それはそういうもの、として受け入れるのはそんなに大変？

レス166

（トピ主 2 ）

🙂

やまぽん

2015年11月05日 14:07

ひと

兼業妻です。10代で両親と死別しているせいなのか、他人に対して正直、その程度のことで大騒ぎして我儘だなあ、幼稚だなあと思うことが多く、女性のわりに会話に共感力に欠けるらしく、嫌われてしまい困っています。夫は自分が家にいるときは私にも絶対にいて欲しいと熱望する人ですが、私は夫が長期海外出張してたってこの世にいるんだからいつでも会える、と思うので、なぜ仕事でたまに遅くなっただけで大騒ぎされるのかいまだにわかりません。自分のことより、仕事が忙しいんだな、大丈夫かな？と相手の心配をするのが人というものでしょう？と夫に言ったら、落ち込まれてしまいました。婚活している友達も高い理想を掲げて必死ですが、意気込んでジタバタしてもどうにもならないときはどうにもならないよ、それに結婚しても夫に早死にされるかもしれないし、結局は一人なんだよ？と言ったら、キレられました。やはり私は無神経なんでしょうか。

トピ内ID：6442780546

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結婚生活の長さ次第

🙂

おっちゃん

2015年11月05日 19:03

新婚でそれなら、旦那さんもガッカリかもしれませんが、３０年くらいになるとそんなもんです。

トピ内ID：5684093062

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気持ちが強い

コンシェルジュ

2015年11月05日 17:19

言い換えれば、自分のポリシーを持っているということでしょう。旦那さんは自立できていないようですね。誰かに頼らなければ生きていけないような弱い人間かもしれません。他人に迎合するよりも、嫌われてもいいから信念を曲げない性格は素晴らしいと思います。ただ、他人の価値観を頭から否定しないほうがいいと思います。無駄な敵を作るだけですからね。

トピ内ID：5000631011

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受け入れとは関係ないでしょ

涼子

2015年11月05日 19:03

>夫は自分が家にいるときは私にも絶対にいて欲しいと熱望する人ですが私はこういう男性が苦手なので、トピ主さんがなぜその夫と結婚したのか不思議です。受け入れとは関係ない話では？

トピ内ID：6691232899

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辛さ体験の経験値で各自の不幸基準は違います

紅葉

2015年11月05日 19:03

10代で親を亡くされたトピに対し同じ経験をした人しか理解できないのと同じ妊娠時トラブルあったけど、何事もなく無事出産、子育てして人と悲しい結果の人と、お互い理解出ないのと同じ　表面上はお互いそつなく関わっるけどね言い換えれば悲しい辛い経験の大きいトピは不幸に対する耐性のキャパが大きいんです　色々悟ってるんです　今の自分と悲しい体験最大値を比べるとこれくらいって思えるんですなのでトピを理解できなくて当然です　出来ると言う人は本当の意味でうわべだけ私としては自分に害がなければどうでもいいこと　なぜに自分レベルに合わせようとするのか　自分基準に照らし合わせて勝手に批判するのか　勝手に持ち上げてすぐ後に下に叩き付けるのか　そして集団から外れると攻撃するのか本当にいい加減にしろって言いたいよねでもまあその中でうまく折り合い付けていかないといけないのですけどとりあえず平行線でいいんじゃないですか　共通の認識が必要な事は合わせそうでない事は個を主張する　さじ加減ですよ

トピ内ID：3400574044

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余計なひと言が多いと思う

いなちゃん

2015年11月05日 19:03

夫さんに、遅くなるってことは、連絡した？その上での旦那さんの態度だったら、トピ主さんの言い分がまあ正当かなと思うけど、もし無連絡だったのなら、トピ主さんが悪いと思う。たとえ夫さんが悪かったとしても。「それが人ってものでしょう」この一言は余計だね。上から目線だね。だって、「あなたは人として欠けているよ」という決めつけだからね。普通だったら逆切れしそうな一言に、夫さんは落ち込んだ。充分優しい人だと思うよ。上から目線のトピ主さんよりも。お友達に言った事は、決して「それはそういうものとして受け入れるべきこと」ではないと思います。冷たいというより、無遠慮にズカズカと踏み込み過ぎ。余計なお世話。嫌われるのはそういう部分。

トピ内ID：6482983757

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無神経というよりは無意識に…

DV親の娘

2015年11月05日 19:03

小さな頃というのは特に、「何か思いがけないことがあってそれがとても辛くて、でもなかなかその辛さから逃げることができない場合」は、自分を守るために無意識に鈍感になってしまう部分もあるのではないかと思います。例えば私は暴力について鈍感です。「そんなの暴力っていわない」といって引かれてしまいますので口に出しません。幸せというのももしかすると他人が考えるのと自分が考えるのとではかなり違うのではないかと思ったりしますのでやっぱり口には出しません。もう少し欲を出してもいいと思いますよ。 >私は夫が長期海外出張してたってこの世にいるんだからいつでも会える、と思うならもう少し欲張って「いつでも会えるのならいつでも会いたい」と思ったっていいんです。 >結局は一人なんだよ？これはご主人に言うとしたら「結局は一人だけど、できる限りあなたと一緒にいたい」友人に言うとしたら「そういう人に逢えたらいいね」と、もうちょっと一歩進んだ感情を口に出していいと思います。きっと小さな頃から「期待しちゃだめだ」ってずっと思ってきたんじゃないかな。

トピ内ID：3155876968

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そうですよね

🙂

サラダ巻

2015年11月05日 19:37

同じ様な感覚かもしれません。当方、五十代の専業主婦、二十歳前に父と、同居の祖父母と死別しております。平凡に生きておりますが、どうも自分は周りに比べてやや冷たいらしいと、子育て中に気づきました。子供は可愛いし旦那は大切、でもいつも目の前にいなくてもいいし、当人が満足してるならやりたいことをやってくれたら、それでいいじゃん。ママ友もテキトーな会話して情報交換するもの。マウンティングされたら邪魔くさいけどふ～んとスルーするもんでしょう。家事やらファッションやら、人それぞれで当然だと思うので、いちいち気にかける人が不思議でした。ウンウンと聞いて、目の前のあなたがスッキリするなら共感するよー、という態度で過ごしFOしていきました。こういうスタンスの友情でも残る人は残ったものなのですが、さすがにママ友は0でした。最近、驚いたのは、子供が自立して好きなことを出来ていることに対し、寂しいでしょうと言われたことです。そりゃ離れいるから心配だし、あの子がそばにいてくれたらなって思います。でも親子の縁は切れないし、元気で生きてる、それでいいじゃんと思ってます。強がりなんでしょうかね。

トピ内ID：7225295970

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話してみないとわからん

🙂

あやな

2015年11月05日 20:23

友人も夫もいるんですよね？すごーく変わってる友人知人が居ますが、絶対結婚出来ない人だし(それくらい変わってるから)。友人の一人にトピ主さんみたいな人がいます。嫌われてます、態度やもの言いがストレート過ぎて。私はそこに「自分軸」を見いだして(？)惹かれました。その日に誘い、その日から、かれこれ20年。共感力ゼロなんで、接客すると無理が出て顔に出ます(笑)ハァーとか不機嫌なため息つきます。正直ですし、実はすんごい心がキレイなやつです(女性)。そいつと友人してると、私も嫌われます(苦笑) しかし、異性の場合は別です。異性故に、なんですよ。あまりにドライ過ぎると、オモテだけ優しいオンナに持っていかれます。夫は赤の他人、友人しかり。それが全て悟れるのであれば、私は好きなタイプ(笑)ですよトピ主さんは。

トピ内ID：2043947133

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そう言っちゃお終いよ、的だわね

リボン

2015年11月05日 20:23

確かにトピ主さんの言う通りなんだけど、それ言ったらお終いなのさ。後が続かない。「そりゃそうなんだけど～」で終わっちゃう。みんな心の中ではトピ主さんと同じく思ってますよ、でも言わないだけ。「ふ～ん、そうだねぇ」とあいずちを打ってやり過ごす。だって世の愚痴のほとんどが「それがどうした、大したことじゃないよ。そういうもの。」だもの。あと苦労を経験した人には二通りがいると思う。その位のこと、なに？　大したことじゃないよ。　って言う人とその辛さを分かち合える人と。トピ主さんは前者なんだと思います。

トピ内ID：6186113804

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無神経というより、情感に乏しい

にゃやん

2015年11月05日 20:23

トピ主様のお考え自体が間違ってるとは思いません。私はどちらかというと、ご主人様に近いので、確かに夫の心配が先だと思うし（ちなみに、もちろんそういう気持ちも同時にちゃんとあるんですよ）トピ主様が大人だなと思います。でも、全体の印象として、無神経というのではなく、なんとなく、「情感」に乏しいような感じを受けるのです。もう少し、人の気持ち（それがトピ主様からみて、幼稚だったり、必死なものに思えても）に寄り添ってみてはどうかな、と思います。理屈ではなくて。

トピ内ID：8075231704

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主さんと似ているタイプだけど・・

💔

さえ

2015年11月05日 20:23

帰宅が遅くなる時にメールとかしないのですか？相手が心配性？なのだとわかっているのなら、今から帰るとかメール一通だせば済む話じゃないの。心配してくれている、という気持ちに対しては感謝したいなと思うよ。あとご友人の件。本音はそうだけど、わざわざ口に出す必要あるのかな？正論なんだけどさ、　私なら　生暖かく見守るだけですね。正論ぶちまけたところで　あなたはスッキリするだろうけど相手は違うと思うのよ。

トピ内ID：0679119962

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真面目なんだろうね

🐤

akireta

2015年11月05日 20:23

とりあえずは、思ってることを率直に口にしないことね。よい年した大人が、腹と口が直結しているほうが幼稚だわ（苦笑まず、相手の身になって相手がどういってほしいのか考えてからしゃべってみてはどう。甘えん坊の夫君には「うっとうしい」と思っても、「私が一緒にいないと不安なの？寂しいの？かわいい人ね。ごめんね、遅くなって」って頬の一つも撫でてあげれば舞い上がって喜ぶでしょう。婚活している友には「妥協しないから無理だ、無駄だ」って思っても、フンフンとだけ話を聞いて、自分の意見や感想は全く言わずに適当に相槌うって、何か聞かれても「そうねえ・・・」「う～ん」と濁して流していればいいんです。

トピ内ID：6281000192

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おたがいさま

兎桂怜

2015年11月05日 20:23

＞その程度のことで大騒ぎする人もいるんですよ、世の中いろんな人がいるんだから。何で大騒ぎするのかって言われたって、それはそういうものなんすよ。しゃあないんです。

トピ内ID：9568939308

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言っちゃダメなのよ

ドナドナ

2015年11月05日 20:23

私もトピ主さんと同じような考え方をします。「そんなちっちゃい事でグダグダ言ってんじゃないよ、しょーもない」と思う事、思う人がいます。でもね、それは言っちゃダメみたいですよ。相手が「どうしたら良い？教えて！」って相談して来たなら言ってもいいかもしれないけど。あとは、もうちょっと言葉を柔らかくするとかね。例えば「結局は一人なんだから、焦らなくてもきっと大丈夫よ」みたいな感じでね。私はトピ主さんと似たタイプであるにも関わらず、悩み相談に訪れる人がたくさんいます。内心「またか、めんどくさ」と思ったりもしますが、迷える子羊達を励まし続けております。

トピ内ID：0136307372

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上から目線な言い方・・・

😑

あらま

2015年11月05日 20:23

それはそういうもの、として受け入れる云々の前にトピ主さんの言い方に問題があるのでは？例えば、ご主人との会話の＞相手の心配をするのが人というものでしょう？なぜ、こんな責めるような言い方を・・・。お友達に対しても＞意気込んでジタバタしても＞どうにもならないときはどうにもならないよって。かなり失礼だと思いますが。

トピ内ID：6247620287

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ご自分はそれでいいのでしょうけど

🐱

ぐるな

2015年11月05日 21:04

仕事で遅くなって大騒ぎ・・・のエピソードはいまいち意味がわかりませんが、この人はそんな気持なんだね。と人に寄り添う事ができないの？正論なんていらないの。タイトルをあなたにそのまま言いたいです。「この人はそんな気持なんだね。として受け入れるのはそんなに大変？」

トピ内ID：8112230588

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TPO

大きめ

2015年11月05日 21:04

「あー、今日が雨だなんてサイテー。昨日ふってくれたらよかったのにねえ」という会話に「そんなこといっても人間のために天気があるわけじゃなし、諦めて今日の雨を受け入れるしかないんだよ」といわれると「はあ…」と思いませんかね。友人との会話はいわゆるたわいのないお喋りの範囲内だと思うので、わざわざ真に受けて正論を繰り広げる必要はないと思います。

トピ内ID：9881954903

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相手が何と言って欲しいだろうか？と考えてますか？

🙂

みろりん

2015年11月05日 21:04

相手は正解が聞きたい訳じゃない。トピ主さんになんて言って欲しいと思ってるだろう？って予想できますか？＞それに結婚しても夫に早死にされるかもしれないし、結局は一人なんだよ？と言ったら、キレられました。結婚してるトピ主さんに言われたら、じゃ、貴方も結婚しなけりゃいいじゃない、自分だけ高みの見物しやがってと、受け取られても不思議じゃない状況ですね。御主人も妻のトピ主さんだからこそ、一緒にいたいのですから、それは愛でしょうねその最愛の妻にドライな回答をされたら、傷つく人は多いかも少なくとも、１度は受け入れて「そうよね、そういう気持ちになるわよね」という前置きも必要だろうし同じ事で同じだけ悩むとは限りませんから、相手にとっては今は、本当にこのことで悩んでいるのだと捉えた方が良くて私なら、そんなことで悩まないなぁ・・・は、突き放された感じはするでしょうねでも、そもそも、トピ主さんに相談ごとする人は減ってるんじゃありませんか？相手だって、トピ主さん相手に相談しても愚痴っても、傷つけられて危険かもしれないと分かったらしないでしょ

トピ内ID：3578807565

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無神経ではないと思います

メリ

2015年11月05日 23:28

とても達観なさっているんだなあと感じました。私はついつい、日々のちょっとしたことに対して過剰に不安になったり、仕事仲間やクライアントに腹を立てたり、慌てたり、ネガティブな感情に振り回されがちなもので（笑）やまぽんさんのその「受け入れる」という在り方は見習いたいくらいです。「結局はひとり」という言葉、悲しい響きでもありますが、真実だなあと思います。

トピ内ID：4445077474

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それはそういうものなんですよ

🐱

ストライプ

2015年11月05日 23:28

共感して欲しい、いつも一緒にいたい、そう思う人はそういうものなんです。トピ主さんもそう思って受け入れればいいだけでしょう。欲求というのは人によって違います。トピ主さんが”その程度“と思うこともその人にとっては重要なことなんでしょう。なんでそんなもの(こと)にこだわるの？と思うのはわかりますが、トピ主さんも周りから、なんでそんなに執着しないの？と思われているだけ。それを、わがままだの幼稚だの冷たいだの、どちらが正しいではなく、双方が「あなたはそう思うのね」と受け入れればいいだけなのですよ。トピ主さんは自分が正しい、もしくは大人だと思って自分と違う感覚の人をバカにするから嫌われるのです。トピの答えは「はい、無神経です」

トピ内ID：4851519267

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友達には反論しない方がいい

🙂

母２号

2015年11月05日 23:28

「友達」でいたいなら、ですが。あなたの言い分はもっともですが、気持ちをわかってもらえないストレスも想像してあげたらいいのに。怪我して「痛いわ～」といった時に、「病院行くほどじゃないんだから、大げさだね」と言われるより、「大丈夫？」とか「それは、痛そうね」と言われた方がいいってわかりません？

トピ内ID：0904032953

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言った先のことまで思って言えるのが大人では

エアプランツ

2015年11月05日 23:28

４６歳６ヶ月、大学生男子と高校生女子の母親です。たいていの人は自分が正しいとぼんやり思っています。中にはきっぱり自分が正しいと思っている人もいます。夫でも友人でも、自分はこう思うけどなぁと思うことがあっても「これが人というものでしょう？」などと、相手の意見を真っ向から切り捨て、「あなたの考えは人ではない」と強い言葉で自分の中の考えを御開帳してしまうのは、幼いなと思ってしまいます。婚活中の友人に「結婚しても夫に早死されるかもしれないし」などという「究極の想定」を引き合いに出すことが、友人と自分の間にどのような「いい作用」を齎すというのでしょうか。「無神経」というよりは、自分の価値観だけが正しいと思い込み、それを指摘してあげる私は大人で理解できない相手は幼稚、という誤った見識の持ち主ではと感じます。トピ主さんの「ダメ出し」は何か相手にいい作用がありましたか？マイナスにしかならなかったら、トピ主さんの意見は単にトピ主さんが言いたいことを言ったというだけの事象です。せっかくの言葉です、言った先まで思って言うのが大人と思います。

トピ内ID：9965634410

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トピタイトルをあなたへ

２１美

2015年11月05日 23:28

他人に対して「それはそういうもの、として受け入れるのはそんなに大変？」と思うなら、トピ主さんにもお聞きしたい。「ご主人がそんな人だと、婚活している友達がそんな人だと、受け入れるのはそんなに大変？」経験上ある種の諦観をお持ちと思われますが、それはそれ。自分ならこう思う、ということを他人にも求めても仕方がない。人には人の感じ方がありますからね。その程度のことで我儘だ、幼稚だと思うのはもちろん自由。しかし『その程度』は人によって違うことにお気づきでないという意味で鈍感であり、言い方・伝え方を考えていないという意味で無神経と言えるでしょう。

トピ内ID：9964864381

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いくらなんでも偉そう

😣

piyo

2015年11月06日 09:56

ちょっと無神経だと思います。トピ主さん自身も、周りの人間をみて「それはそういうものとして受け入れる」事が必要なのでは？私もかなりドライな所がありますが、いちいち相手に言ってしまう所が理解できません。しかもトピ主さんの言い方は相手を否定してしまっているんですよ。偉そうだし上から目線でしかも相手を否定している。相手からしたら人格否定されたような感覚だと思いますよ。いちいちケチをつけられている感じで、そりゃあ誰だって怒るでしょ。私はあなたこそ幼稚だと思います。相手を包み込む優しさが一切無いのは、自分を愛せていない証拠。そこまで酷く相手に言ってしまうのは、どこかで誰かに認めてもらいたいのでは？ただ、あなたの夫さんはちょっと面倒くさいです。夫への感覚は至って普通だと思いますよ。

トピ内ID：6531676213

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そうなんだけどね

それは

2015年11月06日 11:02

それを言っちゃあおしめえよ、ってやつですね。どんなに正しい意見でも、いつでも何でもはっきり言えばいいというのはちょっと違うなぁ。もうちょっと相手に配慮があってもいいかな。まぁ考え方なんて人それぞれなので、余計な知り合いはいらない、敵が増えても構わないならいいんじゃないですか？それに、ご夫婦でタイプが違ってバランス取れてそうだし。やたら大勢友達がいる人って胡散臭いから、それよりはずっといいと思います。

トピ内ID：6850477640

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会話に工夫がない

🙂

かぐやひめ

2015年11月06日 11:02

　思ったことをそのまま言うんじゃなくて、コミュニケーションというのはキャッチボールと考えてみてください。相手はどういう気持ちでこの言葉を言ったのか？それを考えればもっと違う言葉を返せると思います。これはゲームのようなものです。相手が笑顔になったり、楽しい空気になれば成功です。　たとえば、あなたがちょっと遅くなってご主人が怒った時も「心配してくれたんだ。ありがとう。優しいね。」の一言で丸くおさまることがあります。「心配させちゃって、ごめんね。」と言えばいいんですよ。別に正論を持ちだす必要もないし、議論に勝ってもしかたないです。　婚活の話、誰だってさほど興味ないです。でも、聞いてあげるってことが相手の方にはストレス発散になるし、もしかすると自分のことを冷静に振り返るきっかけになるかもしれないです。だから、「何言ってんだか。つまらない。」と思っていても、「へぇ。」と聞いてあげて、「でもそんな人いるかなぁ？いたらいいよね。」とでも言っとけばいいんです。会話を楽しむ気持ちで少し工夫をしてみてください。

トピ内ID：6415483257

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同感、でも

🙂

言霊

2015年11月06日 11:02

耐性ができた、免疫ができたとも言えるし、体験上そこのところが死んだのだと思います。死んでしまったので生き返りません。でも自分がそうでも他人の感情は違うので人に押し付けられません。そのくらい解りますよね。一事が万事、あなたのように暮らしていて生きている実感があるのでしょうか。今のままでは皆と軋轢を生みますよ。

トピ内ID：7054878735

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達観していることがよいと思ってない？

🙂

hipi

2015年11月06日 11:02

なんでもバシバシ切り捨てるのがかっこいいのではなくて、相手を見て調節できるのがかっこいいんだけどね、つまらないことにけんか売ったり、突き落としたり大人気ないです。まあ、あなたは自分が気に入っているみたいだから、じゃあ、こう考えて。私は、あなたたちよりずっと苦労していて偉いのよ。そのわたしが、達観できないかわいそうなあなたたちに優しい言葉をかけてあげましょうね。どう？満足できませんか？

トピ内ID：8366161663

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なるほど、紅葉さんに同意

🐴

あやな

2015年11月06日 11:02

私の「変わった友人」の経験は半端なく大変でした。家庭内グチャグチャでした。また思いだしましたが、身近な知人にも同じような人がいて、色々話し合いましたが、離婚や育児等など、壮絶な経験してます。だからすごーく上からっぽくて(？)冷めた感じがありますが、皆が「えーっ!!」て思う経験済みです。私も小町で度々出てくるものですが、ネアカ過ぎなだけ。トリアタマ。人に話せば「小説レベル」だそうです。だからわかるのね。私の文章では拙い。紅葉さんが見事に理解してます。トピ主さん、つまりそういうことです。

トピ内ID：2043947133

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10代半ばで母親が死にました。

🙂

popo

2015年11月06日 11:02

母親だけですか居ません。・・そうですね・・トピ主に気持ちも理解はできますが・・無神経では無く「余計な一言が多い」か「大人になれてない」のどちらかだと・・・特殊な体験であって、その経験があるからこそ精神的に年齢に合わない成長をしてしまう。成長といっても精神年齢があがるとかでは無くです。どんな成長なのかも個人差があるでしょう。けど、そんな特殊な体験があるからこそ、大人なお付き合いが出来るとおもいます。私は良く「年齢の割にしっかりしてる。」と良く言われます。否定も肯定もしませんが、だからと言って「上から目線」で物を言う事はしません。心では「そんな事ぐらいで・・」って思う事も多々ありますが、その時その人にとっては悩ましい事なんだろうし、大事な事なんだろうと考えています。

トピ内ID：3259161966

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