娘が元旦那に似てきてイライラする

レス65

（トピ主 0 ）

🙂

ととろん

2015年11月06日 22:21

子供

初めまして。今から4年前、娘が小学校1年の時に離婚し、実家に戻りました。幸いにも両親が健在で経済的にも安泰。私もフルタイムで働いてはいます。離婚原因は元旦那のモラハラが原因(本人はそう思っていないでしょう)です。それでも時間が経つにつれ、自分も精神的に落ち着きました。仕事も専門職ですが、残業も少なく今の生活に慣れてきました。ただ娘が成長するにつれ、ほぼ絶縁状態の元旦那そっくりの表情をしたり物言いとして、イライラさせられます。もちろんDNA的に考えればそうなのですが、特に叱った後の不満そうな表情などがそっくりで、必要以上に怒ってしまいます。この間などは口調もそっくりで、怒りから初めて手をあげてしまい驚いた両親が飛んできて、私を非難しました。この先、この世の中で一番嫌いな元旦那にさらに似てくるようであれば愛情をかける自信がありません。同じ状況でこのような気持ちになってしまった方の御指南をいただければと思います。

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タイムスリップ

😨

まだまだ

2015年11月07日 15:37

まず、自分が子供だった頃を思い出してみて？まだ子供の自分が、母親から「嫌いな人に似ているから愛せない」と言われ、必要以上に怒られ、叩かれ、暴言を吐かれたらどう思っただろう・・・自分が悪いから仕方ない、と納得できますか？

トピ内ID：9960705389

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カウンセリングを

🙂

匿名

2015年11月07日 15:37

経済的には余裕がおありのようなので是非ともカウンセリングを受けて下さい。私は経験者ではないので、同じ立場での助言はまったくできませんが、娘さんに当たってしまうのは未だ消化し切れていないご主人への怒りが原因でしょう。カウンセリングで、それを解消して下さい。似ているからと憎まれては、娘さんがあまりに可哀想です。ご主人のような人間にならないよう、あなたがしっかり育てる必要があるのにそれでは娘さんまで歪んだ人間になってしまいますよ。あなたのDNAも半分入っているんです。ご主人が憎いからこそ、ご主人とは違うちゃんとした人に育ててあげて下さい。

トピ内ID：2140741504

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勝手な母親

😠

花湖

2015年11月07日 15:37

世界で一番嫌いな元旦那と同レベル。自分でしたことの責任も取れないなら親失格。愛せないなら児童相談所へ。

トピ内ID：6554548288

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子供には罪も無いのに母に憎まれ哀れなり

🙂

ピノ

2015年11月07日 15:37

ご両親に本心を言って、ご両親に育てて頂いた方が良いのではないですか？トピさんはどこか近くに部屋を借りて一人暮らしをなさったら。お子さんには仕事の都合で離れてるのだと言って。帰った時にはウソでも「大切だ」「大好きだ」と言って一緒に遊んであげて。私も母子家庭で、母と私は仲良しですけれど母は仕事の都合で単身赴任で他県に行き、小中と約７年半、私は祖父母と過ごしました。母がお土産沢山持って帰ってくるのが楽しみでしたよ。なお、私も浮気で出て行った父に驚きの激似だそうです。ただ、トピさんに彼氏ができて再婚してその好きな人との間に子供が出来たら、長女ちゃんの事をもっと嫌いそうですのでもしこの先、ご縁があったと致しましたら、どうか再婚だけは慎重になさいませ。

トピ内ID：6523254778

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私は娘さんの立場でした

🐴

ヴィッツ

2015年11月07日 17:04

母はよくまぁ私を叩きましたよ。無視もしたし皮肉もさんざん言われました。貴女と同じ理由でね。せめて演じることは出来ないの？生理的な嫌悪感を根本からどうこうするのは困難だし、長い時間も要するだろうし。なので「お仕事」と割り切って母親役を演じてください。娘さんにむやみやたらな傷をつけてはいけないよ。それは心して、お母さん！

トピ内ID：1963699223

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同じです、私も

❤

sala

2015年11月07日 17:04

私は娘が３歳のときに離婚し実家へ帰りました。今は娘は成人し働いています。娘と私は血液型が違います。　性格は元ダンナに似ているところが多々あります。その部分にイライラすることもありました。ですが　自分の娘なのです。どんな風に育てても私の背中を見て育っているし、私の触って欲しくない部分もズバスバ指摘します。そんな言い方、ヤツにそっくり　と思いつつ。あなたは大嫌いでもお子さんにとってはたったひとりの父親なのです。いつか娘さんが自分の父親のことを聞いてくることがあるでしょう。その時、感情を入れずに淡々と語れる自分でなくはいけないと私は思います。良い悪いを判断するのは、子供自身だからです。自分の至らなさを子供にぶつけても　何の解決にもなりません。あなた自身がもっと成長しなければいけないときなのではないでしょうか。あなたを選んで産まれてきたお子さんです。相手がどんな男であろうと、私のために産まれてきてくれたのだ　と思い始めてから私は娘がとても愛おしくなりました。最後まで自分の味方でいてくれるのは娘一人だと思っています。

トピ内ID：2559488490

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すごい。

💔

まきやん

2015年11月07日 17:04

その、大嫌いな男を好きになり、結婚までして、子作りまでしたのは、どこの誰？？男を見る目がなかったのは誰？はっきり言って、似た者同士、気が合うから付き合ったし結婚したんでしょう？子供に罪は全くないのに、自分の自業自得を逆ギレして子どもに八つ当たりですか。すごーーい。こんな母親イヤだわ。子供心に深い傷を負わせて、楽しいですか？気が晴れます？

トピ内ID：2830998981

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元夫を非難できない

いなちゃん

2015年11月07日 17:04

元夫の、モラハラ。モラハラ、ねえ。まあ、そうなんでしょう。それを否定する気は、さらっさら、ありません。ですが、トピ主さんはどうですか？まだ社会的に自立もできない我が子に、理不尽な怒りを向けるトピ主さんは、元夫のモラハラとやらを非難できる立場ですか！？夫から妻へのモラハラは、妻だって良い大人なのだし、どうにでもなります。トピ主さんのように逃げ出せばいいのだし。でも、子どもは逃げ出せません。子どもは、逃げ出せません。トピ主さんのような鬼のような母親からも逃げ出せません。ご両親から非難されるのも当たり前です。そもそも、良い大人なのだから、実家に帰って甘えるのは、おかしなことですよね。ご両親は、主さんにお子さんがいたから受け入れてくれているのではないですか？お子さんがいなかったら、１人で生きて行けってところですよね。どうしても愛情をかける自信がないのなら、お子さんは元夫に引き取ってもらうか、ご両親に育ててもらい主さんはご実家を出るか、したらどうですか？もちろん、どちらの場合も、養育費は支払ってください。

トピ内ID：4007610409

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トピ主＝元夫

日向

2015年11月07日 17:46

トピ主さんが娘さんにしていること、元夫さんと同じですよ。娘さんから見ればモラハラでしょう。でも幼い子どもから縁は切れない。娘さん、可哀想ですね。親は選べませんから。

トピ内ID：5319160309

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トピ主さん私の母と同じことを言う

短調鶴

2015年11月07日 17:04

私の親も長年の不和の後に離婚し、私は母親と暮らすことになりました。母は何かに付けて「あんたの父親は、、、、」「あんたのそういうところ、あんたの父親にそっくり」と私を詰りました。トピ主さんの娘さんも私も、似たくてその父親に似ているのではない。他ならぬトピ主さん、母親であるあなたが、その男の子供を生んだからじゃありませんか。自分がどんなに勝手で理不尽なことを言ってるか理解出来ないほど愚かだから、そんな男の子供を生んだんですか。こっちはいい迷惑です。今後、娘さんが父親に似ていると感じたら、そんな男と結婚した自分を責めて、娘さんには「私のせいで迷惑かけてごめんなさい」と謝って下さい。ただでさえ、親の離婚は子供にとって多大なストレスです。その上、父親に似ているからと理不尽な八つ当たりをされるなんて、娘さんのことが気の毒でたまりません。トピ主、あなたは結婚に失敗して子供に迷惑をかけたダメ親です。でもそのことはもう仕方ない。もしもこれ以上、父親に似ているという理不尽な理由で娘さんを苦しめるなら、ダメ親どころか毒親です。あなたのしていることは虐待に近い。即刻改めて下さい。

トピ内ID：9278078429

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似たもの夫婦

🙂

科学洋裁研究所

2015年11月07日 17:04

トピ主さんも大概モラハラDV気質じゃないですか。離婚の原因だって本当に夫のモラハラだったかわかったもんじゃありませね。

トピ内ID：6006631759

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今後はもっとひどいことになりますよ。

🐧

世間様

2015年11月07日 20:38

　早めに親権を夫に返しては如何でしょうか。　児童相談所、警察などのお世話になる前に。

トピ内ID：2771543267

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嫌いなのは

まあ

2015年11月07日 20:38

私も、夫と別れ、一人で子供を育てています。子供は元夫にそっくりです。でも、全然、嫌だと思いません。むしろ、似ていて長所を見つけると、ああこういうとこが好きだったんだなあ、と再確認できます。大人の事情で別れるのは勝手ですが、トピ主さんも、一度は好きになって結婚したんでしょう？今更、似てない、とは思い込めないでしょうけど、元夫と子供は別人です。良い部分を見ましょう。自分の選択に自信を持ちましょう。くれぐれも、似てるだけであって、元夫と子供は別人ですからね。全ては、あなたが心の中で葛藤しているだけなのですよ。

トピ内ID：7724396090

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カウンセリングを勧めます

るい

2015年11月07日 20:38

トピ主さんのような母親を知ってます。子供は精神的に壊れてどうしようもなくなってしまいました。子供になんなの罪もありません。嫌いな男の子供を身篭って産んだのはトピ主さんでしょう。ことが済んでから、「この世で一番嫌いな元旦那」って自分で言ってておかしいと思いませんか？元旦那に似てるから辛く当たるなんて、一番やってはいけない人として最低な行為です。本気でやめようと思ってるなら自分がカウンセリング等を受けて変わるように努力しましょうよ。それから、トピ主さんがお子さんにしていることもモラハラに近い精神的虐待ですから。それをきちんと受け止めてください。

トピ内ID：2901950504

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同じことを言ってる人がいました

🐤

恐竜の母

2015年11月07日 20:38

その方のお子さんは非行少女になりました。現在進行形です。どうしたらいいのかはわかりません。気持ちの持ち方ひとつなのだと思いますが。私も夫のモラハラでもめていますが、子供を授かったことに関しては本当に感謝していますし、生まれた時のあの感動は忘れていません。モラハラで決別状態になる前は、幸せな時間もありました。嫌いになっても、大好きだった時間を後悔はしていません。解決に繋がるのかどうかはわかりませんが、トピ主さんには、幸せだった時間を思い出して欲しいなと思います。

トピ内ID：0331503880

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トピ主さんもモラハラ！？

🙂

鏡

2015年11月07日 20:38

トピ主さんもモラハラ加害者になりかけていますよ。娘さんが元夫に似ているなどと思い込み、必要以上に怒り手を出す。元夫さんにそっくりではありませんか？モラハラの被害者が加害者になってしまう…それに気付いたからやめたくてトピを立てたんですよね。やめたいという前提でアドバイスします。娘さんが旦那さんに似ているからイライラして怒るというのは、‘トピ主さんだけの主観‘です。他の人から見れば、怒る理由にはなりません。そこをきっちり意識しましょう。脳的にはトピ主さん自身が「娘が元夫に似ていればイライラして怒っていい」と正当化しているんです。自身が意識してようがしてまいが、「どこかでイライラしていいんだ。」とか「似ていたら怒ってしまうかも」などという思いがあるんです。弱いもの相手だからの甘えと元夫への復讐してるんですね。それを止めるには、その判断を変える他ないです。自分で娘が元夫に似ていても絶対に怒らない。娘と夫は別人格であると決めるんです。自分で変わるのが難しければ、専門家に相談してください。モラハラの連鎖を切るために。

トピ内ID：1740616530

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もしも

😨

菜の花子

2015年11月07日 23:33

明日さ～、娘さんが事故で亡くなったら？ホッとする？元旦那の面影ばかり見えて、お母さんに愛してほしい気持ちは、見えないの？失ってからでは遅いよ。嫌な思い出にばかり囚われないで、もっといっぱい抱きしめてあげれば良かったって、その時にならないと分からないかな。

トピ内ID：6257950427

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とぴ主に質問です。

🙂

sdoi

2015年11月07日 23:33

1あなたは現在その大嫌いな元旦那と同レベルなわけですが、それについてはどうお考えですか。 2あなたが娘さんにしていることは、昔モラハラ夫があなたにしていたことと同じですが、それについてはどうお考えですか？私も実はあなたと同じ立場で、娘も元夫と似ていることも共通しているため、気持ちわかるのです。でもね、あなたも元夫と似た者同志だという事実は変えようがないですから認めないといけないですね。というのも＞この間などは口調もそっくりで、怒りから初めて手をあげてしまい。あなたは娘さんの態度が自分をそうさせたのであって、娘さんが悪いということですよね。つまり元夫にしてみれば、あなたの態度がそうさせた。あなたが悪いとなるのです。だから自覚がないのです。おそらく今娘さんのあなたに対する態度は、あなたが元夫にとっていた態度です。そして確実なこと。元夫も、今のあなたが娘さんにしていることも、両方モラハラです。なお、上記12の質問には必ず答えてください。

トピ内ID：8106148069

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同じです

😝

わかるわかる

2015年11月07日 23:33

わかる。痛いほどわかる。こどもが３歳の時に離婚し、10年以上たちました。息子なので余計に元夫そっくりで嫌です。声も手も、長い間会ってないのにちょっとした時にやるゴルフのスイングもそっくりで嫌です。絶対に言ってはいけないのが「元夫にそっくりだから嫌い」　です。これだけは絶対に言ってはいけません。だって、娘ちゃんが自分で願ってその姿になったんじゃないんですから。もうね、思うのは仕方ないです。でも、たたいちゃダメよ。グチはお友達かここだけで。別れた親に会いたいトピとか結婚式に小さい頃別れた親に来て欲しいとかいうトピ見ると、母親の気持ちを考えろ。会いたくないわ。話も聞きたくないわ。って思います。でもねぇ、その憎い憎い人を好きだった自分が一番憎い。あとはね、私はさんざん小さい頃から父親似。と言われてましたが、２０才すぎたあたりから　母親に似てきました。　まだまだ先は長いけれど、がんばって。娘ちゃんはママだいすきよ。

トピ内ID：3440174162

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心の痛みはありますか？

😠

垂乳根

2015年11月08日 12:04

モラハラ母親になってしまったんですね。元夫に一番似てしまったのはあなたです。娘さんはそりゃ親子ですもの、顔立ちが似てる所もあるでしょう。今の娘さんのあなたが嫌だと感じる不満そうな表情、元夫ではなく、今のあなたの表情にそっくりなのかも。このままではあなたが娘さんのこの世で一番嫌いな人になってしまうかもしれませんね。理不尽な思いで虐待する母親。妻にモラハラする夫。比べられるものではないですが、世間はあなたのほうを非難するでしょう。何故こんな意地悪な書き方すると思いますか？どうにかしなくちゃとトピ立てしていても、あなたは自分が悪いとは思ってないんですもの。夫が悪いから。血を引いた娘がいけないんだ。私は被害者。そんな思いしか伝わってきません。このままでは娘がどうなるか心配だからではなく、これ以上嫌いになったら自分が苦痛だから、どうにかしたいんですよね？元夫が本当にモラハラだったかも疑わしいと思ってしまいます。元夫に娘さんを託したほうが余程良いのでは？

トピ内ID：0806437232

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それなら親権譲ればよかったのに

匿名

2015年11月08日 12:04

旦那の継弟さんも、育ててくれた人ではなく育児放棄した継母（彼にとって実母）とそーっくりです。同じ環境で育った継兄弟の旦那達とは全然似ていない。なんでなんだろうなぁ…。血っておそろしいです。私の周りでも離婚して1人で子育てしてる人をたまに見かけますが皆さん本当に子供さんの事を大事に育てています。その人とではないお子さんもいたとしても。色々な形の離婚があるとは思いますが、正直な所、あれだけ酷い目にあわされた元配偶者にあれだけ似ているのにどうしてその子の事はそんなに愛せるのだろうと思う時があります。他人の無責任な感想ですね…。私の娘も、まだ小さいので性格は分かりませんが旦那の顔が濃い目な事もあり顔は旦那のコピーです。でも自分の事となると離れられないだろうなぁ…。

トピ内ID：8579961032

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娘のせいじゃないのに　何やってるの！！

💔

さえ

2015年11月08日 12:04

私の両親は離婚しませんでしたけれど、母は私を憎みましたよ。父親とその親戚に似ているからと　成人してからハッキリ言われました。それって　わたしのせいですか？母が産んだんですよ？あなたが産んだんですよ？親子なんだから　父に似ているところがあって当然だし、外見は父似だけれど内面は母に似ているところもあるんです。それでも　母は私が憎く、当時父方の親族にされて気が弱く抗議も出来なかったうっぷんを私ではらしました。それって　私関係ないんですけど・・・そんなに憎むのなら　生まなきゃよかったでしょ？って思います。正直　もう私はいい年ですが　心の傷は深く、人生に暗い影を落としています。母に何もしてないのに　尽くしていたのに。愛していたのに。怒りは　あなたが夫にこれでもか！とぶつけなかったせいではないの？そこで消化していれば　そんなに気にならないはずだよ？口調がそっくりなくらいで　暴力を振るうのなら、なぜ親権を取ったんですか？娘さんのこれから死ぬまでの数十年を　台無しにするおつもり？世の中で一番嫌いな夫って言いますけど　あなたも相当最低な母親ですよ。

トピ内ID：1520841780

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お子さんが可哀想

🙂

スクエア

2015年11月08日 12:57

すごいね。大事なはずの我が子が似てきたからって尋常じゃないよ。子供のこと考えてないでしょ。愛情を感じられる親の元で子供は自分の価値と居場所を見つけて育っていけるものですが、憎しみを感じさせる親の元では苦痛しか見つけることが出来ず、否応なしに歪められてしまいます。憎しみを持って接する方に、親たる資格がないことは明白だと思われますので、早々に親権を元旦那にお渡ししてはいかがでしょうか。お子さんも順調に育つことかと思います。あなたは否定するかとおもいますが。元旦那のモラハラって言ってるけど本当はあなたがモラハラで旦那が耐えていたのではないですか？

トピ内ID：2134225183

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トピを読む限り

😀

仏

2015年11月08日 15:00

トピを読む限り、離婚原因はトピ主さんのモラハラではないかと思います。トピ主さんは気づいてないかと思いますが。

トピ内ID：3187455622

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離れていた方がいい家族もある

もとこども

2015年11月08日 15:59

両親は私を生理的に嫌いだったみたいで殴る怒鳴るはもちろんのこと、普段からまさにいじめ(虐待)をしていました。ばかにするなど暴言、下着姿のまま外に追い出す、泣いている私を外に引きずり出して近所の子供に見せつけるなど。見た目は親にソックリなのですが、むかつく組み合わせの作りをしていたのかも。それかきっと親が自分自身にコンプレックスを持っていたのかもしれません。いまは絶縁して、体調もよく、心が楽になりました。もっと早く家を出るんだったと後悔しています。中学から全寮制の学校に入るか、親戚の家に養子に出された方がマシだったと思います。努力しても愛せないって本当によくあるみたいです。精神科医は、おかしな家は(子供は)さっさと出るべきと話してくれました。

トピ内ID：7232214779

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もう縛られないで。

🐱

トム

2015年11月08日 16:56

あなたが元旦那のことをまだ憎んでいるってことは、元旦那にいまだに精神的に縛られてるってことですよ。そんなこの世で一番大嫌いなヤツにいつまでも縛られていていいんですか？憎むことでそんなヤツにいつまでも縛られないでください。そしたら娘さんのこともっともっと愛してあげられるんじゃないですか？

トピ内ID：4144312794

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気持ちは半分わかりますが・・

🐤

モラハラ旦那の元妻

2015年11月08日 16:56

子供たちが父親がモラハラだと認識し、モラハラが何だかわかる高校生、短大で別居したので、子供二人も私もカウンセリングもかかり、その後、離婚をしました　嫌なときにする顔の癖は仕方ないですよ血が繋がってるんだから・・離婚はしたし、精神的にもかなり追い詰められましたが、元旦那もまるきりすべてが悪いわけではなく、頭のよさや機械いじりの上手さは娘は受け継ぎました息子は私に似てますが、ときどき出ますよ当たり前です本で読みませんでしたか？人間は皆、モラハラだと・・それが行き過ぎた人がモラスハラスメントなんですよ皆、ときどきは出るんです勿論、元旦那に似ている表情をみて、腹がたつ気持ちが出る私もモラハラだと思い、冷静に話し合うようにしてます悔しいけど、そのモラハラ旦那と結婚しなければ、子供は産まれなかったんですよそう思えないなら、旦那さんに子供を返した方がよいですとぴさんもモラハラになってしまうから・・子供にとっては理不尽な環境にしてはいけませんし、どの子も反抗期はあるもので、過去を追わずにまっすぐに自分の子を見てあげることです

トピ内ID：0424358514

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自分が選んで関係を持った相手なんだなぁと思いだすこと

🙂

みろりん

2015年11月08日 16:56

貴方が自ら選んだ相手と関係を持って、子供が出来たのですから、自分の選択ミスですよね？見る目のなさを反省しては如何ですか？娘さんがその父親を選んだ訳ではありませんので。あんなのを父親にして、娘さんに申し訳ないと思うべき立場なのではありませんか？普通、親→子→孫という虐待の連鎖ですが、トピ主さんの場合御主人→妻（トピ主さん）→娘→・・・この先、孫にも続くかもね。自分で止められるかにかかってるんじゃない？

トピ内ID：5870947314

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表情や物言いは、ＤＮＡではありません。

🐤

まるるん

2015年11月08日 16:56

娘さんの表情や物言いは、最近数年で日常的に接していた家族（トピ主さん、実家両親）の影響です。表情や物言いは後天的に身に付ける物なので、小１で離婚し４年間も会っていない父親に今さら似てくるはずありません。娘さんが思春期に差し掛かり母親に反抗的になる態度が、“自分を否定する態度”に感じられ、“自分を否定する＝モラハラ夫”と脳内変換していませんか。人は４年も経つと記憶がすり替わります。目の前の娘さんに、記憶の中の夫を似せているだけです。他人が見れば娘さんはトピ主さんにソックリです、たぶん。

トピ内ID：8947722925

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離婚してなくても…。

🙂

kiki

2015年11月08日 17:26

離婚しているから、なおさらなのでしょうが、離婚していなくても、いいところは自分、悪い所は夫ににて腹が立つという人は結構います。でもそれを、子供には見せません。子供にとっては、自分ではどうしようもない所ですから。感情ですぐに、キレてしまうトピ主の幼さを感じます。夫のモラハラということですが、トピ主もモラハラ気質なので、それぞれをパワーアップさせていませんでしたかね？娘さん、両親は離婚して父がいなくなり、母には虐待のような対応。可哀想すぎますね。

トピ内ID：0271156633

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