主人が勘違いしています。土地もお金も、長男だからもらって当たり前だと。「介護、相続は実子皆でなんだよ。今の時代」と私が行っても「家は違う義実家両親、義兄弟｛複数｝暗黙の了解だ全部俺のだ。代々そうだった。」といっています。義母80代は「みんなで協力して看るのよね」と笑っていますが。介護するのが嫌なわけではないです。土地があるがお金はないパターンです。私は何もいらないのです。土地は管理できないです。義家に口出ししませんが、今は違うと解らせるにはどうしたらよいですか？

長男教相続 | 家族・友人・人間関係

そ、それは・・・

たろすけ

2015年11月07日 11:30

小町を見せればいいのでは？いくらでも、介護は実子、相続は平等、というトピやレスがあると思います。

トピ内ID：8685634387

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介護をあてにされるんだったら、相続にも口ははさむよね

🛳

月花

2015年11月07日 11:30

>土地があるがお金はないパターンです。では少なくとも相続に関しては、御主人の言う通りなんじゃないですか？ご主人のご兄弟は相続放棄すると思いますよ。問題は「介護」と「祭祀」ですね。介護は嫌なわけじゃない、と仰いますが、普通は嫌ですよ。なぜなら、時間とお金がかかる、そして先が見えないからです。一昨年、父親が倒れ、半年入院した後、施設入所になりましたが、病院に通うだけでも時間的に大変でしたし、手術だ、転院だ、となれば一日仕事です。それでも在宅介護じゃないので、まだましな方だとは思いますが、お金も結構かかりました。長男だから、長男嫁だからって理由だけで、自分の時間を全部取られて、お金も持ち出しで構いませんか？私の義実家は本家に当たりますが、法事等で親族が集まると、食事+酒代は全額舅（長男）が支払います。義家の相続について嫁が口を挟まない、というのは正しいといえば正しいですが、、ご主人に、「相続には口も手も出しませんから、介護にもお金も手も出しません。実子だけで頑張ってね。」って言ってみるのはどうですか？

トピ内ID：6548903392

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クギを刺しておかねば！

ふんふん

2015年11月07日 15:37

このままだと長男の嫁だからと、当然のようにトピ主さんに介護を丸投げしてきますよ。「長男が全部相続するのと引き替えに、介護を全部引き受けなければならないなら、私はやらない。あなたが独りでしてね。義兄弟皆さんと協力し合うなら、手伝っても良い」って言ってみてはいかがですか？

トピ内ID：7766347246

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亡く成った時に解りますよ

卯年

2015年11月07日 17:04

これは遺産相続の時にどうなるか解りますよ・・・。戦前までは家制度が有り長男が全額相続出来ました、でも今の時代は先ずは無理ですよ。多いのは都合良く家制度を持ち出し同居介護を押し付ける、でも相続は平等と成る場合です。それに親が健在な時は長男以外は大人しくお金など云わないです。如何してか？理由は同居介護のお鉢が回って来るのを避けたいからです、下手に騒いで遺言書を作成され遺留分にされない為です。それの財産土地のみでは相続税払えますか？払えないと売るしかないです、それに姉弟などが黙っているでしょうか？例え同居し介護しても寄与分を認めて貰うのは難しいです。相続起きた時に人の本当の姿、本性が解ると思います。今年から相続税が大きく変わり小金持ちなら払う事に成りました。

トピ内ID：6185775929

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勘違いしているのは

達紀

2015年11月07日 20:38

貴方のほうです。＞「介護、相続は実子皆でなんだよ。今の時代」世間の大半がそうでも、貴方の嫁ぎ先もそうかは別の話です。＞義家に口出ししませんがと言いながら、「私は何もいらないのです」「土地は管理できないです」と口を挟んでいます。いる、いらないを決めるのは、相続人であるご主人であって、貴方ではありません。＞今は違うと解らせるにはどうしたらよいですか？現時点で解らせる必要性が何処にありますか？＞土地があるがお金はないパターンです。ということは負の要素が大きい財産です。他の兄弟姉妹（その配偶者）は、長男教を逆手に取り、相続放棄という手段で、ご主人に全ての責任を押し付けてくるかもしれません。そうなった場合、世間の価値観？とは別で、貴方の義実家ではご主人の主張が正しいということになります。

トピ内ID：4733361490

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考え方の相違

🙂

第三者

2015年11月07日 20:38

「今は違うとわからせる」！ずいぶん、えらい方なんですね。ご主人の考えは変わらないと思います。（勘違いではありません）あなたはあなたの考えでいいのです。

トピ内ID：1380143591

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トピ主です

🙂

みどんトピ主

2015年11月07日 20:38

ありがとうございます。お忙しい時間お返事下さって。主人いわく、「全部私が介護してくれるものと思って結婚した」らしいです。義母、私母もそうした様に。同居介護は気が休まらないですよね。プロの手を貸していただくつもりです。同居で自宅で行った法事があり100個のお茶一人で入れていても、主人は当然と思っている様です。全部俺のものになるからやって当然の仕事。仕事も農家で地域どころか、家から10キロ位程の行動範囲です。時代が止まっています。もめるのだけは勘弁です。洗脳って怖いです。

トピ内ID：3487890848

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相続と介護

🙂

アラフォ－世代

2015年11月07日 23:33

兄弟姉妹がいる家では多かれ少なかれ相続と介護の話は避けられません。介護の面倒をした子供が相続を多くもらう形が一般的でしょうが、親が健在のうちに、相続人全員が集まった時に話し合った方がいい課題ですね。家それぞれ相続の仕方は違うので、トピ主さんが相続うんぬんを言ってもご主人は聞く耳もとないと思います。そこで介護の面倒も考えないといけないなら、ご主人に「今の時代は法定相続と言って兄弟がもめる時代らしい。私の友人の家もそれで大変だったそうよ。私はそうなるのは嫌だから、長男として皆が集まった時に話し合った方がいいよ。」と話し合いの場を設けるよう提案したらいかがでしょう。正論での言い方なら今後もご主人は反発すると思います。

トピ内ID：2013145967

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長男教が間違いなわけではない

🙂

秋月

2015年11月08日 12:57

確かに民法は兄弟平等となっていますが、長男がすべて相続しても罰せられるわけではありません。それぞれの家の事情でその方が良い場合もあるからです。トピ主さんが兄弟平等にこだわるのは民法を遵守するつもりなのではなくて、その方が自分にとって都合がいいからですよね。ちなみに長男教信者は親世代と長男本人だけではありません。次男夫婦が隠れ長男教信者である場合も多いです。次男にとって長男教が都合が良いなら信者になります。トピ主さんが「今は違う」と主張したいのなら、民法に乗っ取って　１/兄弟数　だけは黙って相続しましょう。 >私は何もいらないのです。は通用しません。

トピ内ID：5354610970

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よっぽど強い人じゃなければ嫁が介護なんてするもんじゃない　1

🛳

月花

2015年11月08日 12:57

敵はダンナだけじゃないからなー。実は私の両親って不仲で別居してたんですよ。娘の私は遠方に住んでますし、親子３人バラバラに生活してたの。で、父親が倒れた時、まず医者が、「手術が必要だけれど、独居のままでは手術出来ない。家族が同居しないと」私が、「施設を探します」と言うと、「誰も家族が介護しないなら手術出来ない」ってこれだもの。父親は、と言えば、自分の体が動かなくなったことにショックを受けてて、家族が自分に協力するのは当然、と考えてるし。母親は「同居はしないけれど、介護に通う。ヘルパーを使えばできる」なんかねぇ「介護保険」とか「ヘルパー」に期待しすぎなんですよ。ヘルパーは時間限定で来てくれるだけだから、介護の基本は家族がやるんだよ。ついでに、健康な時でも別居するくらい気の合わない夫婦が、どちらかが要介護になって在宅介護でうまくやっていける？まずは医者の不見識を正し、父親の「家族の夢」を叩き壊し、母親の「尽くす私」のドリームを否定し、と実娘だからこそのリアリズム（笑）

トピ内ID：6548903392

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よっぽど強い人じゃなければ嫁が介護なんてするものじゃない　2

🛳

月花

2015年11月08日 12:57

実娘の利点としては、父親が倒れた時点で、年金と全財産を渡して貰えたことです。と言っても、貰ったわけじゃなくて資産公開をしてもらったわけですけど。施設に入るにしても入院するにしても、どれだけお金を使えるかは重要。どれだけお金をかけられるか、誰が出すのかは大切な話ですが、嫁だとお金の話って出しにくいですよ。私の父親は「娘には下の世話はさせたくない」と言って、私には一切させませんでしたが、トピ主姑さんはどうでしょうね。息子には気の毒で介護はさせられないけれど、嫁やヘルパーだったらいい、くらいに考えてるでしょうね。とりあえずはご主人を家事一切できるように仕込むことですね。私の夫実家は保守的な農村なので、法事・宴会の際は、男は座って酒を飲み、女はお給仕、ですけれど、私の夫は私を手伝って給仕して廻りました。「嫁が座ってないのに自分が先に座るわけにいかない」って（笑）まずはご主人を変えないと。

トピ内ID：6548903392

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トピ主です

😀

みどんトピ主

2015年11月08日 15:00

立場が違うと考えも違う。の当たり前ですよね。不安が大きくなり視野が狭くなってました。ありがとうございます。

トピ内ID：3487890848

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自分で確認してもらう

🙂

揉めそうね

2015年11月08日 15:59

兄弟といえど、人の気持ちなんて聞かなきゃ分かりません。介護が必要になる前にきちんと確認してもらいましょうよ。ご主人自らご兄弟全員に「実子として親の介護をする気はあるのか。長男を立てて、もちろん相続放棄してくれるんだろうな。」ってね。

トピ内ID：6879958369

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二回目です

ふんふん

2015年11月08日 15:59

二回目のトピ主のレスを拝見しました。もう、旦那にビックリ！結婚する時に介護の約束をしたんですか？旦那だけの勝手な思い込みなら「は？勝手に決めないで。あなたが介護メインで私はサブよ。あなたの実母でしょ？」と言わなくちゃ！！長男って、全部貰うけど自分は何にもしないで良い権利でもあるんですか？トピ主だけ貧乏くじじゃないのよ。敵は旦那なんですね……。

トピ内ID：7766347246

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私も長男の嫁で介護しましたが

🐱

黒ちやん

2015年11月08日 16:56

私も長男の嫁で在宅介護しましたが在宅は糞尿の匂いや昼夜騒ぐ高齢者で本当に地獄でしたよ。なるべくなら元気なうちはでいーサービスやショートすていをふるに使い、寝たきりになったら、即施設を探したほうが懸命です。施設は安い特養は満員でそれも健康じやないと入れない始末私の姑はインシュリンを打っていたので結局安い老健でなくなりましたね。私の場合私も老人病院の厨房にいたんで素晴らしいケアマネだったんで本当に良かったです。私もおばあちゃん姑が大好きでしたよ。最後は私に感謝してくれて老健でなくなりましたね。いま初心者研修の勉強を毎日していますが素晴らしい介護の仕事を身をもって教えてくれた姑に感謝していますよ。もう一周きも近いので私があげてあげた大好きなお気に入りの洋服を着て夢にでてくれますよ。おかんの中に入れた服も全部私があげたものでしたよ。うちも兄弟はいますが皆長男の嫁や旦那に丸投げでしたよ。だから相続のことも何も言えないですよ介護の経験は大変ですが素晴らしいこともありますよ。トピ主さん逃げないで介護サービス使ってうまく逃げてくださいねいまは介護は実子の世の中ですよ。

トピ内ID：3473074148

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勘違いしていますね

🐷

はるひ

2015年11月09日 10:22

11月7日 16:04まで拝見しました。達紀さんの言うように、その環境なら勘違い・理解していないのはトピ主さんのほうだと思います。友人・知人、小町で今は介護実子と賛同を得ても、トピ主さんの住む地域・家庭内がそうでないなら無意味です。＞仕事も農家農業で資産が土地なら、ほかの兄弟は相続しても負担にしかならないので放棄すると思います。となるとやはり「土地もお金も、長男だからもらって当たり前」ですね。実質何も無いのに（笑）＞全部私が介護してくれるものと思って結婚した法律で介護義務を負うのは実子です。お嫁さんにはありません。でも、夫婦には「協力及び扶助の義務」があります。家計収入の大半をご主人の仕事で得ているなら、それを維持するために「介護」を妻がするのは当然・現実的な対応と思います。介護は実子、ご主人失業、収入０では、困りますよね？＞今は違うと解らせるにはどうしたらよいですか？資力ですね。ご主人が介護に専念しても家計が困らないほどの資力・収入があるなら可能と思います。

トピ内ID：5930956480

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トピ主です

😀

みどんトピ主

2015年11月10日 12:08

レスしてくださりありがとうございます。何度も読ませていただきました。沢山書いてくださってありがとうございました。介護している方の大変さに本当に頭が下がります。大変勉強になりました。気持ちを落ち着かせ責任を持った行動をしたいと思いました。

トピ内ID：3487890848

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長男単独相続はそれはそれでスジが通っている

😭

ぱん

2015年11月10日 16:34

そこそこ家産・資産がある家で、長男が全ての財産を単独相続して介護も、祭祀も全ての義務を負うというのはそれはそれでスジが通っているのでは？わたしは次男ですが、兄が実家の全てを相続すればいいと思います。もめまくるのは、嫁に行った娘やらが見苦しく相続させろと口出すことです。分割相続なら、長男の嫁もやってられないでしょう。

トピ内ID：8145598252

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農家なら、継いでる人（長男）が一人で相続でしょうね

🐶

黒ちわわ

2015年11月13日 10:31

現金の財産はなくて、土地建物のみ。ご主人はそこに住んで、農業をして生計を立てているならそのまま一人で相続されると思います。よっぽど兄妹が強欲とか、土地が高く売れるとかなら別ですが農地を買う人もなかなかおらず税金ばかりかかるような感じでしょう？分割した土地で農業を始めても食べていけないのでは？なにより職を半分失うような長男に兄妹はなんらかの補填をする必要もあるでしょう。現実的に遺産（土地）を分けるのは無理ですよ。介護については、トピ主さんの稼ぎ次第ではないでしょうか。トピ主さんが稼ぎ手の中心になれれば、ご主人に介護しろと言えるでしょうけどご主人が介護に手を取られて、作物を育てられなくなるならトピ主さんが介護せざるをえないです。もしくは人を雇えるように、最低限稼ぐかかなあ・・・。

トピ内ID：0135134580

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トピ主

😀

みどんトピ主

2015年11月14日 11:01

ありがとうございます。 80代親が4人おり、別の家族障害者1級の要介護の面倒を見ているので私が一人っ子で許容範囲を超えているので不安になりました。今後の生活がどうなるのかな？

トピ内ID：3487890848

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長男教は相続人の一人から異議申し立てがあれば存在しません

🐶

今回は匿名

2015年11月14日 11:01

これから増えると思われるのは地方の相続風習を利用する長男嫁や長男以外の相続人と思います。長男嫁の中には配偶者の親族には長男相続を、自分の実家・兄弟には法定相続を言い出す人もいます。長男以外の相続人は長男を祭り上げ、相続放棄を書面で作成提出し安心させ、親の面倒・その他一切をやらせ、相続発生時には生前放棄は無効と言い出し、法定相続を主張する人もいます。今後、公正な人がふえれば、あるいは時間の経過と共に長男教の風習が寂れていくと思います。どんな田舎の長男教の地域であっても、その地域環境あるいは嫁ぎ先・義親・長男に何の権限もなく、権利のある相続人の一人が異議を唱えれば法定相続となります。長男教の人は他人に強く長男教を求めますが上手の人は巧みにそれを利用します。兄弟愛が強いか家族愛が強いどうかで回答がでます。一番不憫なのは親と同居、散々親の介護をやり、相続は法定相続で家を売却の羽目に陥る人たちです。最後にご主人は勘違いではなく、間違っています。長男教の人に世間常識・法を言っても受け付けません。長男教の歴史が浅いのにも気づきません。痛い目を看て初めてわかるのです。

トピ内ID：5462852857

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私も一人っ子

🛳

月花

2015年11月16日 13:01

それが高齢化社会なのさ（笑）私の父親が入院していた時の同室の爺さんが我儘で、病院食は一切受け付けず、実娘さんの持ってくる食料だけを口にしてました。病人ですから気の毒な反面、実娘さんフルタイムで働きながら、義両親と同居し、受験生を抱えている状態。で、実母もお見舞いのため田舎から出てきて婚家に居候。そんな最中に義母さん死去。とかく介護って、優しくて良い人が集中的に狙われてるとしか思えません。腹を据えて、出来ないことは出来ない、嫌なことは嫌、って言わないと。後、お金の問題はとっても大事。私は実親だったから、親の方から自発的に「交通費等は親が出す」って言い出したけれど、介護にかかるお金は当事者から出してもらうべき。特に嫁は、相続権も何もないんだから、しっかりお金で貰う。家を出た兄弟姉妹にも介護に参加しないのであれば、仕送りを要求。とにかく無料ヘルパー状態だけは避けないと。そのくらいなら、本当にヘルパーになって介護施設で働いた方が良いよ。まずは民法を勉強。で最悪は離婚で逃げ出すわけだから、経済力をつける。

トピ内ID：6548903392

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トピ主です

😢

みどんトピ主

2015年11月16日 16:30

レスありがとうございます。主人が間違えだと私も思います。が、色々なレスを頂き益々わからなくなりました。立場が違うととらえ方も違いますよね。私たちの子供まで迷惑かけたくないと憂鬱です。家が無くなるのも勘弁です。

トピ内ID：3487890848

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遺言書があっても長男教は他の相続人の協力がなければ成立しない

☀

現代っ子

2015年11月19日 17:28

苗字を名乗ることが義務つけられたのは、1875年明治8年。家督相続は1898年7月16日～1947年12月31日までの期間で50年未満、法定相続は1948年から現代まで。家督相続は古くからある訳ではない。家督相続の欠点：相続人全員の合意を必要とする。その為、長男教の母親が無知な娘から戸籍謄本、印鑑証明書、実印を提出させ遺産分割協議書を作成、その後母と娘が断絶になった例もある。トピ主さんの立場であれば、まず義親に遺言書を書いてもらう事である。すべてご主人の相続になるか遺留分減殺請求権を行使されるかは相続発生から1年でわかる。つまり他の相続人の動向に懸かっている。注意：相続前の話合いはすべて無効に出来るので、他の相続人の発言・行動は信じてはいけない。法律＞その地域の家制度風習である。寄与分：通常の扶養・介護は実子が例え一人で請け負っても親が子を扶養した恩返しとしか判断されない。仕事をやめて介護に専念するくらいでやっと寄与分が認められる。親の同居・扶養・介護は相続権に対する義務ではない。トピ主さんには嫁ぎ先の相続権はない。配偶者であるご主人からの相続権があるだけである。

トピ内ID：3594159761

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「隠居」という存在

テキトー男

2015年11月21日 10:52

昔は、当主の死後に相続を発生させるのではなく、元気なうちに家督を「跡継ぎ(長男とは限らない)」に継がせる方が普通だった気がしますね。

トピ内ID：7462514179

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長男教相続

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