主人の事を勝手だと思ってしまう私。

レス36

（トピ主 4 ）

🐤

温泉に行きたい

2015年11月09日 23:31

恋愛

３０代の兼業主婦です。主人は４０代です。主人は仕事の都合上、単身赴任生活が長く私は子供達と暮らしています。去年の今頃、人事異動があり主人が家に戻ってくることができました。家に戻ってきてから、主人は一切の家事も育児もしません。休日に子供と遊ぶ事もしなければ、子供の園や学校行事にも不参加、家事に至っては本当に何も協力はしません。しかし、通勤距離が長いため、朝早くに家を出て夜遅くまで働いてくれているので、家事や育児にまで協力する時間や体力がないのかなと思い、そこは私が頑張ろうと思う事で毎日を過ごしてきました。主人が単身赴任だった頃は全て自分１人でやっていたのですから、それと同じだと自分に言い聞かせてきました。仕事は、主人は平日出勤の土日祝日休み、カレンダー通りの仕事です。私はWワークをしていて、平日は８～１０時間ほど働き、土日は月の半分以上はフルタイムでの仕事をしています。私が仕事の土日は、私の親が子供をみてくれます。私が仕事の日は私が子供と出かけたり遊んだりします。主人は休みの日は家でゴロゴロしていたり、友人とゴルフへ行ったり、１人で銭湯へ行ったり、自由に過ごしています。そんな中、主人が「やっぱりもう一度単身赴任をしたい」と言い出しました。理由は、通勤時間が長い事が辛い、と。平日、朝から夜まで仕事をして、家に帰ってきたらすぐに寝て、起きたらまた仕事に行くという繰り返しが嫌なんだそうです。会社の近くにアパートを借りて、そこから通勤すれば朝もゆっくりできるし、夜も自分の時間が少し持てるから、アパートを借りたいと言うのです。続きます。

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続き前ですが

日向

2015年11月10日 20:36

夫婦でいる意味がありません。夫としても父親としても、存在していないのと同じです。今のおかしな状況について話し合ったりしないんですか？

トピ内ID：5276000033

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一緒に生活してる意味無い

薔薇一輪

2015年11月11日 10:53

ご主人本当に単身赴任が長く所帯持ちじゃなくまるで独身みたいですね本人が通勤時間長く辛いと言うならしばらくアパート住まいさせたら？家に居ても家族に無関心で一人が気楽なら一緒に居ても意味無いですねただし浮気とか女性の影がないか確認する必要ありそうですね

トピ内ID：0319258873

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それなら

🐱

ぷ～さんパン

2015年11月11日 10:53

家族で住むお住まいを会社の近くにすればいいと思いますよたぶん単身赴任先では会社の近くで　家に帰れば家事も出来た、ゆっくり休むことが出来たしかし今は朝早く夜遅い　何も出来ない。ただ働かされている感が大きいのでは？一戸建てならば、残念だけど手放して、もう少し会社の近くに住めばいいと思いますよ早く家に帰ってくるようになればお子さんと遊ぶだろうし、家事も手伝うと思いますよ多少でも自分の時間を作れるからいいのでは？そこに意地でも住む理由ってありますかね？

トピ内ID：0380978432

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レスします。

🙂

みちさん

2015年11月11日 10:53

うちの主人も朝早く、帰宅は午前様です。私は主人に、会社の近くにワンルーム借りてほしいと思っています。体調が心配なのと私自身がしんどいのです。息子が部活の朝練があるので5時には起きなければなりません。だから、早く寝たいのに、主人の帰宅は夜中。終電がなくなれば、車で30分かけて迎えに行かなければなりません。私は３人子供がいますが、ほぼ1人でやってます。子供達は、普段は殆ど主人には会いません。単身赴任の家と何ら変わりないのです。私は、子供の世話とかをアテにするのは、何年も前に諦めました。子供達が好きな事を目一杯できるように、働いてくれてると思えば、割り切れますよ。旦那が変わるのを願うのではなくて、自分が考え方を変えた方がいいです。偉そうな事を書きましたが、私も数年は子供達の面倒を見てほしいと願ってた時期がありましたけどね。

トピ内ID：3941475479

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子供が可哀想だなぁと思いました

🙂

あかね

2015年11月11日 12:00

ご主人が勝手かどうか以前に、父親は単身赴任(または同居しても激務でほぼ不在)、母親はWワークで一週間ほぼ毎日おらず、ほとんど保育園と祖父母宅にいる状況。子供さんたちが可哀想と思うのは私だけでしょうか？親と触れ合う時間がすごく少ない。トピ主さん夫婦がそこまで働く理由は何ですか？特に、トピ主さんがWワークまでする理由は？ご主人が土日休みなら、出来ればトピ主さんも土日は休みにして、ご主人の先手を打って「今日はみんなで何処何処に遊びに行こう！」とかすれば良いのでは？土日、ご主人は好きなように動いていると言いますが、そもそもトピ主さんも居ないですよね。それが趣味なのか仕事なのか違いはありますが、家族揃っての時間を持とうとしないのは二人とも同じだと思いました。妻が休みの時は妻がみて、旦那が休みの時は旦那がみてほしい。それがトピ主さんの望みなのかもしれませんが、なぜそもそも家族全員での時間が持てるよう計らわないのか不思議です。

トピ内ID：0917276597

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自分の事しか考えてない旦那

🙂

子持ち主婦

2015年11月11日 12:00

だね。始め、あなたは働いてないのかと思いましたが、平日10時間+土日まで働いているんですね。なのに、旦那は、自分の時間が欲しいから単身赴任したい、ですか…。どんだけ自己中なんだか。まず、土日、あなたが仕事の時に、あなたの親に子を預けるのを止めたらどうですか？もう親に頼れないから、あなたが面倒みてください、と旦那に言う。あなたもそれだけ働き家事もしてるんだから、旦那の単身赴任は却下出来る権利がある。却下しましょう。あと、旦那は、土日休みなら、土日にやる子の行事は参加するようあなたから、ハッキリ要求しましょう。疲れてるから子の行事も行けないなんて、あなただって疲れてるのは同じでしょ？もっと強く出ましょう。自分の事しか考えてないし、子供も可愛がってないみたいだし、おまけに、あなたもたくさん働き家事もしてるのに、家族に協力もせず愛情も表さない旦那さんて、愛すべき旦那、父親にはなりそうもないですね。

トピ内ID：4405278362

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甘やかすから付け上がる

🙂

あらら

2015年11月11日 13:00

あら、それでは広めのお部屋を借りなければね。私たちの子どもは二人。少なくともどちらかは貴方が育ててくれるのよね？絶対に上記のセリフは言ってください。責任感がなさすぎる。

トピ内ID：8820553206

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トピ主です。訂正です。

🐤

温泉に行きたいトピ主

2015年11月11日 15:55

＞私が仕事の土日は、私の親が子供をみてくれます。私が仕事の日は私が子供と出かけたり遊んだりします。ここを訂正させてください。私が仕事の土日は、私の親が子供をみてくれます。私が仕事が休みの日は、私が子供と出かけたり遊んだりします。上記のように訂正します。

トピ内ID：9656280637

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お引っ越しは？

🐤

るな

2015年11月11日 15:55

ご主人の職場近くへ引っ越すという選択肢はないのでしょうか？通勤距離が長いって、毎日のことだから相当な負担ですよ。通勤時間て仕事してるわけじゃないから基本ムダだし。もう少しトピ主さんがご主人の気持ちに寄り添うようにしてあげれば、ご主人も育児に参加したり単身赴任したいなんて言い出すのを止めたり、家族関係も改善されるのではないでしょうか？

トピ内ID：9477481267

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うちもです、、

😣

ラブリン

2015年11月11日 17:27

こんにちは。私も30代で夫は40代です。ただ、私はどうにか私の両親から月々少し金銭的な援助をしてもらって、仕事はしていませんのでお仕事をしながら子育てに家事、その上ご主人さんも自由にしておられるようなのでそれを耐えてらっしゃるなんて尊敬です。うちの夫も仕事から帰ってきても何もしません。そして、部屋も狭いのにご飯を食べたら寝そべりそのまま寝てしまいます。子供たちが足などに引っかかろうものなら、半ギレで子供たちに怒鳴ります。しかも、怒り始めるとネチネチと一時間くらいは軽く続きます。私がそういう態度を注意すると、隠れて私が席を外した時に子供たちを怒ります。。しかし、子供たちが主人のいないところで私に教えてくるので知っています。私も今となってはなんで結婚したのか、謎です、、度々一人で勝手に生きてけといってやりたいです。

トピ内ID：4755575974

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トピ主です。

🐤

温泉に行きたいトピ主

2015年11月12日 12:58

主人の通勤時間は片道一時間くらいです。今までは職場まで１０分程度のアパート暮らしだったので、とても長く感じるそうです。どなたかが子どもがかわいそうとおっしゃいますが、平日は私は１５時すぎには帰宅するので、子どもと夜まで過ごす時間は他のお宅とさほど変わらないと思っています。たまに残業があっても帰宅は１７時すぎです。学校や園の参観日には必ず行きますし、平日は祖父母宅へは行きません。月の半分程度の土日、要は４～５日ほど祖父母宅で過ごします。どうして私がWワークをしているかというと、お金が足りないからです。主人の収入は、贅沢はできずとも家族が生活するくらいはあります。しかし、主人の親（高齢です）への毎月の援助、主人の単身赴任先の生活費が足りないので仕事をしています。今は単身赴任をしていないのですが、お給料が減ってしまったのでやはり仕事を辞めるわけにはいきません。　続きます。

トピ内ID：9656280637

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トピ主です。

🐤

温泉に行きたいトピ主

2015年11月12日 12:58

主人の親への援助をやめたらいいというご意見はご遠慮ください。高齢で病気持ちのため働くのは難しく、主人を育ててくれたという事への恩返しのつもりで援助していますので、そこを削ることはしません。また、引っ越したらいいというご意見もありますが、主人は転勤が多いので、そのたびに子供たちを連れて歩くのは負担だと判断し定住しています。今のこの家を離れるつもりはありません。主人の親の家とも私の親の家とも近いので、万が一の時にかけつけられるというのも理由の一つです。私が仕事を辞めるわけにもいきませんので、引っ越せばいいというアドバイスはせっかくいただいたのですが、実行することはできません。申し訳ございません。今回みなさんにご相談したかったのは、どうしたら主人の事を自分勝手だと思う気持ちを消せるか、という事です。前向きに考えられる方法や、こういう風に思ったらいいんじゃないかというようなご意見が欲しく、投稿させていただきました。

トピ内ID：9656280637

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家族って何？

😨

うーん

2015年11月12日 17:24

主さんが、今、住んでいるのは、持ち家ですか？主さんが、働いているのはローンの為ですか？お子さんが小さい時に「家族」をしっかりやっておいたほうが、良くないですか？なんだか、ご夫婦でなんの為に働いてるか、改めて話し合ったほうがいいと思います。お互いに休みの日には、家族で過ごしたほうがいいですよ。あと、ご主人ですが、小さい時に親御さんに、遊んでもらってないかもしれません。面倒くさいか、知らないか、わかりませんが、関わりを持とうとしませんね。主さんが、ご主人とどうしたいか、じゃないですか？

トピ内ID：5316791214

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2回目です

🙂

うーん

2015年11月13日 23:28

トピさんのレス読みました。そういう事情なら、やはりご主人はアパートに暮らせる状況じゃないんじゃないですか？結局、主さんが、働かなくてはならないし、お子さんも土日、お父さんに遊んでもらえない。ご主人は、通勤が辛いなら、移動願いでまた単身赴任できるところに行くとか。転勤が多いなら、今だけかもしれないし、それにしても、八方塞がりな感じですよね。結局、主さんが、子育て、介護、仕事全部、こなしてる感じですよね。頭が下がります。アパート代も会社から出ないのであれば、頑張って行くしかないです。土日も子供とふれあう努力をしないとダメです。まあ、言っても無駄でしょうから、アパートは無し＝ご主人の朝のゆっくり＆夜も取り上げるという、条件で、主さん心の中で決着をつけてみては？

トピ内ID：5316791214

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でもでもだって

🙂

匿名希望

2015年11月14日 11:01

でもでもだってって言葉ご存知ですか？これだけのアドバイスをもらって、とぴ主のレスはまさにこれです通勤1時間ってきついことは理解されていますか？

トピ内ID：0665070980

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アパート代をどこから出すのか

🐶

独り事務

2015年11月14日 11:01

おそらく夫は、お金が足りない事を知りません。妻が働いている事は知っていますが、働く理由は知らないのだと思います。自分はこれだけ稼いでいるのだから、これくらいは許されるだろう、という驕りがあるのです。自分の収入は知っていても、支出を知らないのです。だからトピ主は、夫を勝手だと思わないように努力するのではなく、夫に支出を把握させるように努力しましょう。その支出を支える為に自分が働いている事、辞めたくても仕事をやめられない事情を、きちんと夫に認識させましょう。その上で、アパート代をどこから捻出するつもりか、どの支出を削れると考えているのか、夫に確認しましょう。夫に父親としての自覚がないことも、子どもが父親に触れ合う時間がないことも気がかりではありますが、父親のない家庭もあります。経済的な問題さえなければ、子どもの事は、トピ主がしっかりしていれば大丈夫です。

トピ内ID：5657714990

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現状況で双方納得出来る方法で、別の選択はないのかも・・・

🐶

Mako

2015年11月14日 11:01

　トピ主家族の活動範囲の現状は、自分達の家庭生活の維持、子供育て、仕事、義父への仕送りと定期的なチェック、等を全てして、トピ主が子守が出来ない時間帯をトピ主両親が援けるという「三つの愛の輪」で相互に助け合いチェックする態勢でがんばっておられるのですね！すばらしい！　仕事を続けるのも義父への仕送りの為とのこと、トピ主両親も子供達に愛情を注いで子守も援けてくれる家族の助け合いの「愛の輪」があるので、トピ主夫用のアパートを通勤可能の距離内に賃貸し、「愛の輪」を四つにしてがんばって見ては？　条件は土日の週末には夫は必ず家に帰宅して、子供達とも遊び家事も手伝い、週日はトピ主と子供はいつでもアパートに行って夫と食事をしたり泊まれること。夫のアパートは家の延長で「四つの愛の輪」の一つなので、別の女を絶対入れない。浮気をしたら、即、義父への仕送りをストップし離婚の可能性あり、と双方が同意すること、等々。　時々家にトピ主の両親に宿泊して貰い子供達が眠った後で、トピ主は夫のアパートに行って二人だけの時間も過ごせる。退勤が３時と早いのでうまく行く可能性ありかも？がんばって見て！

トピ内ID：5314130029

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おつかれさまです

🙂

たまま

2015年11月14日 11:01

はあー、主さん、よくやってらっしゃる！そりゃ、ご主人、勝手ですよ。あなたのような奥さんがいることがどれだけラッキーなことか。宝の持ち腐れですね。勝手だと思う気持ちを無理に抑え込んでも、苦しくなりませんか？ご主人と話し合いは難しいですか？一方的に感情を爆発させて言いたいこと言ってもいいんじゃないでしょうか？まだ、お子さんも小さいのだから、家族としてこれから長い目でどうやっていきたいのか、今、きちんと夫婦で話し合っておかないと、あとあと、もっとつらくなるのでは？それこそ、親御さんに子どもをお願いしてでも、時間を作ってご主人にあなたの気持ちを話した方がいいと思いますよ。その結果、単身赴任となったとしても。

トピ内ID：8521886444

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同じような経験あります。

🙂

経験者

2015年11月14日 12:12

お気持ちすごくわかります。私も同じような経験があります。うちの主人も実際先月まで単身赴任をしていました。私はフルタイムで働き、子供の事(もう少し上ですが3人います)一人でやっていました。主人は自宅にいても自分中心で家事に協力しないどころか、まるで上司のようにあれこれ指摘してきます。これが自分の役目だと思っているみたいで新婚の頃からそうでした。最近では一人暮らしの時についた習慣が楽しくて仕方ないらしく、朝からジム、プールで泳ぎ、仕事の後はテニス、夜はバンドの練習。私との生活も人生もつまらないので離婚してほしいとまで言われてしまいました。ここからが本題です。うちの主人とトピ主さんのご主人の決定的な違いは、うちはかなりの低所得です。来年50歳ですが、フリーターなので年収は100万円ほど。生活の全ては私の収入で賄っています。もちろん主人は私の扶養家族にしています。もう諦めました。さて、トピ主さんはうちの主人と比べてみてはいかがでしょうか? ご主人の事勝手だと思わなくなると思います。

トピ内ID：6590344675

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トピレス３つ目まで読みました

🐱

チャトラン

2015年11月14日 12:12

ご主人にとってご自宅は「見知らぬ家」のようなものなのでしょう。単身赴任生活が長かったので仕方ないことだと思います。トピ主さんも「見知らぬ家」に滞在することになったら、早く帰りたいと思いませんか？いやいや、家族で暮らしている家だからと思われるでしょうが、いまの希薄な関係は到底「家族」とは言えないものです。まずは「見知らぬ家」ではなく「家族で暮らす家」に変えていくことです。ご主人を積極的に育児に関わらせてあげてください。実親にお子さんを預けることは、ご主人が在宅の日はやめたほうがいいでしょう。休日が同じ場合は、単体で過ごすのではなく、家族で過ごすことを心がけてみてはどうですか？お互い生活のペースができあがってしまっているので擦り合わせるのが難しいと思いますが、いまが正念場だと思います。ご主人を身勝手と思わないためには、ご主人の存在を排除すれば、いずれ何も思わなくなるでしょう。だけどそんな家庭で育った子どもが幸せな結婚生活を築けるとは思えません。思春期には父親の力が必要です。子どもは父親らしくない人を父親とは思いません。

トピ内ID：0291593095

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御主人と話す

匿名

2015年11月14日 12:12

お住いの地域によりますが都内在住の私から見ると通勤１時間は当たり前のことです子供がいて、自分両親への仕送りのために妻も働き、義両親に子供の面倒を見てもらっているその自覚が御主人には足りませんよ単身赴任から戻ったなら今の通勤時間は当たり前、土日はお子さんの面倒を見て食事を作り遊び相手になるのが普通の父親のすることですそのことを先ずは御主人と話し合ったらいかがですかその上で出来ること、出来ないことを話し合ってご両親に改めてお子さんのお世話を頼むそれが筋ですよご両親は娘のためと孫のお世話しているのかもしれませんが、ご両親だって高齢ですよね御主人から感謝の言葉や態度があれば心象も違うと思いますよ単身赴任が多いとそういったところから綻びが生じますよね、きちんと夫婦で話し合う報告し合うことが大切ですよ普段からやっている、出来るからで済ませないことです

トピ内ID：1446606631

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お答えします。こういうふうに自分自身に刷り込む。

🐶

天ぷら粉なし

2015年11月14日 12:12

自分はシングルマザーで、「彼氏」が今自分や子供の家に同居している。働いてお金を入れてくれるので大変助かっているし、せめてそのぶん家事は自分がするのが当然。あるいは、子供は自分の連れ子で、夫はそんな自分と結婚してくれた。そういうふうに思い込むようにすればいいのではないでしょうか。実際、旦那さんって自分が夫であり父親であることを忘れていますよね？家事育児一切協力しないのに、自分の時間がないと言っている。でもあなたは何も変えたくはない。ならば、夫→独身彼氏、と自分自身に刷り込むしかないとおもいます。

トピ内ID：4884609474

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家族は誰なのか

😑

霜月

2015年11月14日 12:12

ご主人の自分勝手さを気にしないようにしたいとのことですが、責められるのはご主人だけでしょうか。転勤の多いご家族多数知ってますが、大抵お子さんが中学くらいからご主人の単身赴任が始まりことが多い様に思います。お子さんまだ幼稚園のようですが、お父さんと過ごした日々は生まれからどのくらいあったのでしょうか。トピ主さんにとって家族って誰ですか？自分の親の近くでマイホームに住みたい為にご主人を切り捨てたように見えます。自分は家事も育児も仕事も、と仰ってますが、それでも家族と一緒に暮らしてるわけです。ご主人はどうでしょう。家族もいないところで自分のことを自分でやって、お給料を送るだけの生活。やっと家族と暮らせたら、家に居場所は全くない。多分トピ主さんの、こんな夫ならいない方がまし、という気持ちは表情にも態度にも出てると思います。ご主人にとって家も家族も自分のものと思えないのでしょう。トピ主さんにとって誰が家族なのか、その意識がかわればご主人も変わると思います。お給料さえあれば自分はいない方がましと思われながら暮らしてるご主人が気の毒です。

トピ内ID：7825701888

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精神衛生上よくないよね

ヒツツヒ

2015年11月14日 12:12

家族でいる意味が感じられません。自分ごとじゃないからかもしれませんが、夫婦の必要がないなら離婚したらいいのになと思いました。例えば、ご主人と離婚された場合、ご主人の親御さんへの仕送りはご主人の収入で賄えば良いですし、当然、ご主人の単身赴任生活費もご主人が出すことになりますよね。その分の支出はなくなります。トピ主さんは大変だろうけど、でも生活は変わらない気がします。むしろご主人のことを勝手だと思う理由もなくなり、トピ主さんの質問され聞きたいことは、解決できます。かなり短絡的な考え方ですが、一番シンプルで分かりやすいと思います。トピ主さんの収入だけでは難しいのですか？本当ならご主人から養育費を貰う権利がありますし。本当に一緒に暮らす意味ないですよね。どうせいろいろ訴えても聞く耳持たない方でしょう？私ならそんな夫、イヤ。

トピ内ID：0705925600

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旦那さん…

😒

なんだよそれ

2015年11月14日 12:12

うちは夫婦で同じ仕事で、異動が３年おき、通勤は平均１時間です。近いところは少なく、たいてい１時間超えます。慣れますよすぐに。ただ、１時間が長いかどうかは個人差あるのでなんとも言えませんが。しかし、平日働いて休日そんなにのんびりしてるならいいじゃん！と思ってしまいます。私なら諦めて勝手にしたら？そのかわり、土日は帰ってきて子供たちと触れあって面倒見てね？そこで役割分担しましょ。って言いますかね。最初は慣れていないので、家族みんなでお出掛け、慣れてきたら父親と子供だけ、トピ主さんはゆっくり銭湯にでも行かれては？平日なにもしないで旦那さんが家にいるよりは、精神衛生上、よろしいかと。旦那さんの事故とかも心配せずにすみますしね。長距離通勤は慣れても、事故はこわいもんですから。一度、家族との関わりについて、じっくり話されてみては？お子さんまだ小さいようですが、誰が自分のことを大事にしてくれてるかは理解してくると思います。そのうち、お父さん家にいない方がいいとか言い出しますよ…

トピ内ID：8079127602

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身勝手ではない

じゃあ言ってあげる

2015年11月14日 12:12

ただ、職場近くのアパートを借りる案は経済的事情から難しいことを伝えては？ない袖は振れません。家計簿を見せて丁寧に説明しましょう。それと家事育児を手伝って欲しいなら面倒でもいちいち頼まないと駄目ですよ。言われなくても出来る人はいるけど、いわれなくちゃ出来ない人もいます。トピ主さんはご主人の職場に連れてこられて次から次に仕事を見つけ出せますか？私は無理だな。指示してほしい。それと、トピ主さんもダブルワークが辛いなら土日の仕事は辞めては？義実家に見栄張って（これはご主人への見栄とも言えますが）、きっと自分の実家にも色々と見栄を張っているのでしょう。無駄な経費をおさえれば月4回程度のアルバイト代など浮かせられます。どうしても仕送りがしたいのならそれはトピ主さんの我儘なんだから、「私はダブルワークしてるのに！」と恨みがましいこと言いっこなしだよ。単身赴任続きで、帰ってきても他人のような家で、妻は髪振り乱してダブルワーク。金勘定に必死。こんなはずじゃなかったのに。きっとトピ主さんと同じ程度にはご主人も人生にがっかりしているはずですよ…。人生というか結婚生活にというか。

トピ内ID：1356840001

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ご不満はすごくわかりますが、離婚するほどのことでもない

❤

reiko

2015年11月14日 12:59

今、お子さんの子育てがしんどい時期なので、特にそう思いますよね。ご主人も片道1時間くらいの通勤、普通なのに。私もそのくらいしています。ご不満はすごくわかるし、ご主人も正直、子供っぽいというかお父さんとしての自覚に欠けているところがあると思います。単身赴任せずに過ごせている今が、ご家庭で将来のお子さんの学費を貯金する一番のタイミングなのに。でも、休みの日にごろごろしたり、せいぜい銭湯に行くぐらいのことが趣味というこういうクセのない男の人は、将来定年退職してからいいパートナーに大化けする可能性があります。特に強いこだわりとかないから、温泉めぐりや山登りなどまだまだ60代で元気なあなたに、忠実なワンちゃんのようについてきてくれる可能性があります。そうすれば本当に占めたもの。夫婦で行動する方が温泉旅館などでもよい扱いを受けますし、楽しみを共有し合える相手は大切ですよ。 20年後くらいを楽しみに今は忍耐されては。そのうち子供さんたちがあなたのいい相談相手になってくれますよ。

トピ内ID：0571941360

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人それぞれだとは思いますが

❤

愛

2015年11月14日 12:59

通勤がそんなに大変とは、片道2時間以上はかかるのかと思ったら、たった1時間ですか。ビックリしました。私は23区在住ですが、1時間なんて普通ですよ。私もそれくらいかけて23区の端から丸の内まで通ってます。主人も似たようなものです。全く問題なく家庭生活を送れてます。私の周りもこんな家庭が多いです。家族って何ですか？ご主人は大甘だし、あなたの考え方もちょっとおかしいです。割れ鍋に綴じ蓋ですよ。おしどり夫婦じゃなくてね。

トピ内ID：0863939372

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期待しない

🙂

なな

2015年11月14日 12:59

旦那様に期待しないことじゃないですか。もういない人だと思う。それしかないですよ。目に入るのが嫌なら単身赴任してもらったらいいと思います。うちもそんな感じですよ。土曜日、私は仕事ですが、主人は休み。でも、何も一切やってくれませんから。ほぼ昼間からお酒飲んでます。土曜日の夜ごはんは無償に作るのが嫌ですね（笑）別れる案もありますが、単身赴任イコール別居ですからね。あえて別れるほどではないかと思います。

トピ内ID：6054599952

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うちの夫のお父さんは、往復３時間通勤４０年

🙂

ココナッツ

2015年11月14日 12:59

でも、それが出来たのは、激務でもなく、残業も少なかったから。そして、私鉄の終点の郊外に家を建て、勤務先は私鉄の始発駅だったから、行きも帰りも座れたそうです。夫も、夫の兄も、都会の私立中高大に通い、お母さんは、なんて残酷、と思いましたが、家事は完璧にやり、学費を稼ぐため、パートもしたそうで、義兄も夫も高学歴です。そんな家庭だから、家族旅行なんで、お盆にお父さんとお母さんの実家に墓参りに帰るくらいだったそうです。飛行機1時間の地方。でも、義兄も夫も、両親思いですよ。子どもの頃は、近所の子どもと遊び、寂しいどころか、郊外だから、広い公園があり、楽しかったようです。

トピ内ID：2863782710

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