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友達にアドバイスしますか?余計なお世話になるのでしませんか?

レス52
(トピ主 2
041
隅田川
ひと
友達(32歳・同い年)に家計がキツいと愚痴られます…。

友達は大学の同級生です。既婚で幼児が1人の専業主婦です。
1年半前に転勤になるまではたまたま同じ市内にいて、1~2ヵ月に1回ご飯を食べに行っていました。
その後も定期的に連絡を取っているのですが、最近はずっと「お金がない」「家計がキツい」と家計の愚痴を聞かされます。

友達を悪く言うわけではないのですが、学生のとき(一人暮らしでした)から普段の生活でプチ贅沢が多いというか…。

例えばですが、シャンプーがドラッグストアに売っているものではなく、化粧雑貨店などに置いてありそうなちょっとお高めのものを使っていたり、百均などで季節ごとの飾り(お正月・クリスマスなど)を毎年たくさんそろえて飾ってみたり、、、です。

一つ一つ見れば大したことない金額ですが、そういうものが積み重なってるんじゃないかなぁ…と思うのです。

彼女とは親しいほうだと思うのですが、そういう小さいことを見直してみたら、、、と女友達に言われるのもあまり気分のいいものではないだろうと思ったので言えていません。
私としても、もういい大人ですし彼女と適度な距離を持ってお付き合いしたいと思っています。

みなさんだったらこの愚痴はスルーしますか?
それともアドバイス的なことを言いますか??

トピ内ID:7384832817

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単純明快です。

041
意地悪おじさん
彼女の求めるものは「共感」であって、「提案」(この場合、説教ともいう)ではないはずです。 女性の愚痴の応酬なんて、向上心ゼロでしょう。

トピ内ID:7805811468

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あらら

🙂
momo
スルーですね。 ってか、そんな事気づかないわけないじゃない。 あなたが思ってるより困ってないですよ。 少なくとも、シャンプーやリンスにはちょっとこだわり、季節の飾り物を沢山かう余裕はあります。 本当にぎりっぎりだったらそれらに無駄な金は使いません。 それくらい言われなくてもわかります。 だから、それらくらいは自由に買えるお金はあるって事です。 心配しなくても、それくらいの余裕はあります。 それ以上の贅沢は出来ないでしょうが・・暮らしてはいけますんでご心配なく。 それに、あなたからの誘いに乗れない~あなたのレベルでは遊べない~って事で牽制してるのでは?

トピ内ID:1406573542

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適度な距離で。

041
くりぼう
単に愚痴りたいだけで、アドバイスは求めていないように思います。 トピ主さんはお友達のことをよくわかっているようですので、逆に下手に動かない方が無難かな?と思います。

トピ内ID:5781506195

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聞いてみたら?

🙂
はち
他所の台所事情に口出しするのは、躊躇われるものですね。 でも、毎回、毎回ではうんざりします。 聞き流せないほど、うんざりしたら聞いてみる。 「毎回、同じことを言うけど、それは私に改善策の提案を求めているの?  ただの愚痴ですか?」 愚痴なら、 「聞き飽きた。」と毎回言ってもいいのでは。 改善策を要求されたら、思っていることを言えばいいだけ。 私なら、家計簿の記入もすすめたいですね。

トピ内ID:1753671463

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スルーかな?

😝
oba
いますよ!そういう友達。 本人は健康上の理由で働けない上にご主人も病気になり、私から見たら危機的な状況なのに、よく見ると結構無駄な出費をしてるように思えます。 いつも「金がない~」と言いながら旅行や外食行きたいという話ばかり・・・ 私は愚痴られてもスルーです。 自分ならここを改善するという箇所は至るところにありますが、価値観は人それぞれです。 実際に「お金貸して」とは言わないから友達続けていますしね。

トピ内ID:7001430735

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言わない。

😒
よもぎ
あなたにアドバイス求めてないもの。単に愚痴りたいだけです。 第一、シャンプーがとか100均の買い物がとか本当に余計なお世話。

トピ内ID:2109853486

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ただの愚痴でしょ

041
もふもふ
「へぇ~そうなんだ。大変だね」だけです。 だって、本当に家計がきつくて苦しいなら節約しているはずですもの。 彼女だって本気のアドバイスなんて求めてないだろうし、そこまで家計が追い詰められてるなら専業主婦なんてやってないでしょ? 大学時代の同級生で親しい方とはいえ、住んでいる街も違い、彼女とトピ主様では立場も違い、話す話題があまりないからの枕詞だと思っておけばいいんじゃないでしょうか。 余程の親友や心から大事な相手でなければ、プライベートな事には口を出さないのが正解です。 トピ主様の「適度な距離のお付き合い」で正しいと思いますよ。

トピ内ID:1521933397

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今度、愚痴られたら言って見る

🐱
コスモス
お金のない話を時々聞くけど、アドバイスして上げようか?と お訊ねになられては如何ですか。 トピ主さんが彼是憶測するよりも、簡単に結論が得られます。 家計簿を付けて、収支を確認されたら、ご自分で整理ができる と思いますけど、浪費家はそんなこともできないものです。

トピ内ID:4786910850

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アドバイスは不要

常夏
同じ愚痴を何度も聞かせられたらうんざりします。 あまり続くなら「会うのを減らそうか。」と言ってもいいと思います。 トピ主様と会わない分、食事代、お茶代、交通費を節約できますからね。 本当に家計が苦しければ支出を減らし、収入を増やすように努力するでしょう。 ご友人は苦しいと言っているだけですよ。

トピ内ID:6449425627

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アドバイスではなくツッコミとして

041
mimi
「高いシャンプー使ってるからじゃん(笑)」とか 「百均で散財してるじゃん(笑)」とか そんな感じで言ってみてはどうでしょう?

トピ内ID:7598639470

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距離をおく

🙂
ふわふわ
お金がないなら、パートに出ればと思いますが、そう言えないですよね。ランチ代や雑費を減らすのが良さそうですが・・・ 安いお店があるよと、紹介してはどうですか? フェードアウトするのが一番。

トピ内ID:7673080459

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まあ

🐧
なぎさ
ただの愚痴だし、プチ贅沢しないとやってられないのかも。 ホントに困っていたらそんな贅沢なんてしていられないし、 さすがにどこか削らないと…くらい気づくでしょうし。 試しに「シャンプーどこの今使ってる、私は〇〇(激安のもの)を使ってるよ」と 話をふって、まだ贅沢なシャンプーを使ってるかどうかチェックして、 「いいなぁ。そんな高いシャンプー買えるんだから、まだ家計に余裕が ある証拠だよ。ホントうらやましい。」とでも言ってみたらどうでしょうか?? 一方的にお金がないという話を聞くのはつらいものですよね。

トピ内ID:4940172877

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適当に合わせておく

下町奉行
友人から毎回「お金がない、家計がキツイ。」と愚痴られれば嫌になるのも分かります。 友人のは、挨拶のようなものと思えばいいのです。 友人「お金がない、家計がキツイ。」 隅田川「どこも同じね。我が家もカツカツよ。」 適当に合わせておけばいいのです。 大阪人が「儲かりまっか」「ボチボチでんな」と言うようなものです。 そのうちに言わなくなるでしょう。

トピ内ID:4391707169

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言いません

🙂
みろりん
黙って聞いてくれるのが良いんだと思いますよ。 アドバイスが欲しいなら、欲しいと言うでしょう。 それに・・・以前に雑誌で家計診断のアドバイスをプロがしているのを読みましたが プチ贅沢をプチ節約しても大差ないそうで やっぱり、ガツン!と貯金、ガツン!と節約には勝てないみたいですよ。 お金が無いと言いつつ、毎週末は外食とか、旅行は絶対行くとか、車の買い替えのサイクルが早いとか 月に換算して、万単位になることは気を付けないとダメみたいですけどね。 そもそも家計費を把握してないとアドバイスすら難しいです。

トピ内ID:2548884666

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友達度にもよるけれど。

🐤
sunday
もし私が、学生時代からの友人に同じ愚痴を聞かされたとして… 友人が本当に困っているようだったら、 「普段からいいものを使いすぎなんじゃない? 私なんかいつもドラッグストアの安いシャンプーだもん~」 みたいな感じで…深刻にならない感じで、軽く言うと思いますね。 気兼ねない関係なので…。 そのご友人とうまく距離をとって付き合いたいのなら、 言わないほうがいいと思いますが… そもそも論になっちゃいますが、学生時代からの友達なのに、 そこまで気を使わなければならない相手なら、私は会うことすらしないかも…。 気を使いながら上辺だけの話をする関係というのもね… ご近所付き合いならしょうがないですけど…。

トピ内ID:8049747162

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スルーで。

🐷
miku
愚痴なんですから解決案を求めてはいないと思います、はけ口ですね。 今までの細かい事を見ていての感想など言ってもこの手の人には恨み買いそうです。毎回ご飯に行く度にお金の話をするのだったら「だから奢ってよ~」って気持ちも含んでるんでしょうね。 二月に一度くらいの付き合いなんだったら段々伸ばしていって疎遠で良いと思います。

トピ内ID:8089768685

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余計なお世話をするのが、

😉
春のうらら
友達なのでは? ただ相手がその余計なお世話を望んでいるか 確認してからですかね。 でも、収入までは踏み込まないほうがいいね。 どうせあなたでは解決できないから。 支出面のみですかね。

トピ内ID:3229758529

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小学生のお小遣いの使い道ならともかく

💋
巻き舌でびろろん
どんなに親しい友人でも、いい年した大人の女に お金の使い方を指摘はしません。 本当に苦しいなら働くでしょうし、シャンプーに こだわることなどできませんよ。 トピ主さんとのランチだってタダではないでしょ? もし愚痴を聞きたくないなら、やはり少し距離を置くしか ないと思います。

トピ内ID:0989181678

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真に受けない

041
おばさん
お金がない、かけいがきつい は、自分を卑下して相手を持ち上げる 挨拶みたいなものだと思っている人もいますから そんな言葉真に受けないほうがいいです 何も言わないほうがいいですよ

トピ内ID:6071259728

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言わないー

041
ダメダメ
友達が自分ちの家計簿を開示して、「どうしたらいい?」とアドバイスを求めてきたら、言ってもいいですが、ただの愚痴なら、何も言わないことです。 お金がなくて、食べる物を買うにも困ってきたら、自分で考えますからー

トピ内ID:2462163679

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アドバイスしません

🙂
まいまい
愚痴ってスッキリしたいだけだと思うので、アドバイスはしません。 「ほんともうどうしたらいいと思う?」みたいに、本気で何らかの答を求められた時は言うかもしれませんが。

トピ内ID:9752172356

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アドバイスは不要

ヒュペリオン
言いたかったら、これくらいにしておきな。 「えー、普段から贅沢してるからじゃない?だってシャンプーいい奴使ってるし、雑貨とか好きじゃない!仕方ないよ」 でいいかと。 見直してみたら?ではなくて、お金がたまらなくて仕方ないと言い切った方がまだマシかなと。 明るーく言い放っちゃったほうがいいよ。 それか、家計の愚痴なら聞きたくない。 そういうこと自分で何とかすることでしょ。 って言ったら? スルー仕切れなくなったら、離れるのもありかと思うよ。

トピ内ID:3296032225

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スルーです

🙂
ぼたにかる
>一つ一つ見れば大したことない金額ですが、そういうものが積み重なってるんじゃないかなぁ こういうタイプの浪費をする人は、本人に無駄遣いしている自覚がないので、アドバイスしても理解できないか、浪費していないのに責められたと感じるかで面倒臭いからです。

トピ内ID:5888693691

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私なら

🙂
cherry pie
ほんとに大変ならFPさんに相談してみたら?とでも言うかな。 実際相談してみたんですが、よかったですよ。 最初は恥ずかしいけど、思い切って相談してよかったです。

トピ内ID:8090883192

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愚痴はスルー

041
微意子
愚痴はスルーします意見を求められた時にだけ、アドバイスします 家計が苦しいって口癖になってる人もいますから

トピ内ID:6492715540

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無視するしかないでしょう

041
コンシェルジュ
あなたに愚痴を言っても、何も解決しないんだからね。 友人が旦那さんと結婚したのは自分の意思であって、誰にも強制されたわけではありません。 そんな愚痴に本気で付き合っていては疲れるだけです。 友人もアドバイスを求めているわけではありませんよ。

トピ内ID:7768943255

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愚痴が腹に据えかねるっていうんじゃなければスルー

041
脳筋
トピ主さんは一切贅沢しないぎりぎりの倹約生活でもなさっているのでしょうか? それであれば「あなたは贅沢しすぎ、それで家計がキツイと愚痴たれられても困る」と言うのはありだと思います。 自分は何一つ自分のための贅沢なんてしていないのに、という思いがあるのなら理解もできますが、普通の消費生活中では誰しもプチ贅沢があるはず。 シャンプーがドラッグストアに売っているものではなく、化粧雑貨店などに置いてありそうなちょっとお高めのものを使っていたり、百均などで季節ごとの飾り(お正月・クリスマスなど)を毎年たくさんそろえて飾ってみたり、そもそもがたいした出費ではありませんし、むしろ、我慢してそのレベルかもしれないですよ。 キツイ、というのはその上のランクを望めないことについてかもしれないし。 もちろん、ご友人と疎遠になりたいレベルで愚痴に苛つくのなら、「アドバイス」してもいいと思います。

トピ内ID:6356171866

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その人とトピ様の関係によるので

お世話好き
何んと申し上げてよいやら・・・・。 私は年上の人がアルバイトに書いていた兄さんの経営するサプリメント会社の得意先に配る冊子の中の文章ががあまりにシロウトじみていたので、個人的な感想ではなく、プロとして権威のある書き方にした方が・・・・とアドヴァイスした処、10年の友情がオジャンになりました。 年下の私ごときに言われたという事が気に触ったようでした。 原稿書きを生業としていた事もあるので良かれと思ってだったのですが。 世の中、本当に困っている人と、別に人の意見に耳を貸す気などなく、単に人に困っているという事そのものが好きな人がいますので・・・・。 この友人とは10年後に交流が再開致しましたが、二度とアドヴァイスは致しません。 現在、彼女は一億円の取引で悩んでいるようですが・・・。 どうせ言ったって聞かないでしょうし。 人との関係って本当に難しいですね。

トピ内ID:4877930044

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アドバイスは無駄

ここ
専業主婦って時点で、「働けば?」と言うけど、まずスルーされるでしょ。 「家計簿つければ?」といえば、子供に手がかかるから無理、と言われ。 「優雅にランチしてる場合じゃないよね~(笑)」で〆です。 私も長年そういう愚痴を聞かされて、色々考えてみたけれど 相手はただ愚痴りたいだけなんですよね。 アドバイスは無駄。実際はそんなに困ってないの。 自分がブルーになってきたので、新しい話題を降ったり 逆にちょっとお金かかる楽しい事したんだー的な話をしたりして 貧乏話にピリオドを打ちました。 相談と愚痴を見分けることです。

トピ内ID:6891820816

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アドバイスなんて求めてないでしょう

🐤
オリバー
でも愚痴でも共感出来ない愚痴は面倒ですよね。 愚痴が始まったら、同意しつつちょっと誘導してみては?「うちも中々貯金出来ないから、内職(転職)も考えてる」とか「ランチとか家族の外食も減らして、シャンプーもランク落とそうと思ってる」とかの後に、「あなたは?」と聞いてみる。 と、書いてみたものの、愚痴以外の楽しい話題がないなら連絡する頻度を減らしては?お金の話以外しない?ってストレートに言うのもいいと思いますけど、中々言えませんよね。

トピ内ID:5193957275

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