妻の転職・転勤を拒む夫の気持ち。。

レス28

（トピ主 3 ）

😨

るるる

2015年11月09日 15:24

仕事

2歳男児を育てています、アラフォーの大学教員（女）です。
この度、今の職場を辞め、
新幹線で2時間くらいの地方大学へ赴任することになりました。
辞めた遠因は、産休取得の際に上司がなかなかとらせてくれず
ハラスメント問題までになってしまったためです。
次の赴任先には現状については知らせています。

夫は資格職ですが、2年前に今の土地に引っ越してきて未だ修行中ですので、
直ぐに赴任先についてくることはできません。
また、今度の土地は今よりさらに田舎なので、あまりいい就職先がないようで、
私が赴任したら東京に引っ越して就職して、離婚すると言います。

正直、お互い多忙なのに、家事は自分の洗濯と週末のゴミ捨てのみ、
自分と子供に関する雑務・食事・洗濯、
保育園・シッター・習い事のマネージメント、
それらの支払いは全て私が行っています。
夫の育児は平日は深夜帰宅なので、週に1～2回の寝かしつけのみです。
土日も夫は急な仕事の呼び出しがある可能性があるとのことで
（実際に呼び出しがあるのは月に1回あるかないか）
いつも私が見ています。

土日研究をしなければいけない時は、
私と一緒に大学に連れていくか、近居の私の実母にお願いしています。

産後1年以上、忙しすぎて美容院に行く暇もない中、
どんなに家事・育児の分担についてお願いしても拒否し、その間
彼は何度も散髪・白髪染めを繰り返していたので、
私を良いように利用して消耗させているように思えてなりません。

どうせ自分が全部しなければならないんだから、
仕事位、自分の好きなことを続けたいと考えています。
しかし子供にとって、かわいそうなことをしてしまっているんじゃないか、
また、余りにもわたしが薄情な人間なのかと迷う部分も多少あります。
色々なご意見、お待ちしております。

トピ内ID：2042800549

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数28

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

答えは出ていますよね？

dango

2015年11月10日 16:34

あなたの中で答えは出ているじゃありませんか。一緒にいてお互いプラスになる関係ならまだしも一緒にいてマイナスな雰囲気の中子育てするよりも一人頑張った方が良いと思っているんですよね？

トピ内ID：1608612428

...本文を表示

別れた方が正解

🙂

匿名

2015年11月10日 16:34

夫の方にすでに夫婦としてやっていく気がない。そんな夫婦では子供たちがかわいそうです。どうしても親には別れてほしくない子供とそんな夫婦ならさっさと別れてほしいと思う子供とパターンは2つで、トピ主さんのところの子供がどちらかはわかりませんが、子供より自分のことを優先にした方がいいと思いますよ。その夫は、「自分は男なんだ」と誇示したいタイプのようですのでトピ主さんとは全く合いません。そのトピ主さんが主となって育てている子供がそんな男を父としてうまくやっていけるかどうかも疑問です。

トピ内ID：4440331733

...本文を表示

女性の大学教授と子供

😠

欧州

2015年11月10日 16:34

在欧州30年。50代の女性大学教授です。私がこちらの院に入った時に気ずいた事ですが、女性の場合、子供の数と業績は反比例します。有名な女性教授は子供のいない人が多いです。反して、男性の場合はあまり関係がないようにみえます。男女平等で有名な国ですらそうなのですから、日本ならいかばかりか。私も子供二人がおりますが、優先度は（１）子供、（２）仕事（キャリアというより、研究が大好き）、（３）自分の趣味、（４）夫、であったのだと思います。30代後半で離婚しました。その後、二回、再婚のチャンスもあったのですが、やはり研究時間が削がれるのが嫌で、独り身を通しました。今は子供たちも大きくなり孫もいます。若い時から仕事ｖｓ男性か、迷ったらいつも仕事を取ってきました。正解だったと思います。時間は限られていますからね。私の知っている日本の女性大学教員のご主人たちは皆とても奥さんに協力的で、中には一緒に地方に引っ越してる人もいますよ。弁護士さんだとか、自由のきくかたが多いです。でなければ大学教員同士で長らく遠距離結婚とか。今のご主人は女性大学教員の相手には向いていないのでは。

トピ内ID：9952578065

...本文を表示

足手まとい…

ぽう

2015年11月10日 17:29

ゴメン。その旦那さんいない方が家事的にはずっと楽になると思います。良い保育園シッターさんを見つけられたら大丈夫。現在同様お母様の協力が得られたら鬼に金棒だと思いますし。離婚して云々と言われるなら養育費の取り決めだけきっちりして置いて行っていいと思います。

トピ内ID：7691995839

...本文を表示

子供を育て上げる生涯の生活設計が見えない

🙂

同業者

2015年11月10日 17:29

トピ主さん、私はご同業です。さっさと次の赴任校が見つかったことから見て、トピ主さんは優秀なんだと思います。でも、現在の行動は非合理的で、私には理解できません。「家事を自分が担う」「経済的にも自分が担う」というのは、全く問題の解決になっていません。別居結婚で生活基盤を維持するのは当然として、夫さんに家事や育児をさせる、生活費を出させることが、将来の見通しを明るくするのではないですか。家事・育児を今させないと、ずっとできませんよ。これから子供が増えたり、子供の受験期が来たり、大学での管理業務が増えたりしたときに、どうやって乗り切るつもりなのでしょうか。私の知る限り、頭脳明晰な男性ほど、育児に熱心です。さらに、経済的問題です。ご存知だと思いますが、現在の国公立大学教員は薄給です。この後、下がることはあっても上がりません。「ひとりで保育料等を負担できる＝ひとりで子供が成人するまでのすべての費用を払える」ことにはなりません。夫さんは、どのような将来設計を持っているのでしょうか。そこを聞いてみたいものです。ただのダダコネ夫であれば、存在価値なし！かもしれません。

トピ内ID：8927039411

...本文を表示

そんなものでしょう

2015年11月10日 20:09

仕事第一で、互いに家事や夫婦の相互扶助が出来ない。トピを読む限り夫は何もしない。ただし毎日深夜帰宅では仕方がないかな。解決策は一つ、離婚して親権はあなた。その地方都市へ行きなさいね。夫は東京へ行く。夫婦共に激務では慈しみどころではない。

トピ内ID：8860011338

...本文を表示

結論ありき

ぽんしゅう

2015年11月10日 20:09

『トピ主さんは頑張ってるよ。それに比べて情けない夫！望み通り離婚したら』結論ありきのトピですね。もはやテンプレ化した感があるくらいよく見るパターンです。女性はすぐ同調するんでしょうけど、男性目線では大いなる謎があります。そんなよくできた女房や子供がいるのに何で離婚の選択をするかってこと。トピ本文を旦那さんにも見てもらいたいですよ。何て言うのか。おそらくトピ主さんの抱いているワタシ像とのかい離が大きいことは想像に難くありません。とにかく関係改善や解決を望んでいるなら夫を仮想敵に祭り上げるのと自分目線だけでの物言いを止めることです。それに尽きます。自覚はないんでしょうけど、自分に矛先が向かないように予防線張りまくりですよ。

トピ内ID：9395844007

...本文を表示

矛盾だらけ

🐱

も

2015年11月10日 20:09

仕事に没頭する故に、家事育児労働を嫌う人は男に多く、中には女性もそこそこいると思いますが、逆に、子どもの養育費を出さないのはほとんどいません。お金を出してるんだから、俺は家事育児しない、が主張ですから。しかし、夫さんは、お子さんの費用を出しおらず、たまの寝かしつけをするぐらい。これで、収入がトピ主さんの方が多いというならお子さんの費用を出さないのもわかります。しかし、収入が多い方の仕事を認めず、転勤したら離婚と言うのは、もう矛盾しており、仰るようにいやがらせしてるだけのようにもとれます。収入が低い夫さんが家事育児を押し付けられ負担から育児ノイローゼとか、地元から出たことなく社会で働いたこともない若い方なら、精神的に病んでるのかもとも思えますが、育児してないし、ガッツリ働いているいいおとなだし。夫さん、単なる自己中の調子よしおさんでは？離婚しようがしまいが、トピ主さんが仕事を失い、お子さんの費用を出せなくなった日から、お子さんは不幸になるのでは？仕事は続けた方がよろしいかと思います。

トピ内ID：6440591059

...本文を表示

夫の存在価値

🐤

子育て終了間近

2015年11月10日 20:09

お子様な夫ですね。家族でいる存在価値が見出せません。養育費をもらい、各種手当も得て主様一人で育てた方が、経済的にも、精神的にも楽だと思いますよ。かくいう私もそうでした。ただ、子供にとってはただ一人の遺伝上の父。また、家族から追放されやさぐれた男が父では子供が不憫で、結局離婚できませんでした。今でも、夫は家族にとってかけがえないの存在と自分では思っているでしょうが、他の家族にしてみればただのKYです。

トピ内ID：5096410552

...本文を表示

トピの題名が間違っていますよ

🙂

居眠り

2015年11月10日 23:31

・夫が妻の転職を拒んでいるのではなく、「夫と別れたいので、夫が一緒に暮らせなくなるような転職をします」という事ですよね。・新幹線で2時間の距離では通勤できません。かつ、夫が再就職出来ない地域に、トピ主さんは引越すると決定したのですから、夫が拒否したのではなく、トピ主さんが事実上離婚を突きつけたという事ですよね。・トピが事実の全てであれば、トピ主さんが離婚を突きつけるのも理解はできますが、何も無い所から夫が離婚を言い出した、夫が妻の転職に理解を示さないかのような書き方は事実と異なりますよ。・事実を曲げるような書き方をするのは、トピ主さんに何か後ろめたい事があるように思われますよ。・離婚後は、実母の支援は得られなくなりますね。本当の意味で一人で育児をするのは大変ですが、トピ主さんが離婚を決めたのですから、子供を不幸にしないよう、頑張って下さい。

トピ内ID：1460222239

...本文を表示

修行中というのがねぇ・・・

🙂

でんでん伝次郎

2015年11月11日 13:00

いきさつはよくわからないけど、ご主人は前の職場を退職して、あなた合わせて今の土地にきて、資格を取って職を得て、未だ修行中ということですよね。そしてたったの２年であなたの都合で、また転職させようとしている。イヤ、もう決めちゃってるんだから強制しようとしている。資格とって転職してまだまだ修行中の身。少なくとも一度はあなたに合わせて転職しているのに、大学教員でありながら上司にうまく権利主張できないあなたのせいで、またまた影響を受ける。しかも僅か２年で。夫が素直に賛成できない方が普通かな。逆を考えたって同じ。夫がころころと仕事場を変えて、その度に全てをリセットしなければならない妻。転勤ならまだしも、自らの意思で田舎に職場を求める夫。ましてやキャリアを積もうとしている矢先にです。そりゃあしっかり修行を終えて、どこででも通用するくらいの十分な修行時間があればまだいいです。その為の資格職ですから。でもたった２年で、夫の意見を受入れることなく転職を決めちゃったんですよね？夫の気持ち云々の前に、あなたは人として薄情なんだと思いますよ。

トピ内ID：0206144646

...本文を表示

割とよくある話です

🙂

あらふぃふですの

2015年11月11日 13:00

私自身は企業勤めを選びましたが、大学時代の友人にはアカデミックの職を選んだ人が多いので、この手の話はよく見聞きします。トピ主さんは自分が、育児＜＜キャリアであると思って悩んでいらっしゃると思いますが、アカポスは、企業よりも厳しい実績重視ですから、そうならざるを得ないと思います。同じようにご主人も育児＜＜＜キャリアなら仕方のない成り行きでしょう。どちらが悪いわけではないと思います。上記友人(複数)は離婚しました。でも彼女たちのキャリアのおかげで、子供たちは留学や大学院への進学など好きな進路を選べています。ひとり親世帯でも貧困に陥らないで済んだのはキャリアのおかげです。「芸が身を助け」ました。離婚しなかった友人はご主人がキャリアを中断しました。でもこんなこと誰にもできるわけではありません。トピ主のご主人がそうしないことを責められないのはトピ主もよくお分かりでしょう。自分ができないことを人に求めてはいけません。あまりご自分を責めないように、また悲劇のヒロインにもならないように。もう一度書きますが、ありふれたことです。実は珍しいことではありません。

トピ内ID：3080595496

...本文を表示

こんな自分勝手な妻と離婚しない理由がわからない

🙂

ochapi

2015年11月11日 14:41

・今の土地に来たのは2年前＋トピ主さんのお母様が近居＋子どもが2歳ということなので、今の土地に引っ越してきたのはトピ主さんの都合という理解でいいのでしょうか？・今回の転職もトピ主さんが勤務先でもめ事を起こして居づらくなったからの転職ということでいいのでしょうか？・今回の転職について、夫と事前に相談していましたか？　それとも「こんど新幹線で2時間の田舎に移るから」と決まってから言ったのでしょうか？資格職だから、2年前の転居は付き合ってくれたけど、そのあとたった2年で仕事がなさそうな田舎に引っ越すのにさらに付き合えというのは無理だと思います。端的に言えば「自分勝手なトピ主にそうそう何回も付き合ってられない」ということでしょう。夫は仕事がありそうな場所に引っ越して離婚したい、妻も自分の好きなようにしたいということなので、円満離婚でいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2472338606

...本文を表示

有難うございます。

😨

るるるトピ主

2015年11月11日 17:27

皆様、レス有難うございます。夫は大変長い学生時代を経て、遅く就職したので働きだして3年目、いつもお金がないとばかり言っています。この地に来た時は、彼は主夫になってもいいと言っていたのですが、働き出して考え方が変わったようです。将来的には独立を目指しているので、私よりも収入は多くなると思います。また、結婚するまでは判らなかったのですが、夫の実家では義父は上着を着る時さえ、手を横に伸ばして義母が着させるくらい、義父は何もしません。別に体に不具合あって一人で着られないわけではありません。たしかにその義父よりは、忙しい中夫はやっているのではないでしょうか。その夫をなだめたりすかしたりして何とかやっと一人で寝かしつけはできるようになったところ、今回の転職騒動となってしまいました。次の赴任先も次のポストを考えるとずっととは考えにくいので、一時的なものと、もう少し気楽に構えてほしかったのですが、難しかったようです。

トピ内ID：2042800549

...本文を表示

何で

🐧

trx850

2015年11月11日 22:58

何となく流し読みすると何で結婚して、しかも子どもまでつくったのかなと疑問を感じるトピですね。母子家庭、父子家庭が必ずしも不幸とは思いませんし実際問題いない方がいい親もたくさんいます。ただ良い親でなくても普通の親なら揃っている方が子どもにとっては幸せでしょうね。

トピ内ID：3046711407

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ご主人の言い分も聞いてみたい

🙂

ブラウニー

2015年11月11日 23:12

お子さんが現在２歳、職場とは産休取得の際に揉めた。ということは、トピ主さんは今の大学で少なくとも４年以上は働いていらっしゃる。ご主人は２年前に引っ越してきて、現在修行中。つまり、それまで遠距離結婚だったのを、お子さんの誕生を機に仕事を辞めてトピ主さんの元に来た。アラフォーで修行中ということは、一旦キャリアをリセットするような大きな転職だったのはありませんか？ご主人、トピ主さんの都合で２度も転居させられるのを、ウンザリしているのでは？トピ主さんと一緒に暮らすために転職したのなら、多忙で家事が出来ないのも、家計に入れるお金が少ないのも、責められることでは無いのでは？産休取得で揉めてハラスメント問題に発展したというのは、大学側にも問題があるのでしょうが、トピ主さん側にも事前の根回しが不十分とか、人を敵に回す性格などの問題があるのではありませんか。だとしたら、ご主人はこれから２年ごとに日本中を放浪する将来が見えてしまって、頑なになっているのかもしれません。

トピ内ID：4910185353

...本文を表示

とぴ主

😨

とぴ主トピ主

2015年11月12日 11:28

とぴ主です。周囲に客観的にご意見下さる人も少なかったため、この度は感謝しています。次の赴任先の話が出たときにそれとは別に仕事内容はマッチしないものの、より近いところ（新幹線で1時間程度の距離）に応募しようとしたのですが、私が他都市に赴任すること自体が嫌だといわれ、仕事を辞めるように言われたといういきさつがあります。なお、私が仕事を辞めた場合は、節約してすれば生活できるという返答でした。様々なご意見有難うございます。皆様のレスを読ませていただくなかで、自分の中で優先したいことがはっきりしてまいりました。もう結論は出ているのですが、もう少し、皆様の考えをお教えしていただければと思います。何卒宜しくお願い致します。

トピ内ID：2042800549

...本文を表示

まあ、薄情というか自分が大好きなんでしょうね

🙂

ＭＲjet

2015年11月12日 12:58

＞それらの支払いは全て私が行っていますこの一言が無かったら、全面的にあなたを支持したんだけどね。一般的には転職すれば給料が下がるケースが殆ど。なんの資格か知りませんが、修行が必要なら、資格も取ったばっかりなんでしょう。それでも、あなたの希望に合わせるために、旦那は資格を取り、今の地に移って新たな職を得たのでしょ？給料は安くなってあたりまえ。これは私のお金、私が払った、私が私が私が金金金・・・それを言ったらお仕舞いですよ。旦那が東京で働くと言っても、じゃあ私が仕事を探しますって気はさらさらないでしょ？東京で働くことを旦那が先に決定事項として伝えられたら、どう答えるの？旦那と同じになるんじゃないの？私は地方に行きますって答えるでしょ？夫の転職・転勤を拒む妻の気持ち。。これを想像すれば？それが答え。結局どちらも自分が大事。少なくとも一回はあなたに合わせたんだから、旦那の方が少しまし。産休すらまともに上司を説得できず拗らせ、美容院の時間すら夫に頼めないあなたは、結局自分以外に興味がない薄情者なのでは？

トピ内ID：4954650406

...本文を表示

トピ主さんは何がしたいのですか。

🙂

居眠り

2015年11月12日 15:43

・「家計費負担も家事も育児もほとんどしない夫と離婚したい」というのなら理解できます。・トピを見ますと、離婚したいから、夫が一緒に暮らせない、(仕事の為)ついても来られない場所に赴任する事を決めたのですよね。・そして夫は想定通り、「ついて行かない、離婚する」と言ってます。トピ主さんの思う壺ですよね。・資格を取って修行している夫を見捨てるのは薄情だと思います。子供にどの程度負の影響があるかは、トピ主さんの今後の努力次第で変わるでしょう。・しかし、既に事実上の離婚を突きつけ、相手も受け入れたのに、何が問題なのですか。・「もう少し気楽に構えてほしかった」とは具体的にどうしてほしかったのですか。子供も取り上げ、トピ主さんの一方的な都合で遠方に赴任しても、離婚もせずにただ待っていろ、という事ですか。・夫にとって、現在の場所に住むメリットは全く無く、トピ主さんに合わせたのでしょう。なぜ、チャンスの大きい東京に行って、自由に努力してはいけないのですか。将来は高収入になるので、キープしておきたいのですか。

トピ内ID：1460222239

...本文を表示

配偶者は自信の我がままで低収入激務の修行の身となったのか？

🐱

頭がぐるぐるおじさん

2015年11月12日 17:24

貴女の配偶者は今でこそ「低収入」の「修行の身」で、「深夜ま働かざるを得ない激務」が続いている。しかし「独立すると貴女より収入が多く」なる。それは「貴女にとってメリット」ですよね。だから我慢している。配偶者が独立して稼ぎだすことを待っている。だから、家事全般を貴女が担い、支出も我慢している。そういう認識は違いますか？ 3年前社会に出た配偶者は、「貴女の都合」によって、せっかく働きだした職場を「たった一年」で捨てて、貴女の地元に付いて来てくれた。しかしそれは、経済的な面、養育の面で「お互い都合がよかった」と判断したから。なんとか職場を確保したが、当然ながらまだ修行の身で激務で低収入。しかしそれは、配偶者独りの責任、能力の問題で貴女の知ったことではない。独立のために頑張っているのは彼の自己満足だと感じている。そちらの方が正しいか。せっかく仲間として受け入れてくれた職場を、二年経った今、貴女の都合で逃げ出せよと貴女に要求されている。配偶者の仕事を主夫のパートぐらいとバカにし、修行なんて不要、独立なんて期待していない、のですか？　主夫として付いて来るのが当たり前だと。

トピ内ID：3882389224

...本文を表示

能力差がありすぎる

🐱

も

2015年11月12日 19:02

学生時代が長くて、職歴３年。常にお金がないと言っていて、それなのに激務で、家事育児能力ない。男女逆だったら、育児してないご主人の方がぼろくそ言われるパターンですね… 大黒柱が家事育児してるんだもの… ただまあ、ご主人の年収が本当に節約すれば親子三人生きられるくらいの収入があり、今後も継続したいなら、ご主人がトピ主さんの転居先についていかねばとは思いませんし、普通はしばらく別居ですよね。今の地に残る方のご主人が育児し、トピ主さんから養育費の仕送りを受ける形に。だけど、ご主人、育児出来ないみたいだから、トピ主さんの方にお子さん連れていって、ご主人は自分の収入で生活してもらい、トピ主さんはシッター代もこれまでと同様に負担しつつ親子２人分やりくりですよね。女性大学教員や研究職と結婚です。トピ主さんのアカハラセクハラ職場環境と、基本転勤族であることを理解した上で結婚すべきじゃなかったかな？としか思えないです。ご主人が既にトピ主さんを上回る所得と家計貢献があれば、「自分の趣味のために家庭を顧みず仕事をする妻」というレッテルもなんとかまだ貼れるでしょうけど…無理。

トピ内ID：6440591059

...本文を表示

薄情っていうより

🐱

アイルー

2015年11月12日 21:44

自分勝手だよね？だって自分の都合しか考えて無いよね。一時的なんだから別居もしくは仕事辞めて付いてきてって事でしょ？しかも期間も明確に決まっていないのに。実家の手を借りなくても母子家庭で育てられるなら東京に引っ越して再就職したらいいのでは？結論は決まっているようですのでアドバイスは必要ないのでしょうけど。子供がいないならどうぞご自由にって感じですが子供がいるのにそこまで我を通すなら産まなきゃ良かったのにって思います。離婚して赴任するとしたらお子さんが可哀想です。

トピ内ID：8464406036

...本文を表示

ご主人だって十分薄情ですよね

こけもも

2015年11月13日 11:36

アラフォーです。学生時代の友人のケースを思い出しました。同じ大学で同学年、ご主人は医学部、奥さんは学部卒で就職、長い学生時代と研修医時代は、家計の大黒柱は技術系総合職の妻が担当、家事も学生時代1人暮らし経験のある妻がほとんどを担当してました。研修医時代は遠隔地だったこともあり、子供は作らないまま30代になり、やっと一人前以上に稼げるようになった頃に夫は若い恋人を作り、離婚し、即子供もできました。聞いてみりゃ、学生時代から半分彼女の家に住み着いていたようでもあります。なにそれ、って感じですよね。なんかトピ主さん家にも同じ匂いを感じます。お互いに仕事を持っているんであれば、それぞれ自分の仕事に対する思い入れはあるでしょうから、配偶者の転勤に即、帯同する決意をできないこと自体は理解できます。でも、家事育児のちょっとした分担も拒否、挙句に、離婚という言葉を安易に発する。このシチュエーションであれば、離婚を先に宣告するのは、トピ主さん側でしょう。お前が先に言う言葉かいな、と思います

トピ内ID：7595325637

...本文を表示

失敗したんだよ

🙂

まる

2015年11月13日 12:17

もう認めようよ、その結婚失敗だよ。お互いが尊重しあう生活とはかけ離れてる。これ以上一緒にいて無理をしたり何かを諦めるほうが子供にとってよくない。

トピ内ID：0538343679

...本文を表示

じゃあ、感想だけ

🙂

乾燥

2015年11月13日 16:16

何を言っても結果が出ているということなので感想をば。これだから社会に出たことがない人って困ったものです。きっと小中高と卒業して、大学・大学院・研究室とぜーんぶ「学」のつく所で生きてきたのでしょう。学ぶ事。そう伝えられる側。きっと聞くことはお上手なんでしょうね。その応用で研究することができるようになる。決定的に欠如しているのが「伝えること」またはその方法・手段・テクニック。大学なんてアカデミックな所で行なわれるハラスメント。そんなものは出るところに出ればぶちのめせる。もっともスキャンダルを恐れるのは大学側。産休で揉めるなんて、大学って今何時代なの？育休でさえ取れるようになってる時代に産休で揉めるとか意味不明。よっぽどおかしな伝え方をしたのかと想像してしまう。お互い様の部分もあるのだろうけど、夫婦の会話も怪しいものだ。美容院にすら行けないなんて、なんとういコミュニケーション能力の低さだろう。そんな低い伝達能力・説得力で、教員として学生にいったい何を伝えられるというのだろう？爆睡している学生が目に浮かぶ。

トピ内ID：1519700880

...本文を表示

文章解りやすいですよ

🐱

も

2015年11月13日 20:20

産休は、妊娠しましたと報告すれば、雇用側は医師が定めた出産予定日前後に法律に乗っ取って機械的に与える休暇ですから、申請する側のコミュ力の問題では明らかにないです。ハラスメント問題に発展してるので、問題を表に出したか、大学のコンプライアンス部門の動きで表に出されたかじゃないですか。また、ハラスメント問題になるくらいですから、出産予定日直前まで黙っていたとかでもないでしょう。一応コンプライアンス的には解決したけど、ハラスメントした上司は懲戒受けても免職されるわけじゃなし、今後の嫌がらせを考えたら、ブラックな職場からの脱出のための転職は、民間勤めでも皆さんやってるかと。毎日深夜帰宅で、土日も呼び出しがかかってくる一般企業の総合職の激務な夫を気遣い、自分も勤めてても家事育児を多く負担する男女は小町でも多く見かけますが、トピ主さんのご主人には、トピ主さんの激務環境を気遣ってあげる姿勢は少なくともないでしょう。学生時代が長い、つまりは院生やポスドクなら、正にアカデミック業界の末端。業界理解がないはずはないと思うんですけど…

トピ内ID：6440591059

...本文を表示

大学だからこそ正すべきところ

🙂

正義の見方

2015年11月17日 13:00

一般企業なら戦うのはバカバカしいこともある。でも大学。セクハラ、アカハラがばれた教授の末路はマスコミ報道を見れば分かる。教えるべき学生がいる。導くべき学生がいる。当然、一般企業と同列に語られるはずもない。学生に、逃げろと教えるのか？家族にどんな影響があろうとも、己のことだけ考えて行動せよと教えるのか？ぜったい有利の中で戦えるのに、今の職場に残れば、引越しの必要がなく子供を父親と共に暮らせたのに、、、手はいくらでもあったのに、、、一番安易な道を選んだ。まな板に乗った上司と戦いもせず、夫と折り合うこともせず。文章が読み易いなんて、小学生の作文大会の優勝者だって読みやすい。どう説得し、何を伝えるかが大人の世界では必要。夫にすら何も伝わらない。なんの解決策も打ち出せなかった。自分のことを除いては。誰かが言った通り、この人は学生にいったいぜんたい何を伝えるというのだろう。大学の教員なんて頭の良い人が、いったいぜんたいなにをどう計算したらこんな体たらくになるのやら。。。不思議な結果ですね。

トピ内ID：0509916689

...本文を表示

有難うございました。

🙂

るるるトピ主

2015年11月28日 17:30

皆様様々なご意見いただきまして有難うございました。自分のような状態に陥ることは、確かにこの業界ではたまにあることですが。。大学内のハラスメント問題は、学生vs教員では圧倒的に被害者学生が有利な立場ですが、教員間では被害者優勢ではありません。今後はこれも自分の選んだ人生と考え、子供の幸せを一番に考えて、生活を成立させていきたいと思います。これにてこのトピックを閉めたいと思います。この度は有難うございました。

トピ内ID：2042800549

...本文を表示