叔父さんの所で節約させてもらいなさい

レス263

（トピ主 6 ）

りさ

2015年11月06日 12:03

ひと

夫の兄の子、甥が私達の住居から約50分の大学に合格して春から晴れて大学生です。抽選にも当たり、学生寮に住んでいます。その甥ですが、毎週末に洗濯物の山を抱え我が家に在宅します。昼間はバイト、夜は夕飯付きで。甥曰く「両親が、学費が係るから叔父さんの所で世話になって節約しろって。だからお世話になりま～～す」と遠慮なく洗濯物を出し遠慮なく風呂に入り遠慮なく食事をします。先週末はすき焼きで牛肉1キロ買ったら、7割ほど1人で平らげていました。家は娘1人なので、その食欲にも驚きです。こんな状態が4月から続いています。私達にも義兄夫婦から「よろしく」とだけなので現状を説明して金銭の負担を依頼したら「は？甥なんだから近くにいるりさ夫婦が面倒見るのは当然。毎週末の世話や食事くらいどうって事ないでしょう？りさ夫婦は子供が１人。しかも娘だから甥を養子にしてあげてもいいよ。こっちは他に娘も息子も4人いるんだから協力するのが人情ってもんでしょう」と言われ夫が唖然としていました。甥に来るなとも言えないし、皆様ならどう対処しますか？

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なぜ、来るなと言えないの？

minami

2015年11月06日 15:34

最近、この手のトピが多いですね。私なら、そこまで図々しい人を自由にさせません。お金を払わないなら来るなと言います。家に来られても、入れません。トピ主一家がぬるいから、舐められているのですよ。

トピ内ID：9614297758

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呆れた義兄ですね

コンシェルジュ

2015年11月06日 15:34

甥に社会の仕組みを教えたほうがいいですよ。ただで飯が食えて洗濯もやってくれるのが当たり前と考えているなら、そのような家を探して転がり込めと。義兄と話し合うべきだと思います。

トピ内ID：8737945733

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レスします

😡

なな

2015年11月06日 15:34

自分の子どもの面倒くらい自分で見るか、子ども本人にやらせなよ。え？甥の世話くらいするべき？あなた方にうちの娘が世話になることも無いのに、何故？？養子？いらないけど、もし養子探すならもっとしっかりした良い子を選ぶわ。寝言は寝てから言え。どうやったら、そんな図々しい思考回路になるのかわからないわ。薄情なこと言うなら、兄弟の縁を切る？どうぞ。うちはなーーんにも困らないよ。あ、親に泣きついて説教させようとしても無駄だからねー。と、旦那さんが兄に言えばよろしいかと。

トピ内ID：5372452842

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来るなと言えないのなら

😑

いやだわね

2015年11月06日 15:34

厚待遇はやめましょう。洗濯物は『出す』のではなく、自分でやらせる。貴女がやってやる必要が無いでしょう、甥っ子は大学生、大人ですよ。お風呂も最後に入らせて、上がる時に掃除させる。掃除しないなら入れさせない。食事も粗食で結構。すき焼きなどとんでもないです。親子丼でも、豚丼でも、安上がりで簡単なモノのみにしましょう。当然、おかわりも無しです。足りなければ自分でコンビニにゆけばよろしい。厚かましい義兄の子供は厚かましく育っているようですね。そう云う類の人間は甘い顔してるとどんどん厚かましくなるので、キッパリした態度で対応しなきゃいけませんよ。世の中甘くないと教えてあげましょう。養子なんてとんでもない！要らないわ、こんな躾けのなってない常識外れに育ち切ってる男なんかと言ってやればよかったのに。トピ主さんのお宅にはお嬢さんが居るのでしょう？気を付けないと。従兄妹同士なら結婚も出来ますからね。狙われてる可能性もありますよ。兎に角、親戚だからと気を許さず、お気を付けあそばせ。

トピ内ID：6352875142

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どうもこうも

ダビガトラン

2015年11月06日 15:34

＞甥に来るなとも言えないし、皆様ならどう対処しますか？甥に「来るな」と云いますね。

トピ内ID：0896793761

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愕然

小心者

2015年11月06日 15:34

いつからそのような決まりができたのでしょうか？この際、本人に言うしかないですよ。週末はかぎうを掛けて一家でお出かけしたら？

トピ内ID：8937548768

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いや、来るなでいいのでは…

🙂

モンブラン

2015年11月06日 15:34

うちも大変なのよ、こう大食いされちゃうとね～。洗濯ものも大量だし～。大学生ならもう大人でしょ～自分の事は自分でね～。「そんなこと言えないわ」と思うなら、受け入れるしかないです。

トピ内ID：3832688998

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喧嘩覚悟の強い拒否宣言

🙂

パープル

2015年11月06日 15:34

見知らぬ人様の親族を貶すのは失礼とは思いますが、あなたの義兄夫婦は、よほど社会常識も、礼儀も弁えない野放図人間と思います。そんな両親に育てられた甥だから、そのコピー人間としてあなたの家庭にいかに迷惑をかけても平気の平左なのでしょう。親族付き合いには、口で言わずとも明確な線引き基準は相互了解していてしかるべきです。遠慮を知らない子供ではないのですから。義兄夫婦の考え方は、親戚は利用するためにある、相手の負担など歯牙にもかけない、弟に当たるのだから依頼を受けて当然、いやはや、言葉は悪いですが、もうタカリ根性丸出しの下劣人間です。こんな一方的な親族なら、親戚付き合いは、必要最低限の冠婚葬祭だけに留め置く防衛措置が必要です。モンスター親族は赤の他人よりまだ被害のタチが悪く、次第に拡散してゆく危険性があります。義兄夫婦にも、甥にも、きっぱりと世話の拒絶を申し渡す以外にこの酷過ぎる状況を取り除くは方法はありません。相手の親子は遠慮という常識も知らず、好き放題してどれほどの迷惑をかけているか想像もできない愚鈍人間なのですから。ご主人から諫言です。

トピ内ID：5831119422

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いやいや甥に少し説教だよ

おやまああらさて

2015年11月06日 15:34

普通、両親と本人が揃って挨拶に来ますよ。経済的に余裕がないので、恥ずかしながら本人に出世払いさせるから週末の食事、洗濯、風呂を面倒見てやってくれと頭を下げる。それに対して、頭を上げてくれ、と言って、出世払い期待しているから頑張って勉強していい会社に入りなさい。と言う。これが人情ある付き合いというものです。寅さんでも見て勉強しろと言いたい。甥にはあなたの両親からは酷い対応を受けた、人情も地に落ちた。こういう一方的な事が通る時代は無い。今までの分はいいから、来ないで。これでいいでしょ。甥が謝罪して反省するならば、出禁は許してやればいいけど。

トピ内ID：5163230940

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来るなでいいでしょ

🐱

も

2015年11月06日 15:34

いやいや、甥に「態度悪いし図々しすぎるから来るな」と言っていいでしょ。もう18歳なんだから、ハッキリ言っていいよ。節約しろ、で、具体的にどのくらい何をって親の指示ないんだから、「ウチはそこまで許容した覚えはない。程度？自分で考えなさい、18歳なんだから」で充分だよ。寮なら洗濯機あるだろうし、自分で洗濯すんのが当たり前だよ。

トピ内ID：3722363231

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いいご家庭なんでしょうね

😀

子持ち母さん

2015年11月06日 15:34

遠慮無く、洗濯物だし　これは、本人にやらせましょう。風呂に入り　風呂掃除、してもらいましょう。ご飯　ふりかけとご飯と味噌汁があれば十分　作ってもらうか、後片付けしっかりたのみましょう要は、働かざるもの食うべからず　一泊分は、仕事してもらいましょう高いところのすす払い、窓拭き　ガレージのお掃除なんでも構いません。お米の買い出しとかもいいですね。バイトに行く分ぐらいは、稼いでもらいましょう。お客様扱いせずに、家事、仕込みましょう。うちの息子（今は社会人）は、妹のところで、２才のベビィシッターで、歯磨きからおむつ替え（うんちも）まで、仕込んでもらいました。まあ、妹は看護師なので、夜勤もあり、留守番できるように、なりました。

トピ内ID：7408096511

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アハハ、うちにもそんな親類がいました

💤

図々しい人は大嫌い

2015年11月06日 15:34

笑えないですよね、（レスのタイトル失礼！）対処法は＜もてなしをしない事＞です。これは自分の育った環境からは思いもつかなかった事でしたが夫の姉夫婦のもてなし法を経験してなるほどと思ったのです。ある親類が来ると異常な程テーブルに並ぶものが少なくなり、たまに同席した私たち夫婦は驚きました。これが図々しい人への対処法と分かりましたが私が実践したのは少量でなく高価で無いものを大量にテーブルに並べる事。洗濯は安い洗剤などに切り替えるとか工夫したら如何でしょうか。まあ学生なら期間が限定していますから悲劇では無いですが我が家の場合３０年以上でしたから最初の１０年は葛藤しました。＜あそこに滞在すれば節約できる＞という考え方だったのでしょうね。それにしても出費を抑えると大きな節約になるということが理解でき、高収入でパラパラ使っていた若い頃を愚かに想います。

トピ内ID：6765526615

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「来るな」でＯＫ

れな

2015年11月06日 15:34

もう大学生でしょう。自分で判断できるはずです。「あなたの親はあつかましすぎる。もう来ないでね」でＯｋではありませんか？私ならそう通告して出入り禁止にします。疎遠になるならそれで結構です。

トピ内ID：3391831301

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ずいぶんと正直な親御さんですね～

🐶

むぎぎ

2015年11月06日 15:34

ご馳走する必要はないと思いますよおかずは普通の量の家庭料理（個別盛りつけ）、ご飯だけはたっぷりが良いのでは？頑張り過ぎなくていいですよ、先は長いです節約の意味は、毎週末実家に帰る帰省旅費の節約だと思います寮生活だと、共同の洗濯機を使うのがけっこう面倒で、コインランドリーに行くのも大変なのではないでしょうか？バイトから帰ったら洗濯物のたたみ方を教え、風呂の入り方を教え、風呂掃除を教え、お礼の言い方を教え、ちょっとした力仕事で使って・・・、そんな感じでおつきあいかなあ上手に恩を売らなきゃ！義兄ご夫婦には、ご主人の親の面倒をしっかり看てもらいましょ！

トピ内ID：6640731149

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う～ん、

損得

2015年11月06日 15:34

多少義兄は図々しいですが、4年間目をつむって可愛がっても損はしないと思いますよ。その甥っ子恩返しはしないと思うけど。理由は、男の子を育てた気分にもなれるし、このまま卒業しても付き合っていけたら、何かの時に役に立つ可能性もあるので。まぁ、そういう機会は無い方が一番いいのですが。経済的に困らなければ、面倒をみたらいいと思いますよ。広い気持ちになりましょうよ。損して得取れという諺も有ります。また、情けは人のためならずという言葉も有りますよ。

トピ内ID：4199235882

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不満になるぐらいなら……

あまみ

2015年11月06日 15:34

　甥っ子だからってそれは酷いけど、でも、甥っ子だから、あれこれしてあげたいなぁって感じもあるのでしょう？　それなら、無理しないのが一番です。　とりあえず、洗濯に関しては「自分でやりなさいよ、洗濯機と干し場はかしてあげるし、洗剤もめぐんであげよう」という感じで、自分でやらせればすこしはマシでは？　やってあげることなんてないです。お風呂だって、せめて洗いなさいとやっときなさい。夕飯欲しいなら、上げ膳据え膳はダメだし、洗い物ぐらいやらせなさいよ。　あと、すき焼きなんて出さず、おいしいものは、今後平日にまわしちゃいましょう。ご飯はアジの干物と納豆ご飯とお味噌汁で充分です。　そうしていれば、自分から疎遠にしてってくれますよ。　すべていいようにしてあげて、甘やかしちゃうからつけあがるんですよ。

トピ内ID：2338719138

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やだな

おかあさん

2015年11月06日 15:34

やってあげたいって気持ちがわかないなら、甥が来そうな時間帯に不在になるかな。それを、何回か繰り返して、いつものパターンを崩す。たまにはまあいいかなって程度なんでしょ？ただ、そのずうずうしい義兄夫婦と疎遠覚悟なら。まあ、疎遠にしてもメリットしかなさそうだけど。正攻法で、甥に困ったときには助けるけど、毎週面倒見るような話にはなっていない。自力でがんばりなさいとことわる。

トピ内ID：8335090865

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？？？義兄夫婦　親失格

🙂

フミン

2015年11月06日 15:34

その義兄夫婦、自分たちが好きで出来た子供でしょう、それを当然みたいに人を当てにして、更に養子に・・バカ言ってんじゃないわよ。親失格、親の風上にも置けないわ。私ならまた電話を掛け直して「あんた今の言いぐさ何なの？いくら身内だって人の子供というのは、親の顔でしてやるんであって、親が義理知らずの無礼な親なら人の子供には一切しないんだよ。あんたそんなこともわからないの、あんた方の子供なんて熨斗付けていらないわ。二度と来るな。絶縁するわ」っと言ってやります。これから、甥子さんが来ても「あなた方と絶縁したから」っと「家に入れないことです。そういう人たちはこっちが妥協していれば、そういうものっと思ってどこまでも平気で来ますよ。もっとがんがん強気に出てください。そして、毎月請求書を送ってやることです。昔、私も５人きょうだいで、親戚の間では一番多かったですけど、家の親は間違ってもそんなことはしませんでしたよ。

トピ内ID：0431357596

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甥に説明したら？

🙂

みき

2015年11月06日 15:34

あなたの親からこう言われたけど、あなた自身は、人としてどう思う？と。もう、大学生なのですし、アルバイトもしているのであれば、自分の両親がおかしいことくらいわからないでしょうか？それに甥は小学生じゃないんですよ。来るなと言っても大丈夫ですし、両親が支払わないのであれば、甥に請求しましょう。ただですね、あなたたち夫婦の子供は一人。将来、義兄の子供らと仲良くしておいた方が良いと言う事情はありますか？というのも、私自身、おばやおじから一人っ子の従兄姉らをよろしくと言うようなことを頻繁にほのめかされるようになりました。親は一人っ子がいつまでも独身でいると心配になるようですよ。おじおばも年を取り、愛する我が子が天涯孤独になることが耐えられないようです。両親の介護は一人っ子には重荷となりますなので、こちらも利用すると言う方法もあります。娘とともに協力することと念書を取ったらどうですか？義兄が自分たちの子供の世話をあなたたちに求めるのが当然であれば、老後のあなたたちの世話の一部（週１回４年間分）をその甥に求めるのは当然のことです。

トピ内ID：8539671591

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物には限度が有り親しき仲にも礼儀ありです

🙂

海賊の妻

2015年11月06日 15:34

呆れました。今度来たら、洗濯くらい自分の所でしなさい。洗濯機が無いならコインランドリーを使い、今までどれだけ他人の家に迷惑をかけていたかを身を持って知りなさい。と言います。すき焼き何て出すからいけないのですよ。限度なくだらしなくなって行くのは、甘えさせる方に責任が有ります。「家にも都合が有るから今までの付き合いは困る」とはっきり言うべきです。「今日は帰ってね」と言って家族だけで食事に行ったり、自分は歓迎されて居ないのだと感じさせるのです。大体親がおかしいです。例え叔父さんでも結婚したら他人と同じです。家族が第一で、甥の扶養義務は有りません。断固排除しなさい。そういうやからに限って娘さんしかいない家の財産まで狙おうとするのです。娘さんが大事なら警戒すべきは甥一家です。叔父さんが面倒見るのが当然ならば、向こうもこちらの娘に何らかのお世話が有ってしかるべきです。人の犠牲の上に立って節約するなんて図々しさの極みではありませんか。これ以上のさばらせるのは感心しません。娘さんのためにもさっさとお断りしましょう。次は家に入れない事です。それにしても可愛くない甥です。

トピ内ID：2342571196

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え？

🙂

No one

2015年11月06日 15:34

そんなに頻繁に集られるのは困るといって断ればいいことでは？もしくは来ても何もさせない、何も出さないとか。どちらにしてもご主人側の話なので、最後はご主人次第だとは思いますが。

トピ内ID：5140597998

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旦那の血縁なら

123

2015年11月06日 15:34

旦那に義兄とどうにかしてもうらうしかないかととりあえず家計簿をつけて、以前と比較し光熱費＆食費の出費はわかかるようにしておいたほうがよいのでは？

トピ内ID：8012062596

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それは質の悪い集り

🐷

傀儡

2015年11月06日 15:34

集り甥とその両親。そんな人達と疎遠になっても構わないのではないですか？まだまだ鬱陶しい事態になるかもですよ。悩みの種は早い内に摘み取りましょう。私ならそんな甥「もう来ないでね。自分の事は自分でしなさい」とハッキリ言います。もう大学生でしょ。いつまでも親戚に集るな。って言えばいいのではないですか？しかし、親が親なら子も子ね。

トピ内ID：8855079885

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働いてもらう

🙂

あい

2015年11月06日 15:34

洗濯機を貸すだけにし、本人に洗濯させましょう。食事の用意も遠慮なく手伝ってもらう。日曜は掃除洗濯日和にし、こきつかう。甥なんだからというのは、つまり身内なんだからという意味だと思うのでお客さん扱いしなくていいということですよ。そのうち来なくなるんじゃないかな。でも御主人側の甥のようなので、御主人と話合ってからがいいと思います。

トピ内ID：4397658705

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私なら

🙂

ぼたにかる

2015年11月06日 15:34

週末だけなら、食事は毎回豚肉のカレーにします。その状況でまるでお客様をもてなすようにすき焼きを出すトピ主にビックリです。もう客ではないですよ、準家族扱いの親戚です。準備片付けも手伝わせます。洗濯は洗濯機は貸すけどすべて自分でさせます。甥なんだから面倒みて当然なら、躾けをするのも当然です。厳しく大人の常識を教えます。面倒みる義理はあっても接待して甘やかす理由は無いので。もちろん表面的には優しく穏やかにしますよ。うちではこうなのよ、うちに来るならうちのルールを守ってね、お世話になるなら気を使うのが当たり前よ、さあ一緒にやりましょうと叔母さんらしく振舞います。

トピ内ID：0553190135

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私なら

普通の人

2015年11月06日 15:34

よく半年も我慢できましたね。夫の両親に言う。両親から夫の兄に言ってもらうか、夫の両親からお金をもらう。だめなら甥に直接言う。甥からお金をもらう。（無理でしょうね）それが「よそはよそ。うちはうち」で、あなたの家はよその家。と納得してもらう。回数を減らしてもらう。来ても月１くらいまでかなぁ。まさか「合格したら、何でもするからね」とは言ってないですよね。せいぜい「困ったときは相談しにおいで」くらいですよね。私ならそんな状態が嫌だったらすき焼きしないし、牛肉なんて出さないです。私なら「私の血のつながってない他人の面倒なんて夫以外誰もみたくない」とついでに親の老後の世話も拒否しちゃいたいですね。冷たいと言われようが、したくないものはしたくない。あと３年半も耐えられないです。私なら実の兄姉の子でも嫌です。

トピ内ID：3291839119

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「叔父さん」(夫)はなぜ沈黙するのか？

ウォークマン

2015年11月06日 16:33

兄を憚って、文句のひとことも言えないのでしょうか？

トピ内ID：2563494357

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甥に直接来るなと言って良い

🐴

うまこ

2015年11月06日 16:33

甥に「洗濯ぐらい自分でしてね。」と言って洗わずに洗濯物を返す。食事も断れば良いんですよ。まだ若いから分からないだろうけど、毎週来られるのは迷惑だと教えてあげたほうが本人のためです。それで義兄夫婦が激怒したとしても、疎遠上等です。私は夫がらみで一方的にご馳走になるばかりの親戚などの招かざる客が来る時は、食材はひたすら安くて満腹感のあるものを選びます。すき焼きは絶対にしません。でも、家族で食べたいものもありますよね。来週は来ないでね、もう半年以上面倒見たんだから大丈夫でしょ?もう実家を離れた大学生なんだし、寮があるんだから私がお母さん代わりにならなくても良いはずだよね、呼ばれた時だけ来なさいね、と言えばいいと思います。

トピ内ID：9071453798

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お断りします

😑

あらま

2015年11月06日 15:34

「それが常識ってもんです」とお伝えしてお断りします。

トピ内ID：2984492540

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はっきり言います

メイ

2015年11月06日 15:34

「うちはボランティアではないのだから、甥とはいえよそ様の子どもを無料でお世話はできません」って。ガツンと言わないから相手は付け上がるのですよ。兄弟でも結婚して独立すれば、それぞれが別世帯の家庭です。そこで「お世話してもらいたい」」のなら、当然その対価は取って当然です。言ってもきかないのなら、甥が来たら自分の家に追い返せばいい。「ここはあなたの家じゃないよ」って。もしご飯を食べるようなら、ご馳走をする必要はなし。ふだんどおり、または質素なおかずで、文句を言ったら「じゃあ自分の家で食べなさい」と言えばすむことです。甥が毎週のように来ないで、数ヶ月に一度遠慮がちに現れるのであればまだご馳走してあげてもいい気持ちになるけど、最初から図々しく、またトピ主さんたちも歓待してしまったのが失敗でしたね。こんなことがあと何年も続いたらたまらないので、いますぐ義兄と話した方がいいですよ。場合によっては、そんな一家と距離を置いてもいいと思いますけど。

トピ内ID：6469960328

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