彼に信用できないと言われ別れを告げられました。

レス40

（トピ主 0 ）

😭

まうし

2015年11月12日 11:28

恋愛

私は27歳シングルマザーです。彼とは知り合って約２年、結婚を前提にきちんと交際を始めてから10ヶ月です。彼とは隣県で少し遠距離です。先日、彼が泊まりに来ていた際に、私が先に寝てしまい、私の携帯を見た彼から信用なくしたと告げられました。彼が泊まりに来る数日前に地元の男友達からLINEがきて、軽はずみな行動で返信してしまい、遊びに誘われたのですが、私は遊ぶつもりもなく適当に返していたので、自分が返した内容や、LINEの内容すらも覚えていない状態でした。しかし、私はハートマークを使って返信していたらしく、彼の逆鱗に触れてしまいました。LINEを消しておけばよかったのですが連絡を取った事すらも忘れていました。私は他の男性と遊んだりしていないんですが、適当でも他の男性と連絡を取るという彼が嫌がる事をしてしまったのは事実です。私は１年半前から解離性障害という、精神的ストレス等からなる記憶障害を患っています。私には本当に彼が必要です。幼い娘にもこれ以上傷付けたくないんです。私の軽はずみな行動によって彼を傷付けてしまったのは本当に申し訳ないと思い本当に反省しています。どうすればいいでしょうか。

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別れる

綿菓子

2015年11月12日 17:24

彼が～男友達が～という前に幼い娘のことを一番に考えてね。

トピ内ID：0183316348

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全て人のせいかな？

自分に責任を

2015年11月12日 19:02

履歴は全て消すべきだし（まして男からなら余計に）、貴女の病歴とは関係ないし言い訳も通用しませんって。冷めた彼はもう戻らないでしょうよ。何でもないきっかけで一気に愛が冷める事なんて、人間ならありえます。人の心ほど不確かな物はありません。勝手に貴女の携帯を見る彼なんて信じられない・・・って意見が山ほど出ると思いますが、いつ何時見られるかもしれないと身を正しておくべきでしたね。結婚を考える彼女に男友達がいるのを嫌う男性もいるのは確かですから。

トピ内ID：4670092249

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自分勝手＆依存しすぎ

😑

コアラっ子

2015年11月12日 17:24

彼の携帯に同じような履歴があっても平気？適当でも他の女性と連絡取ったり、文面にハートマーク入れたりって平気？じゃないですよね？そういう面で凄く自分勝手な人。そして彼が必要って大事にしてないのに依存しすぎ。幼い娘？自分の子供なのだから自分で守り育てるだけです。彼がいなくても問題ありません。 > 解離性障害という、精神的ストレス等からなる > 記憶障害を患っていますこれを免罪符に記憶にないとかって無責任なこと言われたり、行動されたりする可能性があって基本的に自分は悪くないってスタンスでいる人のことを信用できないっていう彼の気持ちの方が理解できます。

トピ内ID：0664067747

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エールにポチっとしましたが

🐱

悩むおじさん

2015年11月12日 17:24

応援しています。彼の疑念が解けると良いですね。一方で、大変失礼な質問をします。貴女がバツ一になった理由は何ですか？　貴女が有責で別れたのでしょうか。そうでないとしても貴女に非が無かったことを彼は知っていますか？勝手に彼の中で、いろいろな貴女に関する「不正確」な情報が、一つに結びついてしまい、誤解が生じている可能性はないでしょうか。、それから、貴女と友人のやりとり。彼がどの台詞に反応した(不快に感じた)のか判りますか？　「送ったらしい」と書いていますが、彼は貴女のラインを勝手に消しているわけでは無いのでしょう？　ならば友人との経過はそのまま残っているのですから、「送ったらしい」とは可笑しいでしょう。何か、自分の行動から逃げている様に感じます。その友人に誘われた件だけ実行していないだけではなく、彼と交際を始めてから、その友人又は他の友人とは疑われるような遊び方をしていないと、堂々と宣言できますか？全てを明らかにする必要はありませんが、文章を拝見していると、友人関係で何か彼に後ろめたいものを、貴女自身感じているようにも思えます。

トピ内ID：4483482490

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まずは病気治療に専念

ミルク

2015年11月12日 19:02

ご病気で辛いと思いますが、周りの人も辛いんです。今までも彼が辛くなるようなことはありませんでしたか？そういう積み重ねで、もう無理だと思ったのかもしれませんね。恋人ならまだしも、家族になるにはあらゆることで自分には無理だと。トピ主さん、ストレスの原因はなんですか？恋人が、しかも結婚前提の人がいるのに、男友達とハートマークを飛ばしてやりとりするのは、病気前からですか？病気ゆえですか？その辺りも踏まえて、まずは自分の治療に専念してください。一番大切なのは、あなたの小さなお子さんですよ。男性に振り回される今からは変わったほうがいいです。

トピ内ID：7432674678

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その前に彼を怒りませんか？

😨

メモ

2015年11月12日 19:02

勝手に寝てる間に、人の携帯を見て、たかだかその程度で怒るなんて。私なら、まず、彼を怒りますね。夫婦といえど、勝手に携帯見ませんよ？私なら彼とわかれますね。

トピ内ID：3950953136

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ん？

🙂

ひるあんどん

2015年11月12日 19:02

男性です。例え相手が異性でもLINEでの会話程度が悪いとは思いませんが？？？ただ、トピ主はいい加減な性格だろうとは感じます。LINEの相手に対しても、結局は「その場限り」の対応で日々過ごしているだけです。誘われたとか行くつもりがなかったとかは言い訳で、その場で断れば済む話だっただけですし、LINEをしているその場でトピ主が記憶を失ったりしているわけではありません。それをしなかった、できなかった．．．と言うところに、トピ主の本心があるのではないですか？ >>LINEを消しておけばよかった・・・との言葉からも『その場さえ誤魔化せれば構わない』と言うトピ主の考えの浅はかさが垣間見えるようです。自分の発言の無責任さを省みていない証拠です。 >>私には本当に彼が必要です。そう思っている、勘違いしているだけで、現状を変えてくれる（かもしれない）他の存在を欲しているだけです。 >>どうすればいいでしょうか。その彼が振り向いてくれるか否かは知りませんが、少なくとも信用に足りる人物になるだけでは？信用や信頼って一朝一夕では得られないですし、失うのは一瞬ですけどね。

トピ内ID：9772932719

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幼い娘さんがいるのに

ちゃらいねぇ

2015年11月12日 19:02

離婚していて、さらに新しい男性と交際10ヶ月で別れ話… トピに何度も「遊ぶ、遊ぶ」って登場しますが 27才で子供もいるのになにやってるんですか！？ LINEを消しておけば良かったって話しではないんですよ。携帯を勝手に見て、すぐ別れ話に発展してしまう関係もまるで中高生ですよね。娘さんが大事なら、まずは男依存を止めないと。

トピ内ID：0578859118

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落ち着きましょう

かに

2015年11月12日 19:02

普通に考えて浮気の証拠やそれに近いものをみつけて「信用できなくなった」と別れを切り出されるのはよくあることです。ただトピ主さんの場合は男性とラインをしていただけ、ですよね。これで彼が本気で別れると言っているなら、それは彼自身別れの理由を捜していたのだと思います。普通、多少の不満があっても恋心が勝って、別れには至れません。浮気発覚したが別れられず再構築を選ぶ人もおられます。トピ主さんと彼の関係は、適当にあしらっているラインがちらりと見つかったくらいで壊れるほどもろかった、ということでしょう。もしくは彼が拗ねて、トピ主さんを試すために狂言で別れを持ちだしているのかもしれません。その場合は、勝手に携帯を見ている行為と合わせて、なんともメンドウクサイ男だなあという感じ。トピ主さんがすがりついてくるのをわかって、面白半分でやってるのかも。どちらにせよ、その男性に未来はないと思われます。バツがありお子さんまでおられ、なおのこと持病まであるのなら、男のことで一喜一憂してないで、もっとすることがあるのでは？

トピ内ID：1714683617

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別れる

かく

2015年11月12日 19:02

人の携帯を見るちっさい器の男ハートマークでラインを簡単にする自分を守るのに必死な言い訳女まあお似合いだけどね。

トピ内ID：3721758583

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今は・・

🙂

ギャン

2015年11月12日 19:02

あなた自身がご病気で、そういうつもりはないと言うか、記憶にないのは病気だからどうしようもないかも知れませんが、他人、即ち彼にわかってもらおうと思っても無理だと思います。彼も何かしら持病のある人なら別かも知れませんが。あなた自身、子供さんを抱えて何とか生活出来ているのなら、今は子どもさんと二人で生きていくことを考えていてはどうですか。

トピ内ID：3229589701

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パートナー以外の異性にハートマークはあり得ない

ゆかたん

2015年11月12日 19:02

　病気が病気が、と主張するわりに軽はずみよね。病気のせいにするなんて卑怯。　幼い娘さんのためにも、恋愛は止めましょうね。

トピ内ID：5957344858

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反省する必要は無い

🐧

さくらんぼ

2015年11月12日 19:34

言い訳をせず、自分の行動に責任をもたないといけないのは大人の常識です。トピ主さんは遊び人の印象ですから、娘さんは両親に託すのがよいのではないですか。娘さんの将来が心配です。

トピ内ID：9698192332

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ガンバレ！

親子草

2015年11月12日 19:34

　可哀想なレスになりますが、二人ともそろそろ別れ時だったと言う以外ありません。　軽はずみな行動を、病気のせいにしていますが、他の人は信じても肝心の彼が信じなければ、どうにもなりません。縁がなかったと思い、次の彼を探した方がいいかも知れませんね。　多分貴女はまだ若いのではないでしょうか。人生これからですよ。素敵な男性も見つかる可能性も十分あります。彼が最後ではないと思いますよ。頑張って前へ進んで下さい。　お子さんのためにも、知性と教養のある男性が見つかればいいですね。幸せを祈っています。

トピ内ID：2786644296

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LINE相手に謝罪してもらう

くま

2015年11月12日 21:44

そのLINE相手に協力してもらえないですか？「主さんとは決してそのような関係ではありません。誤解されるようなやり取りをしてしまい誠に申し訳なく思っています。どうか、彼女を信じてあげて下さい」といった文面を送ってもらって彼に見てもらうとかできませんか？そういう協力を嫌がったり、対価を要求するようだったら、あなたにその気は無かろうと下心ある男と隠れて交信していたあなたの自業自得でしょう。まあ、下衆な対価を要求してくるようなら、それはそれであなたの潔白を証明する材料になるんですけど、彼がそれをどう見るかはわからないですが。

トピ内ID：0011231253

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うーん

那奈

2015年11月12日 21:44

人の気持ちを繋ぎ止めるのは難しいかもしれませんが、でも彼と付き合っていたわけですよね？お互いに好きだから。軽はずみな行動で悪かった反省しているということはきちんと伝えて、ただの友達だけど、絵文字とかラインはあくまで文章で軽いノリだけどこんなつまらないことで今までの時間を台無しにしたくない。とか、逆にこのぐらいのことで私とさよならするなんて、その程度の気持ちで今まで付き合ってたの？とか、私に否があるのかもしれないけど、逆に言えばやましいことが無いから消したりしないわけだし誰が何と言おうとあなたが一番だけど、あなたはこういう出来事で別れる程度だったんだ、、とか言うのも有りかも。いつものあなたとは少し違う言い方で。けの言い方で成功するかわからないけど、なんとなく自分の言葉にして言うのもありかも。それでも離れるならばそれまでかなあ

トピ内ID：9443183524

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彼ははずれ

🙂

posuyumi

2015年11月12日 21:44

シングルマザーであればこそ、交際はよくよく慎重になさるべきです。就寝中に人の携帯をみるような人にろくな人物はいるはずがない。そしてその内容が女性として安っぽい応答であったのは残念ですが、それにたいして激高して取り付く島もないようであればそれも短気で直情型。とうてい今後あなたとあなたの子どもを守り続ける器などないといえます。そして、あなた自身、ノリで遊びにいくという返信。そのまま実際に食事くらい・・とかなるのは今回なのかまた違う機会なのか、いずにれせよそういうことはおこりうる下地になってます。お子さんのことを大事にしたい、自分の精神面も弱いというなら、それこそ不用意なおつきあいはしないよう彼のことも含めて、考え直した方がいいと思います。

トピ内ID：0883955336

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結婚8年目の主婦ですが

さんま

2015年11月12日 21:44

結婚前、主人と付き合ってる時に別の男とメールとかラインとかありえませんでした。最初から結婚前提で付き合ってたわけじゃありませんでしたが彼氏がいる以上最低限のケジメだと思って男友達には「彼氏ができたからもうメールとかできない。ごめんね。ちゃんとしたいの。」と告げました。それに対する反応は様々でしたが、批判する人にも「私の生き方なの」と貫きました。今も後悔はありません。保守的に思われるかもしれませんが、男性相手にハートマーク付きでメールって多少なりともその気があると誤解されても仕方がないと思います。だって男性ってそういうことについては自分の都合がいいように前向きに解釈する人が結構多いですよね。そういう意味ではトピ主様はワキが甘いと思います。私の経験では男女を問わず生涯のパートナーにふさわしい真面目で誠実な人ほど、異性の友達との関係を無頓着に扱う人を信用しないだろうと思います。これは普段の自分の在り様、生き方だと思いますのでそこの部分を「信用できない｣と判断されればそれを覆すのは難しいと思います。今回の恋はダメでも、これからは少し改めることも考えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4310190647

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修復は無理だと思う

💔

さえ

2015年11月12日 22:17

貴女だけならともかく、お子さんのことまで真剣に考えてくれていた彼がいるのにそんなルーズな事よくできたね。結婚を前提にした交際なら　あなたはもっと誠実にしているべきだったよ。彼としたら　馬鹿正直に真剣に考えて損した！ですよ。幼い娘をこれ以上傷つけたくない？傷つけたのは彼じゃなくて　あなたです。病気を言い訳には出来ません。何でも都合が悪い事は　記憶にございませんって言うつもりですか？もしその障害がそういったものであれば　ますます結婚は無理でしょう。取り返しがつかないことってあるんです。彼の気持ちはもう戻らないと思う。あなたは彼を甘く見ていたんです。

トピ内ID：2068070726

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すがってはいけません。

🐤

とん37

2015年11月12日 22:17

男心は逃げて行くだけだと思います。彼が必要などと自分を卑下しないで、自分独りでデモで子供と生きて行くという自立心を持ちましょう。そうすれば自然と彼が戻ってくるかもしれません。戻ってくる気があればですが。戻ってくる気がなければ、貴女が何をしようがもう彼は戻りません。他人の携帯を勝手に覗く。メールの内容を邪推し反論を一切聞く気がない。この行動に、貴女に対する誠意のかけらも見出せません。この状態ですがってみても逆効果です。もし悪人なら誠意を見せろとたぶん金品を要求してくるでしょう。「俺は傷ついた。慰謝料代わりだ」と。今は冷静に相手の次の行動を見ましょう。

トピ内ID：6049074345

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覆水盆に返らず・・・

💰

クマコ

2015年11月12日 23:27

残念ながら。。。本当に彼にまだ愛情があるのなら、別れるまではしないと思うので。別れを告げられた時点で、事切れているように思います。

トピ内ID：9957591485

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彼が携帯を見るということは

🎂

かな

2015年11月13日 11:36

一般的には最低　とか　小さな奴っていいますが彼の場合は、普段から信用しきれない何かがあなたにあったのでは。しかしあなた。病気な上二歳の子を育てていて彼氏まで居るのに、よく他の男とハートマークまでつけてlineしてる余裕ありますね。

トピ内ID：4527144972

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疑われることをしたトピ主が悪い。

🐧

サラリーマン

2015年11月13日 16:16

連絡を取るなとは言いませんが、真剣にお付き合いしている男性がいるなら、男友達とは節度を持って接しませんかね～。そういうトピ主の人間性からして、今シングルマザーなのも、そういうことなのかと思ってしまいますね～。人のLINEを勝手に見る男も何だかねえ。ある意味、お似合いのカップルかもね～。

トピ内ID：9463383437

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トピ主さんの病気は

🙂

さき

2015年11月13日 17:14

やったことすら忘れてしまう、解離性健忘症というものがあります。耐え難い過去があるがゆえに、ストレスが掛かり過ぎると記憶が飛びやすくなるのです。しかも、ハートマークつきのLINEを送ったということは、もしかしたら別人格が現れているのかもしれません。別人格がある場合は解離性同一性障害ということになります。彼は、トピ主さんを全く理解していません。仮に、別人格がやらかしたことなら一緒になって考えるはずです。そして、とん37さんの言うとおり、誠意のある人ではありません。トピ主さんは病気なので、人に頼りたいのはよくわかるのですが、四六時中あなたを擁護してくれる人間関係は、子どものお母さんである以上もう望めません。なので、病院のスタッフなど“限られた時間だけど支えてくれる人”たちの間で自分の気持ちを立てなおしてください。

トピ内ID：7555210344

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引いてみる

🐤

みかん

2015年11月13日 20:20

寝ている間に人の携帯をみて悪びれもせずせめて別れるとかいう男に未練ある？あなたが泣きついて許してくれと行ったらどんどんあなたをコントロールするモラハラ男になりそうだけど。逃げるが勝ちだと思います。

トピ内ID：7001015409

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まずはお体お大事に

🙂

もも

2015年11月13日 22:14

＞LINEを消しておけばよかったのですが連絡を取った事すらも忘れていました。記憶に障害があるんじゃ、会話もかみ合わないし、彼も大変だったと思います。　まず治療に専念して、体を治すことの方が先じゃないでしょうか。それから軽はずみな行動、、、って書いてありますが、軽薄なのはトピ様の考え方そのものだと思います。　他の男性から連絡がきたときに、「彼氏がいるから遊べません。」ってキッパリ断っていれば、ＬＩＮＥの履歴が残っていても問題なかったはずです。その場しのぎの返事をするのがトピ様の性格みたいなので、付き合う男性は苦労すると思います。　悪気はないし記憶もないけれど、あいまいな返事をしてハートマークつけて、だらしない性格ですよね。　最初はそこが、頼りなくってかわいいなって思ってもらえても、そういうやり方ばかりだと信用なくしますよ。トピ様に彼氏ができたり、振られたり、またもどったりだと娘さんも傷つきます。　しばらくは彼なしで娘さんと２人で生きていけませんか？

トピ内ID：3618403517

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あのー、

🐧

なな

2015年11月13日 22:14

その人、追いかける価値ありますか？人の携帯勝手に見る人ですよ。内容も浮気ではなく、単なる男友達とのメール。いらないでしょう。あと、あなたが27歳ということは、お子さんはまだ小さいですよね。正直恋愛よりも、お子さんと2人の生活を大事にするべきと思いますが。ああ、恋愛全くするな！では無いですよ。ただ、トピ主さんの文章を読むと、恋愛するとそちらにのめり込むタイプに見えるので。

トピ内ID：7739470119

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貴女を応援したいおじさんですが。

🐱

誤解するおじさん

2015年11月14日 11:01

一発目のレスで、エールボタンぽちっとしたおじさんです。人間は感情と誤解の生き物です。営業の世界で嫌というほどそれを実感してきました。こちらの思いを伝える、正しく理解してもらうことは、大変難しいものです。信用してもらえない段階では、伝える機会さえままなりません。だから、関係をつくりたい相手に誤解を与えるようなことは、もっとも避けるべきことです。これは、営業だけのことではありません。営業は基本的な対人関係の延長線上にあります。誤解をさせない、心配をさせない、ということは旨く人と付き合うための基本であり、思いやりでもあります。誤解をした相手が悪いのではなく、貴女が誤解をさせたことが問題なのです。誤解を生まない、心配させないためにどう振舞うか。大人なら、大切な人がいるなら、もっとそこに気を払わなければなりません。また、無意識だろうが記憶になかろうが、事実は事実として認めなければなりません。それも人付き合いの基本です。認めて謝罪した上で、言い訳ではなく理由を述べるのです。事実認定を怠れば、それだけで信用を失います。貴女の言葉は、理由ではなく言い訳になります。

トピ内ID：4483482490

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「別にこれくらい」の矛盾

🙂

明日

2015年11月14日 11:01

「遊びに誘われた」っていうのはどこかに一緒に行こうとか、何か一緒にやろうとかいう事ですよね？男性一人が、女性一人を「遊びに誘う」というのは、まあ「つきあう」に準じた誘いだと考えて当然でしょうね。ショックを受けた男性がそれをどう感じたのか、トピ主さんには良くわかっていないような印象があります。トピ主さんは付き合っている彼にハートマークをつけてメッセージを送ったりしてませんか？つきあっている彼と一緒に「遊びに行ったり」してませんか？つまり貴方のつきあっている彼にしてみれば、「なんだ、自分はこの女性と特殊な関係を持っていると思ったら、他にもいるんだ」という驚きを感じて「幻滅」じゃないでしょうか？例えば逆に彼に「遊び友達」の女性がいて、その彼女に彼がハートマークをメッセージにつけていたりしたら・・・トピ主さんは反対の立場に置かれても平気でいるのでしょうか？　本当に手放したくない愛人がいるときはきちんと絶対的な「差」をつけて第三者とつながりを持たないと大切な人と心は通じなくなります。彼の眼の前で中途半端な男友達を「ズバ」と切りすてるくらいのケジメが必要です。

トピ内ID：8494533878

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別れましょう

🙂

匿名

2015年11月14日 12:12

彼をこれ以上追いかけるのはやめましょう。今回のことをよい教訓としてこれからあなたご自身の生活を見直していきましょう。あなたの障害が実際どのように生活に影響しているかわかりませんが、あなたがおっしゃっている＞幼い娘にもこれ以上傷つけない、、、という言葉は今回のあなたと彼とのトラブルとなんの関係ないことだと思いますが。お嬢さんのことはあなたの責任。働いて収入を得てお嬢さんに教育を与えるのはあなたの責任です。彼にはなんの責任もありません。今後も慎重な行動をとりましょう。お嬢さんの存在を忘れないように。

トピ内ID：9814215539

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