最近ぐったりしてます。まさとさんは帰りは早い方ですか？あとお歳暮なんですが、人それぞれだと思うのですが、奥様は必要ないと思っているのでは？私は3名の恩師以外には両親親戚ともに送ってません。手渡しなら私も行きたくありません。文章を読む限りでは、まさとさんはすごくしっかりした旦那様のようですね！

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自分のことは自分で

はは

2006年01月17日 15:49

お互いの親・親戚は個人で責任を持ってやりませんか？そうすれば問題は無いように感じます。専業主婦で時間がたくさんあるのだったらネット通販でも探せます。 ○日までに誰と誰送っておいてと期日・金額を決めてお願いするのもいいかも。

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問題がちがうんじゃ？

ありゃ☆

2006年01月17日 15:56

出不精とか夜型とかいう問題じゃないと思いますが？結婚前は、それでデートとか出来たのでしょうか？親に挨拶したり、結婚式の打ち合わせなどは出てこられたのですか？一度病院に行ってみることをおすすめします。結婚式に情熱を傾けるあまり、終わったとたん抜け殻になるような人もいると聞いたことがあります。もしかしたら、軽い鬱なのかもしれません。結婚したら自覚して変わるなんていうのは、結婚したいからそう言っただけのことだと思いますから、変わることは期待しない方がいいと思います。小町でもよく見かけるのが、「結婚したら変わってくれると思ったのに、全然変わらない夫」の話。人の性格はそう簡単に変わりませんよ。無理にやらせようとするのではなく、原因究明が必要だと思います。何の原因もなく、ただの怠け者なら結婚したトピ主さんの負けです。

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一緒にやらなくても・・・

ころたん

2006年01月17日 16:31

トピ主さんは、お一人でしっかりやっていけそうな方ですので、無理に奥様と一緒にやろうとしなくても良いのではないですか？思い立ったときに一人で行動した方が精神的にもラクだと思います。どうしても奥様と同伴する必要がある場合は、夜にするとか。人を自分の思うように動かすには大変な労力が必要ですから、まぁ妥協点を見つけてください。

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一度・・

ぎゃん

2006年01月17日 18:24

奥様にガツンと理路整然に人間関係とおつき合いの仕方について「親」になった気で説教したらいかがでしょうか。結婚生活は初めが肝心なので、今、なぁなぁにしておくとずっとこうですよ。後は読んだ感じ、奥様は「社会人」として苦労した経験値が浅いように思えます。仕事をしてもらって、人生経験値をつんでもらった方が良いんじゃないでしょうか。それか、気がついてないだけでどっか身体の具合が悪くてダルイのかもしれません。病院で精密検査を受けるといいかも。

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無理でしょう

ings

2006年01月17日 18:52

＞妻は大変な出不精で、超夜型なんです。結婚して意識も変わって頑張ると＞言ってくれていましたが、未だその兆しもみえません。そうですね。普通は変わるものです。変わらない人は要するに共同生活というものができない人なんだと思います。まず夜型の生活を改めさせることから始めるべきなんでしょうが、率直に申し上げて、1年経過してダメであれば、これからもダメと考えた方が良いでしょう。その前提で、対処法を考えるべきではないかと思います。となると、諦めるか別れるかになってしまいそうですが…。(笑しいて挙げれば、期限付きで改善に向けての猶予期間を与える程度でしょうか。ただし、それには奥様にトピ主さんに対しての愛情があることが前提になるでしょう。要するに、離婚はしたくないという気持ちが、奥様にあるかどうかですね。

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離婚したら？

簡単よ

2006年01月17日 19:03

今はその程度の被害で済んでいるかもしれませんが、「超夜型」「出不精」では、この先色々思いやられるでしょう。夫婦って「価値観」がある程度同じでないとなかなか難しいと思います。もともと他人同士なんだし。また、お互いに「相手の為にという思いやり」もないとやっていけないもんです。

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お中元はネットで

一言居士

2006年01月17日 20:33

お中元など、贈り物はネットが便利ですよ。大手百貨店なら大抵ネットで注文できます。リストを渡して奥様にやってもらいましょう。ご心配なら最初は奥様とご一緒にどうぞ！

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お互いを補い合って

ピリ辛

2006年01月18日 13:09

そういう相手を選んでしまったと諦めて、ご自分でやった方がいいですよ。他にいいところがあるから結婚したのでしょう？誰でも苦手はあります。奥様はそういう事が苦手なのでしょうね。苦手を補いあうのが結婚生活。「結婚生活は困難だ」ではなく「結婚生活は助け合い」です。

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妻がだらしない人としか思えない

花

2006年01月18日 14:27

結婚したら最低限の仕事ってありますよね。妻はただ単純に面倒臭いことはしたくないように思えます。そこはもう独身ではなく、世帯を持ったのだからと話し合ったほうがいいですよね。私の場合は、夫側との付き合いは夫が、妻側は妻が原則です。なので両親の誕生日や母、父の日は私だけします。夫の実家は誕生日などに贈り物やお祝いをする習慣が元々ないので、結婚したからといってわざわざする気は無いそうです。しかしお中元お歳暮は家と家との付き合いと考えているのでします。自分の身内との付き合いは自分の稼ぎでしたいときにするのですが、お中元とお歳暮だけは二人から。

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奥様は

あのー

2006年01月18日 14:31

単なる出不精ではなくて、そういうお付き合いにやる気がないタイプなのでは？やらせようと努力するより、トピ主さんが仕切っちゃった方が良い気がしますが。女性がするべき、なんて先入観は不要かと。

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続き

花

2006年01月18日 14:38

家事の場合でも、自分のことは自分でが原則で、一人が疲れているときもう一人に余裕があれば二人分しますし、どちらも動きたくないけどしなければならないこと（たまった洗濯とか）は同時に動きます。お中元お歳暮は二人とも面倒臭いけど必要なことと考えているので、二人いっしょに行動します。奥様はもしかしたら、近い将来自分だけに押し付けられるのを想像してよけい面倒になってるんじゃないですか？予算や回数（お中元とお歳暮の年２回）や買い物の時期を明確にして、毎年必ず二人で買い物に行くとかして年中行事化するのはどうでしょう？その買い物のあとは必ず少しお高いレストランで食事するとか、誕生日や記念日、クリスマスのプレゼントは毎年その日に選ぶとかのオマケをつけて、親戚付き合いの義務の買い物を楽しいデートの日にしてしまうとか。

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相談実施検討（反省）

年増妻

2006年01月18日 15:49

去年結婚をし、初めてのお正月を迎えた者です。色々互いの家との距離感を取るのに試行錯誤を繰り返している最中です。去年はお歳暮、お年賀を含め、どんな時にどういう予算でどんな物をどう送るか（５W１Hですね）をよく話し合って決めました。親戚付合いの広さや深さは各々異なるので、こんな物を送ったら絶対気にかけるから逆にやめて欲しいだとか、これは悪いけど家計から出して送ってもいいかなど等、相談を繰り返しました。「会議」と称し話し合いを繰り返し、送った（送らなかった）後の反省をし、翌年の行事の対応方針を固めていっています。まだ一緒になって日が浅いんですよね？沢山話し合われてお二人のお付合い方法を決められたらいいと思います。また、奥様が夜型というのはあまり良くないと思うので、ここは改善すべき点だと思います。

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