妻への想いの変化

レス30

（トピ主 5 ）

🙂

don

2015年11月10日 21:27

恋愛

私自身、中学時代に父親から受けた暴力で言語障害が残っています。就職が出来、結婚して子供も2人でき、家も建てることができました。ただ言語障害がずっと残っており、周囲にも迷惑がかかると思い、53歳の時に退職しました。家のローンも終わり、老後の資金も退職金などで１６００万くらい貯まっていました。妻には自宅で出来る仕事を３年間（それまでも僅かなお金にはなっていましたが）集中してやりたい、３年間駄目だったら違う仕事をする。ということで話をし、妻も不本意だと思いますが、同意してくれました。退職してから３ヶ月してから、妻はやはり子供（現在は２人共結婚）や孫のことも心配なので、働いて欲しいと言われました。半年後にはアルバイトという形で働き、現在に至っております。妻には言語障害（急に自分の名前など発音しづらい言葉が出なくなる）のことを言っていましたが、理解はしてくれません。日頃は発音できない言葉を他の言葉に置き換えて話しているので、なかなかこの苦しみは妻でなくとも普通の方には理解できないかと思います。そのような状況の中で何か妻との関係に疲れてきました。確かに自宅で出来る仕事を３年間やったとしても成功するかはわかりませんし、そのような心配を妻がするのは当然のことかも知れません。また、妻は半日のパートと、１日１時間くらいのヘルパーをしており、家計のために頑張っていると思います。子供や孫に対しても愛情深く接しています。それでも、自分の中では妻への不信感が残っており、障害のこともあり時々つらく感じることがあります。相談でもなく愚痴になりましたことをお許しください。

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🙂

don トピ主

2015年11月11日 17:27

現在、私はもう直ぐ５８歳になります。

トピ内ID：3211553214

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トピ主さんの最近思う気持ち…判るような。

✨

話し合い

2015年11月11日 17:27

発音出来ない、他の言葉に置き換えての・・って所..ずっとそうして来たのですよね長いこと・・凄いですよ。お疲れさまでした。家も建て払い終わりお子さん達も立派に送り出し・・もちろん奥様もです。お子さん達は何て言ってるのでしょうか？奥様のお子さん達への想いは分かりますが、その台詞な心配はしなくて良いと思うのですが… トピ主さんなら、お子さん家族に何かあり相談あれば聞いてあげるでしょう。奥さまはトピ主さんがこの生活で身体が怠悪くならないか、家にずっと居られてもと心がキツイのかな…私は毎日動いてるのに！あなた働いてって… 生活の変化を受け入れ御夫婦でマイペースに過ごしていって欲しいです。と、生意気に独身の立場からすみませんでした。

トピ内ID：0746726940

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コンプレックスは仕方ない

🐧

はな

2015年11月11日 17:27

愚痴の多い人間は周りの人間に対して感謝がない人が多いよね。言い訳の人生は惨めではないですか。まず周りの人に感謝の心をもつことがスタートラインかな。感謝が出来ないなら、財産分与して離婚しなさい。年金分割も忘れずにね。慰謝料も必要かな。

トピ内ID：1287700807

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じっくり話し合ってみる。

😝

たこやき

2015年11月11日 17:27

とにかく今現在のバイト生活はそれで、周りに迷惑なくやって行けてるのなら、敢えて辞める必要もなくそのままでいいと思います。問題は奥様が言語障害の事をあまり理解していないって言う事ですよね？逆に奥様にも分からない位、トピ主さんが普通の人と同じように生活して行けてるってことですよ。その自宅で出来る仕事って言うのはトピ主さんがどうしてもやりたい事なのでしょうか？バイトは渋々やってるって言う事ですか？もしそうなら奥様に分かるように具体的に説明する必要があると思うのです。奥様だって訳も分からないのに、トピ主さんが自分は言語障害って言ってるけど普通の人に見えるし。将来も不安なのに自宅で出来る仕事って何よってなもんですよ。こんな所に相談してるヒマあったら奥様と話し合って下さい。

トピ内ID：5516857286

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私も言語障害持ちです。

😨

新米ママ

2015年11月11日 17:27

私は、吃音持ちです。言葉の置き換え、最初の言葉が出ません。きっとトピ主様と同じ言語障害でしょうか。。。辛いですね。仕事は。言葉さえ上手く話せたら、もっと仕事ができるのに…と何度思ったことか。今まで、仕事で悔しい思いを何度もしてきました。何度も泣いてきました。私は30代既婚女性で、フルタイムで働いています。今は育休中ですが。夫は私のことを、説明が下手、という認識でいます。まさか吃音持ちだとは思ってないでしょう。トピ主様の奥様は、どうしてフルタイムで働かないのですか？なんだか気になりました。

トピ内ID：3245137932

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人は生きていかないといけない

🙂

あ

2015年11月11日 17:27

53才まで働いたのであれば、すでに周囲に迷惑をかけていたとしたら長い期間になるしまたは、思ったより迷惑はかけていなかったのかもしれません。それならば、定年まで働いても良かったのではないかと思います。そのあとで、好きな仕事をしても良かったと思います。人間の体は心と連動しているので、いつまでも障害が残るのであれば、残る理由が心にあります。そろそろ障害を直してもよいと思いますので、父親のことを責めるのは終わりにしましょう。妻が安心して暮らせるような行動をすれば、幸せになるでしょうし、自分都合で心配をさせれば、その結果、あなた自身が不満と不信感に包まれることでしょう。結局人は、妻や職場で、本当の意味で自分らしく堂々と生きていけばそれが定年まで働くことにつながり、妻の安心と信頼を得られ、それにより自分も不満を持たなくてよくなり、自分も幸せになるということでしょう。厳しい言い方をすれば、自分の行動の結果が今の不快な状態を作り出したのです。

トピ内ID：5379375671

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奥様は

😨

たえ

2015年11月11日 20:30

トピ主に家に居られるのは窮屈だったのかな。被害妄想の強い人間は重たいよ。一番きびしいのは奥様に対する感謝が無いのがイタい。

トピ内ID：1287700807

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うーん・・・。奥さんも頑張ってるんだしさ

🙂

はる

2015年11月11日 20:55

奥さんも半日のパートの他に1時間のペルパーをやっているのですよね。だったら、言語障害があるとはいえ、まだまだ肉体的に元気な夫にリタイアされては不満や不安にもなるのでは。また、ご家庭の家事は誰がやっているのでしょうか？もし退職後も、ほとんど奥さん任せだったらそれも不満になると思いますよ。家にずっといるなら、トピ主さんが専業主夫として一切の家事を引き受ける姿勢をみせるぐらいしたら、奥さんの言動も違うのでは。もし家で仕事（？）に集中しますってポーズで好きな事しかしてなかったのなら、妻に不信感を持つ前に、トピ主さんが反省すべきだと思います。

トピ内ID：8662732518

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退職の意味が分からない

🐴

次女

2015年11月11日 22:58

＞ただ言語障害がずっと残っており、周囲にも迷惑がかかると思い、53歳の時に退職しました。就職して、家族を養い、家を建てられるくらいのきちんとした収入を得るくらいの働き（能力）があったということですよね。５３歳まで勤めて、急に周囲に迷惑がかかるものでしょうか。周囲に…というより、ご自分が「もう辞めたかった」のではないですか？奥様は、そこのところの納得がいかないんだと思います。奥様が理解しないのは、仕事を辞めることを「周囲が」と人のせいにして、ご自分を主語にした話をしていないからだと思います。今まで勤められていたのに、なぜでしょう。わたしも不思議に思います。それと、自宅で仕事ではなく、どこかアパートでも借りて仕事をしたらいかがですか？まだ若いのに、早期に退職して家にいるその姿。妻として、そんな姿を見るのは嫌なものです。アパート代も出ないような仕事なら、奥様が働いて欲しいというのも無理はないと思います。正直、５３歳で貯蓄１６００万円なんて、どうするの？ってくらいの小額ですよ。

トピ内ID：4090631352

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もしかしたら

たら

2015年11月11日 23:29

トピ主さんが自宅にずっといるようになったのであれば、奥様がそれに疲れてきたのかもしれませんよ。私の父が定年退職して家にいるようになった時、母はパートに出ていましたが、ものすごーくストレスを溜めていました。で父も数年間バイトに出ました。ずーっと家にいられるとちゃんとした食事も作らないといけないし、自分のペースが乱れるし、家にいると思うと気をつかうって。母の荒れっぷりったら・・・大変でしたもん。

トピ内ID：8194378245

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意味不明です

🙂

匿名

2015年11月11日 23:29

だから、、一体何をどうしたいのですか？？

トピ内ID：3447428052

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同意できません。

😑

ばんばん

2015年11月11日 23:29

理解されにくい病気なのはわかっていた筈です。では何故結婚したの？何故子供を設けたの？中途半端で投げ出してしまうくらいなら最初からやらなきゃいいよね。仕事も一緒。周りから迷惑だから辞めてくれ、と言われたの？あなたのはただの甘えにしか聞こえません。妻は子を産み育て、さらに家計の足しにと働く。あなたは？あーだこーだ理由をつける。しまいには妻に文句ですか？最初から仕事も結婚もすべきではなかったのでしょう。妻のせいで病気を発症したわけでなく、昔からでしょ？責任がなさすぎてビックリです。

トピ内ID：4208305788

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甘いかな

🙂

くらげっち

2015年11月11日 23:29

退職金も入れて1600万しかないんですよね、老後資金としては全然足りませんよ。年金をもらえる前に、使い果たすんじゃないですか？障害のことはお気の毒ではありますが、奥様が不安に思うのも仕方ないと思います。人生はまだ長いのに、先の見通しがまったく立たないのですから。計画性に欠けています。やりたいこととはなんでしょう？それは、老後ではダメなんですか？どうしても今やらなければいけないことなんですか？トピ主の感じる不信感とは？一度同意した奥様の気持ちが変わったことですか？仕事をやめることも、トピ主のやりたいことも、ちゃんと納得出来ていなかったのにトピ主が勝手に納得したと思って、自分の好きなように行動しているだけじゃないですか？奥様の方も、不信感を持っているでしょうね。 53歳でリタイア出来るのは、老後資金が充分に貯まっている人だけだと思います。

トピ内ID：4861367844

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お気持ちはわかりますが・・・。

🙂

柿茶

2015年11月12日 11:28

つらい過去があり、気になる障害がある気持ちは、なかなか乗り越えがたいものかもしれませんね。でも、おそらく５０代と思われるトピ主さんが、平均寿命まで・・と考えて例えば２０年、生活されるとします。持ち家があるとのことで、２５万で、夫婦で生活すると考えても１２か月で年間３００万円。２０年で６０００万かかりますよ？ご結婚されているお子さんの家族の祝いだ、付き合いだ、という出費もあるでしょうし、生活費以外に、家や車の維持費や、病気にかかったら・・など、お手持ちに書いておられる費用ではとても足りないですよ？自分がつらい、理解してもらえない・・と若いのにほぼ引退を考え、生活費はどこから出るとお考えですか？まだ体は元気なうちに、出来ることをしておいたらいいと思いますが。

トピ内ID：3279263803

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カウンセリングを受けてみたらいかがでしょう。

🐶

わん子

2015年11月12日 11:28

トピ主様はずいぶん心労の多い人生だったのでしょうね、ご苦労察して余りあります。主様と一番近いところにいらっしゃるはずの奥さまから「理解してもらえない」と感じるのはつらいことだと思います。主様の書き込みだけを読んで感じたことですが、奥様は「できることをがんばってするのが、あなたと私、親としての努めなのでは」と感じておられるかもしれませんね。現に主様はこれまで苦しい中勤めてこられているわけですから。もしかして主様はその心配の要らないくらいしっかりした奥様から、見捨てられたような（軽んじられたような）気持ちと、もう職場で対人ストレスを感じて過ごしたくない気持ちが強くありませんか？こうなるとすれ違う意固地な気持ちとストレスへの嫌悪感が「奥様への不信感」という感情に現れるかもしれないと思いました。とはいえ主様の状況にも救いが必要だと思います。強いストレスから燃え尽きかけてしまうこともありますので、一度専門家にお一人もしくはお二人で相談するのが良いようにお見受けしました。

トピ内ID：2082341799

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ずっと家にいて欲しくはないのかも

🙂

おっちゃん

2015年11月12日 12:58

私も同年代（ちょっと上）で独立起業しており、インターネット環境があれば、仕事になります。もうそこそこ続いているので、何とか今後もこれでやって行けると思います。長い間、満員電車で通勤して来たので、最初のうち、家で仕事をしたいなと思っていましたが、妻はずっと家にいられるのは嫌なんだそうです。専業主婦で、家事は本当に真面目で、家は自分の城なんだそうです。気持ちはわかるので、外に事務所を借りて通っています。今は社員もいるので、仕方がないと言えば、仕方がありません。奥様も、もしかしたら、そういう気持ちがあるのかもしれませんよ。

トピ内ID：9931605785

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色々辛いことですね

おっさん3号

2015年11月12日 12:58

様々辛いことはあると思いますが、一番は『妻には言語障害＜中略＞理解はしてくれません。』これじゃないでしょうか？お子様二人が結婚し独立、孫も居るので結婚生活も30年以上ですよね。それほどの時間を経てもなお、理解してもらえないのは、大変失礼ですが奥様は主様に対する愛情がないように感じます。もはや子供や孫は関係なく、夫婦二人が慎ましく暮らして行ければそれでいいと思うのですがいかがでしょう。その上で少々の余裕があったら、孫に小遣いをあげる。充分だと思います。これまで奥様は、どの位稼いできたのでしょうか？フルタイムでしたか？扶養範囲内でしたか？それとも専業主婦？何が不満で何が不安なのかなどこれから人生の幕引きまでの時間をどう過ごしていきたいのかなどをじっくり奥様とお話しするしか無いと思います。離婚はしない方が良いでしょう。財産をごっそり持って行かれそうです。

トピ内ID：9246238401

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奥様寄りの発言になってしまいますが

🙂

かた

2015年11月12日 12:58

部外者の私が言うのもなんですが、53歳までお勤めになられたのならば、定年まで居座っちゃえばよかったのに。言語障害くらいで辞めさせることなんて会社側としてはできないのでは? それとも、会社ではかなり肩身の狭い思いをされたのでしょうか? お辛い思いをされたのならば辞めた方がいいと思いますが、それならむしろ逆にもっと早く辞めた方が良かったのではとも思います。ローンの完済と二人のお子様が就職するまで耐えていらっしゃったのでしょうか? 自宅での仕事とは1日に何時間くらいを必要とするものなのでしょうか? 8時間以上を必要とするのならば、追加でアルバイトなどしたら疲れてしまうでしょう。 3～4時間程度ならば奥様と同じく働いて欲しいと思ってしまいます。奥様は半日と1時間ということは1日5時間くらい働いていらっしゃるのでしょうか? それならトピ主さんも1日5時間くらい働けば対等だと思いますよ。 (家事の分担もお願いします) それから、すみませんが3年は長いなあと思ってしまいます。 1年くらいで自宅でできる仕事の見極めはできませんか? 奥様寄りの発言になってしまってごめんなさい。

トピ内ID：6740517563

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どちらの気持ちもわかるような気がします

😢

傾奇者

2015年11月12日 12:58

同級生です。言語障害を抱え、今まで頑張って生きてらしたんですね。大変だったんだろうと思います。疲れてしまわれたんでしょうね。その大変さは私も含め他人には理解し辛いのだと思います。奥様も今まで普通に働いてきたのに、後何年か何故働けなかったのかと思われたのでしょう。その辺のところがはっきり目に見える障害とは違うので、奥様なりにあなたへの不信感を持たれたのかもしれません。どちらの気持ちもわかるような気がします。会社を辞められる時にもう少し徹底的に話し合われたら良かったのではないかと思います。今からでも話し合ってみませんか？今のあなたの気持ちを伝え、奥様の気持ちも聞いてみましょう。そして、これからの老後資金の作り方についてもどうすればいいか話し合いが必要だと思います。後どれ位貯めればいいか、二人で考え、二人で働くのです。奥様も将来不安なら、フルタイムのパートで働けばいいと思います。そして、これは一般的なサラリーマンの妻の感覚なので、奥様に当てはまるかはわかりませんが、夫が急に一日中家に居られるとウンザリするものですよ。大抵の人はそうだと思います。

トピ内ID：5675477356

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いまさら別れても

ゆめ

2015年11月12日 15:43

トピ主さんには在宅でやりたい仕事があった。奥さんは結局それに同意してくれなかった。そこから奥さんに不信感が出てきた。そこまではわかりますが、それとトピ主さんの言語障害とどう結びつくのかしら？いたって健康に見えるのに、それなら働いてよって奥さんは言いたいの？でもそれなら退職自体に反対すればよかった気もしますが。まあ過ぎたことだし、おそらくあまりものを考えない奥さんなんでしょう（失礼）。でも子供さん二人も結婚してるなら、もう30年ぐらい一緒にいるんですよね？別れてどうするんですか？こう言っては何だけど、いまさら障害のあるトピ主さんと結婚してくれる人もいないかもしれない。ちょっと無神経だけどこれまで連れ添ってくれた奥さんと、残りの人生もやっていくのが賢明でしょう。ただしもやもやしてないで言いたいことははっきり言いましょう。特に＞妻はやはり子供（現在は２人共結婚）や孫のことも心配なので、働いて欲しいとこの部分が分からない。子供は家庭を持ってるし、孫の心配まで祖父母がする必要はないはず。何が心配なのか、奥さんとよく話し合ってみては？

トピ内ID：5843316551

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書き忘れました

ゆめ

2015年11月12日 15:43

それと老後資金が1500万あるとして、その他の老後の資金計画はどうなってますか？トピ主さんが年金をもらえるまで、今のアルバイトで生活費は足りる？年金も生活していくのに十分ですか？トピ主さんがなくなったら、奥さんの生活は？ 1500万だけだと老後資金としては心もとないけど、今後もどこかで増やせるあてはある？またとぴ主さんのしたがってる在宅仕事は、どれぐらいの収入になるんですか？奥さんの心配はよくわからないけど、少なくとも夫婦の老後の資金計画についても、奥さんとじっくり話してみたらどうですか？その辺が感情的なものとごっちゃになってる点が、ごたごたの元かもしれません。経済的に不安なら、奥さんが働いてくれというのも当然ともいえます。奥さんはずっと専業主婦ですか？それとも、将来多少は自分の年金が入るの？自分の感情にばかりとらわれないで、もういい年なんだから奥さんの気持ちも汲んで考えましょうね。私も50代ですが、58歳にもなって妻とも別れて新しい人生というのは、あまり現実的ではないと思います。

トピ内ID：5843316551

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家事とか手伝ってますよね？

😨

しっかりしてよ

2015年11月12日 15:43

重度障害のある母の介護をしています。母は半身不随ですが、片手は使えるので、料理の盛り付けや皿ふき、洗濯物たたみなど、車イスで出来る範囲で家事をしてもらっています。母も積極的にやりますよ。トピ主は今やフリーターなんだから、当然家事やってますよね？まさか奥さんに全部させてないですよね。トピ文読んで、「自分は障害があるんだから、気を遣って欲しい」って書いてるように思えますけど。口ではうまく言えないなら、妻に手紙でも書けばいいじゃないですか。なぜやらないんです？中途半端に退職してしまった理由も訳が分からない。本当に障害が理由なんですか？そんなに障害者に理解がない職場だったんですか？実際は他に理由あるんじゃ？かなり甘えてると思いますね。働きたくない言い訳を障害のせいにしてるようです。

トピ内ID：6394084010

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ありがとうございます。１

🙂

don トピ主

2015年11月12日 17:24

皆様、ご意見ありがとうございます。〇家事に関しては退職する前も自分が休みの日、退職後（フルタイムのアルバイト）は妻の健康も考えて２０位の食材を使って毎日朝食を作っています。　その他の家事も掃除・洗濯など自分に時間がある時はやっております。〇父親の関係ですが、流石に社会人になるまでは憎んでおりましたが、それ以降は共に酒が飲めるような関係になっておりました。　もう既に亡くなりましたが、憎しみは時間の経過と共に無くなっていくものですね。〇安易に「障害は治る」と軽々しく発言しないでもらいたい。どれほど頑張っても治せない病気はあるものです。心因性の病気は他の障害に比べて外見では見えませんから。最後に、

トピ内ID：3211553214

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最後に。

🙂

don トピ主

2015年11月12日 17:24

〇「話し合い」さんありがとうございます。自分の経験だけでは判断できないものが世の中にあるという視点をお持ちの方だと思います。これから恵み多い出会いがありますよう願っていますね。〇新米ママさん本当に辛かったですね。学校の授業中、先生から名指しされ答はわかっているのに、それを言えない苦しみは経験した人でしかわからないものだと思います。まさかこの場に同じような方が驚きでしたが、表面に出ないだけで私や新米ママさんのような苦しんでおられる方は沢山いると思います。子供ができたとき、自分の障害が子供に出てはいけないと思い、叩いたりすることは一切しませんでしたし、妻からは「初代イクメンだった」と言われるくらいです。新米ママさんのお子さんも心身ともに健康に育つことを願っています。時々思うんですね。この障害が無かったらどんな人生だったんだろうと。確かに苦しいときが多いですが、新米ママさんでしたら、旦那さまやお子さんに支えられながら生きていけると思っています。本当にありがとうございました。ちょっと早いかも知れませんが、トピを閉じさせていただきます。

トピ内ID：3211553214

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主さんの辞めた理由＝言語障害は、嘘でしょう？

🎶

AppleTown

2015年11月12日 17:24

うーん、言語障害を生涯気にして生きてこられたのは、良くわかります。それでも、家族を築き支えてこられたのは、すごいと思いますですが、30年以上も務めてこられた仕事を辞めた理由は、言語障害じゃないでしょう？子供の頃からあったもので、周りも奥さんも、今更、何言ってるの？としか思わないと思いますだって、言語障害のある主さんを就職させてくれた職場言語障害のある主さんと結婚してくれた奥さんですよ… どちらも30年くらいも主さんを支えてくれたものでしょう？そこへの感謝を忘れて、それを理由に辞めたりしたら、相手に失礼でしょう？ホントの理由は、まあ多分、燃え尽き症候群とか、男の更年期とか、そういうのがあったんじゃないかと勝手に想像しますが、現在と老後の生活がかかってる状態で、俺はもう仕事が嫌なんだから、理解しろと言っても、難しいと思います主さんは、自分の奥さんへの気持ちが変わったと思ってるようですが、奥さんの主さんへの気持ちは、もっと激しく変わってると思います僭越ですが、ワガママ言ってしまって、奥さんには心配かけたと感謝、謝罪された方が良いんじゃないでしょうか？

トピ内ID：7774929610

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追伸２

🙂

don トピ主

2015年11月12日 17:24

書き忘れておりましたが、言語障害のこと妻には結婚する前に伝えておりました。言語障害と言っても、その症状は個人によって違いがありますし、だからこそ理解されにくいのかも知れません。いい人生だったと胸を張れるよう、自分なりに生きていきたいと思っています。いろいろなご意見本当にありがとうございました。

トピ内ID：3211553214

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6ヶ月頑張った結果は？

🐱

ほっほっほ

2015年11月12日 19:02

どのくらいの収入になってたのかな？月あたり３０万稼いでいれば、働いて欲しいとは言われなかっただろう。お小遣い程度した稼げなかったとしたら仕方ないな。世の中そういうもの。文句を言うのは、実績を残してから。

トピ内ID：2952452549

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やはり働くしかないと思います

🙂

ちび

2015年11月12日 21:44

53で貯蓄が1600万では、やはり働かなくてはならないと思います。一般的にも、60才で一旦退職しても再就職して、年金が出るまでは貯金に手を着けない方が多いのが現状だと思います。今58才との事ですが、年金支給まで7年ありますよね。その間、家計を支えるのは奥様なのですか？この5年間も、奥様に支えてもらったのですよね？奥様もお年をめして体力的にも精神的にもとても辛い時期だと思います。それでも頑張って家計を支えていらっしゃる事に感謝していれば不信感など起こらないはずだと思いますが。あなたの言語障害には同情致しますが、それは奥様のせいではないし早期退職したのも奥様のせいではありません。その在宅でやれる仕事は、年金が出るようになってからやれば良いじゃないですか。 65才からでは出来ないのなら、あなたがやるべき仕事ではないのでしょう。奥様は計画的に必死で頑張っています。あなたの無計画な人生の犠牲にしないでください。

トピ内ID：8702551580

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皆様にとって、いい人生でありますように。

🙂

don トピ主

2015年11月13日 10:31

その後のコメントに対して個々にご返事はできませんが、慰められる言葉もあり嬉しかったです。妻とは改めて話をしましたが、共にこれからのことを考えていこうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：3211553214

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もしかして

😨

のんの

2015年11月13日 11:36

締め後にすみません。気安く言うな、と怒られるかもしれませんが。トピ主さんの”言語障害”が”吃音”であるなら、それは障害じゃなくて、”癖”ですよ。 ”吃音”で検索してみてください。根拠が出てくるかと思います。 ”言葉を言い換えなければいけない” って確かに面倒だけど、逆に言えば ”言いやすい言葉に変えれば言える”わけですよね？私も一時期、吃音を治そうと一生懸命になってちょうどタイミング良く（？）吃音を指摘されて職を失いました。でも、その同業種の面接を受けて一か月後に再就職。一年以上働いていますが、吃音が理由でクビになる気配はありません(笑) 介護職ですので、一日中人としゃべっています。辛い思いもかなりしましたが、働くのを止めたいと思った事はありません。他の障害であるなら、一度病院に行きましょう。苦しみ続けるよりもずっといい。 ”そろそろ治しましょう”と書かれた方も、 ”治療で治るなら治療してみては？”という意味で書かれたのではと思いますよ？

トピ内ID：5229170590

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