義母との距離

親子にしかわからないことがあると思います。 ですのでご主人の言うとおりにされてはどうでしょう？ トピ主さんの「本当は一緒に行きたいと思っている」という気持ちが伝わっていればそれでいいと思います。

絶対やめといた方がいいです！ っていうか、お願いだからやめてください。 人にはそれぞれ事情というものがあり、同じ事件が起きたとしても感じ方も対処の仕方も人それぞれ。 まして家族の問題にこれが正解などと言うものはありません。 それも、これまですごく仲良くしてきたのがこじれたのを取り持とうというのならともかく、 あなた自身がこれまでに数回しか会ったことがないという義母さんと 旦那との仲を良くしようなんてぜーったいに無理。 義母さん自身が本当はどんな人かもわからないでしょ？ それを１番知っているのは旦那さんですよ。 あなたの気持ちはわかります。 きっと愛情豊かな家庭で育てられたのでしょう。 きっかけさえあればきっとって思ってませんか？ でもね、あなたの出る幕じゃないです。 首をつっこんだら絶対に後悔しますよ！ 歯を食いしばって耐えて下さい。 ヘタをするとあなたと旦那さんの仲まで悪くなりますよ？ せっかく居心地の悪い実家を離れて自分の安息の地である新しい家庭を作られた旦那さんから その幸せを奪わないであげて。

義母とご主人の間に立てる（役に立てる）と思っているのは、ちょっとおこがましいのでは？本人たちにしか分からないことが、きっとあるんだと思いますよ。 ただ、何かの節目にさえあなたが顔を出さないと、お義母さんからは、「どうしてあの嫁はこないの？！」と思われる可能性がありますね。あなたのご主人が、「俺が来なくていいと言ったんだ」とちゃんと説明してくれていれば良いのですが。 。二人の間を取り持つとかではなく、単に常識としてたまには顔を出したい、ときちんとご主人に言われたらいかがですか？

トラウマや「義母の性格上、息子だけに会いたいと思うはず・・・」と思うご主人の言い方がとても気になるところですが、私からすると羨ましいです。 私は主人の実家に行きたいと思わないし、できれば主人１人で行って欲しいと思うから。 何かと気を遣って面倒です。 ん～・・・何十年ものトラウマを、私はわかっていると言いながら、向き合う努力を～といっている時点でその辛さをあまりわかっていませんね。 そういうのは触れない方が良いと思います。（ドラマのようにはそうそう上手く行きません） お義母さんとどうしてもお話ししたい・・・でも会わせてもらえない・・・なら、ご主人に話をして会わせてもらうかお手紙を書くかはどうですか？ダメ？

自分にとって、 ・夫と自分との関係 ・夫と義母との関係 ・義母と自分との関係 どれが一番大切なものか。 比べられるものではないのかもしれませんが、 私なら夫が嫌がる事はしません。 人間関係は最終的には１対１なので、 第三者が介入して表面的には上手くいったように見えても、 心の中は余計にこじれるだけです。 それでなくても母子と言う重厚な人間関係への 他人(あえてこう書きます)の介入は、 僭越のそしり以外の何物でもありません。

巻き込まれるのが落ちです。 何十年もかかっている問題をおいそれと治せるものではありません。 かくいう私も首をつっこみ巻き込まれて あげくは自分の体を壊してしまったものです。 距離があることが許されているなら、最高ではないですか。 お互い、見えないほうがいいこともあります。 気持ちだけ伝えてもらったらいいと思いますよ。

　トピ主さんがご主人の心の傷を知っていることと、実際の家族の確執がどんなものかは別のことです。向き合って改善されるのはドラマの中だけですよ。こういうことは本当に当事者にしか分かりませんし、どうすることが最善なのかを分かっているのはご主人でしょう。第三者(あえてこう言います。)は介入するべきではありません。トピ主さんがすべきことは、巻き込まないように配慮してくれているご主人の気持ちを一番に考えることではないですか。「会わせてもらえないなら手紙を」というレスをされている方もいますが、くれぐれもご主人を通さずにお義母さんと連絡を取ろうとなさいませんように。 　守るべきものが何なのか分かっておられるご主人でよかったですね。辛口で失礼しました。

うちの夫も１人暮らしを初めてから両親とは距離をおいています。 義両親の話になると、途端に無口になり不機嫌になります。 だいたいの理由は聞いていますが、私にはどうしてそこまで義両親の事を嫌うのか分らない理由です。 でも、本人には堪え難いことだったんだと思います。 なので、本人が義両親と連絡を取ろうとするまで何もいいませんでした。 結婚して子どもが産まれたことと、老後の生活は田舎で・・・と義両親が引っ越したことで、多少の距離は縮まりました。 夫も親になって少しずつ義両親の事が許せる様になったようです。 ご主人の受けた傷を理解していると仰っていますが、それでもなお、ご主人に向かい合う努力をしてほしいと思うのですか？ 理解しているのであれば、ご主人の受けた傷に塩を塗るようなことはなさらないほうが良いと思います。 親子間の事は、親子でしか分らないことがあると思います。 ご主人が一緒に行くのをやめて欲しいと仰るのであれば、一緒に行こうと言ってくれるまで待つのが良いと思います。