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キツい事を言ったら長年の友人に去られた

レス70
（トピ主 8 ）
🙂
まりあんぬ
ひと
大学時代からの友人で毎日LINEと電話でやり取りしていた友人がいました。 私はバツイチ、子供なし、38歳。 友人は既婚、子供3人です。 友人は家庭に不満が多く、最近は特に愚痴が多かったです。自己肯定が低い性格で傷つきやすく、旦那さんはモラハラ気味です。共感して欲しいだけだと思い、基本的には肯定しつつ聞いていました。それがいつもありがたいとも言われてました。 ただ、私には子供が居ないので、子供に関する愚痴(相談)に関しては、ママ友とかの方がいいんじゃない？とさりげなく伝えていました。体質的に不妊で、長年の治療でも子供は出来ませんでした。なのであまり子供に関する愚痴は聞きたくなかったからです。彼女にも以前、子供の話だけは別の人にして貰えないかと伝え、そうだよねごめんね気をつけるねと言ってくれていました。 ですがそう伝えたにも関わらず、旦那さんと子供に絡めた愚痴があまりに多くなり(特に最近は子供の高校受験に関して)、 一度、耐えかねて、キツい言葉を言ってしまいました。そうしたら連絡が一切来なくなりました。 まあそうなるだろうな…と思いつつ、彼女にとって私は愚痴のサンドバッグでしかなく、正直に思った事を伝えても聞く気すら無かったのかと気持ちがどんよりします。 受験期のママは本当に大変なのは分かるのですが、子供のいない私に話しても役に立たないよと、角が立たないように言い続けたにも関わらず、愚痴られ続けた事も嫌ではあります。 ちなみにキツい言葉を言ってしまった事は謝罪し、彼女も愚痴を言った事自体には謝ってくれました。 ただ、その後突如一切連絡が来なくなった状態です。 子供の受験期に、このような形で友人からフェードアウトした方がいらっしゃれば、彼女の心理を教えて頂きたいです。普通に嫌われたという事なのでしょうか。それとも傷つきすぎて連絡出来なくなったという事でしょうか。

トピ内ID：748afe103ca96e4c

#３０代
#ママ友
#友だち
#子ども

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041
さらしな
>>毎日LINEと電話でやり取りしていた友人がいました。 そもそも、この頻度が異常なんです。 私にも毎日電話したがる友人がいましたが。 電話したら「話すことない」と言い出すようになったので「仕事が忙しいから、週１にしてくれる？」と交渉して、週１にしてもらったことがあります。 気の合う友人なので、電話すること自体は楽しいのですが。 さすがに毎日だと話すことがないです。 トピ主さんのご友人は「家族の愚痴を言いたい」というのがメインだったのでしょうから、家族の愚痴が言えないのなら連絡する必要がないんです。 トピ主さんご自身について、何か思うところがあったというわけではないと思いますよ。 その友だちは自分勝手な人、とは思いますが、それ以上の何かじゃないかと。 ああ。 そういえば。 夫が健康診断で引っかかり、肺のＣＴを撮ったら、直径4センチのがんが見つかったときは、それまでの付き合いは全部しなくなりました。 それこそ「自分の友人どころじゃない」となったわけで。 その後、頻繁に連絡取ったのは、お母さんをがんで亡くしたという友人だけです。 オロオロする私に「これから、こういう検査をしたりするから」とか「抗がん剤治療をすると髪の毛が抜けるから早めに剃ってしまったほうが目立たなくてショックが少ないよ」とか、実用的なアドバイスをくれたので、それこそ毎日のように電話して「今日は夫の具合がこうこうで」と話していました。 夫が亡くなるまで毎日だったので、よく付き合ってくれたなあと今では思います。 そういう突如、不幸が湧いてきたら、いきなり連絡しなくなるとかはありますが。 たしか、「夫がガンになった」という話は、それまで付き合っていた友人全員に言ったはず、だと思います。 何かあれば訃報なんかは届くと思いますから、たよりが無いのは無事な証拠、くらいに思っておけばいいと思いますよ。

トピ内ID：c0b1a20a2f4cb7cc

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その前に

🙂
よくわからん
彼女の心理よりも いったい主さんはどうしたいんでしょうか？ 「友達家の愚痴やイライラは聞きたくない」からきつい言葉をいった。 あなたは発言を、友達は愚痴をいったことをお互いに謝罪した。 えっと、この件に関しては終わりましたよね。 これ以上お友達に何をして欲しいんでしょうか？主さんと会ったり電話する時は、愚痴は言わず、ニコニコ明るい話題にしてください、と言うことでしょうか？ わたしも他人の愚痴のゴミ箱は嫌いですが、さすがにそれは身勝手ではないですか？ お友達は主さんにいわれて愚痴を言うのはやめたけど、明るい気分にはなれず受験ならば悩みや不満がつきないのは事実でしょう。それは友達とご家族で考えるべき問題であり、あなたに愚痴を言っては悪いからとフェードアウトしただけ。 愚痴のことでブチ切れたのは他ならぬあなたではないですか、何故彼女の心理をあれこれ考えるのですか？ サンドバッグ、気持ちがどんよりするのでしょ？ 愚痴連絡が来なくなってあなたは平和になったのでは？ わたしは主さんの心理がよくわからないです。友達の愚痴に共感できないのだし、そっとしておけばお互い平和ではないですか？

トピ内ID：e760ea866e983406

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「関わりたくない」という意思表示

🙂
ライムカレー
＞子供の受験期に、このような形で友人からフェードアウトした方がいらっしゃれば、彼女の心理を教えて頂きたいです。普通に嫌われたという事なのでしょうか。それとも傷つきすぎて連絡出来なくなったという事でしょうか。 そんなことを考えてみても仕方がないというか、「連絡が来なくなった」ということが、彼女の答えなのではないでしょうか。 「トピ主さんとは、関わりたくない」という意思表示なのですから、今の段階ではそれを尊重するしかないのでは。 あと10年もすれば、また環境が変わって、もう子供関係のグチ以外の話ができるようになって、先方から連絡が来ることもあるかもしれません。ないかもしれませんが、今の段階では距離を置くしかないのでは。

トピ内ID：306062e35cfe6977

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わかります

🙂
パーカー
私は独身で家庭の愚痴を話す既婚友人にママ友を作るように勧めました。 他のことも含めて甘えが過ぎると伝えた所、謝りはしましたが、それっきりです。 その後、私に虐められていたと吹聴していたことが判明。ビックリ呆れて言葉を失いました。どこまでも自分が可愛い人間なんですよ。たぶん、トピ主さんに酷いこと言われたって被害者意識もってますね。

トピ内ID：ac6aef2c5457c210

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元に戻りたいの?

🙂
匿名
トピ主は、チラシの裏、ゴミ箱、サンドバッグ役だったわけです。 相手は、そんな便利な道具としか見ていなかったので、反論意見をされたから「不要」とみなしただけでは。 トピ主は、そんな、相手にとって便利で都合の良い道具に戻りたいのでしょうか。 勿論、「お互いに」愚痴言い合って共感してスッキリするなら、対等だと思います。 でも、一方的な人は、その道具の役割を果たしてくれるなら、トピ主じゃなくても、誰でも良いわけです。 連絡が来なくなったのは、他に便利な道具を見つけたからでしょう。

トピ内ID：993efb87b2ef6fe4

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愚痴しか会話、話題がなかったから

🙂
おーまいごっと東
「愚痴を送ってくるな」と言われたら会話、話題がなくなったから連絡してこなくなったのではないでしょうか。 話すことがなくなった、あなたに連絡する理由がなくなった、たぶんそれだけのことでしょう。 いうなれば利用されていただけでしょうから、このまま絶縁でいいと思いますよ。

トピ内ID：1b86fd5159da5208

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せっかく仲直りしても…

🙂
カメリア
＞ちなみにキツい言葉を言ってしまった事は謝罪し、彼女も愚痴を言った事自体には謝ってくれました。 という事はとりあえず仲直りはされたわけですよね。 ＞ただ、その後突如一切連絡が来なくなった状態です。 そりゃそうなります。せっかく仲直り（とりあえず）したのに、また連絡し合ったり、会ったりしたら友達はどうしても家族の話をしてしまいます。 友達にとって一番話したい事、聞いて欲しい事は家族の話。それがいっさいできません。ならば何の話をしたら良いのか？分からない状態です。 どうしたって、今現在の置かれている立場や生活状況の話題になるのは当たり前ですからね。 嫌われたというのではなく、これ以上トピ主さんに、嫌な思いはさせたらいけないという考えだと思いますよ。 やはり同じ立場の人と話すのが一番良いのだと気付いたのでは？ つまり今はトピ主さんと関わっても、良好な関係にはなれないと判断。 それこそ嫌いになってしまいそう…という事で連絡を断ったのだと思います。 友達もいずれ子育ても終わり、生活に目処や余裕が生まれた時、また関係復活しそうですけどね。どうなるか分かりませんが、今はお互い距離をおく期間ではないでしょうか。

トピ内ID：75eae245abdd3e3c

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どうしていいのか分からないのかもね

🙂
竹刀
あんまり心理を考えても仕方ないと思いますよ。 彼女はトピ主さんに怒っていて、もう絶交！と思ってるのかもしれないし、傷ついたから謝ってくるならそっちだろと思ってるのかもしれません。 あるいはそんなにべったりな関係なら喧嘩もしたことが無いでしょうから、仲直りの仕方も良く分からなくてＬＩＮＥするのが怖い、まりあんぬちゃんはまだ怒ってるんだろうか。どういうテンションでLINEしたらいいのかな。向こうから連絡くれないかな…とモジモジしているのかもしれません。 あるいは単に受験で忙しいのかもしれません。 トピ主さんはどうしたいのですか？ トピ主さんはまだ繋がっていたいのなら、「暑いね！元気してる？」ってLINEしてみればいいし、このままフェイドアウトでいいのならそっとしていていいと思います。

トピ内ID：2e730a3ae03e03e1

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キツイことは言わないほうがいい。

🙂
じゅじゅ
これは、女性を馬鹿にしているわけではないので、冷静に読んで下さい。 私も女性ですから… 全員とは言いませんが、多くの女性が求めているのは「理解、共感、耳障りの良い優しさ」だけです。 反論や厳しい意見は、求めていません。 愚痴を言う場合は聞いてほしいだけ、「大変だね」「それはきついね」等と共感してほしいだけなので、厳しいことを言われると口をつぐんでしまいます。 けれど、離れてくれて良かったのでは？ 貴女は友達の愚痴、特に子ども絡みの愚痴を聞くのが嫌だったんでしょ？ 貴女の友達は、そういう悩みや愚痴しか話せないような状況や精神状態だと思うので、楽しい話をしてくれと言われても無理だし、自分の話を否定されたら離れるでしょうね。 心が弱っていると思うので、そんな時に友達からの厳しい言葉は受け止められなかったというだけのことです。 それぐらいのことは分かっていたでしょう？ たぶんですが、言われた友達は傷ついただけではなく、貴女と話すことが怖くなってしまったんじゃないでしょうか？ 「迷惑だったんだな、この話も迷惑だろうな、でもそんなことを言われても今の私は…」と悩んで、離れることにしたのかもしれません。 お互い、ほとぼりが冷めた頃に連絡してみたら？ 数ヶ月後とか…

トピ内ID：62dbeef6a94be7a5

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落ちついたら連絡が来る

😅
第３者
今はまだ愚痴しか無いんでしょう。 毎日の生活のほとんどが子ども絡みの悩み×３人がある程度進路が決まるまではなかなか連絡出来ないんじゃないですかね。 子ども、ましてや受験て、逆に近いママ友には相談出来ないんですよね。ライバルだったり、マウントだったり、子どもも身近な人に知られるのを嫌がるデリケートな問題なので、輪の中に居ない主さんのが話やすかったのもあると思います。良くも悪くもちょうど良い相手だったのだと。利用すんな!ですけどね。 ただ、毎日のLINEはちょっと依存的だったと思うので、主さんに言われてハッとしたんじゃないですか？ 反省中なのと、他に報告出来ることが無いんでしょう。そのうち、子供の手が離れたら、寂しくなってまた連絡来ますよ。そしたら久々にお茶したりランチしたり温泉行ったりしたらいいですよ。 ちょっと、冷却期間が長引くかもしれませんが。待ちましょう。

トピ内ID：5f45c74a997c989f

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連絡は難しい

🙂
kou
トピ主「子供のいない私に話しても役に立たないよ」と言っても 本心は「子供に関する愚痴はしないで欲しいということだったんですよね。 友人は言葉通り受け取って、役に立たなくてもいいから とにかく愚痴を聞いて欲しいってことで愚痴ってたんでしょうね。 それでトピ主はキツイことを言ったとのことで、 相手が悪かったと反省して連絡しなくなったのか、 これくらいで怒るなんて酷い、と相手も怒って連絡してこないのかはわかりません。 どちらにしろ、連絡が来たり、こちらから連絡するのも難しいと思います。 共通の友人がいれば、その人を通じて話を聞けるかもしれませんが。

トピ内ID：923d4c0f9eed8e09

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そっとしておこう

041
猫に翼
ちょっとキツイこと言いますね。 友人は主さんに子どもの愚痴を言うことで、 主さんにマウントをとり、ストレス解消をしていたんだと思います。 不妊治療経験者で子どものいない友人に 子どもの愚痴を言うって、ありえないし、 主さんは何度もけん制しているのにやめないって異常です。 主さんに甘えていた、という考え方もありますが 主さんを傷つける発言をして良い理由にはなりません。 他の人も言っていますが、子どもの愚痴を言えないのなら 主さんと話す必要はないってことだと思います。 モラハラ気味の夫と３人の子育てで疲弊しまくり 受験生を抱えていて家計的にも厳しく 彼女はかなり疲れ切っているとは思います。 はっきり言って、彼女は不幸なんでしょう。 私はこんなに不幸だし、頑張っているのだから 少しぐらい主さんにいじわるする権利はある、という思考で それが主さんに反撃されて、 自分の腹黒さを見透かされて逃げたんです。 私も似たような経験あります。 親友が経済的に困窮している時に 私は玉の輿で結婚。 会うたびに毒を吐かれ、距離をとりました。 数年前、50代で再会したら、すっかり丸くなっていました。 親の遺産が入り、経済的に安定したそうです。 昔のように元通り、とはなりませんが 細々とした交流が再開しました。 彼女のことはそっとしておきましょう。 還暦近くになったら茶飲み友達として復活するかもしれません。

トピ内ID：b056de0a264fb0bb

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話せない状況になった

🙂
きりたんぽ
愚痴に見せかけた自慢だったんじゃないですか？ 子どものいないトピ主さんに子どもの愚痴なんて言ってもわかってもらえないのは百も承知でしょう。 それをあえて言っていたのなら、愚痴も悩みも子どもがいないトピ主さんへの自慢だったんですよ。 ぷっつり連絡が無くなったのは、本当にお子さんがやばい状況になったのだと思います。 受験に関係することかどうかわからないけど、深刻な状況になって愚痴や文句が言えるような心理状態ではなくなった、という事だと思います。 別にトピ主さんの言葉に傷ついたとかではなく、あくまでもその友人側の都合でしょう。 状況が改善されたらケロッとしてまた連絡があると思います。

トピ内ID：086f33131af00958

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愚痴以外の話がないからとか？

041
他の話題無いわ〜って
＞ただ、その後突如一切連絡が来なくなった状態です。 愚痴以外の話が無いからとか。 トピ主さんにもう愚痴は言えないし、だからといって話す事は愚痴以外何もないしなあ…と。 もはや他に愚痴聞いてくれる人見つけてそちらに切り替えたかも知れません。 実際ご友人の愚痴はパターン可しているとして、他に日常生活ってそうそう代わり映えのする日なんて滅多になく毎日毎日話す事もないと思うけれど。 実際毎日毎日何お話されていたの？ その日にあった他愛の無い話としても…毎日って。 何だか付き合い始めの恋人同士みたいな二人だけど大学時代から依存し合っている友人関係みたいな。 結局愚痴とは言え毎日の連絡途絶え戸惑っているのはトピ主さんみたいですけれど、やはり淋しいと言うならトピ主さんから連絡されてみたら？ なにせ愚痴とはいえ毎日連絡は生活の一部と化されて習慣の様になっていたので其れが抜けて困惑気味かもですが。 でも大概友人との連絡なんてたまに、だと思うのでね。 其れが一般的友人関係になったってだけとも思うけれど。 トピ主さんからの連絡にも完全反応無いなら依存していた友人に注意されイジけているのかもだけれど、それならそれで面倒くさいご友人でもありますが。 一般的な友人関係となったとしても結果ご友人がイジケているとしても結果これで良かったのでは？

トピ内ID：85171d67df15ca8a

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そのような経験はないけど

🙂
既婚
おそらくその友人は、高校受験の悩みはママ友だと子供の同級生も多いと思うので、 ママ友に詳しく受ける高校などを話すと、高校にもランクがあるから、マウントと受け取られたり、もしくはマウント取られかねないとか思って 全くそこ（高校受験）に関係してない自分の昔からの友人である主には、子供の相談というか愚痴を言いやすかったのかな？と想像出来るけどね。　　 ママ友だとしても子供が同級生でもそれが異性同士なら、高校受験の事も話しやすいとか、 たとえば離れた所に住んでる昔からの友人とは子供が同級生でも結構正直な所の悩みを話せるとか、どこまで話せるかは人にもよりますね。 友人は、主が子供が居ないからこそ、子供の高校受験の話してもマウントにもならないし、マウントも取られないって思って、気楽に話せたのかもしれないけど 主からしたら、つまらない話題としか思えなかったんだろうし、仕方ないね。 話を逸らすとか、友人の子供の受験が終わるまでは誘われても断るとかして、受験後会えば良かったかもね。 キツイ言葉を相手に言うのは、もう縁が切れてもいいかなと思った時にしか言わないね。 だから友人もそう感じたのかもね。

トピ内ID：ec2d750a47faa392

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お友だちの立場でした

041
malca
はい、私も愚痴が止まらずトピ主さんにあたる友人には大変な迷惑をかけました。ちなみに受験期とは関係ありません。 そういう話はやめてとガツンと言われ謝ったあと連絡を絶ってしまいました。 あまりに友人の言い分が正しすぎるのと、自分が悪かったという気持ちが大きくて、今さらどのツラ下げてという気持ちがまずありました。そして友人を愚痴のゴミ箱にしてしまった、とんでもないことをしてしまったんだ、と後悔しました。 それとやはり口をふさがれた感はありました。すみません、、 でも黙れと言われたら黙るほかに何をしたらいいのでしょう。当時の私は楽しい話題を提供 できるような状況になく、それができない以上は去るしかないと思ったのです。 もしトピ主さんがお友だちとまだ関係を絶ちたくないのなら、決して嫌われてるとかではないと思うので、少し時間が経ったら軽く連絡してみたらどうでしょうか。 お友だちが当時の私と似た精神状態なら、そしてトピ主さんから連絡しなければ、たぶんこのままフェイドアウトだと思います。でもそうだとしても決してあなたのせいではありません。人を愚痴のゴミ箱にする方が悪いのです。

トピ内ID：72ceeb12c73a2c76

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どちらでも無い

🙂
ひまわり
＞普通に嫌われたという事なのでしょうか。それとも傷つきすぎて連絡出来なくなったという事でしょうか。 子供の受験関係の相談や愚痴を封じられたので、LINEや電話するネタがないだけだと思います。 「今日も暑いね」とか、「未だお米が高いね」とか、あいさつ代わりになるような話題は有ると思うんですけど、その後が続かないと言うか。 どうしても、受験の事や子供の事を書きたく（言いたく）なるのでしょう。 しょうがないですよ、受験は夏からが本番です。 勿論地域差（有名進学校が有るとか）も有りますけど、夏休みまでは部活をやって引退試合で受験に入りますよね。 他の子も夏休みから、本腰を入れ始めます。模試か何かで順位や、合否判定が出て来るから、実際「それ（受験）しか考えられない」状態になっているんじゃないかなぁ。 ガス抜きしたくても、つい、トピ主さんに受験の話をしてしまうと自覚が有るのでしょう。 実は私も、似たような経験が有り。 その友人（中学からの親友と言っても良い）から、コロナ禍以降は連絡が来なくなりました。 コロナ禍でステイホームになり夫婦仲で色々あって、連絡が来ていたのですが、煮え切らないし、ご主人の悪口ばかりで聞くに堪えないと言うか、彼女の被害妄想みたいなものを聞くのが嫌で、「ご主人の話以外なら聞く」と伝えたんですよね。 友人から「私は夫の悪口を言ったつもりはない」みたいな説明？が有りましたけど、「全部、悪口だし、あなたの被害妄想だ」と伝えたら、パッタリ連絡が来なくなりました。 罪悪感はないです。心配も無いです。

トピ内ID：aa009b1627680937

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お友達の気持ちを知ってどうしたいのですか？

🙂
きりん
トピ主さんは彼女とまた連絡を取りたいんでしょうか？ 毎日のように連絡を取り合ってたのがなくなって、手持ち無沙汰というか何となく時間を持て余してる？とかでしょうか？ 冷たいようですが、このまま疎遠の方がいいような気もしますけどね あなたへの気遣いのない連絡も多そうだし、彼女からしたらストレス発散の捌け口でしかなくなっていたんだと思います モラハラ気味の旦那さんと子育て諸々で、なにを話しても肯定的に聞いてくれて受け止めてくれる都合のいい人 それだけでしかなくなってきてたんでしょう また連絡を取り合うようになったとしても、それは変わらないと思いますよ それよりも違うことに時間を使うほうがトピ主さんの為になると思います お友達も子育ても終わったら、もしかしたらまた普通に話ができるようになるかもしれないですし（子供の結婚や孫の話をきかされて、うんざりするかもしれないですけどね…） 今はお付き合いを控えたほうがトピ主さんにはいいような気がします

トピ内ID：5a620e0269ecd3bb

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後は追わないほうがいい、それが両者にとって幸せ

🙂
短冊
彼女は私の身内と似ているかなと思いました。 違ってるかもしれませんが。 もし合っていたら・・・彼女はすごくプライドの高い人だろうと思います。 （自己肯定感の高低とプライドの高低は関係ありません） 主さんに愚痴を吐き出して甘えてヨシヨシされてるという意識は薄かったんじゃないかな～ プライド高い人は、自分が甘えん坊だなんて認めたくないはずなので。 でも主さんはそこをズバズバ指摘したのですよね。 あなたのはただの愚痴、私は愚痴をぶつけられたくないと訴えた。 これは彼女を大変傷つけたと思いますよ。 言い方がキツかったからという話ではなく・・・ きっともう主さんには近づいてこないと思います。 だって主さんの言い分を受け入れるということは、弱い自分を認めてしまうことだから。 愚痴を言ったことに対して謝ってきたというのは彼女にとっては最大の譲歩、最後にケジメをつけたんだと思う。

トピ内ID：1dc6688b09519580

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キツい言葉

🙂
のぞんでいたのでは
キツい言葉、具体的に書かないんですね。 キツいこと言われたら疎遠でしょう。 言われた側も気まずいですからね。 内容によっては腹も立つし。 その後連絡がなくなったから良かったのでしょう？ 連絡が来ないのは 「彼女にとって私は愚痴のサンドバッグ」だったから ではないと思いますよ。

トピ内ID：7077719483260b27

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放っておく

🙂
和泉のおかん
聞きたくも無い他人の子供達の話しを聞かなくて良くなり清々したのでは。 向こうの気まぐれな気持ちなんてわからないよ。 ガツンと言われ、傷付いたのかも知れないし、幾ら言っても子のいない人に相談しても解決しない事に気付いたのかも知れないし、遠慮したのかも。 まるで生活感の違う2人。 話しが合わない。 無理に続けて歪みが出た。 私にもかつて大親友がいた。 15年ぐらい親密だった。 子供3人産んで二世帯同居で育児家事全部やって良妻賢母を頑張っていたけど、先に彼女の夫が浮気して離婚。 時期、彼女も彼が出来て事実婚で子供達と住み始め。 だんだん話しが噛み合わなくなり、こちら側の子供達が中学受験に入り益々話しが無くなり、プツッと途絶えた。 放置して10年以上いつの間にか経っていたので私にはもう必要無い友達でした。 所詮他人だな、と。 無理やり執着して何になる？ なんか違うなー、が続いたら潔く引けばいいだけ。 年賀状だけの付き合いの友達が何人もいましたが、互いに子育てが一段落したので10年振り、20年振りに会って盛り上がり復活した人達もいます。 たまに会うから楽しい。 深入りはしないに限る。

トピ内ID：6b920a591d6dc4b3

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トピ主です

🙂
まりあんぬ トピ主
レスを下さった皆様、貴重なお時間を使って書いてくださり本当にありがとうございます。感謝しかありません。 彼女に言ったキツい事について言及していませんでした。申し訳ありません。 内容は、友人夫婦の子供に対する接し方や叱り方に対してです。そんなやり方じゃ、子供は勉強が嫌いになるに決まってるんじゃない？とか、まずは子供が勉強しない事を怒るんじゃなく子供がどうしたいかに向き合わないといけないんじゃないの？というような内容です。 この話になる前に、私じゃ役に立たないと思うよ、とも付け加えました。 味方になってほしいだけ、聞いて欲しいだけ、旦那さんのやり方を一緒に否定してもらいたいだけの彼女にとってはかなり傷ついたのではと思います。 その後私が謝った謝罪は、 キツく言い過ぎてごめん、という事と、これからは気をつけるねといった内容です。 私は子供好きで、以前子供塾で講師をしていました。なので、友人夫婦の受験の取り組み方には相当疑問があったからというのもありました。とはいえ、子供が居ない事は確かなので、親の立場での共感は難しいのと、そもそも話を聞く事自体にモヤモヤしていた為にキツい言い方になってしまったと思います。 友人は私がそのような仕事をしていた事は知らないはずです(私が様々な仕事をしていた時期は連絡が途絶えていたから)。 自分が聞いていて不快だと感じる事を伝えずに我慢していた事にも問題はあり、皆さんのご指摘を受け至らなさを反省しました。治療はとっくに終わっていたにも関わらず、自分で痛みを消化しきれずにいた自分の八つ当たりもあったと思います。 気づきを頂き、本当にありがとうございます。

トピ内ID：eb1a58f2f4d1fff6

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トピ主です2

🙂
まりあんぬ トピ主
私がどうしたいか、を改めて考えました。 おそらく私は、自分のモヤモヤを相手に理解して欲しかったのだと思います。なのではじめて、彼女の耳に痛いだろう事をハッキリ言ったけれど、そのあと唐突に逃げられたと感じたのだと思います。 私は今までずっと何もかも聞いていたのに、私のはシャットダウンするの？それが本当の友達なの？…というモヤモヤでした。 ですがそれは私の問題であり、私が今考えても確かにどうしようもない事ですよね。納得しました。 以後はこちらからは連絡せず、彼女からもし連絡が来たら、一般的な友人レベル、普通に返信をする程度の距離感に戻りたいと思います。 レス下さった皆さま、心よりお礼申し上げます。本当にありがとうございました。

トピ内ID：eb1a58f2f4d1fff6

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お互い様じゃない？

🙂
あ。
トピ主はキツい事をいったけど、友人もトピ主がやめてというのを忘れたり無視してゴミ箱扱いしてたでしょ？どっちもどっちじゃないですか。 人間関係て、一旦切れたら終了の場合もあるし、波みたいにひいたり打ち寄せたりってのもある。女性は特に、恋愛・結婚・出産・子供の受験…などが、男性に比べ人間関係に与える影響が多いように思う。私は子どもの受験ではなくて、相手の夫婦関係の変化、更年期とかで一時期不通になり、数年後戻ってきた友人が何人かいます。最近は、夫への愚痴・こちらを遠まわしに軽く侮辱？するような発言する人に対し、愚痴をスルーして侮辱対象を「私ではなく他人や一般的な話」だと受け取ることにし、それについてこちらの見解を送ったら、返信が止みました（笑）。20年以上前からの知り合いでしたが、むしろこのまま連絡こなくても気が楽かな…と思い始めていたのでちょうどよかったかな。

トピ内ID：d2e87e0a39de8139

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他の人が必要なだけ

🙂
Pちゃん
嫌われたのでなく、今の彼女には子供の愚痴を聞いてくれる人が必要というだけだと思います。 あなたに嫌な思いをさせたくないから、聞いてもらえる人を他に作ったり、聞いてもらったりしている時間に日々を費やしてしまってるだけだと思いますよ。 あなたに連絡するとまた子供の愚痴を言ってしまいそうでやめてるのではないでしょうか。 彼女にとって今メインになる事柄がそれであなたと共通の話題が今ちょっとないだけだと思います。 あなたの生活で楽しかったことや、悩んでいる事を連絡したらそれなりに応答はあるかもしれないですが、もし彼女が今子供のことで精神的にもいっぱいいっぱいなら、そんなあなたの連絡に合った返信もできないかもしれないですね。 今はお互いの生活にズレがある状況なのだと理解して、子供がもっと育つなりしてズレが少なくなったらまた仲良く話せるのではないかと思います。

トピ内ID：91149ce35be194af

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暇なの？

🐱
しまねこ
中学生でもあるまいし、38歳の人たちが、毎日ラインと電話って少し異常に感じましたが。しかも彼女はお子さんが3人いるんですよね。育児と家事と仕事でお忙しくはないのでしょうか。 ＞彼女にとって私は愚痴のサンドバッグでしかなく それなら、サンドバッグ卒業できてラッキーじゃないですか。毎日、時間を無駄にしていたんですよ。その時間を少しでも有意義に使ってみてはどうでしょうか。 友人は、いわゆるデモデモダッテちゃんですよね。モラハラ夫の子供を3人も産んで、愚痴の垂れ流しですか…。あまり賢いとは言えませんね。 ちょっと考えたら、例えば出産後に夫が豹変してモラハラを始めた、などであれば、子供は一人にしておいて離婚すればいいんですよ。 結婚前からおかしな人だとわかっていたのなら、みすみす不幸になる選択をしたのは自分なので、何故愚痴るの？と不思議に思います。 付き合う相手は、自分の合わせ鏡です。しっかりと選んだほうが良いですよ。愚かな人と付き合っていたら、自分も愚かだということになりますから。

トピ内ID：f277632f21badd24

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もう10年は

041
あるある
大学からの友人で毎日LINEでやり取り、それも各々ほぼ真逆の属性で。そう考えるとこのまま疎遠はもったいない。ご友人今はただひたすらに忙しいだけだと思いますよ。家族の話題を封印されて他の話題を考えつかないくらいに。3人の子育てなんてホントずっと洗い物してるんじゃないかな〜 受験が終わったらケロッとLINEが来そうです。子育て中の主婦ってパート出るほどのまとまった時間は敷居が高く踏ん切りがつかないけど、LINEのやり取りとかは本当にちょうどいい娯楽なんです。ちなみに夕食作りながらのビールとかも、気軽に飲みに行けないのでね。 50過ぎる頃が次の分岐点かな〜介護の話題が持ち上がるようになると又いろいろと埋まらないミゾが出て来るようです。

トピ内ID：f587b4da7712e764

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そういう話をするなv.sそういう話をしたい。なら無理です

🙂
のこ
どちらの気持ちもわかります。 トピ主さんが言ったきつい言葉の内容はざっくり言うなら「そういう話はもうやめて」ですよね。 それは良いと思う。 でもお相手は「今誰かと会話するならこの内容しかない」のではないかな。 生活の全てが家族問題ばかりの時期なんだろうなと。 話せば愚痴しか出ない。それはもう自分でもわかってるんだと思います。 トピ主さんをサンドバッグにしていたというよりも、口をつけばそれしか言えないから。 だから連絡を絶ったんだと思うよ。 トピ主さんが自分を理解してほしいと思うなら、まずそこを理解してあげてほしいです。 お友達は身を引いたんです。

トピ内ID：f3438aa7ceb3d8d8

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会いたがる人

🙂
緑の風のアニー
ランチしよう、お茶しよう、と、誘ってくる友達は、結局、愚痴をこぼしたいだけの人なのだと、さとりました。 そういえば、自分もそうだったかも、と、深く反省しました。 なので、最近は誘いませんし、誘われません。 不妊で子供を授かれなかった人に、子供の受験の苦労をこぼすなんて、最悪！ 絶対やっちゃいけないことじゃないですか。 その人、友達じゃないよ。 友達というのは、相手のことを考えられる人のことです。 その人、あなたの気持ちを全く考えていないじゃん。 切って正解です。 切ったんじゃなく切られたことに納得いかない？

トピ内ID：0496a32f2c38be9c

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愚痴れなくなったから。

🙂
まや
愚痴ったことを詫びたのだから、もう愚痴らないように電話するのをやめただけでは？ まぁ言い換えれば、トピ主さんは愚痴るための存在で、愚痴っちゃダメなら話すことがなかったのかも知れませんね。 また話したくなったら連絡が来るのでは？

トピ内ID：a41fa828acf97109

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