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嫁の二人目出産、上の子は置いていけばいいのに

レス367
（トピ主 3 ）
🙂
水仙
子供
60代主婦です。夫、30代後半で独身の末娘と暮らしています。

長女は早くに結婚して家を出ましたが、子供はいません。真ん中の長男は結婚し、すぐ近所に住んでいます。昨年かわいい男の子が生まれました。私たちにとって初孫です。嫁は二人目を妊娠中で、そのことでご相談です。

嫁の実家は車で1時間弱のところです。一人目は近所の病院で出産し、我が家に孫を見せにきてから里帰りし、1ヶ月ほどで自宅へ戻りました。

二人目も同じようにするのだと思い、「検診があるときは孫を預かるから連れてきなさい。いざ出産、入院、里帰りで1ヶ月ほどまたいなくなるんだから、うちに泊まることにも慣れさせないと」と嫁に話しました。すると「今度は予定日2ヶ月前から実家に帰り、近くの病院に転院して出産します。その後また1ヶ月ほどで戻ります」と言うのです。つまり合計3ヶ月ほど不在ということ。孫に「3ヶ月もママに会えないって！」と話しかけたら、嫁が「いえ、子供も連れて行きます。主人は自宅に残りますが、ワイシャツのアイロンかけや料理ができないので、不在の間お世話になります」と言うので、心底驚きました。

主婦なのに夫の身の周りのことを放棄し、私に押し付けて、自分は子供を連れて実家に戻り、のんびり楽したいだけでしょう。

幸い、我が家には定年した夫、1年半ほど就職せずゆっくりしている末娘、そして私の3人がいます。長女は平日は働いていますが、週末にはよく帰ってきます。孫の世話をする手はたくさんあるのです。かたや、嫁の家族は不在がちです。祖母が施設にいるため、父親は3日に1度は施設に行き、母親もそれを手伝ったり、習い事などもしています。それなら孫はうちにいた方が絶対にいいはずです。

長男に、孫は置いていくように言うと「色々考えて二人でベストな方法を選んだから」とこちらもだめでした。

なんとか嫁を説得する方法はありませんか。

トピ内ID：7961306878

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ありません！！

041
にゃんこ
説得する方法はありません！！ 出産に関してはお嫁さんのいいように させてあげましょう。 お嫁さんの考えを尊重する息子さん、 ご立派ですね。 普通だったら留守の間、 お姑さんに手伝ってもらうのだって 嫌がるお嫁さんが多いのですから、 留守の間の息子さんの手伝いを許してもらえる だけもありがたいことじゃないですか！

トピ内ID：7308522670

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無理！

041
うなぎのベッド
身の回りのこともできない息子と、働かず二ートな娘がいるんですよね？ 正直、そんな育児に失敗している老人の家に自分の子を置いていく気にはなりません。 第一子を連れての里帰り、普通のことだと思いますよ？ ご自身がどれだけ非常識なことを言っているのか理解できていない時点で、絶対に預けたくありません。

トピ内ID：1725132941

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説得する方法はない

🙂
れいこ
どうせ一人目の孫のときにいろいろやらかしたんでしょうね、 お嫁さんは逃げてるんだもの説得する方法なんてあるわけがない。 一才の孫を預かって面倒みるつもりなら、息子さんの世話だって出来るでしょ、 やってあげなさいよ、その方がお嫁さんに感謝されますよ。 なんで孫の世話はしたくて息子の世話はしたくないの？

トピ内ID：3018740853

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やめましょうよ

🐱
ラララ
幼い子供にとって、一番いい状態とは、母親と一緒にいることです。 お子さんが３人もいらっしゃるのですから、お分かりになると思いますが。 そして、産前産後の女性は、心穏やかに過ごせる環境がベスト。 少々の不便はあっても、自分勝手でうるさい人と過ごすより、実家の方がストレスがなくいいのだと思います。 ストレスで母乳が止まったり、産後の肥立ちが悪くなっては大変ですもの。 息子さんも立派な大人ですし、別に面倒を見なくてもいいんですよ。 ワイシャツはクリーニングかノーアイロンのものを買うかすればいいし、食事だってどうにかなります。 長男夫婦のやり方が気に入らないなら、関わらないでおいたら？ いくら子どもを見ることのできる大人がたくさんいても、母親にはかなわないのです。 完璧なお世話ができても、母親がいなければお孫さんは精神的に不安定になるでしょう。母親のそばにいて安心して暮らせることこそ、ベストな選択。 そうは思われませんか？

トピ内ID：6033755083

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ご自分が全ての中心なの

🐱
コスモス
トピ主さんの思考の中には、お嫁さんを思い遣る、お嫁さんの 希望を優先すると言う思考は、無いのでしょうかね。 お孫さんは、確かに可愛いでしょうが、お孫さん自身も母親を 必要とするお年頃ではないでしょうか。 お嫁さんだって出産前中後で大変だと思うけど、理解できない のですか。もう少し、心を広くしてお付き合いをして行かれたら と思いますけど。これから先も長い付き合いになると思うね。

トピ内ID：4747603045

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ほっとけ！

🙂
野生の嫁
小さな子供を母親から引き離すなんて、ずいぶんとひどいばあさんだね。 どこで産むのか、そんなのは産む本人が決めることなので、外野がとやかく口出すことではありません。 たとえ実家の両親が不在がちだとしても、お嫁さん自身が実家のほうが安心できるんだから、いいじゃありませんか。 実家に戻ってのんびりしたいことの、何がいけないんですか。 普段はトピ主家の近くにいて、好きな時に会えるんでしょ？ こういう時くらい、お嫁さんの実家の好きにさせてあげようっていう、広い心は持てないんですか。 お孫さんは、トピ主さんの孫であると同時に、お嫁さんの両親にとっても大事な孫です。 自分たちだけのものとか、妙な勘違いはしないで下さい。 ダンナでであるトピ主の息子は大人なんだから、放っておけばいいんですよ。 ワイシャツはクリーニングに出せばいいし、食事だって今の時代、不自由することなんかないんですから。 ていうかさ、自分たちに依存してる、無職の娘を心配した方がいいですよ。 孫の世話手伝わせる前に、仕事を見つけさせる方が先でしょうが！

トピ内ID：2181265753

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無理

041
はりねずみ
ご長男夫婦がそう決めたのですから、周りがとやかく言う事ではないでしょう。 すぐご近所に住まわれていて、お嫁さんのご実家よりたくさんお孫さんと会わせてもらえているのですから、これくらい譲っても良いのでは？ まぁご長男のお世話はお願いしますってところは言わなくても良かったかなと思いますけど。 これを機にご長男も自分のことくらい自分で出来るようにならないとね。 強く言うと嫌われてお孫さんにもあまり関わらせてもらえなくなります。

トピ内ID：6441877946

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バカな事を言わないで

041
宙
お孫さんは、出産入院ギリギリまで、母親と共に過ごさせるべきです。 ただでさえ、下の子が産まれると、情緒不安定になったり、赤ちゃん返りをしたりと 上のお子さんへの影響は計り知れません。 僅かな入院期間中だけでも、母子共に離れるのは嫌なのです。 ですから、何処で出産する事になろうとも、入院直前まで、母子が一緒に過ごせる環境が 必要不可欠ですので、貴女の提案は全くもって的外れです。 また、貴女は今回の第二子出産に当たり、「足りない部分の手助け」をする気は無く、 ただ単に、孫を預かりたいだけなのが良く解ります。 「手助けをしてあげたい」のならば、残された夫（貴女の息子さんですよね）のお世話を してあげるのが、一番の手助けだと思うのですが…。 まあ、出産二か月も前からの里帰りは少々長すぎる気もしないでは無いですが、 貴女の荒唐無稽で意味不明な提案に比べれば、可愛いものです。 『孫を預からせろ』 などという発言は辞めて、 『もう少し短くならないか』 と、交渉してみるしかありませんね。 少しぐらい楽させてあげても良いじゃないですか。 ここで抉れたら、孫に会えなくなりますよ。

トピ内ID：9876239161

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すでに

😝
トートバック
嫁の立場が終わった人は、相手の立場思いやる心　無くなるって 本当ですね。 いやー自分の事しか考えていないトピ主さんに、ドン引きです。 アテにならない人達に自分の大事な大事な子供、任せられないって事です。 何故　お嫁さんがそんな風な選択したか　キチンと考えましたか?? あなたや小姑のイヤミ攻撃から、自分と子供を守る事を優先したから に決まってるじゃないですか?? 安心して自分の子供　任せられる所で産後を過ごす　のが 母親にとってよい事です。そんな事も忘れてしまったんですか?? 自分の息子の世話をキッチリやってください。

トピ内ID：4005372540

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説得する必要性がありません。

041
優里
嫁嫁って言ってるけど、貴方の息子と二人で決めたことでしょうが。 夫婦で決めたことに口出しするんじゃない。

トピ内ID：0138202848

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ありません

🙂
もちもちの木
孫の世話はいいから息子の世話で満足してなよ。 ＞自分は子供を連れて実家に戻り、のんびり楽したいだけでしょう。 実家でゆっくりのんびりしたらダメなの？ 週末に帰って来ちゃう既婚娘と、 毎日ゆっくりしてる無職依存の娘がいるくせに？ ＞孫に「3ヶ月もママに会えないって！」 幼い子にこんなこと言って脅すなんて最低。 ＞それなら孫はうちにいた方が絶対にいいはずです。 いいえ、実母といる方がいいです。 ＞孫は置いていくように言うと なんで、他人が偉そうに命令するの？

トピ内ID：9428798140

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なぜ、義実家に子供を預けないのか

🙂
秋刀魚
主さんの所に預けると、お嫁さんはまだ幼い上の子と長いこと離れていなければならない。それは母親としてつらいでしょう。お嫁さんが子供を連れて実家へ出産に行くと主さんは孫と長く会えないからつらい。主さんより実の母であるお嫁さんの方がつらさ、不安は大きいはず。今ここで主さんが自分の気持ちを優先させようと我を張ると出産を控えて「母性本能の塊」段階のお嫁さんとの仲はこじれますよ。 「寂しいけど、今はお嫁さんの気持ちが一番大事ね」と気持ちよくお嫁さんを送り出してあげるのが姑さんである主さんの役目。

トピ内ID：7333750605

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ありません

😑
こんな姑は嫌だ
要は孫を独占したいだけでしょ。 世話人がいくらいようが、子供は母親の側にいるのが一番です。 息子夫婦が決めた事に余計な口出しをせず、あなたは我が子(息子)の世話をしてあげましょう。 子供を連れて里帰りする嫁から孫を引き離すような真似をすれば、３ヶ月どころか疎遠にされますよ。

トピ内ID：7562669605

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ママと一緒がいいですよ

✨
ほたる
私の姉。 私が生まれる時たまたま諸事情が重なり、親戚に数ヶ月預けられました。 姉が1歳の時です。 姉は良くいえば「繊細」に育ちました。 40歳を越えた今でも、その時のことを言います。 母は自分を置いていくことを選んだ。 1歳の子どもが母親から離されて情緒が安定するわけない。 生まれる前から妹の方が可愛かったんだ、と。 上のお子さんの将来を思うなら、ママと一緒にいた方がいいです。

トピ内ID：4453026063

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温かく見守ってあげましょう。

🙂
あげぽん
子供にとって、赤ちゃんにとって、そして嫁にとって、嫁の実家で過ごす方が、気が楽だったということでしょう。温かく見守ってあげましょう。

トピ内ID：5333376477

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嫌われてあわせてもらえなくなりますよ？

041
ねこ
自分中心に考えるのはやめてください 自分の娘の時にいってください 嫌われて会わせてもらえなくなりますよ？

トピ内ID：9149198561

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ひどいなぁ。

041
通りすがり
子供が母親と離れることを望むだなんて。同じ母親とは思えない。

トピ内ID：5535102176

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お孫さんの心配より

😨
なおなお
ニートの下のお嬢さんの心配なさったら？教育をつけ、社会に送り出すまでが親の仕事です。自分の使命も果たせてないのに、新しい任務には就けません。子育て大失敗した人に、大切な子供を預けたい人なんていませんよ。 小さい子にとって母親は一番の存在です。生まれてくる下の子との関係を作る大切な時期でもありますから、邪魔しないで下さいね。頼らないお嫁さんが悪いのではありません。頼りがいのないご自分を恥じて下さい。

トピ内ID：4613168985

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わかってるくせにぃ、コノコノ～。

041
ふむ
近くに親がいるのに姑の世話になりたいわけないでしょう。夫の世話押し付けて楽して…って、嫌なら息子さんに、いい歳の大人なんだから自分で何でもしろと追い返せばいいですよ。

トピ内ID：8376308719

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ええと、ご自分でちゃんとおっしゃってますよね？

041
mimi
「３カ月もママに会えないって！」 って。 ということはトピ主さんもお子さんが３カ月もママに会えないのは ゆゆしき事態だと考えているのでしょう？ そうならないための里帰りだと思うんですけど… 「主婦なのに夫の身の周りのことを放棄」するのと 「母親なのに子供の身の周りのことを放棄」するのでは 後者の方が断然罪深いですし 子供の世話をする手がたくさんあるというなら 長男さんの世話をする手もたくさんあるということ。 お嫁さんのご実家は人手がないというのも お嫁さんがいるのですから関係ありません。 つまり、トピ主さんの発言はすべて口に出せば出すほど不利です。 やめた方がいいです。 誰もが納得できる理由をひねり出すというのは相当難しいです。 というかトピ主さんはナゼお孫さんをママと引き離したいのですか？ 屁理屈を並べず正直な気持ちを話したほうが お嫁さんからの好感度上がると思いますよ。

トピ内ID：1309961230

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今はみんなこんな物ですよ

🙂
海賊の妻
別段珍しい事ではありません。今はみんなお嫁さんの実家に帰ってお世話になります。どこを見てもみんなそうです。 最近でも知り合いのお嫁さんが赤ちゃんを産みましたが、病院で一度見たきり一度も見ていないそうです。赤ちゃんもろとも実家に帰り２ヶ月経ちました。友達のお嫁さんも半年も帰ったきりだそうです。 でも誰も何も言いません。こういう時代だからね、と言って笑っています。 みんな息子に「これ食べなさい」等と言っておかずを渡しています。 それよりあまりうるさく言って嫌われる方が困ると考えているようです。 私たちの地方は嫁が里帰り出産をすると、男親の方からお礼として10万円ほど嫁の実家にお届けする習慣が有ります。私もしました。食費です。 あなたもしなさいとは申しませんが「お世話になります」くらいの挨拶が有っても良いかと思います。 物わかりの良い姑にならないと、息子さんが辛い思いをします。ここは若夫婦の決めた通りにさせて上げたらいかがでしょう。ああしろこうしろは言わない方がご自身の為でもありますよ。

トピ内ID：3584528329

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息子に言って

🐧
さゆ
＞なんとか嫁を説得する方法はありませんか。 説得したいなら、その相手は嫁ではなくて息子でしょ？ あなたの実子は嫁ではなく息子の方なのですから。 トピ主さんだって、自分のお子さんが配偶者の親から嫌なことを言われるのは面白くないでしょう？ 何より、大きなお腹を抱えて出産を控えているお嫁さんが、お姑さんからあれこれ言われるのは気の毒でなりません。 言いたいことがある時は自分の息子に言って下さいね。 けど、夫婦で意見が一致しているのですし、取り立てておかしなことをしようとしている訳でもないのですから、あなたの希望を押し付けることは出来ないと思います。 ＞夫の身の周りのことを放棄し、私に押し付けて、 ここが気に入らないなら、お断りして良いと思います。 ワイシャツなんて数百円でクリーニング屋さんが綺麗に仕上げてくれますし、食事だって24時間空いている店がいくらでもありますから、トピ主さんが手伝わずとも何とでもなってしまう便利な時代です。

トピ内ID：9847979332

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あるわけない！

041
ふゆ
お嫁さんの苦労が手に取るように伝わってきます。 近距離の初孫。孫フィーバー全開なんでしょう。 かたや、我が家には定年を迎えた何もしない夫。いい歳してニートの娘。毎日うんざりしますよね～？ だから孫をはけ口にしてる訳ですね？ お嫁さんは孫に執着するあなた方一家が嫌いでしょうがないんですよ。関わりたくないんです。 里帰りすれば堂々とあなた方と離れられますし、息子さんも承知ということは、息子さんもあなた方の非常識さに辟易してるんでしょう。 頑張れ～！お嫁さん。子供は絶対に連れて行って下さいね～！

トピ内ID：7576575971

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いやいや

🙂
ポリ子
自分の子を泊まりで預けるって、実の親にでも相当心配ですよ。 だったら多少大変でも、手もとに置いて置きたいですよ。 なので、息子さん夫婦が相談して決めた事なら、口出ししない方が良いですよ。 実際、孫プラス息子のせわより、息子だけの世話で済む分、主さんの負担は少なくなってるわけでしょう？ 正直、主さんの主張は自分の願望だけを我儘に押し付けているだけの物にしか聞こえません。 このトピックを読むと、 旦那さんとは冷め切っていて、 長女には子供が居らず物足りず、 依存のアラフォー次女を抱え、 自分の人生に不満ばかりの６０代主婦が、孫に依存しようとしているだけにしか見えませんよ。

トピ内ID：5623226185

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あなたが母親だったら？

💔
さえ
私には子はいませんが、小さいお子さんが母親からむやみに離れることは、大反対です。 妹か弟になるかはわかりませんが、生まれたら兄弟として、すぐ会わせたいでしょう。 私は　母親としては当然だと思いますよ。 勘違いのように思っているようですが　あなたの子ではなく嫁と息子のお子さんです。 二人が長男にとって一番良い方法を選んだはずです。 それがこの結果ですよ。 祖母の我儘も大概にしませんと　嫌われますよ。 孫を預けないのならアイロンも料理もしない！で結構です。 アイロンはクリーニングやさん、食事は外食などありますからね。 息子の健康の心配より　孫の面倒見たいだけですね。 孫はあなたの　おもちゃじゃありません。 初孫さえ置いていけば　アイロンも料理も苦にならないんでしょ？ 説得って　悪い方に説得は出来ません。 子は母と一緒が一番良いのです　祖母よりね。 そのくらい　本当は理解しているのでしょう？ 良い年してみっともないです。 いい加減になさいませ。

トピ内ID：2295769102

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多分あなたと同世代です

🍴
ぼたん
何やらお嫁さんに対して悪意満載の感がありますね。 つまり孫は可愛いから世話したいが、息子の面倒を見るのはイヤ。 娘は一年半ほど就職せず実家でゆっくりしても良いが、嫁は「夫の身の周りのことを放棄し、私に押し付けて、自分は子供を連れて実家に戻り、のんびり楽したいだけ」ですか… 私なら、孫の事より娘の将来を心配します。

トピ内ID：4196698312

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ありません

🎶
メロンパン
あなたに出来ることは、息子さんのワイシャツにアイロンをかける事と 息子さんに料理を教えることですね。 がんばって。

トピ内ID：2701131535

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家族で色々考えて出した答えなんだからさぁ

🙂
かぼちゃのたね
なぜ嫁を説得しなきゃいけないのかが分からない。 しないほうがいいですよ。 上の子が寂しがるからお嫁さんと一緒のほうがいいのではないですか？ 里帰り出産羨ましいです。 お嫁さんもゆったりとした気持ちでお子さん二人に向きあえますね。 私は二人目も里帰り出産出来なかったので羨ましいです。 何も言わずに行かせてあげたら？ 私だったらお嫁さん夫婦に賛成ですよ。 それにしてもあなたの息子さんはアイロンがけくらいできないんですかねぇ。 私があなたなら、息子には 「自分で頑張ってアイロンがけをしなさい。」 「料理はたまに持って行くから。」です。 あなたはお嫁さんが孫を連れて実家に帰ることがおもしろくないのかな？ でも自分の娘はよく実家に帰ってくるんでしょう？？？ ホントよくわからない。

トピ内ID：8117059991

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そりゃないわ

🍴
あんず
一歳の幼子がママと三ヶ月も離れ離れ？そんな話聞いた事ありません。 いくら女手が何人居ようが、母親一人には敵わないんですよ。 あなたも子供を３人も産み育てた母親だったら、なぜそんな事も想像 つかないんですか？呆れます。 あなたは嫁抜きで孫にベッタリしたいだけでしょう。 あなたのほうこそ姑息でいやらしい。

トピ内ID：9563894125

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ちなみに

🙂
かぼちゃのたね
うちの旦那は子供が小さいころは家のこと何もしませんでした。 なので、上の子がいての妊娠後期は辛かった。 私は頑張りすぎて、結局早産してしまいましたが…。 もしかしてあなたの息子さんも何も家のこと出来ないんじゃないですかね。 だからお孫さん連れて実家に帰るんだと思いますよ。

トピ内ID：8117059991

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