誰かを褒める時、必ず誰かをけなす人の心理。

レス27

（トピ主 3 ）

アコ

2015年11月02日 20:54

話題

会社の後輩が私と食事に行くとやたらチヤホヤ褒めてくれるのですが褒める際に「ナントカさんのセンスは酷いけど、アコさんはセンスがいいから～」「ナントカさんは思慮が足りないけど、アコさんは頭がいいから～」 …と、必ず誰かを引き合いに出して、その人をけなしてから私を褒めるようにしているようです。ナントカさんは共通の知人のことが多くそんな言い方で褒められても嬉しいワケがありません。何かを褒める時に、何かをけなす必要ってほとんどないと思うのです。しかも確実に、その後輩の印象が悪くなると思うのですがその後輩は嬉々として悪口を言います。後輩は自分の信頼度を下げナントカさんは悪口を言われ私は褒められてるのに嫌な気分になる。誰も得をしていません。なのに言う。この心理がどうしても分かりません。誰かを褒めるときは、誰かをけなすとより効果的だとマナー本やビジネス本にでも書いてあるのでしょうか？この謎の心理がわかる方普段、人を褒める際にほかの人を貶めるようにしている方コメントいただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

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そういう癖になっている

猫まんじゅう

2015年11月03日 17:30

誰かと常に比較する癖があるのでは？もしかしたらその方には姉妹がいて、ご両親にいつも姉妹で比べられるような発言をされていたのかもしれないし。悪気はないと思いますよ。悪口を言っているつもりも。比較する対象があるからこそ、さらに良く思えるというのはあります。前の職場に比べたらここはまだマシ、とか　元カレに比べたら今のカレはすごく優しいとか、そういう感覚というか。中には、比較した上で褒めてもらうとうれしいという人もいるだろうし。ナントカさんの悪口に聞こえる部分はスルーして、とにかくこの人は私を気に入り認めてくれているんだなーと、難しく考えなくても良いのではないですか？

トピ内ID：2926638027

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誉める＜悪口を言いたい　から

人参

2015年11月03日 17:30

本音は誉める事ではなく　悪口が言いたいのです。あなたを誉めるのは悪口を言うきっかけ作りなのです。

トピ内ID：9914660605

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心理というか。

🙂

木苺

2015年11月03日 17:30

うちの姑がそうなんですけど・・・心理というより、そういう言い方しか知らない又はそれで相手が喜ぶと思っている自分の印象を落としているなんて夢にも思っていないむしろ逆ですね。好かれようと必死なあまり墓穴を掘っている。とにかく私のことも娘や息子のことも褒めてくれる。でもその分、義兄嫁や甥っ子姪っ子の事を悪く言うものだからこちらは喜びより気分が悪い方が大きいしあー、義兄嫁には私や子供のこと悪く言ってるんだろうな～ってまるわかりで（苦笑） ※義兄嫁とは仲が良いので疎通済み結論としましては誰かと比べ貶すことでしか褒める事ができない。ようするに頭が余りよくない、ということですね。私はそういう時（例えば義兄嫁や甥姪が貶された時）「私は義姉さんのそういうところ好きですよ～」「甥姪ちゃんのそういうところ好きなんです～皆違うからこどもって面白いですよね～」「義姉さんこの前○○っていってましたよ～お姑さん嫌いなお嫁さんって多いのにうちはみんなお義母さん大好きでお義母さん幸せ者ですね～」と褒めちぎります。単純なのでテンションあがっちゃってそれ以上悪口は言いません。

トピ内ID：2971812914

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嫌なら

🐱

ぷ～さんパン

2015年11月03日 17:30

そう？そうかな？ナントカさんも頑張っているよ。私より頑張っているよ。貴女は人の悪い所しかみえないのね。人の良い所も見るといいよ。後輩の方の心理と言うと、ナントカさんは嫌いだけど、トピ主さんには嫌われたくない心理だと思うよ。好かれようとしているだけだと思います。

トピ内ID：7591413887

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ナントカさんよりはまし、、、？

😨

あらあら

2015年11月03日 17:57

という意味で言ってる可能性あるかも。そうでないなら、そんな褒められ方されても嬉しくないと言ってあげないと気がつかないよ、その子

トピ内ID：7739482231

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媚びると褒めるの違いかなと

☀

みかん

2015年11月03日 17:57

面と向かって褒めてくるのって、何か裏がありそうで嫌ですよね。しかも、誰かを必ず引き合いに出してくるなんて、余計、何か魂胆がありそうで、嫌。あと、面と向かって褒めてくる人って、自分の事も褒めてほしいと思っているひとが多いと思います。私が思うに、誰かをけなすのは、口先だけで褒めてるからじゃないかと思います。要するに媚ですね。心からの褒め言葉は、もっとシンプルで、ごちゃごちゃいわないし、人を不快にさせないのでは？と思います。

トピ内ID：3037588820

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もっと上手（うわて）もいましたよ

🙂

アップルパイ

2015年11月03日 18:52

以前の職場のお局さんでしたが、ほめ言葉がそのままけなし言葉になっている、という高等テクニックをお持ちでした。たとえば、「○○さん（私）って缶ジュースをそのまま飲めてすごいのね。私、どうしてもコップに移してからしか飲めなくて」と自分は上品アピール。「（私の服装を見て）やっぱり若いからそういうの着られるのね。私が着たら労働着にしか見えないわ」とかね。でもフロア内のほとんど全ての人に同じことをやっていましたので、意外と本気で傷つく人は少なく、むしろネタになっていました。特徴としては、ものすごく負けず嫌い。まず謝らない。気分屋さん。誰よりも優れていないと気がすまない様子でしたが、周囲はみんな尊敬していませんでした。案外みんな的確に人を評価しているんだなと思いました。

トピ内ID：4956636384

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多分ですが

🐧

点子

2015年11月03日 18:52

自分を下げないためにだと思われます。そういう人の思考や指針は謀(はかりごと)で構成されている気がします。なので目の前の人を褒めると自分が下がる。自分を下げないために他者を下げる。…くっだらないですよね、笑

トピ内ID：4173470742

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そんな阿呆な人の心理なんて考えるだけ無駄

ハイジ

2015年11月03日 18:52

後輩さんは自分の印象が悪くなるとか、信頼度が下がるなんて考えても居ませんよ。ただ、そう言いたいから言ってみただけ。強いて理由付けするなら、褒めてる人よりも、貶してる人よりも、自分の方が偉いと勘違いして、上から目線で評価しているぐらいのつもりなのでしょう。誰も良い気分にならない、得をしないのに何故？と考えるトピ主様は、真面目で聡明な方なのだとお見受けします。聡明な方が、わざわざ阿呆の心理まで考える必要は有りません。心の中で「バカだなぁ」と思っていて下さい。あと、上に立つ立場の人（親、先生、上司など）がそういう言い方をして競わせて、一定の効果を上げる場合が有ります。結局は長続きしませんが。何も考えずに、模倣しているのかもしれませんね。

トピ内ID：0194442445

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あなたに失望しました

コンシェルジュ

2015年11月03日 19:51

褒められて嫌な気分になるのに、後輩を注意しないのはなぜですか？先輩が後輩に言いにくいはずはないと思いますけどね。後輩の心理がわからなければ、注意もできないダメ先輩ですか。それとも、後輩から嫌われたくないと思っているのですか。あなたの生き方に疑問を感じます。

トピ内ID：8753603786

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単に、その人はナントカさんが嫌いなんでしょう

くるみ

2015年11月03日 19:51

悪口好きのネットワークってあるようなので、そこにトピ主さんを巻き込みたいのでしょう。そのことでその後輩の評価を下げるのはトピ主さんの判断。「あ、この人もナントカさんが嫌いなんだ、気が合うわー」と思う人も（多分）いるのです。女子的派閥形成の可能性もありますけど、何も考えていませんよ、たぶん。

トピ内ID：6831318284

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口のききかたを知らない人は損をする

💡

フ号

2015年11月03日 19:51

目の前にいる人をほめる為にその場に居ない人を引き合いに出す人は、自分がそういうほめられ方をするのが嬉しくて仕方ないから、他人にも同じようなほめ方をすれば簡単に機嫌がとれると思い込んでいる・・・のだとおもう。我が事自慢をするにも、いかに自分が素晴らしいかをひけらかす為に、異なる志向をもつ人を引き合いに出して、ことさらに貶しつける人もいますし。とにかく何かと何かを比較して、どちらが勝っているか、どちらが優れているかを言い立てるような話し方しか知らないんじゃないかな？そういう人達は。件の後輩さんの言っていることのみから判断すると、後輩さんはトピ主さんの事を「ナントカさんよりマシな人」程度の認識しかしていないと私はみる。ほんとうはそうではなくても、ものの言い方がまずいから小馬鹿にされているような不愉快さがある。ほめようとする対象をよく観ていれば、それをほめ称える為に他の何かを貶す必要などないはずで、好きなモノ、好きなこと、好きな人の良いところなんていくらでも挙げられるはずなのに。そもそも他人様を「ほめる」こと自体が不遜なのだが。

トピ内ID：2092649738

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人を誉めているのではない

無常の風

2015年11月03日 20:21

その人の眼差しで、他人をすれば、どちらから「優」で、どちらから「劣」に見えます。「優」と「劣」をその人の物差しで、述べているだけです。今の場合、ナントカさんは「劣」で、アコさんは「優」なのでしょう。もしも、アコさんより優れている人が出現すれば、今度はアコさんは「劣」となり、新しい人が「優」となるだけです。これは心理ではなく、その人は「何かを比較することしか出来ない」という考えの在り方です。例えば、自分の幸せを判断すれば、自分より不幸な人と比べれると幸せだと感じ、自分より幸せな人と比べると不幸だと感じるのです。比較対象が変わると「優」と「劣」が変わるので、いつまでたっても自分に満足することが出来ないのです。そういう考えのあり方は、常にナンバーワンを求める考えの在り方ですが、そこには安定した自分というものが存在しないのです。これとは異なる眼差しとして、オンリーワンという考えのあり方があります。これは自分の友達、自分の宝物、自分の行きつけの店など、比較するのではなく、自分にとって大切な存在をあるがままに受け止めて行く考えのあり方です。そこに、人間の大切な眼差しがあるように思います。

トピ内ID：6877618982

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「後輩比」

🙂

柿牡蠣

2015年11月03日 20:21

よくある比較商法、「当社比」のようなもので、後輩なりに、先輩のトピ主さんに好かれようと必死なんでない？それと・・「あなたを褒めたいというより、むしろ嫌いなその人の悪口を言いたい」、ということもあります。それと・・「人の悪口をいうことで、あなたはそういう人にならないでね、と牽制する」ということもあります。人に訴えるための、人に釘指すための、人間の策と思いますが。「人と比べていけない」というのは建前ではあります、けど、そう言ってるそばから、生徒を並べて比べて説教してた教師もいたし。目上の立場の人も、後輩のように目下の立場の人も、比較することで相手を懐柔することもできる、心理作戦といいますかね。

トピ内ID：7171054033

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それはどちらかというと

🙂

または褒め殺し

2015年11月03日 23:28

トピ主さんを褒めたいというよりは「ナントカさん」の悪口を言いたいんだと思います。そんな話題ばかりなら、実は話題に困っているのかもしれません。となるとトピ主さんとの食事自体楽しめていないのかもしれませんね。相手が後輩ならトピ主さんの意見を言っても良いんじゃないでしょうか？文章からはあまり感じられなかったのですが、仲良しなんですよね？

トピ内ID：1627227036

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関わりたくない人だな

🙂

mako

2015年11月04日 11:09

　単純に性格が悪い人だと思うな。

トピ内ID：6360283707

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合わせ鏡

🙂

アラフィフ

2015年11月04日 11:09

「他の人より貴方は素晴らしい」と言う形で褒めて欲しい人。多分最終的には自分の気持ちオンリーの方なので人の忠告は聞かないと思います。その子の話し方を否定するときっと余所でトピ主さんの悪口を言っていそうですし同類にも観られやすいし。話の良いところだけをもらって距離感を考えて当たり障り無くおつきあいするのが社会人としては良いかと思います。

トピ内ID：7538667369

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きっとどこにも書いてないですねぇ…

🐶

人の子より犬の子

2015年11月04日 12:59

他人と比較してはならないという記載はあっても、他者と比べて褒めよとは書いてないと思います。ちょっと違うかもしれませんが、私が仕事でおつきあいしないといけない人に、相手を褒めたように見せかけ、自分をアピールする人がいます。例えば、『やっぱり犬が好きさんは、機転が利くので、問題ないんですが、私は、ちょっと急な変更等に弱いので、前もって言っていただけますか？』彼女が機転が利かないのと私が機転が利くの、どう関係があるのでしょう？私自身は、機転が利くとも思っていないし、彼女が鈍い分、すごく、努力して無理にフォローに努めてるんですよ…。機転が利かない彼女に比べると私は機転が利くように見えるのかもしれませんが、正直、迷惑しています。他にも、地域の会合があり、席を立って、お酒を注ぎにいくべきか否かについても『やっぱりさん、どうしましょう?私はこういった場は慣れてなくて』とか。自分が注ぎたきゃ注ぎに行けばよいと思うのですが…。きっと、育った環境か性格なのかなと受け流す方がトピ主さんも楽ではありませんか？

トピ内ID：3705335444

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きっとこんな感じ

🙂

オレンジ

2015年11月04日 15:31

ナントカさんは自分の思い通りに動いてくれなくて嫌い、アコさんはいざとなったら言いくるめられるし私の言う通りに動くか黙ってるだけだからOK。ナントカさんの価値を下げるうわさを広めたい、でも一人でやったら悪者になるのでできれば上の立場の人をまきこみたい。私の思い通りに動くアコさんは、一緒にいてうなづいてるだけで充分。よそからみたら一緒に悪口言ってるみたいに見えてくれるし、責任取るのは所詮年上アコさんだから。

トピ内ID：9739644584

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スルーに限る

😨

きき

2015年11月04日 17:30

その人は『褒めたい』より『けなしたい』のでしょう。人をけなしたいから、他社と比べさせて相乗効果を図ってるんだと思う。気をつけないと共犯にされますよ。まさか本気で褒められてるなんて思わないでしょうけど、スルーが一番ですよ。けなされてる人を擁護しようものなら、あなたがターゲットになるだけ。まあ誰に対しても、同じようにしているでしょう。そのような人にかき回された経験のある方、多いんじゃないでしょうか？どうしようもない人間です。悩むのは無駄ですよ。

トピ内ID：1273577139

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ただのゴマすりじゃない？

🙂

白ゴマ

2015年11月04日 19:33

失礼かもしれませんが、思った事を書きます。後輩さんは本当に主様をセンスがいいと思って褒めているのではないのかもしれません。接待で上司にゴマをする部下のような感じがしました。後輩との間で接待と言うと大げさですが、要は先輩に気持ちよくなってもらいたいから褒めているような感じかな？と思いました。私が誰かを褒める時には「アコさんはいつも洋服が素敵でセンスがいいですね」のような感じで、具体的にどこがセンスがいいとか、頭が良いとか会話の流れで褒めているポイントがあります。でも、トピ文の例だと具体性には欠けます。(トピ文だから前後の会話はないせいかもしれませんが…) だから、本当に褒めているのかなぁ？と思ってしまいました。もう1つ思ったのは、後輩さんは毒舌の人みたいな会話がしたいのかな？とも思いました。テレビで見る毒舌タレントさんも一方を落として、一方を上げるような言い方をする時があります。それを真似ているのかもしれませんね。言い回しがヘタですけど…。

トピ内ID：3494984208

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みなさま、ありがとうございます。

アコトピ主

2015年11月05日 12:59

ひとつひとつのレスをじっくり読ませていただいております。たったこれだけの情報なのに、皆さま、なんと鋭い！ ●褒めたいのではなく悪口を言いたいだけ説 →確かに、私を褒めた後の会話はだいたい誰かか何かの悪口です（笑）。 ●小さい頃から比べられてた説 →彼女は２人姉妹だそうです。もしかしたらそうかもしれません。 ●褒めてるのではなく媚びている説 →これにはハっ！としました。　後輩に対して感じる気持ち悪さは「媚び」だったんですね。 ●アコさんは私の言う通りに動くか黙ってるだけだからOK。 →これも先日、露骨に「アコさんは何言っても否定しませんよね～」と　ニヤニヤしながら言われました。 ●「他の人より貴方は素晴らしい」と言う形で褒めて欲しい人。 →なるほど！そうかもしれません。 ●「何かを比較することしか出来ない」という考えの在り方 →確かに常に彼女は何かを比較しています。思考回路がそうなのでしょうね。続きます。

トピ内ID：2572313505

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みなさま、ありがとうございます（２）

アコトピ主

2015年11月05日 12:59

文字量の関係で２つになってしまいました。 ●そういう言い方しか知らない説 →確かに後輩は話術が巧みな人ではありません。　コミュニケーション能力やメールの文章も不安な感じです。 ●好かれようと必死説 →これも当たっているかもしれないです。あまり友達も多くないようです。色々と勉強になりました。ありがとうございました。幸い、すでに同じ部署ではないので実務面で影響はありません。また後出しではありますが、彼女も私も、もう50代なので（爆）いまさら注意をしても変わらないだろうと、思い、彼女の悪口も褒め言葉もスルーしています（笑）。また「こんな考え方があるんじゃない？」という意見がございましたらコメントいただければ幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：2572313505

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ざっと思いついたのは

もも

2015年11月05日 12:59

・後輩さんはナントカさんの悪口が言いたいだけ。・後輩さんはトピ主さんの事を「そういう褒め方をして欲しい人」と思っている。・後輩さん自身がそういう褒められかたをされたい人なのでトピ主さんにもそうしている。・どんな褒め方をして良いかわからないので、そういう褒め方をしてトピ主さんの反応を見ている。嫌そうなら今後はやめる。 …ですかねぇ。一番以外はトピ主さんを喜ばそう＆気に入られたい心理からでしょうからチヤホヤされている結果ですよね。その褒め方を黙って聞いていたらまんざらでもないって思われてるかも。嫌ならば「えーなんだか微妙な褒められ方だなぁ～」と笑って否定的な事を言ってみたらどうでしょう？ちなみにトピ文を読んだ印象では、まんざらでもないと感じました。でもそんな自分を隠すために無意識に後輩さんを悪く言ってるような感じがしました。

トピ内ID：5567041955

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やはり親の影響ですね

やここ

2015年11月10日 13:01

親がそういう人だと子供もそうなると思います。

トピ内ID：1533848326

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悪口がメイン

🙂

ぴー

2015年11月11日 15:55

昔の会社の同僚がそんな人でした。誰かを褒めるのとセットで、自分の嫌いな人の悪口をもれなくつけてくるんです。いい年して子供もいるのに大人げない人だなと思っていました。躁鬱病だと言っていましたので、情緒不安定なのかもしれませんが、単に何かにかこつけて悪口を言いたいんだと思います。いつも誰かの悪口を独り言のようにぶつぶつ言っていて、気に入らないことがあると子供のように無視したりとか。いつも不満であふれているような印象。周囲から、気分に波があって精神的に子供、人間の器が小さいとみられていました。家庭もちでしたが、スピードデキ婚だったらしく、奥さんあんまりよく人柄知らないで結婚しちゃったんだなーと思いました。「僕はマイホームパパ」「愛妻家で幸せ家族」とか言っていましたが、本当に幸せなら躁鬱病とかならないし、あんなに腹黒くないと思う。あと、やっぱり親がそういう感じで、人の悪口とか噂話をする家庭に育った育ちの悪い人なんだなーと思います。何をどうやったらあんなに性格の悪い人になるのか不思議なくらい。

トピ内ID：1335278719

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引き続き、ありがとうございます。

アコトピ主

2015年11月13日 22:14

また新たに回答くださったみなさま、ありがとうございました。 ●毒舌の人みたいな会話がしたいああ。実は私がモーレツに毒舌です。基本的に大爆笑になるようなネタしか言いませんが彼女もそれを真似ようとしているのかもしれません。まさに他人は自分の鏡ですね。盲点でした。 ●情緒不安定説これも当たっています。後輩は、メンタルを病んで数年休職もしていました。感情のコントロールが出来ないんでしょうね。 ●親・家庭の影響後輩の家族関係は分からないのですが、そうかもしれません。

トピ内ID：2572313505

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