友人に怒られてしまいました。

レス33

（トピ主 2 ）

momo

2015年11月10日 16:34

ひと

今年に入ってから遠方に住む学生時代からの友人と連絡が取れなくなりました。年賀状のやり取りはしたのですが、3月の彼女の誕生日にプレゼントを贈ってもメールも電話もありませんでした。いつもならすぐにメールか電話でありがとうと返事があったのですが、今年はなにもありませんでした。元々体の弱い人で暫く音信がないと思っていたら実は入院していたという事もあったので心配はしていましたがちょっと神経質で気難しいところもある人なので2回ほどメールを送った程度で無理に連絡を取るのは控えていました。物理的にも離れているのでそれほど頻繁には連絡を取り合っていた訳ではありませんが、少なくとも昨年までは少々遅れる事はあっても返信は必ずありました。しかし連絡が取れないような状態だとしても私に何かできる訳でもなく、もし私の事が嫌いになったのだとしたら無理に連絡を取ろうとしても鬱陶しいだけだろうと思い、これ以上の事はしない事にしました。先日、その事をうっかり別の友人に漏らしてしまい「momoは冷たい」と言われてしまいました。学生時代はお互いに色々と悩みを相談したりもした仲ですが、今は遠く離れた土地に住んでいるので何かあってもすぐに様子を見に行くと言う訳にもいきません。ドライと言われればそうなのかもしれませんが、私は彼女の家族ではないのでプライベートな部分にはあまり踏み込む事はしたくないし。その友人にはそういうドライなところは直した方が良いと楽しく食事するはずが延々とお説教されてしまいました。去る者は追わずと言う考えはあまり歓迎されないのでしょうか。

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私は主様派

🙂

赤線

2015年11月11日 15:55

私も去る者は追わないので、友達は少ないです(笑)。でも、少数精鋭じゃないですけど、私にはとても良い距離感の友達ばかりです。私の友達付き合いと主様は似ている感じがします。私は、友達と言えども根掘り葉掘り聞くのは苦手です。相手から話をしてくれたら聞きますけど、こちらからしつこく「どうしたの？」とは言いにくいです。その状態の友達なら、用事があればそのうち連絡してくるだろう。と思い、そっとしておきます。去る者は追わないけど、門戸も開いているのですけどね。それにこちらから友達の悩みに踏み込んだら、最後まで面倒を見なきゃいけないと思ってしまいます。でも、それは社会人になると時間もないし難しいと思います。面倒見切れないならこちらからは関わらない方がいいだろうと思うのですけどね。お説教してきたご友人だったらどうするのでしょうね？繋がるまで電話を掛けたりするのでしょうか？

トピ内ID：6754312819

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トピ主は普通です。

プリン

2015年11月11日 17:27

数回メールしても返信がなければ、そのままにします。あまりしつこくメールしてもねぇ、相手の状況もわからないし、それこそ具合が悪いのかもしれないし。トピ主さんは普通だと思いますよ。

トピ内ID：0946883303

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うーん、

🙂

まい

2015年11月11日 17:27

こういうトピを立てる人って、今回の事のみに的を絞ってお話しされますが、きっと怒った友人は、今までのあなたの行動の積み重ねで我慢の限界が来たのだと思いますよ。一応、友人ですよね？知人なら「ふーん」で話は終わりです。ともあれ、あなたは去る者は追わずなので、その怒った友人からは去ればいいと思います。

トピ内ID：0696778899

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これはつまり

🙂

あの

2015年11月11日 17:27

私を非難した友人を非難してくださいというトピですよね。ご友人とトピ主さんのあいだには、小町読者にはわからない歴史があるはず。その一事だけをもって彼女がトピ主さんに意を唱えたのかわからないし彼女がトピ主さんにそのように言いたかった事情はわからない。一方的にトピ主さんの考えた道筋だけが丁寧に詳細に説明され、彼女が彼女の考えに至った理由は一切わからないのです。こんな欠席裁判に加担しようとは私は思いません。トピ主さんは、自分が正しいと思えばその友人にそう反論すればよい。彼女が間違っている、と知らない人に言ってもらわないと自信が持てませんか？

トピ内ID：6936683511

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どこが？

😑

julia13

2015年11月11日 17:27

別に冷たくない、遠方に住んるのに仕事休んで様子見に行けと？不在だったらどうするの？連絡つかなきゃ家族が何とかします、近くにいるわけでもないのに行く人いないよ。説教した友人は行かないのかな？冷たいねー。贈り物送ったのに連絡つかないのは心配だけど、落ち着いたら連絡してくれると思います、何も言ってこなかったら来年は贈らなくていいと思う。

トピ内ID：2018602043

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やはり

かみ

2015年11月11日 17:27

神経質で気難しい人は体が弱い。病は気からですね。もう大人の年齢だと思うのですが年々付き合うお友達は自然と厳選されます。無理して付き合う事が色々な意味で困難になります。無理してでもお付き合いしていかなければならないのは、しがらみだけで充分です。お友達は気を使わない人がいいです。

トピ内ID：1928412653

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ドライじゃないよ

🐱

ぐるなっしゅ

2015年11月11日 17:27

普通だと思いますよ。トピ主さんなりの気遣いを感じますし距離の取り方が程よいと思います。私は心地よいけどなぁ。あまり干渉されても嫌なものだと思うのですが人に寄りけりなんでしょうね。

トピ内ID：6210500892

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人それぞれ

🙂

危機麒麟

2015年11月11日 17:27

類は友を呼ぶというように同じ価値観の方が友達に多いかもしれませんが今回の件はそっとしておいたほうが、と私でも思います。お説教されたお友達は自分の物差しで言われたのでしょう。その方はその方の価値観があって誰が正しいのか間違っているのか正解はないのです。ただ食事の間中お説教とはその方にも色々闇があるのですね。

トピ内ID：4577477708

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じゃあ

🐧

なぎさ

2015年11月11日 17:27

どうしたらよいのでしょうね？？相手のほうが無視してるんだから、なにかしら事情があるんでしょうけど、電話して確認するとかしたらいいんでしょうかね？？いつもはすぐメールの返事があるのにないって、何か言いたくない事情がありそうだし…。たいていの人は去る者追わずな感じで主さんの対応だと思いますが？？そのお説教の友達は、理由をとことん聞かれたいタイプなんでしょうね。その人ともしメールで連絡が取れなくなったら、電話を何度もしてあげてください。主さんの対応はいたってふつうです。

トピ内ID：8566041332

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いや　親切なほうじゃないの？

💔

さえ

2015年11月11日 17:27

年賀状　誕生日プレゼントその後心配で２度メール私もここまでで十分だと思う。何か相手にあったのなら、返信できない状況だと思うので２通送って返事が無ければ　そのまま待ちます。それが遠くから見守るってことなんじゃないのかな。返事が出来る状況になったら来るかもしれないし　このままなのかもしれない。実家とかが分からない限りは連絡のしようがないものね。説教したお友達は　どこまでやれというのでしょうか？気にしなくていいと思うし　あなたがドライだとは私は思いません。

トピ内ID：0210495953

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いやいや

😝

トートバック

2015年11月11日 17:27

あまり相手の所に行って、ズカズカと押しかけても迷惑になります。一応　メールは送れているのだし、贈り物も届いているのでしょう? それなら「今は待つ時」相手も　きっとトピ主さんなら「ああ、何かあったんだろう」と心配しつつ連絡待っててくれる。と信じていますよ。まずは、心配なら一ヶ月おき　ぐらいに「大丈夫」メール送って様子みては? そのうち「実は・・・」と連絡ありますよ。その説教した友達の気持ちも分かりますが、まずは大人なんですからそれなりに「様子みる」のも必要かと思います。

トピ内ID：1776484408

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普通の対応です

♨

もちぷにゃ

2015年11月11日 17:27

トピ主さんをドライなんて言うその友人の方がうっとうしいですよ。そんな事をイチイチ説教してくるような友人こそ縁切った方がいいわよ。でもそんな人だから、それこそ縁切るのも一苦労だわねきっと（笑）連絡取れないならそれなりの理由があるんでしょう。トピ主さんの判断でなにも間違っていません。ブレないで自信持ってください。

トピ内ID：6407298867

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ドライというかちょっと冷たい

❤

おばさん

2015年11月11日 17:27

もしや、また入院？という思いがよぎったのは事実ですよね？だったらこちらから一度は連絡入れます。だって相手の体が心配だから。遠方だし何かやってあげられるわけじゃないし・・とか、もしかしたら嫌われたかも、言い訳してますけど、それはそれでしょうがないとしても、とにかく相手が無事であることは最初に確認したい部分です。私なら。言い訳しながら結果的には放置していられる主さんはやはりちょっと冷たいと感じます。ドライというと少し聞こえがいいですがそれとは違うと思います。別のご友人に説教されたということは、今までにも貴女のそういう部分が多々あったのではと推測されます。

トピ内ID：2994597677

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体が弱いなら

🙂

しゃけまん

2015年11月11日 17:27

ものすごく仲が良かったお友達だったんだとするとちょっとあっさりしすぎのような気もします。体が弱い人であればひょっとすると重い病という事もありえますので、親しい友人であれば実家に連絡するか、もしくは心配している旨のハガキを出すかも。もし本当に重病なら家族の目に触れて連絡してくれるかもしれません。本当に先方が関係を断ちたいと思っている可能性もありますが、思い当たる節も無いのであればあと一押しアクションがあってもいいような気がします。説教されたお友達もそう感じたのかな。トピ主さんの去る者を追わないというか、物理的に離れて疎遠になるならやむなしと言う考え方は理解できます。でも私も似たタイプなのですが、このドライかつ面倒くさがりな性分のせいで、あまり会わない友人とは疎遠になってしまう事が多いです。友情はある程度のメンテナンスが必要なのだなと思います。

トピ内ID：2818772672

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還暦近い

花杖

2015年11月11日 17:27

おばさんです。　トピック拝見する限り。私はトピック主さまよりの考えです。　自身も。プレゼントではありませんが。高校時代の友人たちに、毎年バースデーカードを送っています。 (＋年賀状) 　都内在住でしたが。1人は海外。1人は九州と２人遠方の人がいました。高校卒業後数年で。九州の人に関しては。あて先不明で戻ってきました。海外の人も。それまでは年に 1～2回ほど手紙をもらっていたのですが。一方通行になりました。そして。40歳前後でしたかね。あて先不明で戻ってきました。残念でしたが。半分自己満足で送っていた部分もありましたし。　自然と淘汰されていくんですよね。説教なさったご友人も悪気はないのでしょうが。トピック主さまと価値観が違うのでしょう。　スルーしていいんじゃない?

トピ内ID：8545896548

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トピ主さんが正解だと思います。

かいまま

2015年11月11日 17:27

トピ主さんは、お友達想いの優しい方ですね。「冷たい」と怒るお友達は、青いと思いますよ。昨今、SNSで何でもつながりたがる風潮がありますけど、わたしはほっといてほしい派です（一応、若者世代ですが）。「つながるものでしょ」的な空気がありますけどね…。「人は誰でもつながりたいと思っているはず！」と思っている人は面倒ですねー。

トピ内ID：6111210494

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えんえんと説教するのは友達ではない

座敷犬

2015年11月11日 17:27

基本貴女の「家族ではないのでプライベートな部分にはあまり踏み込まない」に賛成です大変な時にしつこく　どーーーしたの　どーーーしたのと言われたらだまっといて!!といいかえしたくなります友達付き合いには「待つ」時もあれば「たちどまる」「見守る」という時もあります付き合い方は　ケースｂｙケースさまざまであるのがふつうすくなくともえんえんと説教される筋合いではありません

トピ内ID：6797899927

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二人とも、疎遠にします。

🐤

文鳥命

2015年11月11日 17:27

楽しい食事に説教などと何様でしょうか？もう二人とも疎遠でいいのでは？他に気持ちの良い人が世の中にはたくさんいます。

トピ内ID：6988820610

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去る者追わず

☀

マリーゴールド

2015年11月11日 17:27

長く付き合ってきた友達でも環境が違ったり、どちらかが成長すると合わなくなります。無理に合わせようとすると疲れて傷つくだけです。あちらがフェードアウトしたいようなので、そっとしておいてあげたらどうですか。追いかけて関係を修復しようとするなんてみっともないです。私は合わなくなった友達を何人も切ってきましたよ。ても、過去のある時点においてはその時に確かに必要な友人だったのだと今は感謝しています。またいつか、ひょっこり出逢った時にお互いのことを語り合えたらいいですね。

トピ内ID：2576304520

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それは

🙂

ブレない事

2015年11月11日 17:27

価値観の違いというか生き方が違うというだけです、どっちがどうとかの問題ではありません「あなたがそういう生き方がいいと思うのならそうすればいい、私はこの生き方でいいと思ってるから変えるつもりはない」でいいんですよこれはもちろんトピ主さんが「自分は変わるつもりがない」のであればという話です

トピ内ID：1699557743

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私なら電話

🙂

ととろ

2015年11月11日 20:30

心配ではないですか？そういう返事もしない友達でしたか？違いますよね。私なら電話してどうしたのか確認しますが。その方、入院したこともあるなら尚更です。

トピ内ID：0800028059

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考え方が違うだけです

コンシェルジュ

2015年11月11日 20:30

一つの行動に対して全員が同じ判断を持つことは、特異な問題を除けばあり得ないことです。たまたま相談した友人の考えと、あなたの考えが違っていただけです。私ならあなたと同じように行動します。

トピ内ID：1425594962

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めんどうくさい

🙂

ふろ

2015年11月11日 20:30

その別の友人さん、面倒臭いですね。私だったらトピ主さんと同じような対応します。それが冷たいと思われてるなら、もともと友達にはなってないと思うからです。私がその連絡のない友人なら、ほっといておいて欲しいと思います。トピ主さんは悪くないと思います。

トピ内ID：0749553278

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それでいいと思います。

🐤

ポックル

2015年11月11日 20:55

体の弱い友人に二回連絡しても音沙汰無しだったんですよね？ドライだとは思わないです。近居でもないのにそれ以上するものでもないですよね。二回連絡したんだから、あとは友人からの連絡を待つしかないです。トピ主さんにおかしい部分はないと思います。一緒に食事をした友人のほうが距離感の考え方が変。しつこくしたって良いことないでしょ。その友人にトピ主さんが素っ気ない態度を取ったことでもあるのでしょうか？自分の意見をトピ主さんに押し付けているだけですね。説教って… トピ主さんとは合わないみたいだから、疎遠にしては？

トピ内ID：8515382612

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私も『去る者は追わず』です。

🙂

だまま

2015年11月12日 11:28

［前置き］ 3人で仲良し『共通』のご友人だったら、かなり的外れなレスになってしまうので、その際は読まずに無視してください。［本題］お説教したご友人が、連絡の取れなくなったご友人と主さんの関係性を理解しているわけではないのでしょう？ひと言に『友人』といっても友人ごとに心の距離は違うわけで、プライベートへの踏み込み方も変わってくるものではないですかね。今回の件では、2回ほどメールを送った段階で主さんからの連絡を控えたとの事。トピを拝読する限り、絶縁状的な文章だったとは思えませんから、その2回目の文面が気になるところですよね。メールを受け取ってから期間が経っていても、ご友人がまた連絡できそうな内容だったかどうか。なんにしろ、お説教はスルーで。お説教はそのご友人の価値観ですから、主さんのそれと違いがあって当然ですもの。ところで、トピタイトルからも感じられますが＞うっかり漏らしてしまい＞延々とお説教されてしまいました。 →保身的というか受け身というか、何気なく被害者意識が垣間見える気がするのは私だけでしょうか。堂々と、ご自分の信念を貫けば良いのに、と思います。

トピ内ID：8438551015

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病気が重くなってる可能性

🐷

50代兼業主婦

2015年11月12日 15:43

容態が悪い可能性はあります。縁起でもありませんが、万一のことがあったときあなたは「私はメールもしたしこれはそういう巡り合わせで仕方ない」と思えるか「電話してみればよかった」と後悔するかどちらでしょうかもし、重病だとしても会いたければ本人から連絡すると思うので去る者は追わずという考えならそのままでもいいかもしれません。怒った友人は、ちょっと鬱陶しいですね。彼女は、友人のことを考えてるというよりもそうやってあれこれ手をつくす自分が好きなんですよ。説教する自分にも酔ってる気がします。だって人のことを考える人だったらせっかく会えたそのひとときを説教ばかりで終わらせることはしないはずです。

トピ内ID：3592958861

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延々と？

う

2015年11月12日 17:24

延々と説教って、どのくらい？食事の間ずっとですか？食事しながらずっと、説教し、説教されてたって事ですか？もしそうならそのお友達も大概というか・・・気が使えない事に関して、人にああだこうだ言える立場でない事は確かです。で、説教したお友達は、トピ主さんのお友達を知っているのでしょうか？そして、ご自分ならどうするというのでしょうか？まさか、会いに行くとでも？具体的な方法の提示なくただ「冷たい、ドライ」だと言うのなら、言わせておくしかないですね。「私ならこうした」があったのなら、「あなたはそうするのね」と言うしかないです。病気がちなだけでなく神経質で気難しい人なら、こちらからのアクションも、それなりに気を使ったものにならざるをえません。説教友達は、そこまで理解したうえでトピ主さんを冷たい判断しているのか？結局は、「ただ言いたい」だけのような気がしますね。「延々」説教していたというしつこさを考えても。言いたい人には言わせるか、気に入らないなら一つ一つ反論するか、それがめんどくさければ表面的な付き合い又は疎遠。私は結構しつこい人間なので、一つ一つ反論するかもです。

トピ内ID：0478851723

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できるものならばそっとしておいて

🙂

reserved

2015年11月12日 17:24

私のことかなと思って読みました。今年に入ってから体調を崩しています。そんな時、海老で鯛を釣るようなものが届いて、これまでどおり感謝の言葉を述べるのはしんどい。もう何年も前に、例えグループであってもいい齢した大人が誕生日プレゼントを贈り合うのはやめようと言い出したのは貴女。良い提案でした。その後、遠方の私を気遣って『鯛』を年に一度程度贈ってくれる友がでてきて、私も見合う程度のものを善かれと思って贈ります。それを貴女は去年あたりに誰からか聞いたのね。『鯛』を常食とする貴女は、以前から友情の名の下私を利用してきました。私は、してあげられる自分は恵まれているのだと思い、一時的に負担でも甲斐性持ちの気概でやってきた。でもそれは、健康なときのこと。去年から、私をまた利用したくて伏線を敷く意味の『エビ』を、私が「おかまいなく」と返事したにもかかわらず送ってきて。半年前にも再び『エビ』を送ってきました。『鯛』が返ってくると思いましたか？伏線も敷けたとでも？去る者追わずで結構。相談相手は貴女のこれまでの言動や『エビ』を知りませんから、気にしないで。

トピ内ID：5974595833

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ホットな友達には内緒にしておいて

miru

2015年11月13日 11:36

トピ様はややドライだけど、普通だと思います。でもホットな友達には、去る者は追わずだと寂しいのでしょう。自分も何かの理由で返信できないと、すぐ切られそうで嫌なのかも。私もドライな方なので「あ、そう」であっさり済ませると、ホットな友達は薄情だと怒ります。　私はドライだけど、ホットな人も情熱的でいいなと思っています。　お互いの良さがあると思います。ホットな友達が、ぶつかって傷ついたときは、なぐさめてあげられます。ドライだと感情の浮き沈みが少なくって冷静で、頼りになることもあります。ホットな人は少なくなってきているので貴重です。　あまり刺激しないで、今後はあっさり去らせた話はしないってことで解決でしょう。

トピ内ID：2945688976

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トピ主です

momo トピ主

2015年11月13日 15:15

ご意見、ありがとうございます。私が電話をしない理由は、以前にも暫くメールの返事が来なかった事があり何かあったのかと彼女の家に電話をかけた事がありました。電話に出るまでに暫く時間がかかったのですが体調を崩して寝込んでいたそうです。たまたまその時は携帯電話がそばになく、無理に起きて電話に出たようです。そういう事があったので敢えて電話は控えていました。彼女は既婚者なのでご主人もそばにいます。赤線さんと同じで去る者は追わないけど、門戸も開けてあります。延々と説教されたと書きましたが、実際はず～っとではなく時間を空けて2回くらい同じ話を蒸し返されたのでイライラしてきて延々と書いてしまいました。私には珍しくちょっとお節介な友人ですが、彼女もまた私の事を心配してくれているから言ってくれたのだと考える事にしました。

トピ内ID：4292502536

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