妻に信用してもらうには？

レス32

（トピ主 8 ）

ダメな夫

2015年11月11日 10:53

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お忙しい中トピを開いてくださりありがとうございます。早速なのですが、タイトルにあるように妻に信用してもらいたいのですがどうすれば良いか分かりません。トピ主　28歳　金融証券　年収　1800万ほど妻　　　29歳　投資銀行　年収　1000万ほど付き合い当初から、デート費用など私が多く支払うのを妻は嫌がり妻の方が多く出すことが大半でした。当時は私もまだ学生でお金もなく、妻の方が年上だからかなとあまり深く考えずにお付き合いを続け4年前に結婚しました。先日、ふと妻が仕事を辞めて家にいるのもいいなと言うのを聞きました。私としては、妻が楽しく過ごせるならどちらでも良いので「家で待ってくれているのも帰るのが楽しみになっていいね」と伝えたのですが「でも定年まで辞められないね」との返事が。妻いわく仕事が好きなわけでもなく、学費が無駄になるので働いているだけ（海外で大学と大学院を卒業）とのこと。尚更不思議に思い聞いてみると、「もし離婚になったときにお金に困らないようにしておきたい。そのとき子供がいれば引き取って不自由ない暮らしをさせてあげたい」と。今まで離婚だなんだの話が出たこともなく、付き合い始めてから10年勿論浮気などもありません。何故離婚するかもと思うのかと聞くと、両親がそうだったので自分もそうなる気がすると言います。義両親は妻が幼い頃に離婚し、妻は母親に引き取られ父親とも自由に面会しているのですが妻いわく・養育費+生活費を渡すときの父親の横柄な態度・文句を言いながらもお金を貰うため強く出れない母親を見て育ったので、経済面で男性に頼りきりになるのは嫌だそうなんです。ただ私達は夫婦仲もかなり良く、何よりも私は妻が大切です。「離婚することなんてないんだ、何も心配しなくて良い」ということをどうしたら伝えることが出来るでしょうか？

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信用してないわけじゃないけど、100%じゃないの。

❤

すたあ☆

2015年11月12日 11:28

40代既婚で結婚17年ですけど、奥様の気持ちはわかるわ。奥様ほどではないけど、わたしも大学をでたから投資してもらった学費以上にプラスをだしたいし。人の気持ちは変わるものだから経済面の保険を自分でかけておきたい。トピ主さんも何年、十何年たったら、奥様への気持ちが変わるかもしれないじゃないですか。よその女性を好きになるかもしれないし。「君への愛は永遠に変わらない」なんてセリフはわたしは信用しません。自分の気持ちもそうだけど、人の気持ちは変わるものだから。それよりかは「気持ちは変わるかもしれない。でも今は君が好きなんだ」と言われた方がよほど誠実です。前者は根拠がないもの。わたしも99%は夫が私と離婚したいと望むとは思っていません。育児もの仕事も頑張ってくれているし、母として妻としてというよりはわたし個人を見てくれていますから。それでも、万が一の1%で人生をひっくり返されることが有るかもしれないから100%信頼はしないんです。100%信頼できるのは自分だけ。奥様はそういう人だからそれでいいんじゃない？

トピ内ID：8406247177

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ツライですね・・・

✨

りりい

2015年11月12日 11:28

４年も結婚生活を続けていて信じてもらえないなんてツライですね。しかも「離婚」だなんて言葉も出されるとは、穏やかじゃないですね。奥さんは家庭環境のせいもあって、男性を心底信用できないタイプなのでしょうか。ドライなんですね。でもこういうのって相性もあるんじゃないでしょうか。私は彼と付き合って１年にも満たないですが、すごく信頼できます。仕事熱心、きちんとした家庭育ち、ご両親思い、お酒・たばこを嗜まない、職場のことを色々教えてくれる、職場で私のことを話してくれている、ちょうどよいペースで連絡をくれる、普段から優しい、スマホの暗証番号も教えてくれる（必要ないですが）、等々。私も金銭的な面で彼のお世話になるのはよくないと思っていますが、お金ではなく行動すべてで思いを表わしてくれるので、とても信頼できます。

トピ内ID：5341805776

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取り越し苦労

ちらむん

2015年11月12日 11:28

奥さんは離婚だけでなく、死別等いざという時のことを考えているだけなので、トピ主が離婚に繋がるようなことをしなければいいだけ。自立したいい奥さんじゃないですか。夫婦間のコミュニケーションを保ち、浮気しない、家事分担する、自分の親の言いなりにならない等。それでも心配なら、奥さんの有責で無いにもかかわらずトピ主から離婚を言い出したら、全財産の譲渡と収入の半額を定年まで支給する等の内容を公正証書にしておくことくらいかな。そんなのばからしいでしょ？

トピ内ID：3455853405

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それは無理

😍

minon

2015年11月12日 11:28

もちろんあなたは今離婚する気などないとは思いますが、人間の一生などわからないのですよ。離婚しなくたってあなたが病気になるかもしれない、あなたが事故や何かで亡くなってしまうかもしれない。奥様は「働きたくない」のを我慢して働いているわけではないのですよね。「家にいるのもいいなあ」程度のこと。あなたを信用していなくて「こいつとは別れるに違いない」と思っているわけではなく、何かあった時にみじめな思いをしたくない、という自己防御の気持ちです。あなたがしてあげるべきは彼女のこれからの決定すべてを支持することです。「辞めたかったら辞めてもい、安心できるというのなら働いてもいい、でも僕はいつでも君のそばにいて君を支えたい。嫌な思いをして働くことはないから嫌ならいつでも話してほしい。二人で将来のことを考えて決めて行こう」勝手に決めたり決めつけたりしないよ、君の意見を尊重し君の話を聞くよという人が一番人に信頼されます。

トピ内ID：5047470977

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伝えても・・・

🙂

piropiro

2015年11月12日 11:28

単に離婚する事ないのがから大丈夫と伝えた所でムダだと思います。離婚する事前提で結婚する人なんていないと思いますが、万が一の可能性という物があります。いくらトピ主が自分が離婚を言い出す事が無いとしても、妻側から言い出すかもしれない。可能性はゼロではないのですよ。親の離婚を経験している妻の不安は、簡単に消えないでしょう。かくいう私もトピ主妻と同じ考えで、結婚と同時に専業主婦になるなんてできませんでした。離婚決意した時、本当に仕事を辞めなくてよかったと思いましたもの。

トピ内ID：2731381737

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ごく自然な気がします。

🙂

まる

2015年11月12日 11:28

ただ親を反面教師にしてるだけで深い意味はないですよ。わたしはバツイチ再婚ですが旦那が750万で住宅ローンが75000円。地方都市なので贅沢しなければ扶養範囲内で生活できると思います。ですが不安なんです。旦那と別れることはないと思いますがいざという時動かせるお金があったほうがいい。収入や貯金が心の余裕につながるのでフルタイムで働いています。奥様がトピ主さまに対しての配慮がないですね。離婚する気がすると口にしてしまうのは。だけど、それは包み隠さずなんでもトピ主さまと話ができる間柄なんじゃないかしら？自信持っていいと思いますよ。配慮がない奥様をおおらかに受け入れてあげてください。ですがわたしも発言に気をつけようと思いました。気づかせてくれるトピをありがとうございます。

トピ内ID：4939273132

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そりゃ

🙂

ささ

2015年11月12日 11:28

そりゃ厳しい、お医者さんにかかるレベルの話になるでしょ。だって言いかえるなら、高所恐怖症の人に「ここは安全です」といった所で、普通は怖いもんは怖い。嫌悪感は経験からくる感覚的なものなので、正直貴方側に共働きに大きく支障が無いなら、彼女の好きにさせてお互い心安らかに夫婦仲良く過ごしてく方が良いと思う。＞「離婚することなんてないんだ、何も心配しなくて良い」ということをどうしたら伝えることが出来るでしょうか？そういう事じゃない、全然わかって無いなぁ。お金で苦労した人が手持ちのお金が無いと不安なので今は稼ぎが合っても質素に暮らす様なもので、精神安定の部分だからさ。貴方に不満がとか、離婚するとか前提という事では無い。貴方が事故で急死しても同じ事です。１００％死なないと証明できますか？出来ないでしょ？

トピ内ID：1258773726

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浮気だけが離婚事由ではないですし

💤

2015年11月12日 11:28

どんなに円満な夫婦でも、離婚しない可能性はゼロではないですよね。奥様の真意は、将来のことなど誰にも分からない。ということなのではないですか？奥様が身近で体験されているのなら、頭のどこかに”離婚”の文字があるのでしょう。主さんがどうのこうのではなくて・・辛い体験は忘れることは出来ませんから。フラッシュバックするのかな？主さんは、お互いに感謝と思いやりを忘れないようにすればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：2720750902

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納得させる方法は無い

🙂

ぼたにかる

2015年11月12日 11:28

奥様はトピ主がどうこうではなく、男とはそういうものと思っているのだと思います。トピ主が何をしようが、奥様は生活している以上はテレビや友人や色々なところから不倫や暴力などの話などが入ってきて、それが「男って・・・」という意識を上塗りしていくので、トピ主１人が何をしたところで「男性」という大きなくくりは変わりません。ただし、男性一般がどうであれ「夫だけは信頼できる」と思えるようにはなります。それには時間が必要です。この1年平和だった、結婚して4年平和だった、10周年を迎えた今も幸せだ、というふうに時間と幸せの上塗りをしていくことで「夫は他の男とは違う」という意識が上塗りされていきます。特別なことはしなくてもいいですが、妻を裏切らない普通の生活を続けることです。継続は力なり、です。

トピ内ID：6912244604

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多分無理

🙂

猿吉

2015年11月12日 11:28

トピ主さんのお気持ちはよく分かります。ですが、某ドラマじゃありませんが「僕は死にしぇん！」なんて言えますか？そういうことも含めての奥様のお考えなんでしょう。トピ主さんを信用しているしていないの問題ではないと思いますよ。お幸せに。

トピ内ID：8187079172

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何をうだうだ言ってるんですか！

🙂

おっちゃん

2015年11月12日 12:58

＞「離婚することなんてないんだ、何も心配しなくて良い」その通りに言えばいいじゃないですか！

トピ内ID：7635320061

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しっかりしたいい奥さん

🙂

りりく

2015年11月12日 12:58

まだ子供もいないのだから　しっかり働いてもらったらいいですよ。離婚のことは　両親からのトラウマなので　そんなに簡単には消えないでしょうから　あなたがずっと愛し続けてあげたら　いつか心配も消えていくでしょう。。　長い年月が必要です。焦らないで・・

トピ内ID：9998438356

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妻も同じかは分からない

🙂

popo

2015年11月12日 12:58

＞ただ私達は夫婦仲もかなり良く、何よりも私は妻が大切ですこれって、トピ主の気持ちであって奥様はそこに重きを置いていないかも＞「もし離婚になったときにお金に困らないようにしておきたい。そのとき子供がいれば引き取って不自由ない暮らしをさせてあげたい」これが理由なら別にいいのでは？離婚することないと言うのが分からない別に離婚したいと言っている訳でも無くトピ主を信用しているしていないの問題では無く、奥様が見てきた現実から考えを述べているだけの話正直・・うちはもっと悲惨な家庭でしたけど奥様の気持ちは理解できますけどね別に今すぐ離婚とか信用してないとかではなく、そんな気がする・・程度ですけど経験した事ない方には理解しがたいのかもしれませんが・・簡単に言うと「覚悟はできてる」って感じですかね？離婚になるかなんて分からないし未来なんて不確かだからかな・・親しい人の変貌を見ると冷めた考えもありますよ。愛情いっぱいに接してあげてください。いつでも気にしていると。愛情を示す方が重要事項だと思います。

トピ内ID：8890188403

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今の幸せをわかってない

チェルノイブリ

2015年11月12日 12:58

そんな女性と一緒に居て幸せを感じますか？残念ながら、「妻に信用してもらうには？」これは全然関係ないです。相手があなたかどうかじゃないんです。奥様本人の問題です。そして、あなたは決してＨＮのダメな夫じゃありません。自信を持ってください。 28歳で1800万稼ぐ貴男なら、今離婚しても引く手あまたです。その中から厳選してあなたと一緒に居ることで心から幸せを感じてくれる女性と結婚した方が良さそうですよ。まぁ付き合い含めて10年も経ってるので情があり割り切れないでしょうが。信用の問題じゃありません。奥様に聞いてご覧。そんな考え(離婚前提)で結婚生活していて幸せか？って。

トピ内ID：8193302645

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なにもしなくていいです

🙂

あやな

2015年11月12日 12:58

成育環境から、男性に対して(トピ主にも)経済的に自立していなくては、離婚になれば…と自分を固めている奥さまは「残念ながら(笑)？」現代の背景にマッチしています。成育環境が何にも問題なくても奥さまと同じ考えの女性は多いです。時間をかけて婚姻生活の中で、トピ主が奥さまの父上とは全く違う男性なのだとわかってもらえれば良いだけの話です。しかし問題は、奥さまはトピ主の事をどう思っているかです。仲が良い、ではイマイチわからないです。トピレスが欲しい感じですね

トピ内ID：5857345228

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ちょっとわかるなぁ…

かずみ

2015年11月12日 12:58

私は父に暴力をうけて育ちました。なので男の人は皆、暴力をふるうものと思ってました。そんな私も何故か結婚することが出来ました。主人は、この事を知っています。始めの頃は心のどこかに主人を疑う心が残っていましたが結婚して15年、その心配は全くしなくなりました。主さん、歯痒いでしょうが時間をかけて証明してみせてあげて下さい。口で言われても心が納得出来ないのです。

トピ内ID：0193421768

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そっくりそのまま言ってやれ

🐱

ごん

2015年11月12日 12:58

＞「離婚することなんてないんだ、何も心配しなくて良い」 ↑ これと＞何よりも私は妻が大切 ↑ これをそのまま言えば良い

トピ内ID：0341036846

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先の事はわからない

レイガ

2015年11月12日 12:58

あなたはそうかもしれませんが、奥さんが別れる原因を作るかもしれません。仲がいいのに、そんな不吉な話題を言われて心中穏やかではないでしょうが今仲良しなら余計な事を考えたり、余計な心配などせず今まで通り２人仲良く過ごしてはどうでしょうか？

トピ内ID：2050767901

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うーん

bee-a

2015年11月12日 12:58

正直、離婚と言うのは、不意打ちで来ることもありますからね。また、もしもトピ主さんが事故にでもあって若くして亡くなったら・・・？不吉ですが、勿論そう言う想定もあっての発言です。トピ主さんを信用していないのではないと思います。信用できないのは、自分の心の中・・・と言う感じかな。それに、今まで自立して育った人間は、男女問わずですが、自分に経済力が無くなるのが怖いと感じると思いますよ。例えばですが、トピ主さんが仕事を辞め、専業主夫にならなくてはいけない事態があるとします。そうですか、それなら専業主夫になろう！と、即答できますか。また、専業主夫になれば、奥様に気兼ねなく自分で何かを買う事に、躊躇いが出ませんか？つまり、そう言う事が嫌なんだと思います。決して夫が信用できないとかの問題では無いので、トピ主さんはそのまま、優しい旦那さまでいてあげて下さいね。まったく、うちの旦那にこのトピ見せたいわ～（笑。

トピ内ID：8705985866

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先の事は

☀

ひなこ

2015年11月12日 15:43

今は離婚なんて無いと思っても長い結婚生活何が有るかはわかんないですよ。ずーっと一緒なんて言っていても離婚してしまう事もあるし。でも今何も問題が無いとしたらそんな事いわれるとびっくりしますよね。奥様はきっとさっぱりした性格の方なんでしょうね。個人的には奥様への感謝の気持ちをその都度あらわすこと、コミュニケーションを怠らない事ですかね。何か問題があったり必要であれば話し合いは避けないで。後はこの先どうなるかは分からないんだからと腹をくくって精一杯奥様を今を大切に。それはきっと奥様にも伝わると思いますよ。

トピ内ID：1639342749

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私は妻が大切です

ikomu

2015年11月12日 15:43

その想いを、言葉に出して、伝えましょう。でも、離婚じゃなくても、もしかしたら主さんが不慮の事故や病気で若くして亡くなってしまう場合だってあるわけだから、奥様に経済力があることは悪いことではないですよ。

トピ内ID：8548796097

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それはまあ

🐱

黒猫

2015年11月12日 17:24

あなたにもう既に、あるいは最初からべたぼれじゃない、って事もあるかもですが、そもそも結婚という形式に価値観を認めてないんじゃないですか？あとはいざという時に離婚話を有利に進めるために、「普段からそう言ってたでしょ？」と外堀埋めてるのかもしれません。子供の親権は自分が取ると断定してるあたり、かなり確信犯ですね。「自分が浮気して有責で慰謝料と養育費取られる」ってシナリオは想定してないんだもの。

トピ内ID：9711361526

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信用してると思う

良い夫婦

2015年11月12日 21:44

ご両親の離婚から、経済力のない女性の不安定さを幼いころから間近に見て育ってきたのでしょう。経済的に困窮することに対する漠然とした不安・恐怖が根底にあるのかも。これはあなたがどんなに良い夫であっても、奥さん自身にも消せないものかもしれません。「もし離婚になったときにお金に困らないようにしておきたい。」というのは、あなたを信頼しているからこそ正直に自分の気持ちを言えたのだと思います。仕事にあまりやりがいがなくても働き続けていた方が、奥さんは安心感を得られるのでしょうね。「君が良ければ今の会社で働き続けても、大変なら辞めても転職しても良いと思う。どうであってもサポートするつもりだよ。でも僕は離婚する気は全くない、それは賛成できないから。」と笑って伝えてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：4550390246

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今からチャンスがいっぱい

🐴

uma

2015年11月12日 21:44

長い人生、奥さまの身に何が起こるかわかりません病気になるかもしれないし、お母さまの介護、あるいはお子さんのことで問題が起きないとも限りませんその時トピ主さんが頼りがいのあるところをみせればいいのですしかし、普段は奥さまにすべて委ねてしまっていて、いざというとき「頼って」と口で言うだけでどうしていいかわからない、では逆効果です普段から奥さまとその家族を気遣い、家計や家事について話し合って役割を担い、父親として主体性を持って育児する言葉より行動です奥さまの方から「どうしらいい？」と相談されるようになればしめたものでしょうご自分の健康管理もしっかりして、真の頼れる男、奥さまの佳きパートナーになってください

トピ内ID：3823395383

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トピ主です　１

🙂

ダメな夫トピ主

2015年11月13日 11:36

トピ主のダメな夫です、uma様のレスまで読ませていただきました。まずは見知らぬ私なんぞのために時間を割いてレスをしてくださり有難うございます。一度にこんなにも大勢の方に悩みを聞いてもらえるとは改めて不思議な気分です。ご自分の実体験と照らし合わせてであったり、女性の視点からであったりと皆さん本当に丁寧に向き合ってくださったので長くなりますがお一人ずつ返信していきたいと思います。すたあ☆様とても丁寧なお返事有難うございます。ご結婚されて17年、それでも御主人も頼もしくまた優しそうな方で見習いたい限りです。仰るとおり人の気持ちというのは良くも悪くも変化があるものなので絶対と言い切ってしまうのは不誠実ですね。今現在は「ずっと変わらない、変わったとしてもより良くなるだけ」と思っていることを改めて伝え、年月を重ねたときにその1％が0.5％に出来るように過ごしていきたいと思います。

トピ内ID：0839954468

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トピ主　２

🙂

ダメな夫トピ主

2015年11月13日 11:36

りりい様誠実で素敵な彼をお付き合いされているのですね！私もお酒煙草はせず、携帯も全く気にしないのですがりりい様のように思ってもらえているのか…。他の方も仰る通り、信頼問題とは別にやはり万が一という考えが大きいのかもしれませんし、文中にも在る通り少しドライな方なのかもしれません。りりい様がこれからも彼と穏やかな時間を過ごしていけるよう願っております、レス有難うございました。ちらむん様死別の可能性とは全く思いつきませんでした！やはり女性の方が想像力や危機管理能力は男性より高いのですね、恥ずかしい限りです。コミュニケーション・浮気をしない・家事分担する・親の言いなりにならない－しっかりと肝に銘じておきます。トピを立てて早々のレス有難うございました。 minon様死別や病気などの可能性、正直トピを立てた時点では全く頭にありませんでしたがその通りですね。信用していないわけではないと言って頂けてとても嬉しく思いました。妻の決めたことを尊重し、言葉に出して伝えていく。簡単なようで夫婦のあるべき姿ですよね。女性の視点からのレスとても参考になりました、有難うございます！

トピ内ID：0839954468

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トピ主　3

🙂

ダメな夫トピ主

2015年11月13日 11:36

piropiro様妻から言い出す可能性については完全に失念しておりました。確かに妻の立場から考えた場合、安定した職があると人生の選択肢が広がるのかもしれません。やはり長い人生万が一のこと、それに備えているのかもしれませんね。ご自身の経験からのお返事有難うございました。まる様深い意味はないとのこと少し安心しました。そして、やはり離婚だけではなく万が一のときに…と考えるものなんですね、本当に頭が下がります。 “収入や貯金が心の余裕につながる”妻もまる様と同じように思っているのかな？確かに私に対しては配慮するというよりは思ったことを隠さず話すタイプかもしれません、大らかに受け入れていかないとですね。ご自身に関する事までとても丁寧なレス有難うございました！ささ様レスありがとうございます！高所恐怖症の例え、なるほどなと感心しました。そしてやはり死亡した場合というのも考えにはあるのかもしれないですね。感覚的なものだとしたら、ささ様の仰るように無理に変えようとせず好きなようにしてもらうのが妻は心安らいだ生活が出来るのかもしれません。

トピ内ID：0839954468

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トピ主　4

🙂

ダメな夫トピ主

2015年11月13日 11:36

24様将来のことなど誰にも分からない・頭のどこかに”離婚”の文字がある－まさに同じ事を妻が言っていました。また理由はないけど何かの理由でそうなる気がすると。やはり妻に考え方を変えてもらうよりも、24様の仰るように感謝と思いやりを忘れないよう時間を重ねていくのが良いようですね。優しいレス有難うございました。ぼたにかる様色々な情報が入ってきて意識を上塗りしていく、そうなのかもしれません。幸せの上塗りというのはとても素敵な言葉ですね！裏切らない普通の生活を続けていき、いつか夫だけは違うと思ってもらえるように頑張りたいと思います。とても丁寧なレスを有難うございます。猿吉様レス有難うございます！今回トピを立てて初めて離婚以外でも1人になることがあることに気が付きました。女性は本当に気が回るものなんだと改めて関してしまいました。今回は聞けなかっただけで、そういったことも考えているのかもしれませんね。おっちゃん様力強いレス有難うございます！自分では言っているつもりなんですがまだまだ心の奥底まで伝わっていないのかもしれませんね…。

トピ内ID：0839954468

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トピ主　5

🙂

ダメな夫トピ主

2015年11月13日 11:36

りりく様長い年月、やはり時間薬が一番なのかもしれませんね。私の両親はとても仲が良く、今も手を繋いで出掛けていくほどなので離婚というのがあまりピンとこずに正直寄り添いきれていなかったのかもしれません。焦らずゆっくりとですね、温かいレス有難うございます。 popo様上記で述べたように私の両親は非常に仲が良いので、理解しようとは思っていてもpopo様が仰るように分からない部分があるのかもしれません。 popo様も大変苦労なさったんですね、言葉に重みを感じました。万が一のときのために覚悟はできてる－妻の心境がこうなのかもしれません。丁寧なレスを有難うございました。チェルノブイリ様私は本当に冴えない男でして、付き合い当初は貧乏学生でお金もなく婚約指輪も安物しか渡せなくて決して引く手あまたのような存在ではないのです。それにきっと生まれ変わってもまた妻と寄り添いたいと思っております。活を入れて頂き、また自信を持ってくださいとのこと、本当に有難うございます！

トピ内ID：0839954468

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トピ主　6

🙂

ダメな夫トピ主

2015年11月13日 11:36

あやな様妻が私をどう思っているか… 色々とありますが待ち合わせをして私を見つけたとき遠くでも本当に嬉しそうに小走りで駆け寄ってくる妻を見ると愛情を感じられます。同じ考えの女性は多いとのことで安心しました、レス有難うございます。かずみ様とても辛い経験をしてこられたのですね、良い御縁に巡り合えて本当に良かったです！そして結婚して15年とのこと、是非とも後に続きたいです。やはり口ではなく長年かけて態度で伝えていくものなんですね！ご自身の大変な経験を共有して頂き、本当に有難うございました。ごん様もう十分！お腹いっぱい！と言われるくらい伝えていくべきですかね？自分では色々と態度に出ていると思うのですが、ありすぎて困るものでもないですよね！元気が出るレス有難うございました！レイガ様レス有難うございます。私が私がとなっていましたが、確かに妻が離れたいと思うときがくる可能性もあるのですね。恥ずかしながらトピを立てた時点ではというか結婚してから思いも付かなかったです。 “余計な事を考えたり、余計な心配などせず“穏やかに過ごしていくのが良いみたいですね。

トピ内ID：0839954468

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