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旦那と旦那の連れ子と義父

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041
Mimik
恋愛
旦那の連れ子11歳と義父、旦那との実子2歳と暮らしています。
自営業で私は朝から5時頃まで手伝い旦那の帰宅は10時頃です。連れ子はたまに母親の所に行きますがほぼこちらで暮らしています。
連れ子はお手伝いはしませんし義父も歳ですので私がほぼ家事全てして実子はもちろん義父や連れ子の世話もしています。
子供に悪い気もちがあるからか旦那は連れ子に甘いです。私も以前は注意などしていましたが旦那と連れ子の事で喧嘩するようになってからは私が言うと連れ子が嫌いだから言うんだと思われるので今は何も言いません。実子にはきちんと躾したいですがなんで私だけと言われる時が来るのではと心配です。
旦那は忙しくストレスからか近頃怒りやすく些細な事で文句を言い、私も日ごろの疲れとストレスでつい言い返すと怒鳴りちらされます。昔は口だけでしたが近頃は直接暴力はなくとも机やドア、物にも当たりたまに壊されます。連れ子の前ではあまり見せませんが実子の前では怒鳴ります。実子はチックが出てしまいました。
怒鳴って怖がらせすぐに離婚と言うようになりました。
私は朝から皆のご飯を作り仕事から帰ればすぐ食事の用意、毎晩旦那抜きでの食事をした後は食器洗いし実子を寝かしつけてから部屋を片付ける毎日です。なるべく休みの日ふ連れ子も含め出かけるようにしていましたが最近連れ子も可愛くないし旦那は連れ子ばかり面倒みるので喧嘩になるし疲れてきました。
離婚離婚と言われるたび嫌な気分になり子供にも笑顔で接するようにしていますが出来ない時もあります。
子供がいる人と結婚したのは私で百も承知ですが現実は思った以上に大変です。勝手かもしれませんがもう少し私や実子をいたわってくれても良いのに、そしたら頑張れるのにと思います。
怒鳴りちらし離婚と言う旦那とどう接したら良いのでしょうか？離婚せず明るい未来にするにはどうしたらよいかアドバイスお願いします

トピ内ID：1531613031

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その環境で離婚せずに明るい未来って

041
紅葉
トピック主が感情を消しロボットとかお手伝いさんとか　何でも言うこと聞いて実子より義理子を優先にする　出来れば明るい未来っぽくなりませんか　いざこざはなくなります　実子には犠牲になってもらおう　うんうん 要するにそういう事です 何で離婚できないか　それを考えるべきです　別れてもストレスでトピック主が虐待したら意味なしい 経済的? 頼れる人が欲しい? 何と言うか　男運? 家族運?ってないよね　子供は産めるのに　世の中うまく行かないなぁって思っちゃいますよ　本当に

トピ内ID：7447960477

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自分のお子さんを守って下さい

🐤
よそのおばはん
軽々しくは言えませんが、ご主人が「離婚」というならば、それも念頭にいれたらどうですか？ まずは自分のお子さんを守りましょう。

トピ内ID：7828329181

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簡単に離婚を口にする夫

041
コンシェルジュ
離婚して明るい未来を築いたほうがいいような気がします。 今度、離婚と言い出したら、「本気なんですね」と問い詰めたらいいですよ。 しばらく実子と二人で実家へ帰ったらいかがですか。 旦那はあなたがすべてをやる状態に慣れ切っています。 あなたがいない生活を体験すれば、少しは考え方も変わると思います。

トピ内ID：1617548574

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よく頑張ってますね

🙂
ooo
日々、誰からも感謝されず、気を使うことばかり。 あなたのご苦労はよく分かります。 ですが、よく考えて見てください。 あなたは「自分の意志」で子どものいる人と再婚し、子どもをもうけた。 あなたは今の生活が嫌なら「自分の意志」で離婚・家を出ていくことが出来る。 それに対して旦那の連れ子はどうですか？ 何もかも周りの大人の意志で決められ、今の生活が嫌でも出ていくことも出来ない。 思春期に、父親が知らない女性と子どもを作り、一緒に住むなんて地獄ですよ。 旦那があなたや実子より連れ子を優先するのは仕方がないでしょう。 離婚せずに円満な家庭にするには、あなたが連れ子と仲良くなる事だと思います。 旦那と連れ子の関係よりも仲良くなれれば無敵でしょうね。 頑張ってください。

トピ内ID：6982656107

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そうですね

041
複雑
　貴女のご主人が、前妻とどういう経緯で離婚したのか分かりませんが、ご主人の貴女への態度は、不倫した男が、無理やり前妻と別れて、やっとの思いで不倫女と結婚したものの、2～3年して、ようやく我に帰り、前妻と離婚した事を激しく後悔している男の態度にそっくりです。 　離婚カウンセラーに聞いた話に、余りにも似過ぎているので、逆に驚いています。 　あなた達の場合の結婚の経緯は、始まりが不倫だった場合では無いと思いますが、離婚カウンセラーが時々曖昧に話す内容から判断すれば、もうダメな気がします。 　理由は家庭の事情が込み入っているからです。連れ子あり、旦那との実子あり、義父ありで。思い切った行動に出なければ、事態の打開は出来ない気がします。 　う～ん、思い切った行動に出ても、事態の好転は望めないかも知れませんね。夫の連れ子を、我が子より可愛がれば何とかなりそうな気もしますが。

トピ内ID：2455573664

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大変ですね

😨
いやはや
夫の連れ子と実子の年齢差が１２歳、義母が近居でした。 途中まで自営業だったので、似たような環境でした。 家でも仕事でも夫婦がいつも一緒、家で指図され、仕事場でも指図され、連れ子は逆らう、躾もできていない、夫が連れ子を甘やかす・・・ほんと、困ったことでした。 ＞実子にはきちんと躾したいですがなんで私だけと言われる時が来るのではと心配です。 これはやり方しだいです。 実子は上の子の様子を見て、良いことをしているわけではないな、と、ちゃんと判断していましたよ。叱るとかじゃなくて、穏やかに納得させて、上と比べるのではない方法でなんとかなりませんかね。なんで私だけ・・とはなりませんでした。 ただ、小さなお子さんの前で怒鳴るのはいけませんね。 こういう、離婚、離婚と口に出す人ほど、こちらが離婚する、と言うと、すがってきたりしますが、一度離婚しているのに、軽はずみですよね。下のお子さんには悪い影響を与えるので、あまりひどいなら、実家に帰ることも考えた方がいい。 うちは上の子が義母や夫に私のことを悪く作り話をしていました。 そういうことはないですか？

トピ内ID：2943237144

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難しいですよ。

😒
まあちゃん
旦那さんは、トピ主さんの事お手伝いさんか、介護要員と思っている。トピ主さんの事愛してないですよ。お子さんにも、愛情ないです。このままでは、お子さんは、心の病気になりますよ。トピ主さん自分の価値を捨てないで、離婚して、お子さんを守ってあげて下さい。勇気出して、トピ主さんの頑張りが、お子さんを救います離婚の際は、養育費もらって、くださいね

トピ内ID：1738408836

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離婚せずして明るい未来は無い

🐧
さくらんぼ
実子を守る為には離婚しか無いでしょ。 トピ主さんは日常のニュースをみていないのですか。虐待のほとんどはモラハラDVの継父と従うしかしないダメ母の組み合わせですよ。 離婚届はいつでも書けますから。 とりあえず逃げなさい。実子の人生をつぶすつもりですか、トピ主の甲斐性なさのために。 次に離婚と発言があったら速やかに家をでなさい。準備をおこたりなく。 実子の人生はトピ主の手の中にあるんですよ。愚かな母親になってはなりません。

トピ内ID：5096573290

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何でバツイチなのかわかりましたね

😣
美々津
実子を連れて離婚一択ですね。 失敗しましたね。

トピ内ID：7998269490

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我が子を守れるのは親だけ

🙂
とくめい子
主さんの、お子さん　チックが出ちゃってるんですよね。 その環境に、お子さんの心が悲鳴を上げてるから、チックが出ているのでは？ 主さんは、自分が選んだ相手、自分が選んだ環境だから、我慢すればいいかもしれない。 でも、生れてきたお子さんは？ まだ２歳でしょ。自分で自分を守ることなんてできない年齢ですよ。 状況打開をするための方法は、もっと主さんがお手伝いさんのように夫と連れ子に使え。絶対に文句も言わずにニコニコし喧嘩にならないよう主さんのみが努力する。 こうすれば、きっと喧嘩にはならないでしょう。 主さんはそのストレスは我が子に向けず自分で心に蓋をして、心を無にするって 主さん、それが出来ますか？ 簡単に離婚を言ってはいけないのでしょうけど、私なら　実子だけ連れて家を出ます。

トピ内ID：3773446921

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「わかりました」と一度言ってみる

🐱
麻呂
離婚となれば将来の夫の父親、夫の連れ子、夫の生活を考えれば我慢すれば良かったになるでしょう。 本当に離婚になったら！と考えさせた方が良いと思います。 私は離婚した方が良いとは思います。 離婚すると言うのは止まらないと思うから 前途多難と思います。

トピ内ID：9824566752

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それって

041
NAVI
仕事を手伝ってくれて家事をやってくれる人が必要だっただけじゃないですか？ ２歳の子をかわいがらないなんて、ちょっとおかしいです。 あちらから離婚って言ってるんだから、離婚でいいんじゃないですか？ 私なら実子と二人で家をでます。

トピ内ID：8618138064

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この子はかわいそうな子だから・・・

😨
いやはや
トピ文をもう一度読んで、 離婚をすすめます。 私は子供を持たないつもりでしたが、自然にできました。 実子が小さいときは、赤ちゃんにはわからないだろうから、夫の連れ子の方を可愛がっていました。夫に、私との関係が悪くなるから私は叱らないようにする、と言っていました。 それでも、私が連れ子に冷たくしていると夫が思っていたようです。 それは、私のことを、してもいないのに悪く夫や義母にいいつけていたのです。子供心に、夫、義母と私の立場をみて、私の方が下だから、夫や義母にいいつければ、私を自分の思うとおりにできるだろう、と思ったようです。 わずか１０歳でしたが。 親が離婚して、周りの人に「この子はかわいそうな子だから」で、甘やかされ、何をしても許されるという気持ちがあったようです。 ご主人の言動の根っこにもそういう感情があるのではないでしょうか？ ２歳のお子さんもご主人のお子さんであるのに。 うちの夫はどちらの子も平等にするようになり、私も本気で叱りました。 でもトピ主さんのご主人は無理かもしれません。 実子を守ってください。

トピ内ID：2943237144

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「わかりました」と家を出ればいいだけ

🐤
いんこ
そんな旦那、捨てていいよ

トピ内ID：9009012597

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「離婚せずに」は自分のためですよね？

041
ZAT
夫は貴女も実子も愛していないという現実を、まずは見つめてみては？ 離婚したくないのは貴女の勝手ですが、実子のためにはならないですよ。 それから連れ子のせいにするのはやめましょう。 貴女と実子が後からズカズカやってきたのですから。

トピ内ID：7116132185

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その子にとってあなたは何？

😨
湯麺
そのご主人の連れ子にとってあなたの存在が不快という前に、定義付け出来ていなかったことがそもそもの失敗だったんだと思います。 母親という存在は別にいる。では、あなたは何？その子にとって、あなたは突然現れた偉そうに、あれこれ注意するお手伝いさんなんでしょう。 最初にどういうスタンスでその子に接すればいいかご主人とよく話し合わなかったのが良くなかったと思います。 ご主人とあなたとそのお子さんと家庭のルールを決めれば良かったのかもしれませんね。 あなたのことは何て呼んでいるのでしょうか？あなたも辛いとは思いますが、その子のほうが辛いと思いますよ。母親の所に行かないということは逃げ場もないのでしょう。 上手くいくためにはその子と仲良くなり、大事にするしかないと思いますよ。ご主人はその子が不憫で、あなたに敵対してるのでしょうから。 無理なら、離婚されたほうが良いかと思います。

トピ内ID：7911740409

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実のお子さんには、貴女しか味方が居ないのですよ。

🙂
職を見つけてまず別居
義理のお父さん、義理のお子さん、家業の手伝いをしているのはトピ主さんですよね？ 主さんに居なくなられて、困るのは旦那さんのほうだと思いますけど。 収入の道さえあれば、実のお子さんだけ抱えても生きて行かれた方が、負担が少なくありませんか？ だって、実のお子さんは、チックが出るほど、心に痛みをおぼえているんでしょう？ ここで、義理のお子さんに尽くしても、やってもやっても、常に物足りないと思われると思いますし、実のお子さんは、味方が居なくなって、家に居る場所がなくなりますよ。 長い目で見て、離婚をお勧めしたくなる件だと思います。

トピ内ID：0648558539

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酷い母親

😑
ばんばん
実子が可哀相。。。 父親からは精神的な虐待を受け、母親は忙しく相手をしてくれない。 しかも精神的な傷が表に出てるほど酷いのに、 母親は実子より旦那を選ぶ。 離婚しない理由はなんでしょう？ 子供のことを一番に考えないのはあなたも一緒では？ よく考えるべき。

トピ内ID：4218365550

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なんでこう自分のキャパが分からないんだろう

041
るい
子連れとの再婚を安易に考え過ぎてましたね。 その思考力の無さは現在進行形です。 もっと周りをよく見て、自分がどう行動すべきか、何が一番なのかが見えてないから、そういう状況に陥り、そういう男を選んでしまうんです。 それに巻き込まれるしか無い子供は本当に可哀想。 離婚を勧める人がいますけど、はたして離婚してトピ主さんだけになったところで、本当にきちんと子供を育てていけるのか正直疑問です。 また変な男に引っかかって、今度は自分が子連れ再婚し、また旦那の事で悩みそう。 どこにいても、自分がしっかりして周りを見てれば大抵のことはなんとかなります。 もっと自立したきちんとした大人、親になった方が良いと思います。 そうすれば今の自分に必要なことや、何をすればいいのか見えてきますよ。

トピ内ID：4419665767

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なにが楽しゅうて

041
当選祈願
暮らしているのか？ 連れ子関係なく、怒鳴り散らす夫というだけで暗い未来しか想像できません。 トピ主さんの見る目がなかったんですよ 認めて、さっさと離れましょう。 ねばったってなにもいいことはない。実子の症状がひどくなるだけです。

トピ内ID：1355849914

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学習能力の無い母親

🐧
あい
を持った子供は大変ですね。その男の離婚原因ぐらい推察できたでありましょうに。 実子さんの人生をつぶさないで下さい。 トピ主に育てる力が無いなら施設に預けるしかないよ。 トピ主さんの実子さんが、あまりに哀れで涙があふれる私です。

トピ内ID：5096573290

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離婚して明るい未来

🐴
uma
離婚されてお子さんと二人でお暮しになった方が幸せに近いし、早いし、現実的です どうしてご主人とその連れ子が自分の思い通りになる方法があると思うかな

トピ内ID：4912476827

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