人間関係、切られてしまった方の精神的な回復の仕方

レス241

（トピ主 6 ）

🙂

葉月

2015年11月10日 21:27

ひと

トピをあけてくださってありがとうございます。よく発言小町で「むだな人間関係をきりましたのですっきりしました」や「人間関係を整理して無駄な年賀状やメールを返さないことにしました」というのがでてきます。お恥ずかしいのですが、私はここではそのむだな人間関係をきられた方です。メールを出しても帰ってこないし、約束はキャンセルされるし。馬鹿にされてると思います。人間関係をさくさく切った方は、すっきりしてるでしょうが、ものすごく傷つきます。本当に傷つきます…。昔からの親戚や友人を誘っても全然メールが帰ってこなくなりました。誘ったり、メールを出すのも勇気がすごくいるんです。本当に傷つくし、いやな気分をひきずります。こういう人は珍しいでしょうが、そういう方はいらっしゃいますか？もしいらっしゃるとしたらどうやって立ち直っていらっしゃいますか？私はここ数年、病気になってしまい、全然働けなくて（その前は働いてました）容姿も病気のせいでおとろえてしまってるとは思います。勉強はまあまあできましたが、ちょっと馬鹿にされやすいタイプではあると思います。だからといって、今回のように馬鹿にされるとひどく傷つきます…。昔の友人や親戚との楽しい時間を思い出してひどく悲しいです。でも、馬鹿にされてるのに傷つくのはおかしいというのは頭ではわかっているつもりです。このような執着から立ち直るにはどうしたらいいでしょうか。レスは返せない場合もあるかもしれません。すみません。

トピ内ID：4633778813

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甘えない

🙂

ゆかたん

2015年11月11日 17:27

トピ主は、何か勘違いをしていないかい？人間関係を切る側だって、すごく我慢して悩んだ末の決断なのよ。だから、切られる側の人はよっぽどの失礼を働いたのだと自覚してね。＞レスは返せない場合もあるかもしれません。すみません。甘えないで。普段から自分に甘いでしょう？自分中心なトピ主像が想像できます。

トピ内ID：6865110117

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馬鹿にされてるわけではないと思います。

もみじ

2015年11月11日 17:27

切られた＝馬鹿にされている、というのは違うんじゃないかな？切る方だって辛いんですよ。でも、友人関係も恋愛関係と同じ。お互いにギブアンドテイクが成立し、そして、付き合うことによって、お互い楽しい時間が過ごせて、なおかつ向上できる関係であるべきですよね。どちらかが精神的または物質的に与える一方では、与えられる方はいいかもしれないけど、与えるほうは消耗します。一緒にいることが自分にとってプラスにならない、それどころかマイナス、と思うようになったら切るしかないんです。そうしないと自分のほうがまいってしまいます。歳を重ねるごとに体力は落ちるし家族は増える。大切な自分のパワーと時間を使う相手は、厳選していかなくてはなりません。私も切ることもあれば切られることもあります。切られると確かに残念ですが、そこに執着してはだめですよ。新しい友人を作ってやるんだ、くらいに、魅力的な人間になるように努力しなくては。

トピ内ID：7828938021

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難しく考えない、自己分析もいらない

🐱

にゃんこ

2015年11月11日 17:27

「勉強はまあまあできましたが、ちょっと馬鹿にされやすいタイプではあると思います。」これ、呪いの言葉です。頭の中で、何回くらい繰り返しましたか、この言葉。何年くらい、何十年くらい、繰り返しましたか。どうせ繰り返すなら、好きな人の名前とか、好きな言葉とか、体がポッと熱くなるような言葉のほうがいいですよ。もし少しでも早く気持ちを上向けたいなら、絶対にそうです。過去の楽しかった思い出を持続させられない寂しいさは、消えません。悲しんでいいと思います。でも、そこを考えてじっとすることだけだと、苦しみが増すだけです。したいことがトピに一つだけ書いてありますが。容姿が衰えた、と。容姿を上げたらどうですか。昨日の自分よりもでいいと思うのですが。まずは自分で自分を褒められるようになることです。（なんかイネスみたいになってきたよ。でも、ここ、大事だからア。）馬鹿にされた、っていう考え方、危険です。本当に凄い人たちは、馬鹿になんかしません。そんな暇ありません。相手が関わるのを止めた。自分の人生から離れた。でも自分の人生は続く。楽しくいこう、しか、ないと思うけど。

トピ内ID：1848784139

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別の角度から考えてみようよ。

🐱

幻のイチゴ

2015年11月11日 17:27

トピ主様は馬鹿にされたり蔑ろにされているとは限りません。歳をとるにつれ、多くのものをしょい込むのが人生ですよね。その中で、古い友人とこれまで通りの付き合い方を続けていくのは、厳しいものがあるのではないかしら。他人目には幸せそうに見えても、家族って色々あるものですから。私の子は思春期から難病になり、現在も療養中です。自分の親、夫の親の介護問題や親戚関係の諸事情が複雑で、自分のことに使える時間など、ごくごく僅かなものです。従って、友人から何度も電話をもらっても留守ばかりで帰宅は夜中になっていまい、そのまま疎遠になったりすることもありました。自分の事情などを相手に聞かせるのも心苦しいですし、これで良いと思っています。『時が流れたのだな。』と割り切り、むしろ昔の楽しかったころに思いを馳せて、今の励みにしています。少し角度を変えてみると、また考えも変わってくるものではないかしら。

トピ内ID：2100676248

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馬鹿にされたと思わないこと

😨

匿名

2015年11月11日 17:27

傷つくのであれば、理由を問わないよう、自分でマインドコントロールをしましょう。そして、馬鹿にされたわけではなと思い、それ以上のことは考えないようにしましょう。傷つく前に、自分で解決する方法です。相手には相手の事情があるんです。もしかしたら年賀状代をどうしても節約しなくてはいけなく、一度に何人も送らなかったのかもしれません。そうしたら、トピ主さんはそのうちの１人にしかすぎず、たまたまだといえます。でも、こうやって考えてみたところで、本当のことなどわかりません。傷つく前に、傷つかないようにすることを、訓練してでもやる必要があると思います。

トピ内ID：8855192788

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自分も切ることかなあ

2015年11月11日 17:27

私も何度か友人に切られたことがあります。面と向かってひどく言われたこともありますし黙って去られたことも。本当に傷ついて今でも私が間違っていたのか、疑問に思います。しかしそんな自分もも、切ったこともあります。その人と接するのが辛く、自分が過敏なのはわかってはいつつも精神的に本当に限界で、切ることにしました。少しは後悔もありますが、やむを得なかったと思っています。だから、自分も付き合うのがどうしたって辛いという人を切れば、切った方の気持ちもわかり、傷が少しは軽くならないでしょうか。あるいは、私は切られて生きてきたので、これがそんなにおかしいこととも思わず、逆に人間関係として普通の作法なんだろうなと思ってしかるべき関係を切ることができた、いう面もあります。理想で言えば、ずっと縁を大切に生きていければいいですがそういう人ばかりではない。ネットでも見かけるようにある意味で、現代社会では、切るのも一つの作法という考え方もあると思います。ＳＮＳやらLINEやらで繋がりたくなくても繋がらさせられてしまう、だからこそ、積極的に切る、という理解もありかと。

トピ内ID：6326916772

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うーん・・・

✨

ヒュペリオン

2015年11月11日 17:27

トピ主様がどうしてそこまで相手に嫌われたかよくわからないけれど、相手にも都合ってものがあると思う。人間関係って相手がもういいやって思っちゃったらそこでおしまいだよ。精神的に回復するのなら、もっと強くなんなよとしかいえない。私も切ったほうなんでなんともいえないけど、お互い大事に出来ない関係ならない方がましだと思う。もともと、大事にしてこなかったんじゃないのかな。愚痴ばかりこぼすとか、そういうことしていない？馬鹿にされるのならまだ返事があると思う。返事がないのは、よほどのことかと。新しい趣味持つとか、その関係で友人をつくるとかしたほうがいいと思う。でも、その人に執着してはダメだよ。お互い、いい距離を持って、相手を尊重して、自分のことばかり主張しないようにする。これ重要だよ。自分が勇気がいる事は人だって勇気がいる。自分が傷つくことは人だって傷つくと思う。自分だけが傷ついているかのようにかいているけど、トピ主様みたいな人は、結構無神経やらかして、人に嫌な思いをさせているような気がする。馬鹿にされてる馬鹿にされてるってかくけど、それも人を悪く言ってるよね。

トピ内ID：4171586652

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「あ、やめたのね」で終わりです

🙂

ぴゃー

2015年11月11日 20:30

相手に執着されて困ることのほうが多いので、小町では「疎遠にしました」というレスをすることが多いですが、自分自身も同じくらいかもっと、疎遠にされています。誰でも、自然に疎遠になった経験はあると思います。私は年賀状の返事が来なくても「そういえば３年くらい会ってなかったな。この人は３年会わなかったらもう出さないって人なのね。了解」で終わりです。それほど引きずりません。メールが遅れ気味になって会わなくなってしまった人も、特に大喧嘩した記憶がなければ、「他に大事なことができたのね」「なにか事情があるのね」で終わり。「縁があったらまた会えるといいですね」とは思います。恋人にふられたらトピ主さんくらい落ち込むと思うけど、友人知人だから、それほど重く捉えません。トピ主さんにとっては友人知人の存在が、かなり大きいのかな？「他人を必要としない気晴らし・趣味」があると、精神的にいいらしいですよ。

トピ内ID：8484570547

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人は好きなところに行く

🙂

ああ

2015年11月11日 20:30

人は好きなところに行くものです。映画館、ショッピング、飲食店、公園そして、人間。話したい人と話したい、会いたい人と会いたい。行きたい場所に行きたい。暗い人、病気の人、うじうじしている人、周りの雰囲気を悪くする人には会いたくありません。人も場所も同じです。去られることを悲しむならば、もっと悲しみ、もっと泣き、なぜ去られるのかをもっと本気で考えた方がいいです。そして、人がよってきて、好かれて、誘われる人が、なぜそんなに魅力的なのかその人はどんな努力をしているのか、努力しなくても天性で能力が備わっているならば、なぜ備わっているのかを本気で考えて、研究をした方がいいです。自分が暗いまま、魅力もないままでも、他人に好かれよう、誘われようと思うのは無理です。逆に言えば、自分から去る人を心から祝福できるような温かい優しい人間になれるならば、そもそも他人は去りません。本当の意味で立ち直る方法とは、本当の魅力的な人間になる方法を考え、発見し、身に着けて、幸せになることだと思うのです。

トピ内ID：5675843431

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さほど好かれてなかった

🙂

プラネッツ

2015年11月11日 20:30

バカにされているというより、さほど好かれてなかった、自分が思ったほど相手は自分のことを思ってなかったというところでしょう。バカにするというのは、つき合いがあってこそ、例えばいいように使われたり急に呼び出されたりドタキャンされたり嫌なことを押しつけられたり笑われたり…。私も切られたことがあります。私は相手を好きでしたし、友だちでいたいと思っていましたが音信不通になってしまいました。私の場合はやるだけのことはやった後で、あきらめてあとは忘れるようにしました。きっと忙しく幸せにやっているので、私には連絡しないのだろうとそう思って。便りのないのは元気な証拠…と思って。縁がそこまでだったのだと思います。私の場合は数年間でしたが、これからはお互い別の場所で別の人とつき合っていく… そういう段階へ進んだのだと思いました。自分から切ったこともあります。とても嫌いになったり、一緒にいて苦しいだけになってしまった人を。そう思うと切られた私も嫌われてしまったのかもしれないと思います。でももうどうでもいいです。お互い別の世界へ進んでますから。

トピ内ID：5030601486

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切るには原因がある

🐱

ぷ～さんパン

2015年11月11日 20:30

ただ連絡取ってないし、会ってもいないから年賀状もいいよねと言って切る人もいるでしょう　それはよくあることでは？しかし友人関係などは、それまで散々会っていたのに突然切られると言うのはたぶん原因があると思います私は切った方ですが、原因は友人がある事に夢中になりすぎ、友である私をないがしろにし、ある事に関連した友人と仲良くなり、友人と私が会っている時にいちいち長電話をしてくるようになりました。一人黙って待つ私。その時間が考える時間に十分でした逆に切られたのもあります。従妹にです。それまでは何かがあると言うと連絡来ていたのですが、メールアドレスが変えられていて、変えたと言う連絡もなし。そして私や姉に対して嫉妬めいたことを言うようになりました。それは従妹の子が私達姉妹に懐いて、ため口で話すのでそれがうらやましいと言うのです。私は遊んでやっているだけ　でも従妹は親子なのだから遊ぶだけの人より、親の方がはるかに強いのに、従妹は子供が親に敬語を使う事に変に思っていたそうです従妹の考えが変わるまでまとうとは思います切るには原因があります　考えてみるといいかも。

トピ内ID：1677557704

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今日会う人を大切に

🙂

posuyumi

2015年11月11日 20:30

本当に、そういう「関係を絶つ」みたいなことよく言うひとがいて、なんだろうなと思ってみてました。メールしても返事がないというのは失礼すぎで、それこそ相手こそどうなのというレベルですが。そこまでいかなくてもだんだん薄くなるものです。過去の友達とは。それよりも今、出会う人たちと仲良くなるのがおすすめです。とりわけ親しくなる必要はなく、まず日常の挨拶とちょっとした会話を優しい気持ちで。私は接客業ですが、そのお客さんでも何度も会ううちにいい人だなあ、と思うことあります。一言二言話すだけで気分が良くなるような。そういう、軽やかでさりげない人間関係でもいいんじゃないかなと思います。ひとり、またひとり、と素敵だなと思う人を増やしていけば、それはそれで豊かな関係じゃないかなと思います。

トピ内ID：2201742511

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切られたことありますよ

🙂

hanabi

2015年11月11日 20:30

確かにいい気はしませんね。特に若い頃は傷つきました。でも、年齢を重ねるにつれ、ご縁というものもあるなと思うようになりました。案外誰でもある程度の年齢になれば、切られた経験ってあるんじゃないでしょうか。いまご病気とのこと、大変ですね。お大事になさってください。中にはご病気の人とは重くて付き合えないという人もいますよ。相手の人格とは関係なくね。捨てる神あれば拾う神あり。無理せず、でもできる範囲で笑顔で、そして感謝の気持ちを持ち続ければきっとそのうちいいこともありますよ。切られる理由が納得できれば反省すればいいし、わからなければもう忘れてしまった方がいいです。人生はまだまだ続いていくのです。あまり自分をいじめないでね。まだ切れていない人を大切にして、新しい出会いがあれば大事にはぐくんでください。他人ながらお幸せを願っています。

トピ内ID：1372018511

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同じ過ちをしない

✨

ガンバ

2015年11月11日 20:30

私も経験があります。その時は？？だったのですが、今は切った相手の気持ちが良く理解できます。だから同じ過ちはしないように、私には必要な経験だったと思っています。トピ主さんは一人にではなく、友人、親戚と複数の方達という事は、自分で原因が分かっているのじゃないですか？想像ですが、病気で全然働けない状態の時に、相当愚痴や病的に感じられるようなメールを送ってしまったのでは？と思いますが。決してバカにしての事ではなく、うんざりして返さなくなったのかも知れません。もし思い当たるなら、これからは相手をゴミ箱のように愚痴メール（暗いメール）はしないように、別のはけ口を見つけられればと思います。

トピ内ID：3650674372

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切られた理由があるはず

ふひゃっ

2015年11月11日 20:30

トピ主さんは自分を振り返らず、一方的に被害者面してますが、切られるのは理由があるんです。それに、いつまでも楽しかった過去を引きずっているようですが、人って変わるんですよ。みんな過去よりも未来を見ているのですトピ文だけで伝わってきます「ネガティブ」が。そんな人からは人が離れて当然。トピ主との関わりはボランティアじゃないんだから。

トピ内ID：7810020100

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相手の事情もあるのでは

🙂

みみこ

2015年11月11日 20:30

私の場合、喧嘩別れとかではなく相手から疎遠にされた場合、相手が色々うまくいっていない状態のことが多いです。妊娠した時、不妊の友達に疎遠にされました。あとは連絡した時失業中だったり、旦那さんの仕事がうまくいかなかったり、二人目不妊、子供に発達障害があることがわかった友達にもぱったりと疎遠にされました。私の場合、大学を出たのが１０数年前で、学生時代の友達も就職、結婚で全国に散り散りになってしまい、年賀状の付き合いが多いです。職場も辞めたらそんな感じ。去る者日々に疎しというか、物理的に接触する時間が短くなると疎遠になるのは当然かなと。私も今の人間関係がありますし、旧友だってそうですし、もう生きる舞台が違っているんですよね。馬鹿にされたとかではないと思います。あなたに非はなく、人間関係って流動的なものだと心得ましょう。

トピ内ID：7149296129

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好きで切っているわけではない

❤

おばさん

2015年11月11日 20:30

＞人間関係をさくさく切った方は、すっきりしてるでしょうが、ものすごく傷つきます。本当に傷つきます…。主さんはご自分を「被害者」のように思っているようですね。でも、相手の方だって主さんにガッカリさせられたとか、いやな思いをさせられたとか、「切る理由」があるはずです。そして貴女のために相手も傷ついているということに気が付いてください。誰だって友人を疎遠にしたり、人間関係を切ったりするのは嫌なのです。そうではなくて最初から主さんは相手に馬鹿にされているから切られるのだ・・・としたら、それはどっちみち主さんの友人ではありません。そんな人間関係だったのならむしろ切られて結構、すっきりするのは主さんの方ではありませんか？自分を馬鹿にしているような人と付き合って楽しいですか？

トピ内ID：5455775538

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う～ん

🙂

叩いてるんじゃないよ

2015年11月11日 20:30

小町のそんなトピを見ていたのならわかるでしょう、切られるにはそれ相応の理由があるんですよ「傷ついた」と言う前に自分の胸に手を当てて考えてみる事はしないんですか？誘われなくなった、返事が返ってこなくなった、その結果「本当に気の合う友人だけと付き合うようになった」のならよくわかるんです、むしろ喜ばしい事ですでも＞昔からの親戚や友人を誘っても全然メールが帰ってこなくなりました「全然」となったらどう考えても自分に原因があるとは思えませんかねそれともトピ主さんのご親戚やご友人は全員そろいも揃ってそんなひどい人間ばかりって事ですか？厳しい言い方をしますが、今のままではこの先も切られ続けるだけですよトピを立てたという事はトピ主さんも心のどこかで「もしかしたら自分の方にも何かが、、、」と感じているのではないですか？気付き始めたなら今がチャンスです、自分をよく見つめ直してくださいこのトピからでは原因はわかりませんので、ご家族や残っているご友人によく聞いてみる事です、その際大事な事は遠慮せずハッキリズバッと言ってもらう事です応援してますよ、元気だしてね

トピ内ID：1972337447

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大丈夫ですか

🙂

サラダ

2015年11月11日 23:29

凄く深いお悩みの様に感じました。今の時代親戚付き合いはき薄。又、人間本当の友人なんて滅多には出来ないですよ。実は皆さん表面だけで孤独なのだと思いますよ。気付かないだけで。病気で働けず、金銭的にも精神的にも苦しい方と親しくなることは他人にとって話題も気を使い、リスクを感じ警戒してしまうのかも。実際、私もシングル、無免許、大病のそれ程は親しくないママ友がいます。会話は選ぶし、やっぱり車をあてにされ、病院への付き添いまで頼まれました。対等にママ友として付き合いたいのに正直困惑する時も。やっぱり友達は少ないみたい。でも命の大切さを自覚し、人目を恐れず毎日を大切に生きる彼女の姿に魅力を感じています。本物の強い人だなぁと。皆自分の気持ちを大切に、自分を守りながら一生懸命に生きているだけなんですよ。だからトピさんだけ周りを気にして不幸を感じて生きるのは勿体無くない？皆人生は一度。人間弱いのはトピさんも周りの方とある意味同じかも？誰にでも言えることですが、幸せは人にもらうものじゃない。本当に強い人って自分で幸せを感じ、作り、探せる人だと思います。なかなか難しいことですけれどね。

トピ内ID：7370394322

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ん？

💔

げげ子

2015年11月11日 23:29

ナゼに被害者の立場？複数の人たちが同じ様な態度をとる(関係を絶つ)って事はトピ主さんに問題がある可能性も大きいのでは？＞ものすごく傷つきます。＞本当に傷つきます…。自分が何かしちゃったから切られたって事は考えないの？なんだか、トピ主さんをバカにして切ってるんじゃなくてそこには何らかの理由がある様な気がする。立ち直るにはどうするか？そういう関係を作り上げてきた自分を反省して切られちゃったなら、また別の人と新たな関係を模索するしかないのでは？

トピ内ID：2854439216

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時間が癒してくれます

🐱

mike

2015年11月12日 11:28

本当に傷ついている様子が文章から伺えます。メールしても返ってこないっていうのは、わりとよくあることなんです。相手は悪気はないです。だから葉月さんは何も考えないことです。今はからだが弱ってるから、精神的にも弱ってるだけ。体も気持ちも回復したとき、今度はご自分にも同じような状況が巡ってこないとも限りません。（○○ちゃんからメールきたけど、寄りかかられてるみたいでめんどくさいなぁ）（返信するのはずっと後にしよ）と思うようなことがあるかもしれません。そのとき、どうして自分に返信が来なかったかわかるかも。上記のことは、すべて仮定ですので、念のため。傷ついた心は必ず回復するので、時がたつのを待ちましょう。欲しい答えになってないかもしれませんが。

トピ内ID：8731646778

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切ったことありますが…

🙂

ななし

2015年11月12日 11:28

私の場合は、始めは悩みを相談することから親しくなったので、私が一回り年下ということもあって、友人は優越感を持っていたのでしょう。悩みが解決して、その人より恵まれた立場になった時、激しく攻撃されたので切りました。でも、トピ主さんの場合は、何か暴言を吐いたわけでもなさそうだし… 昔からの親戚や友人を誘ってもと書かれているで、もう今の付き合いで手一杯で、昔からの付き合いは終了したいのかもしれません。馬鹿にされているのではないと思いますよ。トピ主さんが、その人たちにとっては、過去の友人になってしまっているのかもしれませんね。体調が悪いようですが、自分で今の友人を作るしかないと思います。

トピ内ID：3847008577

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相手が疲れるのかもネ？

❤

しゃれお

2015年11月12日 11:28

>私はここ数年、病気になってしまい、全然働けなくて >容姿も病気のせいでおとろえてしまってるとは思います。 >ちょっと馬鹿にされやすいタイプではあると思います。このように自分のことを卑下して判断している人は、知らずと相手との関係で相手に「負担」を感じさせているものなんですよね。私も相手に付き合いを切られた経験は何度もありますし、また、私から連絡しなくなったケースもありますよ。大人になると何かと忙しいですから、付き合いも縮小したほうが楽だなと思います。今は私は友達なんて居ないに等しいです。でも、ご近所さんとの軽い挨拶とか、子供の同級生の親御さんたちとか、会えば軽く話したりします。普段の生活の中で、適度に人間関係を作る、それで満足です。過去の楽しい思い出を引きづるのはやめていいです。物事は常に変わっていきます。人間関係も変わります。川の流れのよ～うにぃ～♪ですわ。集中するのは、「今でしょ！！」　この瞬間。御自分を卑下せず、病気であっても、いたわって愛してあげてくださいね。映画を見るとか、コンサートに行くとか、気分変えるといいですよ。

トピ内ID：1061960543

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切られて上等ですよ。

❤

コーラル

2015年11月12日 11:28

私がトピ主さんの立場なら、切られて上等です。私自身、変に敏感なところあるので。馬鹿にされて傷つくのは当たり前です。最後に、昔聞いた（小町だったかな）、いいこと書きます。国民性みたいな例え話ですが、日本人は失敗すると夜逃げするタイプなら、ある国（書くのは控えますね）の人たちは潰れた店の前に布一枚敷いて、残りの商品を激安で叩き売って、一からやり直すことが出来るそうです。最初にもどった、裸一貫にもどったということです。レスはもちろん要りません。ステップアップする大チャンスです。体を労わりながら頑張って。

トピ内ID：3123452668

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さよならしたい意思表示なのよ。

☀

耳たぶ

2015年11月12日 11:28

あちら側の人も「レスを返せない場合もあるかもしれません。すみません。」とトピ主と同じようにきっと思ってます。それでいいではないですか？心苦しいけど、はっきり言いたくない場合は、そっと距離を置くんです。私も、以前は切られるばかりの側でしたが、アラフォーになり、切ることも行うようになりました。切られる側の、情けない気持ちは十分知ってます。悪いなあとは思ってます。でも、もう、あなたとはつきあえないということを理由付きでわざわざ説明したら、もめますよ。余計傷つけます。喧嘩したら永遠の別れになります。返事をしないことが返事なんです。そっと離れれば、またいつか状況が変わったとき、普通に話せる可能性は残りますよ。

トピ内ID：4966759935

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あなただって相手を傷つけ苦しめた自覚はありますか？

😣

シコウ

2015年11月12日 11:28

関係を切られる前に相手をずっと傷つけ苦しめ不快にさせていたことは分かりませんか？自分が繋がっていたかったような相手をずっと嫌な気分にさせておいて、自分だけ傷ついたかのような顔はしないでください。だって相手はきっと、関係を断ち切る前にサインは出してたはずですから。何度もなんども。それに人との関係を断ち切ることは、相手から逃れるという意味ではすっきりしますが、その行為自体は断ち切る側にも大きなストレスになるのです。それでも離れたかったのです。あなたは病気になったといいますが、相手も精神的に追い詰められ病んでいたかもしれないのに。馬鹿にしているわけではありません。ただ相手がもう付き合いを求めていないのにあなたから連絡をとろうとすることをやめてください。返ってこないと分かっていて連絡をとって、返ってこないことに傷ついて馬鹿にされていると憤慨する。そんな風に相手を思いやれず自分を押し付けてばかりなのが切られた原因の一つかもしれないと胸に留めてください。立ち直る方法は、もうしつこく連絡しないこと。今ある他の繋がりは相手の気持ちに敏感になり、自らをおしつけず大切に繋いでいくこと。

トピ内ID：4489009024

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元気出して～

🙂

平安おかめ

2015年11月12日 11:28

メールや、年賀状、返信するのが礼儀なんだけれど。悪気がなくても、それが億劫な事もあると思う。時間をあけて、またメールや、お手紙してみたらどうでしょう。あんまり、難しく考えすぎないように。過去のお友達は、続くとは限らないです。あの頃は、とても楽しく、ずっ～と一緒にいたとしても、お互いに離れた所に住み、環境も変わり、人は移ろうものです。どんなに、戻りたくたっても、自分は全く変わらないと思っていても、例えば、学生の頃と全く同じではないでしょ？もうあの頃には、帰れないんですよ。今を大事に！楽しく！もう、過去の人に囚われないで。

トピ内ID：2909441628

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状況がわかりませんが

🙂

REI

2015年11月12日 12:58

「なぜ関係をきられてしまうのか？」自分でふりかえってみたことありますか？ 1度や2度ならまだしも、数回も切られてしまっているのなら、トピ主さん自身が原因だと思いますよ？相手に失礼はなかったか？、ネガティブな話ばかりしてこなかったか？とか・・少しでも考えて、悪かったと思うところは反省して今後変えていけばいいのではないですか？悪い原因がない場合。人には「合う、合わない」の波長があると思うので、気が合わない相手に関係を切られてしまうのは仕方のないことだと思います。皆、そういうものです。過去を嘆いても仕方がない。今後は自分に合いそうな人を見つけて、その人を大切にしていれば、関係は続きますよ。バカにされないように努力するところは努力する。それでもバカにするようなヤツは「こっちから切ってやる！」くらいでいいのでは。？

トピ内ID：8256308833

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馬鹿にしてません

🐤

どんぐり子

2015年11月12日 12:58

誰だって年々やりたい事に対してキャパシティが足りなくなってくるのです。そんな中、新しく知り合う方たちが増えるのに、過去友人だったけど今は付き合いのない人とも平行して付き合っていくって人によっては大変な事だと思いますよ。仕方なく疎遠になってく事があるのは仕方がないですよ。トピ主さんにとっては不本意かもしれませんが、（私も経験ありますのでお気持ちはよーくわかりますよ切られるってその時は堪えます。でも今は仕方ない事だと思えるようになりました。恋愛と同じで、向こう気持ちないのに、こちらばかり追い求めて連絡取ろうとするのも虚しいものですよ？学生の頃のようにいつまでも友人というポジションを価値観の一番上に持っている人ばかりではないし家族の事だけで精一杯で友人との関係が希薄になってるのかもしれない。相手の友人の事はあまり詮索しないでトピ主さんもまた新たにお友達を増やそうと前を向いてくださいね。お友達の中であなたの価値が下がったから切られた訳ではないのです。どうか傷つかないでくださいね。

トピ内ID：6029599492

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なんだか勢いのある方ですね。

🐷

気弱さん

2015年11月12日 12:58

同じ経験かどうかわかりませんが、友達と疎遠になってしまったことは、あります。私の場合は、切る切られる以前に、少しでも相手が楽しそうじゃなかったら、遠慮して次は誘えません。その点、主様は強いですね。つまり、切られた！とはっきりわかるまで、メールや誘いを繰り返すんですから。私は傷つきたくないので、白黒はっきりする前に、フェイドアウトします。もしかしたら、なかには、誘ってくれたら付き合ったのに、って方もいるでしょうけど、傷つくくらいなら、確かめないって性格です。だから、いつもひとり。なんでそんな根性があるのか、私からすると羨ましいくらいです。その根性があるなら、「あぁ、確かめてやったよ！私の何が悪いってんだ！」みたいに開きなおっちゃえばいいのに。応援してます！

トピ内ID：4610230673

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