毒親？実母との確執

レス24

（トピ主 9 ）

🐱

通りすがりのネコ

2015年10月30日 09:50

ひと

ここ数年会っていない実母が軽い認知症との事で親戚から連絡がありました。私は母子家庭で育っており、弟が一人います。昔にはありきたりな長男大事の上、末っ子なので、贔屓されて育ちました。我慢するのはいつも私。私と母は相性が悪く、否定され育ちました。弟とも数年ぶりに電話で話し、その時に母に会ってやれと言われました。「正直会いたく無い」と言うと今まで母に会いに行かなかった事も非難されました。私も盆と正月くらいは、と挨拶に行こうとしましたが、その度に来なくていいと言ったのは母です。それを、弟はそう言われても会いに行くべきだった、と。弟は高校受験に失敗し、家出という形で家を出ました。弟が家出してからかその前からか定かではないですが、母は当時付き合っていた彼氏を家に泊めてました。半同棲状態です。私が10代の頃から家を出るまで数年それは続きました。実家は狭く同じ部屋で寝ます。隣に赤の他人のオッサンが寝ている訳です。それも、弟は「そんなのは普通」といい放ちました。「恋愛するのはいい、でも泊めなくていいでしょ？それなら籍をいれてちゃんとすればいいでしょ？」という私の言葉は脚下です。

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トピ主です

🐱

通りすがりのネコトピ主

2015年10月30日 12:39

スマホからの投稿で、今パソコン見て読み辛さに驚きました。すみません。続きがあるのですが、また後程投稿させて下さい。

トピ内ID：5528671107

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あなたが納得すればいいのです

🐱

うなうな

2015年10月30日 15:32

私は母親に「産みたくなかった」と物心がつくころから言われ続け育ちました。高校卒業後、家を出て約30年、父親に対してのわだかまりはありませんが両親に会ったのは10回もありません。最近まで母親が亡くなっても自分は泣かないのではと思っていました。年齢のせいか、友人達のご両親に次々と病気が見つかり・・・数年ぶりに両親に会ってきました。思っていた以上に老いていて、複雑な心境でした。でも、会いに行ったのは自分の意志です。誰に強制されたのでもありません。兄弟とは没交渉です。今まで一度も「産んでくれてありがとう」などと思ったことはないですし、今後も思うことはないでしょう。それでも自分のため（自分が納得するため）に様子を見に行っただけです。両親のためではなく、自分のためです。所詮弟は他人です。あなたの気持ちが分かるはずもありません。会っておきたいと思うなら、そうすればいいし、会いたくないなら会わなければいいのです。その決断にあなたが納得できればいいのだと思います。

トピ内ID：6283010176

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トピ主です

🐱

通りすがりのネコトピ主

2015年10月30日 16:05

続きが遅くなりすみません。今は、弟に私の気持ちをわかって貰おうなんてバカな事をしたと思っています。あんな酷い家出の仕方をしても「あの子は優しい子だから」と言って貰える弟に私の気持ちなんてわかるはずが無かったんです。母の彼が家に泊まるのって、普通な事ですか？若い娘がいるのに、彼と一緒にいたいからと半同棲するのって普通ですか？「普通の母親はそんな事しない！」と私が言っても、反論しか返ってきませんでした。来るなと言われても、それでも子供(私の子供で母の孫になります)の顔を見せに行かなければならなかったのでしょうか(母と子供は母が拒否るまで毎年会っていました) 私だって弟に言ってやりたい事はあります。でもそれを言っても喧嘩になるだけだし、傷つける事にもなると思うので言いません。感情的に言いたい事を言う、母と弟はよく似ていると心底思いました。とりあえず、実家に電話し１度会いにも行くようにはします。仕事と思って行ってきます。因みに弟には子供はいません。多分今後も子供を持つ事は無いと思います。

トピ内ID：5528671107

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トピ主です

🐱

通りすがりのネコトピ主

2015年10月30日 23:17

うなうな様、早速のレスを有難うございます。私も親に対して「産んでくれて有難う」なんて思った事ありません。母に謝って欲しいとかそんな感情は一切ありません。謝って貰った所で当時の私の辛い気持ちはどうにもなりません。　ただ、辛い過去があるから、会うのに抵抗がある。それを伝えたかっただけなんです。まさか弟から「そんなの普通」なんていう言葉が返ってくるなんて思ってもいなかったから。　私が実家に顔を出さない事で、親戚連中から主人が悪く言われているらしいです。今更私の事は何と言われても良いですが(昔から母は親戚連中に私の悪口を散々言っていました。だから親戚連中も私の事は悪くて言っても良いものと思っているみたいです。因みに弟は守られています。)主人が悪く言われるのはしのびないので、やはり１度会わなければなと思います。母の兄(私のおじさん)は、出来た人でわかって貰えました。(全ては語らずぼやかしましたが) もっと以前に話せていたならとも思いましたが、当時の私は母が悪者になるのも、と思い躊躇していました。母は末っ子です。弟の事もあり、いいね、末っ子は。と思わずにいられません。

トピ内ID：5528671107

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いやあ～それ介護押しつけられるよ

そば殻

2015年10月31日 12:59

会いに行ったが最後、介護押しつけられますよ。そのために電話してきたんでしょ？そんな弟が介護する気があるとはとても思えないもん。ご主人は妻の親戚に悪口を言われても別にまあ実害は無いでしょ？主さんが介護を押しつけられて、ストレスで精神でも病んで、自分の大切な家庭が荒れることこそ重大な実害で、ご主人にとって災難だと思いますよ。「ご主人のため」が第一なら、会いに行かずに無視を貫く方がいいような気がしますがねえ。

トピ内ID：1673568441

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私なら行かない

☁

ホタル

2015年10月31日 12:59

毒母にそれによく似た毒弟私にも毒母がいますが私なら行きません行っていいことありません私は心穏やかに過ごしたいので縁を切りました経験者でないとわかりません逃げ切る事をお勧めします私は次行くときはお葬式と決めています誰に何を言われても行くつもりもありません頑張って逃げて下さい

トピ内ID：8314374626

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裏は無いですか？

ところてん

2015年10月31日 15:17

なんとなく認知症の母親の介護（引き取る又は金銭的な）の押し付けをされるような気がします。親戚からの連絡の後の弟の連絡。。。親戚からは悪く思われている状況。。。母親の世話が出来ないのなら金だけでも出させろ！くらいの会話が親戚筋で出来ていないですか？もし、母親に会いに行くなら日時を決めず当日弟に行く旨を伝え、極力親戚と会わないようにしたほうがいいのでは？

トピ内ID：4206748667

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連絡しないで逃げて

練乳アイス

2015年11月02日 15:42

弟と差別して育てられました。躾と称して両親から殴られたり暴言を浴びせられたり、食事でも待遇でも色々差をつけて育てられました。大人になって弟に「辛かった」といったら、「早く忘れたほうが良い、過去にこだわり過ぎだ」と言われました。同じ家に育った兄弟でも、自分が被害者でなければそんな調子です。兄弟は他人の始まり、ですよ。母親の愛人と娘と同じ部屋に寝るなんて、有り得ません。それをおかしいと思わないのなら、母子して変です。ろくに会わない親戚に何て言われても、何の弊害も有りません。愛人を家に呼び込む母親を擁護するなら、親戚も同程度の人間でしかないです。会いたいのならともかく、我慢して毒親に会いに行かなくても良いですよ。年月が解決なんて淡い期待を抱いても、相手は変わっていません。介護を押し付けられるとか、金銭を要求されるとか、嫌な思いをさせられるだけです。ご主人を巻き込まないためにも、会わないほうが良いのではないですか。弟は既に逃げてるじゃないですか。

トピ内ID：5473442641

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他人にはわかりません

🐱

うなうな

2015年11月02日 23:26

通りすがりのネコ様親は無意識でも意識的でも子供を差別する生き物だと思っています。ひいきをされている方は気が付かないものです。弟さんにとっては都合のいいお母さんだったでしょうから、あなたの気持ちは理解できないでしょう。年頃の娘がいる家に自分の彼氏を連れ込むような人は、私なら母親とは思えません。何かあってもあなたのせいにされたことでしょう。その前に家を出られたのは正解だと思います。自分の身を守っただけです。それも男である弟さんには想像できないことなのでしょう。家出をしていた弟さんがとやかく言える立場ではありません。ご主人のことを悪く言われているのが心苦しいなら、このまま覚悟を決めて、親戚、弟さんとの連絡を絶つことも構わないと思います。そうすれば、どう思われていようと耳には入ってこないですからね。「すべては自分で決めたこと」会う、会わない、どちらを選択してもあなたを応援します。

トピ内ID：6283010176

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うちの母も弟ばかり可愛がりました

😢

さち

2015年11月03日 19:51

男の子を溺愛する母親って多いと思います。辛いですよね～。その上、彼氏を泊めて同じ部屋で寝たなんて想像を絶するお話ですね。よく我慢されましたね。私の場合、弟の離婚で母が若年性のアルツハイマーになりました。生真面目な性格だったので耐えられなかったんでしょうね。弟が、離婚したのも不倫が原因でその相手と数年後に再婚しました。その頃には、母は本当におかしくなっていました。ただ、母は財産を沢山持っていたので弟は同居しましたが相当ないがしろにされたようです。でも、アルツハイマーなので酷い事をされても覚えられないし弟が好きなのでいつも良くして貰っていると思い込んでいました。とぴぬし様とは違いますが、私の場合ただただ哀れ、可哀想という気持ちになりました。結局、最後には私が面倒をみましたが弟は財産を持っていきました。財産は、母親が弟に残したいものなのでこれで良いと思いました。私も、外野に色々言われましたが無視しました。自分の思ったようにやればよいと思いますよ。

トピ内ID：1808452546

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毒親でも親なんです

🐷

さなぎ

2015年11月03日 19:51

私も特殊な家庭環境で育ち心のトラウマが消えずに半世紀近く生きてきました。母は女手一つで物理的には大変苦労して育ててくれましたが、それ以外でいろいろあって、私はひどく神経質で不安定な人間に育ちました。母を恨んだこともありますし、愛情はありません。ただ、衣食住に困らないだけ育ててくれた恩はあります。そんな母も高齢で軽度ながら認知症になり、私は遠方に住んでいますが、年に数回顔を出したり毎週電話したり、子供としての義務を果たす努力はしています。トピ主さんも、お母様で大変苦労されたようで、お気持ちは察します。彼氏を子供のいる自宅に連れ込むのは、大人になれば理解出来ない話ではないと思いますが、子供と同じ部屋に寝るっていうのは道徳観のない行為です。ただ、もう最後の最後なんです。許さなくてもいいので、義務として会ってあげてみてもいいと思うのです。そうすれば何かふっきれることもあるかもしれません。

トピ内ID：6011128303

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会いに行くのはやめたほうが良い！

😢

のものも

2015年11月03日 20:21

弟さんの言動に傷つく事はありません。弟さんは、介護プラス介護費を負担させたいだけ。厄介な事を押し付けたいだけです。これからが大変ですね。うまく逃げられるといいんですけど。。。弟も親戚も信用してはいけないと思います。

トピ内ID：0494383347

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トピ主です

🐱

通りすがりのネコトピ主

2015年11月04日 17:30

ここ数日忙しくレス出来ずにすみません。まとめてのお返事になりますが、お許し下さい。弟は、とりあえず私と私の子供と、母を会わせたいみたいです。「俺には子供がいないのだから・・・わかるだろ？」と言われましたが、正直弟が子供を持たない(持てない)のは、そっちの都合でしょうが、と思いました。今私が住んでいるのは実家から車でも電車でも一時間半位かかります。介護に度々かけつけるのは難しく、金銭面でも子供が二人いて、自分達の生活で手一杯です。物理的に難しいですし、援助を求められても出来る事は限られています。母の彼氏と同じ部屋で寝るというのが異常だと言って貰えて気持ちが落ち着きました。同じ親の元で育ったのに、何故こんなに違ってしまったんでしょう。そうですね、贔屓されて育った人には、この気持ちはきっとわからないんでしょう。私も弟に「もう過ぎた事なんだし」と言われました。私も弟のように言いたい放題言って、さっさと家を出てたらここまで溝が深くならなかったのでしょうか。続きます。

トピ内ID：5528671107

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トピ主です　続き

🐱

通りすがりのネコトピ主

2015年11月04日 17:30

「家を出ていけ」「あんたなんか居候と一緒！」と言われて部屋を探し出すとすかさず出ていかないでオーラを出し、結婚するまで家にいたらいいじゃないかと言われたり。長女の宿命かそんな様子を見ると出るに出られず。結局我慢の限界が来て出た訳ですが。とりあえず、実家に電話しました。母は、おじ(母の兄)から話を聞いたみたいで、「お母さんも悪かった」と言ってましたが、謝って欲しくて叔父や弟に話した訳ではなかったので、もやもやしました。とりあえず、電話で話して、今年中に会いに行くのは無理、と伝え、年明けに行くという事になりました。母と私は相性が悪いし、溝が深すぎて、会いに行って良いこと等あるのかと思いますが。余談ですが、叔父は凄く良い人で、私にも良くしてくれ、イトコとも仲良く育ちました。でも母の姉達は妹可愛いやで、母と一緒に私の悪口三昧で大嫌いです。彼氏と同じ部屋で寝ていた事を話しても母の味方かもしれません。弟や母の姉達はどうでもいいんですが、おじに負担をかけさせるのも・・・とは思います。おじの子供達(イトコ)もみんな良い子です。この家に産まれてくれば、と何度思ったかわかりません。

トピ内ID：5528671107

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介護要員確定ですね

ところてん

2015年11月05日 17:19

＞母は、おじ(母の兄)から話を聞いたみたいで、「お母さんも悪かった」と言ってましたが母の兄「ここで取りあえず謝っておかないと、今後の介護や金銭援助がうまく進まなくなるから何でもいいからとにかく謝っておけ。こっちに来たときにみんなで言いくるめて、介護と金を出させるようにするから」母「謝ることなんか無いのに…みんな通りすがりのネコが悪いのに…まあ、今後のこともあるから適当に謝っておくわ」こんな会話が聞こえました。

トピ内ID：4206748667

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トピ主です

🐱

通りすがりのネコトピ主

2015年11月07日 15:37

今日、弟とラインでやりとりしました。弟からの最初のラインは、比較的穏やかでしたが、次のラインからは、育てて貰った有り難さを自分の子供に教育としても伝えるべきと言われました。子供のいない弟から言われる内容でしょうか？何でそこまで言われないといけないんでしょうか。自分は子供いないくせに。・・・と、人として言ってははいけない事も思わずにいられません。腹が立って奴(弟)と、奴の籍を入れず同棲している彼女にだって、思う事はあるけど、傷つけるのはわかっているので言わない、と伝えると、弟逆上。私の旦那の事は文句言ってて、自分の彼女の事は言われたくないって、矛盾してないですか？何で籍を入れないの？子供が出来ない体だからって。関係ないじゃん。てか治療受ければ？とか、思ってしまうよ。言わないけど。言わないけど、ほんの少し触れただけで逆上。なんだそりゃ。自分は人の旦那の事を悪く言っておきながら。親と縁を切った方、その後どうされましたか？御主人さんには何と説明されたのでしょうか？

トピ内ID：5528671107

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トピ主です

🐱

通りすがりのネコトピ主

2015年11月07日 15:37

結婚すれば、家庭を持てば解放されると思っていたのに。弟、とりあえず母を一年引き取るって。認知症は回復しないんだよ。進行を遅らせるだけ。わかってて言ってんの？偉そうに言うなら最低限の勉強してから言え。辛くて。何で普通の家庭に産まれてこなかったのかなって。母から今更謝られても、どうにもならない。ギクシャクするだけ。

トピ内ID：5528671107

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トピ主です

🐱

通りすがりのネコトピ主

2015年11月07日 15:37

子供から、母側の祖母を奪うのは酷でしょうか？私自身は、両方の祖父母からあまり可愛がられませんでした。なので、ピンときません。辛い辛いと周りに吐き出せる人(母)はいいですよね。私だって辛い。心療内科にかかる事も考えます。でも、医療費の事を考えると中々動けません。

トピ内ID：5528671107

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たとえ、ましなおじでもわかってもらえなくていいのでは？

🐤

文鳥命

2015年11月07日 15:37

たとえ、ましなおじでもわかってもらえなくていいのでは？他の方も仰っているように、トピ主さんの家族を地獄に突き落とす罠が待っているのですよ！！過去にましなおじ家族だったとしても、介護要員がいないから貴方に連絡してきたのです。弟もそうですよ！！自分が介護をしたくないから言葉巧みにトピ主さんを「俺は子供を見せてあげられないから、代わりに姉貴が子供を母親に見せてあげてくれ」としおらしくもっともらしく嘘を固めて言いくるめている… 人って恐ろしいですよ！！身内でもです！！私はここまでひどくはないですが、主人の身内だろうと、私自身の母親の身内であろうと決して甘い顔せず、騙されません！！許さないでください。家族を守るためにも… トピ主さんにはご主人やお子さん達もいらっしゃるのですよ！！もっとしっかりしてください！！相手の思惑に騙されず、絶縁してください。年末年始にも行ってはだめですよ！！

トピ内ID：6211324485

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トピ主です

🐱

通りすがりのネコトピ主

2015年11月11日 15:55

実母より、留守電が入っていると主人から何日も前に教えられました。今日、何を話していたか気になったので憂鬱な気分で聞いてみると、涙ながらの謝罪&子供連れて遊びに来て、でした。人の気持ちをわからない、人の立場になって考えられない、本当に自分本意な人だなと痛感しました。私以外の人が聞いたらどう感じるか等、考えもしないんです。実際主人に聞かれましたし。弟と住むようになれば、私とは会う事は無くなるので、１度、うちに来れば？と伝えようと思います。それなら行かないと言うかもしれませんが、それなら好きにすれば？です。叔父以外の親戚連中から非難の嵐でしょうが、知りません。ある意味弟があまり頭が良くなくて良かったかも。上手く話を進めれば、介護要員が一人増えたかもしれないのに。「うちに来たければ来れば？」のスタンスでいきます。もうレスはつかないかと思いますが、もし何かご意見があれば引き続きよろしくお願いします。レスを下さった皆さん、有難うございました。

トピ内ID：5528671107

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辛いよね

練乳アイス

2015年11月14日 12:12

幼少期に受けた家族からの酷い扱いを誰にも言えない、理解して貰えないって、辛いですよね。配偶者でさえ自分の育った環境と違うと、「お母さんだって悪気は無かった」「許してやれ」なんて簡単に言う。世間だって、全ての家族がドラマみたいに親子愛に溢れていて当然だと思っていて、子供より自分が一番大事な母親の存在を絶対に認めようとしないんだから。同じ経験者でなければ、決して理解出来ないと思います。泣き落としを、使ってきましたね。家電にメッセージを入れるのは、旦那さんの同情を引くためもあるでしょう。着信拒否しても良いんですよ。私は耐え切れなったのでしました。辛いなら、逃げても良いと思います。我慢して付き合ったとして、母親、弟、親戚達が、トピ主さんを助けてくれる事があるでしょうか。私は数年疎遠の後、親が形だけでも改心？したようなので、呼ばれた時は自分一人で行き最低限の事（手伝い）だけします。自分の家族は巻き込みたくないから。この先、耐え切れなくなったらまたすぐに逃げます。彼らには、可愛がって育てた息子が居るのでもう遠慮はしません。

トピ内ID：5473442641

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自分と御主人、お子さんの幸せを考えましょう

💡

りんご

2015年11月14日 15:26

私はトピ主さんとちょっと事情が違いますが、家族とは疎遠にする方向で準備をしている所です。トピ主さんのレスを読んで感じたのは、優しいが故の罪悪感や・・もしかしたら改心してくれた母から愛情が戻るのではという僅かな期待が入っているような印象を受けました。私がトピ主さんなら、という事でしか書けませんが・・・夫や子供には会わせません。最悪の場合、夫にお金を要求してくる可能性もあるし子供に聞かせたくない事を言われて、子供が深く傷つく可能性があるからです。それに、弟に何を言われても自分は自分。金銭面の援助も親孝行と言う名の一時的な家族ゴッコに付き合うのもできないとハッキリ断るでしょう。家の電話に着信拒否機能が付いているなら、設定するし留守番電話の機能は解除します。今時、携帯（スマホ）があるのだから家電の必要性はあまり感じませんから。周りからどう思われるかという視点で考えるから、世間体や良心が傷むのであって単純に、今の幸せ（夫と自分の子供）を守るという事を最優先で考えれば、母も弟も危険な存在だと思いませんか？

トピ内ID：0586400850

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けど…

🙂

ねこ

2015年11月15日 16:13

認知症がすすむ前に会ってみてはいかがですか？訳わからなくなってから後悔しませんか？それから、周りが介護やら金銭援助やらがやがやしてきたら、縁切る覚悟でしっかりぶつかりあい主張する。どちらの方向にいくかはわかりませんがまた今より違うステージにいけそうなきがします。

トピ内ID：2312009977

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難しいね。

柿

2015年11月15日 17:21

母上のことを毒親と思えることは、知らない「おっちゃん」を家にお泊りさせていたこと。十分非常識です。あとは相性が悪い、親を馬鹿にしていた為に、その分辛くあたられた。そんなことが考えられます。あと男女の考え方の相違が見えます。今ご連絡をとっておられるのは、伯父様と弟さんですよね。主さんの嫁の立場を理解出来ないと思います。夫に遠慮しなが生きているものです。「ご主人を悪く言われている」なんて主さんの心を動揺させたいのでしょう。乗っちゃ駄目です。それに介護は女の仕事と思っているでしょう。どんなご事情で母子家庭になり、お父様との関わりはどのようなものだったのか知りませんが、母上は頑張ってこられたことは事実です。それに比べて守るご主人がいらして、守ってもらえるご主人がいらしゃる主さんはお幸せです。ご自分のご家庭が壊れてしまったら元も子もないないので、無理だということを伝え続けましょう。もう主さんの中では、結論がでたようですね。軽い認知症は改善されるらしいですけど、なにしろご本人次第ですよね。歯がゆいです・・・。

トピ内ID：5932076359

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