葬儀で義妹の姑に

レス35

（トピ主 1 ）

🙂

あんず

2015年10月30日 11:30

ひと

先日主人の祖父が亡くなりました。

焼香やお骨拾い色々ありますが、舅（一人っ子で姑も亡くなっています）、主人、義妹家族（義妹夫婦、子供二人義妹の姑さん）、義弟（未婚です）、私という順番で全て行いました。
以前に姑が亡くなった際も、この様な順番で行いました。

家の夫の所は葬儀の後初七日もして、そのまま納骨もするのですが、お墓に行く際に義妹の姑さんが並んでいる場所から私の所に来て、（上でお伝えした順番でいました）
「あんずさんは〇〇家のお嫁さんなのだから、ご主人様のすぐ後にするべきよ。」
と言われました。私も夫の後にするのが良いとは思っていますが、義妹さんが夫の後は自分という感じもあるし、霊柩車も夫と乗ったりしていたので、それで気が済むのならと思いそのままそうしていました。

でも、あちらのお母様にそのように言われてしまい、私が故人を悼む気持ちがないと思われたり、常識がないと思われしまったのでしょうか？何だかやりきれません。

どっと疲れてしまいました。。

どうすれば良かったのでしょうか。

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あなたを気遣っての言葉だと思いました

🙂

あらま

2015年10月30日 15:01

義妹のお姑さんはトピ主さんが義妹さんを気遣って自分を後回しにしたことに気づかれたんだと思います。だから『遠慮しないで、ご主人の後に続いてくださいね』という意味で言われたんだと思います。何しろ義妹家族は、揃って義弟より先に済ませてますから。義妹のお姑さんは悪くは思われてないと思いますよ。

トピ内ID：2414940630

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旦那に言えば良かったね。

🙂

通りすがり

2015年10月30日 14:29

焼香の時に「私はあなたの後にするんじゃないの？」って。義妹姑もバカだよね。それはそっくりそのまま、自分の嫁に言うべき。てか、自分もちゃっかりトピ主より先に色々しておきながら、今更言うかって感じだわ。トピ主旦那も何にも言わなかったんだね。先が思いやられるわー。うちは義弟嫁（私より11歳上）が仕切りたがりで、旦那祖母葬儀の時は長男嫁面して色々やってた。親戚から散々叩かれて、それからは大人しくなった。旦那も「次男嫁にでかい面させるな！お前がしっかりしなくてどうするんだ！奥さんの顔を潰させて、お前はバカか！」と、親戚から締め上げられてた。旦那の親もバカだから、息子にちゃんと教えてなかったんだよね。その後の法事の時に、席順はどうなるのかなーと思って、わざと離れたところにいた。すると、姑と旦那が隣に来いと言ってきた(笑) 義妹嫁は末席のあたりに立ってて、笑った。

トピ内ID：6260005940

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考え方いろいろ

小心者

2015年10月30日 14:29

私の場合、父親の葬儀のときは、母、兄、私、弟、兄嫁・・・・・でしたが母親の葬儀のときは、兄、兄嫁、長男家族、長女家族、私、弟・・・・でした。私は、甥家族、姪家族より母から遠いのか？？でも、私も弟も何も言いませんでした。両親がいなくなった家はもう私の実家ではありませんので。

トピ内ID：8089366354

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そう思います

時計

2015年10月30日 14:29

ご主人ととぴ主が並びます。義妹がでしゃばり、気がきかないんでしょう。私がその場にいたら、お嫁さん冷遇されてるのかなと思います。

トピ内ID：0491396151

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気にしない、義妹に言いたいだけ

ちらむん

2015年10月30日 14:29

要するに、義妹は（姑さんの）当家の嫁なのに、義妹がそうは思っていない、ということを本来は義妹に言いたいわけです。義妹や義妹家の人に直接言うのをはばかる程度の常識はあるので、当たり障りのないトピ主に言っているのです。義妹も知ってやってる可能性もあります（私は嫁に行ったつもりは無い！）トピ主は他家の嫁姑戦争に巻き込まれたわけです。「私はこのようなことに疎いもので...」と逃げとけばいいです。

トピ内ID：4816080966

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違う、逆。

🙂

みなみ

2015年10月30日 14:29

あちらのお母さまは「もっとあなたが優遇される位置にいていい」と言われているのですよ。「悼む気持ちがないとか常識がない」とかではなく、思いやりの言葉だと思う。霊柩車に乗るのは実孫の義妹でいいと思うが・・・なんでご主人の後にいないかのほうが不思議に思える。長男嫁が義妹婿や義妹婿母の後なんて、誰も言って下さる方がいなかったのかなと思う。本当ならばご主人の親族のおじとかおばとかが言ってくれるものだけど、そういう方がいなかったのね。余程冷遇されていると思われたのでは？あなたの味方と受け取っていい。同情されていると思う。義妹姑もかつては嫁であるので自分だったらと思ったのかもしれない。ご主人の後にいればいい。きっと、義妹の嫁ぎ先では、義妹さんは息子の妻として正当な位置にいるようご指導されると思う。

トピ内ID：0825555203

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そう？

🙂

ぼたにかる

2015年10月30日 14:29

この場合、ご主人や義妹さんが常識が無いと思われるのではないでしょうか。立場の弱い嫁、強い小姑(義妹)、というふうに見えるかも。この順番だと、トピ主は義弟の奥さんに見えてしまいそう。

トピ内ID：7174710117

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義妹は他家の人だからね。

🐤

ふふみ

2015年10月30日 14:29

あなたがご主人の隣に座るのが当たり前。ご主人は何も言わないの？義妹が出しゃばりなの？

トピ内ID：3721107736

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そうじゃないと思う

綿菓子

2015年10月30日 14:29

義妹のお姑さんは、あなたを気遣ったんじゃないかしら。本来はあなたが先にするべきなのに、わたしが先になってしまってごめんなさいね。っていうつもりなんじゃないかなぁ。

トピ内ID：2491903252

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ほっときゃいいよ

🐱

miyunyanko

2015年10月30日 14:29

何ででしょうね～～葬式とか結婚式とか並び順、席順をやたら気にする人って～～ただその姑さんの言い分ならばご主人の次は義弟さんでは？ ○○家の人間だし祖父さんとの血もつながってるなので１番最後がその姑さんでしょ？＞私が故人を悼む気持ちがないと思われたり、＞常識がないと思われしまったのでしょうか思われても義妹の姑でしょ？主さんほぼ関係ないし～そのぐらいでそんなこと思う人ほっときゃいいよ

トピ内ID：7259231448

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お疲れ様でした。

わかめ

2015年10月30日 15:01

大変でしたね。もう終わった事なので、考えても仕方ないと思います。ゆっくり休んで下さい。さて、私も長男の嫁ですので、主さんの気持ちはわかります。既婚の義姉がおります。風習や価値観はそれぞれですので、恐らく正解はないと思います。祖父様と主さんの関わりもわかりませんし。義妹さんの姑様の言うことは、私は正しいと思いますし、私もそうしました。主人の後と言うか、主人の後ろにぴったりと張り付いていた…という表現が正しいかもしれません。必然的に、主人の後に諸々行いました。ごく自然に…ですが、私は意図的に、です。ただ、普段のお墓参りは主さんの順番になるように現在もしています。恐らく、義姉は特に何も考えていないと思いますし、もしかしたら何か思っているかもしれませんが、考えてもわからないし、考えても無駄なので、無駄な事に神経を使う事はありません。もし次に、あちらの姑様のような助言があったら、ただ「そうですね、私もわからなかったんですが、お気遣い頂き恐縮です。」と返答しておけば良いと思います。

トピ内ID：8541851467

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何にも・・

🙂

セロン

2015年10月30日 15:32

何にもあなたが気を回したり、悩むことなどありません。人それぞれ色んな考え方があると思います。そしてそういう時って必ずしも傍が指図や意見をしたからいいと言うものではありません。下手に人に言われるから返って当事者は苦になるんです。ある意味余計なお世話ですよ。

トピ内ID：1343379851

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それは考えすぎじゃない？

みなみ

2015年10月30日 15:32

＞でも、あちらのお母様にそのように言われてしまい、私が故人を悼む気持ちがないと思われたり、常識がないと思われしまったのでしょうか？何だかやりきれません。それは考えすぎでしょ。そんなに遠慮しなくて良いのよって意味でしょ。次からご主人の次にすれば良いだけ。言われただけでそこまで勘ぐって疲れられたら、何もアドバイスできないじゃん。そんなんじゃ親戚付き合いやっていけませんよ。

トピ内ID：1629525594

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控えめなお嫁さん？

ぽう

2015年10月30日 15:32

お焼香等の順番は確かにご主人の後義妹さんの前だと思います。特に義妹さんは既婚なのですから。義弟さんより年上でも義弟さんの後でもいいくらいです。さてトピ主様いわゆる長男夫婦は義父様と同居ですか？今回亡くなられた義祖父様は？もし施設や病院など自宅以外の場所で亡くなられたのであっても元は同居で現在トピ主様も同居なら間違いなく順番はご主人の後です。義母様が既に故人ですから古い考え方かもしれませんがトピ主様がその家の女性のトップです。義父様は一人っ子とのことなので父方の伯母様など年長の女性はいませんね？義母様の姉妹や兄弟嫁など母方の親戚はどうですか？そういうその場を仕切る年長の女性がいなくて長男夫婦も別居で結婚年数も浅く逆に義妹さんが近居で義父様や実家のお世話を日頃からなさっていれば義妹さんが長男の次でも心情的にはわかります。ご実家や親戚関係に詳しい義妹さんが実質仕切っておられたのでしょうか？冠婚葬祭裏方の仕切りの責任者の女性はトピ主様か？義妹さんか？それによって今後の立ち位置が決まりますね。ただ義妹さんはお祖父様が大好きだったのならまぁ…。

トピ内ID：9828722415

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そうじゃない

😍

minon

2015年10月30日 15:01

悼む気持ちがないといったのではなく、遠慮しすぎて自分の地位を下げてますよって言ってくれたんじゃないですか？義妹さんはまだしも、義妹夫さんと子供、お姑さんまでやったあとというのはあまりにもへりくだりすぎ？な気がします。我が家で義祖父や義祖母、義母の法事の時には、義父、夫、義妹、義弟、私、義妹夫、叔父伯母となります。叔父や叔母には「跡取りの嫁なんだから夫君のあとに」と言われますが、やはり一緒に暮らしてきた直系の親子筋からお焼香かな？と思ってますのでそうしてます。あなたを非難する言葉じゃないと思いますよ。

トピ内ID：4980838324

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非常識だと思っていないと思うけど

🙂

まま

2015年10月30日 15:01

義妹さんが常識がないんですよ　でしゃばりなところあるのかな？あなたを無視してご主人（義妹から言うと兄）の次は私って感じで進み出ていくような人？普通は家族単位でまとまるものです喪主の次は喪主の妻と子供、次は兄弟の上から順番です義妹の姑さんは他人さんなので義弟より後です参列者が今回のお焼香順を見たら変だなって思いますお姑さんはきっとあなたが義妹の気が済むようにって下がっていたのをわかってくれていると思います悼む気持ちがないなんて思いませんよ自分の嫁（義妹）の非常識なところぐらい気づいているでしょうでも嫁に下がれとは言いにくいからあんずさんは～って仰ったのでしょう言うのなら喪主のご主人と義妹2人いるところで言ってくれたらよかったのにねどうすればですか　あなたは何と返事されたのでしょうか？義妹さんが先にいきたいそうで…　って言っちゃえばよかったのに次の機会の時には順番を提出する前にご主人にちゃんと焼香は家族単位でするものだって言ってご主人が決めたってことにしてもらいましょう

トピ内ID：8233715689

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姑様、義妹本人に言うと角が立つのでずっと我慢されてたのでは

🙂

お優しいですね

2015年10月30日 15:32

主さまが遠慮しているのを、見かねたのと、義妹様の振る舞いをいつも大人げなく思っている。直接言うと角が立つので我慢しているが、何度も目にし続け、つい主様が気の毒で一言言いたくなった。次回同じような事があって、義妹姑さまに同じように声をかけられたら、「でも、実孫さまなので、先にお焼香されることで義妹様の気持ちが少しでも落ち着くようでしたら、私は下がります。」とおっしゃってみて。実親とか実祖父母だったら、嫁に出た身でも兄の次に、とか、つい思ってしまいますよね。でも、奥さん押しのけては、さすがにないな。うちの義妹は、姑と跡取りの兄夫婦、次男の私の夫の次に、息子（外孫でうちの娘と並んで一番下だが、十分一人で焼香できる年）連れて割り込みましたけどね。仕方ないので、私は、兄夫婦の子供達の後ろに娘と並びました。義妹息子が先に入ってしまったので、跡取りの内孫たちを遅れずに並ばせてあげたかったんです。同居でずっと見てくれてましたからね、兄一家。

トピ内ID：8511818322

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義妹のお姑さんが正しい

みきたん

2015年10月30日 15:01

普通はお舅さん、ご主人一家（当然トピ主さんもお子さんも含む）、義弟一家（ただしトピ主さんの義弟さんはおひとりですね）、それから義妹一家ですよ。なにを遠慮しているの？長男の嫁でしょう、ご主人にずっと続いていかなくちゃ。トピ主さんに「おねえさんがお先になさって、私は最後に」って言わないなんて、気の利かない出しゃばりな義妹さんですね。しきたりにうるさい人だと「あの家は物も知らない、お作法も何も無茶苦茶だ」と思われるでしょうね。

トピ内ID：6597137245

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難しい判断。

ヤマト発進

2015年10月30日 16:05

４０代既婚男性です。一概に正解はこれ、とは言い難い問題ですね。勿論、義妹姑さんの言うことにも一理ある。家単位で考えれば、主様の方が義妹より上にくる。でも、現代の主流の考え（所謂私は嫁になったんじゃないとか、介護は実子等の考え方）に則してみると、義妹の方が血縁である分、主様より上にくる、という考え方もあるでしょう。あるいは、血縁以外は順不同、というのも、人数次第では問題ないでしょう。でも、それならそれで、実際の順番はおかしい。Ａ舅－夫－主様－義妹－義妹夫－子供２－義妹姑－義弟Ｂ舅－夫－義妹－子供２－義弟－主様－義妹夫－義妹姑Ｃ舅－夫－義妹－子供２－義弟－（残る３人は順不同）最低限このどれかでないと、理に合わない。主様の仰った順番は、Ａパターンから単純に主様が一番最後に押し出されただけ、ではないですか。義妹による主様に対するマウンティング行動または排除行動、と理解するのが正解かと思えます。姑さんの時に、夫か舅に制してもらえばよかった。でももう今更の話ですから、蒸し返しても仕方ない。忘れてしまうのが吉、大吉です。

トピ内ID：5169289076

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嫁いだ立場の義妹夫婦が兄弟の一番最後です

🙂

甘柿

2015年10月30日 15:32

地方によってしきたりが違うのかもしれませんが喪主は舅さんのようですからあんずさん夫婦は喪主の長男家族として葬儀を主催する立場、義妹は嫁いだ人なので親せきとして参列している立場です舅　長男一家　独身の義弟　義妹一家の順番で焼香ですもし私がその葬儀に参列して長男の奥さんが義妹の後に一人で焼香してるのを見たら奥さんが「故人を悼む気持ちがない」とかは思いませんそれより喪主一家の人間関係がうまくいってないので　嫁が一人で焼香してるんだと思います舅さんと仲が悪いのかな？旦那さんと喧嘩中なのかな？　義妹とうまくいってないのかな？などと想像してしまいますどうすれば良かったかについては　順番は誰が決めたかによって違うと思いますが　姑さんのときもおかしいと思っていたならご主人に話をしておくべきだったと思います

トピ内ID：9705449388

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同居の義父が亡くなった時

🐷

ブー子

2015年10月30日 15:32

喪主は主人でした。焼香の順番は主人→私→義母→義弟夫婦でした。葬儀屋さんに指示？された順番です。私は「私は嫁の立場だし、最後で・・・」と言ったのですが、義母は「あなたは喪主の妻。喪主の次に焼香して当たり前」と言いました。あちらのお姑さんが言われたのも、そういう意味だと思います。気遣い・お詫びの意味が込められているのだと思いますよ。

トピ内ID：7272406514

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気にしない

かっぱ

2015年10月30日 16:05

正しい順番があるとするのならトピ主さんがご主人の後だと思います義妹姑さん、言うなら自分は最後でって主張しなくちゃ意味が無いと思いますどの口で言うんだ！って思いますよ義妹を先にしてそれで丸くおさまるのならそれでいいと私は思いますけどね

トピ内ID：7363798081

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私も義妹姑さんが正しいと思います

💤

長男嫁

2015年10月30日 16:25

主さんの順番は、ご主人の次ですよ。私はどうでもいいと思っていますが、気にする方は思っているはず。主さんは、長男妻の立場。義妹さんは結婚によって除籍している立場。どちらかと言えば、長男妻が先でしょう。長男妻を後回しにするのなら、義妹夫も姑も長男妻より後へ。主さんからは動けないと思いますよ。ご主人がボ～っとしていることが原因です。（失礼！）義妹姑さんも、主さんのご主人に言えば良かったのに。。

トピ内ID：8859940507

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義妹さんの義母さんが正しいと思う

🙂

しほみ

2015年10月30日 21:37

その場で言わないでなんたらという意見もありますが、喪主・喪主長男・その妻（とぴ主）さんが当たり前のようにしているのをいわば身内といいながら血縁者でもない彼女があれこれ順番の采配をふるのは出来ないと思います。言われるままに並びはしたが、次期跡取りの妻より先にというのは居心地が悪かったと思います。とぴ主さんは気を利かしたつもりでも彼女は腑に落ちなかったのではないでしょうか。もし自分がそうであったら軽んじられていると感じた気がされたのではないでしょうか。なんと封建的な家だろうかと。長男の妻をないがしろにしている舅と長男を参列された方に思わしてしまったのだから、結果的には自分は良くても周りの方を「ひいきの引き倒し」にしてしまったのでは？姑がご生存だったなら教えて下さったでしょうに。今度（と言っても義父さまの時にあたりますが）は堂々と喪主の妻としてご主人の横に立たれたらと思います。いい義妹の姑さんでもあり、直接義妹さんに口出ししてヤイヤイ言って嫌われるのを避けた思慮のある方だと思いました。

トピ内ID：2169108204

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ありがとうございます

🙂

あんずトピ主

2015年10月31日 10:32

姑の葬儀の際に、舅や主人が私と二人の次の様に扱おうとした際に、義妹さんが嫌がった様子がありました。霊柩車も舅、私達夫婦、弟さんで乗ろうという話になった時に、義妹さんが自分が乗りたいと言ったので、葬儀社の方が四人と言われていたので、私が遠慮しました。（最初に舅がその４人で乗ろうと言ってきたのですが）姑がいなくなった後の女性の長？みたいなのは自分とういう認識があるように思いましたので、義妹さんのしたいようにしていただきました。（主人の祖母の葬儀の際は姑もいましたが、義両親→私達夫婦→弟さん→魏妹家族となっていました）私はあまり深く考えず、義妹さんの気が済むように終わればいいと思っていましたので、夫や舅にもあえて何か言って欲しいとは思わなかったです。葬儀の色々な気遣い等の疲れの中で、もうすぐ無事に終わると思っている中で、あちらのお母様に言われたことで、なんとなく避難されたように感じてしまいました。でも、みなさんの言うように優しさもあっての一言と思うと、逆にありがたいように感じます。主人もあいつは子供だからと言ってくれているので、私は悪いことはしていないと思うことにします。

トピ内ID：7217851563

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トピ主さんが遠慮しすぎです

🛳

田舎出身

2015年10月31日 12:59

公の場所では夫婦は一緒に並ぶのが原則です。義妹さんに言われてもいないのにトピ主さんが勝手に下手にいるのはおかしいです。私がトピ主夫の親族なら、注意してあげたいです。私の回りにはいませんけどね。ただ、自宅でする宴会で主催者の妻が台所に近い下手に座ることはあります。これからは台所仕事の無い葬儀ではご主人の横に立ちましょう。

トピ内ID：3258179245

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義妹さんのお姑さんも困ったんでしょ。

🙂

れいこ

2015年11月01日 04:30

義妹さんもさることながら義妹さんのお姑さんもトピ主さんより先にご焼香してるのですね。姑さんはそのメンバーの中では一番最後じゃないとダメでしょ。トピ主さんに常識がないというよりも、なんで私がここで？ってのがあったんじゃないですか？今頃は義妹のお姑さんも私って常識が無いと思われてやしないかしらって気に病んでると思いますよ。私（お姑さん）が常識がないんじゃないのよって事、言いたかったんだと思います。義妹さんに言えないからトピ主さんに言ったんじゃない？

トピ内ID：8276869213

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大丈夫？

campus

2015年11月01日 11:51

そのように解釈されるとは恐ろしいことです。批判なわけないでしょう。しっかりしてください。

トピ内ID：2395386255

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気にしないで！

あらら

2015年11月02日 10:40

義妹さんにも困ったものですねー。義妹さんは「なぜ血縁の私が兄嫁より後なのよ！」って思ってしまったんでしょうね。うちの母は長女（長子）ですが、嫁に出ているので弟夫婦の後でした。私も主人の次でした。でも義母には私の方が前じゃないとおかしいと言われビックリしました。うちではたとえ血縁がなくても主人が前は当たり前だったので。義妹さんのお姑さんはトピ主さんを気遣って言われただけで批判ではないと思います。ご主人も義妹さんが子どもすぎて理解できていないと思われていることですし、気にしないで！でもそのお姑さんも、トピ主さんに言わずに義妹さんに言ってほしいですよね。百歩譲って義妹さんが血縁で前だとして、義妹さんのご主人やお姑さんは血縁じゃないし、兄嫁のトピ主さんの方が先じゃないの？まあなんにしても義妹さんがおかしい人で、お姑さんは嫁に言いたいことも言えない人ってことですね。

トピ内ID：4711201725

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あんずさんに労わりの言葉

ポトス

2015年11月02日 11:37

私も非難の言葉とはとりませんでした。最初に書かれた順にあれ？と違和感を覚えていたくらいですので。そのお姑さん、きっとお嫁さんであり義妹さんに手を焼いていることでしょう。

トピ内ID：5209441004

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