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支配したがる姑

レス32
（トピ主 2 ）
☂
とんび
ひと
姑、夫、私の３人で暮らしています。姑は、家で支配的な考え方をしている人です。 私が食事作り、買い物、洗濯、２階のみ掃除をしています。 普段は、姑に出掛ける時の挨拶のみしていて、食事時間も夫と私のみ一緒です。 姑は年金暮らしで趣味、旅行が楽しめる状態です。 ですが、干渉してきて私のやることに陰で文句を言っています。 何を言ってるかはっきりわからないし、ぶつぶつ文句を言うのが聞こえます。 また、ちょっとしたことなんですが、夫に自分が家の主のようなアピールを言ってきます。 ・「賞味期限切れの食品を片づけないといけない（口に出さなくても良いことだし、私が買った食品ではないのに私ができてないかのように話す。私が食事を作ってるので本来しなくていい。それより他の片づけをしたらいいと思う）」 ・「家の壁どうするの？見なきゃいかんよ（→まだ３年は大丈夫と自分で言うのに、自分はチェックしてる、嫁はできてないアピール。私は何も頼まれてないし知らされてもない）」 ・「今日は午後から雨だよ。カッパたたんである？（私と夫が朝会話していて、自室から口出し。言わなくても夫がやる事）」 ちょっとしたことですが、言葉の端々に威圧感を感じます。 主人の弟夫婦は家を建て、子供が居るので、遊びに来ても口出しはしてないです。 姑は、家を私に色々やってほしくはないみたいで、食事を作ることも私が作りたいから言い出したのに、「もうできないからやってもらってる」と親戚に話していました。 夫もこの家も姑から支配されているような感じがします。 私に任されないし教えてくれません。なのに、自分がしてるとアピールをしてきて夫もそれで姑に頭が上がらず自立できません。 尚、家計も姑が管理しています。 夫への支配、自分はやってるというアピールをやめてほしいです。 姑とは、家や息子を支配する人なんでしょうか？どうしたらいいでしょうか？

トピ内ID：3929755306

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その家は・・

🙂
レリン
今住んでいる家は、姑の家、即ち実家ですか？それともあなた方の家に姑さんんを引き取ったんですか？姑さんはお幾つくらいですか？ もし実家にあなた方が同居したのなら、多少は姑の気持ちもわからなくはありませんが、まだ元気だから、親の権威で、何や、かんやと言いたいんでしょうね。 やはり同居となれば、必ず、揉め事や不快なことはありますから、出来れば別居しかないと思います。

トピ内ID：6856191305

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姑さんです。えー息子は、任せましたが。

😨
ばるちゃん
えー古い昭和かよと思いました。息子いますが、一人は、カタヅキほっとしてます。後もう、一人出ていてと頼んでいます。一層の事、貴女が、働きに出たらいかがですか。自身の稼ぎは、絶対に姑に預けないで下さい！非難されたら将来の貯蓄ですよ！と宣言です。夫も マザコンです。貴女の味方にならないなら実家に一回帰りましょう。夫と話し合いです。家計の管理は、貴女に任せるべきです。姑は、おかしいかなと…別居出来るといいですね。本来は、一緒に暮らさないのが互いの為です。

トピ内ID：2988975264

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思い切って

🙂
シクラメン
私も完全同居の経験があります うちの姑も「かまど（台所とか家計管理とか）は渡さない！」って言い張る人でした。 他の家は、結婚と同時に新しい嫁がその家の主婦となり、姑はサポートに回ることが多いのに、いつまでも主婦の座を明け渡さない人でした たぶん、そういう姑さんは、自分はいつまでも家の切り盛りをしたい、嫁は嫌な仕事だけやってもらえる「お手伝いさん」なんだと思います。 私も最初は姑の指図に従順に従ってましたが、子供が生まれることでそういうわけにもいかなくなりました。 私は子育てを理由に別居しました。 正直、別居がいちばんの策だと思います。 うちの夫も親にべったりでしたが、離婚も覚悟で話したら承諾してくれました

トピ内ID：6507655326

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家計は逆でしょう

🐴
もろきゅう
＞尚、家計も姑が管理しています。 これはいただけない。そりゃ支配もされますよ。 あなた達は夫婦ですよね。

トピ内ID：4792887438

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問題ありますか？

⛄
インフルエンザ
もともとお姑さんが暮らしていたウチなんでしょうね。 支配と言うより、主婦として切り盛りして来たんでしょう。 例にあげた会話はどれも支配でも命令でもないタダの主婦の会話だと思いますが。 息子が結婚して奥さんが同居、よく有る意地悪とか嫁いびりとかではないでしょうね。 トピ主さんとお姑さんは他人ですから、違和感があるのかも知れませんがこれも慣れだと思います。 いずれにしても悪気ではなく普通に主婦が家を切り盛りしているだけでしょう。

トピ内ID：1924593822

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普通の姑ですよ

✨
merry
同居はそういうものです。 私も同居して十数年経ちますが、未だに居候だと思って暮らしていますよ。 そして、義父母も気を使って暮らしてくれているはずです。 そう、お互い様の精神で暮らさないと、破たんはやってきます。 姑に支配されるのが嫌なのは、主さんの中に自分が支配したい欲求があるからでしょう。でもね、お姑さんだってずっと家を支えてきた主婦なわけ。 勝手の違う息子の妻に、良かれと思って言っているだけでも、支持された、文句を言われたと受け取られる。 何も言わず、ずっと部屋に籠っているわけもいかず、遊んでばかりもお金がかかる。 お互いが苦しいのが、同居ですよ。 慣れるには時間がかかります。 私は最近やっと慣れて、義父母を家族だと思うようになりましたね。 本当に同居って大変な事ばかりなのです。 ただね、良い事もある。その良さは今の主さんに言っても理解は無理です。 山越え、谷越えしてやっと見える景色のように、やって来た人にしかわからない事があります。

トピ内ID：9006296173

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なんだろうか

😨
れいこ
私にはトピ主さんが支配したがってるように感じる。

トピ内ID：4709563233

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え？

041
ee
捨てれば？ 私なら、主人と二人 格安のアパートでも県営でも入居しますよ。 お金もババもいらない。 >どうしたらいいでしょうか？ 捨てる。 主人が文句言ったら「どっちを選ぶ？」と聞く。親なら主人も捨てます

トピ内ID：0342802008

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気にするなって言われても無理なのよね

🙂
大変だね
とんびさんの苛つきは伝わってきます。理解も出来ます。 それでも、びっくりのポチが多いのも分かります。 とんびさんが、いつか、まだこの程度で済んでいてラッキーだったと思える日が来てしまうのが分かるからです。 その人の言動を止めさせることも出来ないでしょう。長年慣れ親しんだ厄介な習慣なのでしょうから。今は、それが起こったら、心を切り替えてください。年月が解決するような気もしますが。 動かない、行動しないなら、口も出すなということでしょう。 むしろ黙って、良きことをしてくれでしょう。 すごく分かります。おつかれさまです。でもそれが自然に出来る人って、全ての年齢層で本当に少ないですよ。 とんびさんは、とんびさんで楽しみましょう。考えたら損です。 気のそらし方を工夫されたらいいと思います。 それに、時と場合によっては、多少楽しく反論してみたらどうでしょうか。 ご夫婦そろって、言われっぱなしなご様子が浮かんできます。少し不思議です。びっくりのポチには、そういう疑問も入っていると思いますよ。

トピ内ID：4232691237

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一番の疑問点

041
NAVI
＞尚、家計も姑が管理しています。 なんで？？　だから姑が勘違いするのでは？

トピ内ID：3819869061

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被害妄想？

🐤
ピヨピヨ
自意識過剰と言うか被害妄想と言うか、気にし過ぎではないですか？ 何でも自分に言われた様に思っていちいち気にしてたら何も言えません。 お姑さんは今までと同じ様に普通に暮らしているだけでしょう。 支配とかではないですよ。昔からその家の主婦で子育てをしてきたんでしょう。 逆にトピ主さんはどうしたいんですか？ どうすれば満足なんですか？ 全てトピ主さんが支配したいですか。 お姑さんは一切、口をきいてもいけないとかですかね。

トピ内ID：1924593822

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無視するしかない

🐧
はな
同居すれば夫や父親にはなれずに息子のままです。 なぜトピ主が同居に応じたのかが逆に不思議です。 同居は面の皮を暑くしないと無理だよ。

トピ内ID：1892436216

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一言

041
ツバメ
別居しなさい。 以上。 元々その家はご主人の両親が建てたものなのでしょう？ 姑さんは自分の空間の中に貴方が入って来たことで、イライラしているんですよ。 あなたも一生懸命自分の居場所を作ろうとしている。 噛み合ってないんです。 別居した方がお互いのためですよ。

トピ内ID：2328538811

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一家に主婦は1人で良い

🐴
ヒヒン
お姑さんの言っている事は別に支配しているとは言えないでしょう。 家計をお姑さんが管理していると言うのは、ご主人(姑の息子)の収入もですか？ 姑さんも夫も収入がある。トピ主は無収入ですか？無収入のヒトって困るんですよね。 ヒトの収入をあてにされてもね。それで支配したいって言われてもね。 お金のことは良く相談して、3人がそれぞれ同額の生活費をどこかにプールして使う。 使い方も相談した方が良いでしょうね。 税金や保険料、公共料金などもそこからだします。 トピ主さん子供がいないのに専業主婦ですかね。やる事無くて暇だから姑の事がが気になるんじゃないの？ もしそうなら働いてなるべく家にいない方が良いのではないでしょうか。 一家に主婦2人は要りません。不仲の元です。

トピ内ID：1924593822

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どうしようもない

🙂
やまさん
夫が姑を許している限りどうにもなりません。 この手の書き込みを見るといつも思います。

トピ内ID：6257065877

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よくある話だね

041
いじわる婆さん
そろそろキレてもいい所まで来ているのではないでしょうか、 弟夫婦の所で世話になれと最後通牒言い渡して下さい もう面倒見る必要ありませんよ、 自分で撒いた種ですからそれに従わせるのが宜しいかと（笑） 御主人もこの件に関して何も言えないなんて悲しいね、 離婚して財産をキッチリ半分貰うのもアリじゃない？

トピ内ID：9267271421

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お姑さん、暇なのでは？

041
あるある
管理・把握しないと気が済まない性格かも。 トピ主さん夫婦が、ロボットのようにコマンドで動くのが苦痛でなければ、何事もなく家は運営されるのだと思われます。 しかし、人とはある程度の意志を持っています。 本当は、相互に話し合い、意志疎通し、妥協し合いながら暮らすのが理想といえます。 残念ながら、お姑さんは今さら変わる可能性はありません。 今後もそのアピールは続くし、下手すると歳と共に増えていく可能性大です。 支配しきれない実感がある時は、面と向かって言うと話し合いに持ち込まれて不利なので、陰で言ったり、聞こえるか聞こえないかの距離でぶつぶつ言い出すのです。 対策としては、開き直りが一番はやいです。 ipod等に好きな音楽入れて、イヤホン付けて、雑音がなるべく入らないようにする。 面と向かって話す時だけちゃんと聞いて、聞き入れられない事は反論せず、忘れたフリやとぼけて実行はしない。 親戚に言うことはほっといて、もし親戚に言われても聞き流す。（親戚にとっては他家の口出しだしね） 開き直りと割り切りとを駆使し、上手く支配をかわして下さい。

トピ内ID：0042515092

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家計も姑が管理って

041
ごりん
気分は悪いですが 特別におかしいとは思いません 昔気質の人とか田舎では普通のことかと ＞尚、家計も姑が管理しています。 しかしこれはいけません 一部ならいいですが、ほぼ全部ですか？ あなたの夫が稼いだものは あなた達夫婦が管理しましょうよ あなたじゃなくて夫管理だとしてもです

トピ内ID：3080438743

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序の口

😀
母さん
もっともっと許せないことがいろいろあり口もきかなくなり家族とは言えない生活がつずくのです。実母とは同じ内容で話しても平気なのに・・・・ 家もぶつぶつ言ってます。「なに？」といっても「べつに」なんて返してきます。よけい頭にくるので無視です。そのうち寝てても夢に出てきますよ。脳内姑でいっぱいでほかのことは考えられなくなるのです。30年近いがまだ口出しします。憎らしいですよ。 主人に言っても「そのくらいで。俺ならもっとうまくやる。」なんて言われ愛情は全くないです。2人とも大っ嫌い。 義母に関してはこんなに人を嫌いになったことありません。そのうちそうなります。別居はできませんか？離婚も良い選択です。幸せは心に余裕がないと得られないと感じてます。あと、給料は妻が管理したいですよね。

トピ内ID：1824080574

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どちらが？

🐱
ニャンコ
トピ主さんは家の支配権を自分にしたいように見受けられますが、、、、 今はお姑さんが永年支配してきた家庭に入ったんでしょうから お互いに認め合い、譲り合って生活する事からスタートでしょう。 ベテラン主婦がいるんですから、トピ主は外に働きに出て将来的に自分達の家を持つ準備をしたら良いんではないでしょうか。 一家に主婦は1人で良いですよ。

トピ内ID：1924593822

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お返事ありがとうございます

☂
とんび トピ主
住んでいる家は、建て替え済みの家で姑、夫が住んでいたところに入りました。 姑は７０代です。 私は転職活動中ですが、働く予定です。 家計は姑に夫が昔から任せてるので延長かもしれません。私には何も言われません。 夫との家庭を築き、妻として家のことをやってみたかったですが、姑がやりたがるようで。 いつまでも二人の家庭が築けません。 任せてくれるわけでもなく、陰で文句を言われ、私はそれ萎縮します。主人の居る前では私の好きにしていいという態度です。 二人のことを温かく見守り、私の妻としての立場を尊重してほしかったです。 夫の自立を阻まないでほしいです。 私の立場がないです。何十年も家の中で夫の世話を焼いてきたんですから、バトンタッチしてほしいし、亡くなった後家のことをやるのは私達なので、それをふまえて、任せてほしいです。 任せられないなら、教えてほしいです。 結婚当初、姑が色々やりたがる人と思い、手出ししないでいたら、それはそれで不満だったようです。でも、私に一切頼んではきません。 私は、兼業主婦とし結婚生活をしてみたかったです。 でも、私がやれば文句言われると思うと怖くてできない状況です。

トピ内ID：3929755306

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彼のどこが好き？

🙂
コロ
母親に支配されるようなボクチャンの魅力とはなに？ いまどき同居って、 トピ主さんが妥協しているから成り立っているのだと思うのですが、 そこまでして、その夫と一緒にいたい理由は？ 「夫への支配をやめて」って、 逆らいもせず、支配されてしまう夫がいれば、 姑にとっては、その支配もごく普通の日常なのではないですか？ 夫にとっても、同様です。 母からの支配は、生まれた時からの習慣のようなものかも。 自立できていない、と思うような情けない男性なら、 早めに別れたほうがいいのではありませんか？

トピ内ID：9398773809

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？？？

🐧
ペンギン
》弟夫婦の所で世話になれと最後通牒言い渡して下さい もう面倒見る必要ありませんよ、 世話になってるのはトピ主さんだと思うけど。 面倒見てないでしょ。 別居し、夫婦で自活するべきでしょう。

トピ内ID：1924593822

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家計管理

🐷
ブタちゃん
このトピで気になるのは家計管理が全て姑と言う点。 収入源は何かによりますが、姑の年金、家賃収入、夫の給料、株の配当とかその他。 例えば家賃収入があっても姑名義の家なら家賃収入は姑のもの。 年金は姑のもの。夫の給料は基本的には夫のもの、夫が妻に生活費をいくら渡すか、、、 トピ主さんが家計管理と言うのはどの部分を指すんでしょう。 まさか、姑の収入も支配させろですか？ トピ主さんが管理出来る家計は夫がくれた生活費とトピ主の収入のみですがね。

トピ内ID：1924593822

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乗っ取り計画？

🐷
ブタちゃん
〉二人のことを温かく見守り、私の妻としての立場を尊重してほしかったです。 夫の自立を阻まないでほしいです。 お住まいの家にはずーっと前から主婦がいて暮らしているのです。 自立したいのにどうして親の家に住むんでしょう。 自分達だけで暮らさないと自立は無理ですよ。 その家だって今後、姑が介護施設に入るために売るかもしれないでしょう。 自分がその家をタダで貰えるとか思わないで自分達の家を買ってくださいよ。 それに、姑亡き後は自分がやるんだから引き継いで欲しいと言いますが 女性の平均寿命８６才ですよ。２０年後までトピ主の家にはなりません。 その前に介護をするんですよ。

トピ内ID：1924593822

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２度目ですが・・

🙂
レリン
姑さんてもう７０代ですか、だったらもう隠居して、あなたに任せればいいんですよねえ。親と言うか人間、何でも気持ちが欲しいんだと思います。 自分がやっているのに、知らん顔されれば不快でかと言って、人のやったのが気に入らない。まったく困ったものです。家は結婚した時は既にあったんですね。 姑さん一人で７０代なら、まあ何とか上手く立ち回って上げてください。

トピ内ID：6856191305

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お姑さん暇なんだと思う

🙂
のんこ
どっちか一人外でパートなりでればいいんだけどね。 確かに家に主婦二人はいらないけれど、お姑さんも自分の家の仕事がなくなりそうで怖いのかも。　 トピ主さん週に半分でもパートにでて週の半分はお姑さんに完全にまかせたら？　 あとの半分はトピ主さんがやることを言ってみたらいいですよ。

トピ内ID：9380594143

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居場所確保

😠
同居はよくない
夫と姑は自分たちの家に主さんが後から入って来たと言う認識なんです。 新しい家庭を築くとかそう言う意識はない。姑は当然その家の主です。 夫も姑の考え方に染まっていて、結婚しても夫ではなく息子のまま。 結婚して新しい家庭を築かれたら、姑は自分の居場所がなくなります。 だから居場所を確保するために必死なのです。 何かにつけ自分はこの家の主とアピールする必要があるんです。 そうやって息子の自立をなるべく妨げて、いつまでも子供のままにして、 コントロール出来るようにしておくのです。自分が必要とされるために。 お金の管理もその一つ。 でもね、主さんが向かい合うべきは姑ではなく、夫。 同居を了承したのが間違いでしたね。こんな状態じゃ結婚すべきじゃなかった。 夫が精神的に自立してからすべきだった。 でもこう言う人って、自立の何が大事なのか理解出来ないんですよね。 夫とまず根気よく話して、夫の考えを変える。 外で働いて経済力をつけていつでも一人で生活出来るようにしておく。 別居するのが一番だけど、夫がわかってくれるかどうか。 夫が変わらないといずれは離婚しかないかもですね。

トピ内ID：4935227957

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いや、だからさ

🐱
甘いな
だったら別居すりゃいいじゃん。 二人で住んでいるところに後から追加で一人加わったんなら、従来の家庭運営が引続くでしょうよ。

トピ内ID：8490088738

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２回目です

✨
merry
考え方を変えてみませんか？ 私は同居した当初、姑を校長先生、舅を理事長だと思う事にしました。 私達夫婦は担任教師、子供は生徒、というふうに。 縦社会をつくると意外にうまくいく。 校長先生もいずれは引退する時期がきます。

トピ内ID：9006296173

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