夫婦仲良くいるために

レス16

（トピ主 0 ）

観覧車

2015年11月16日 11:20

恋愛

長くなりますが、どうかお付き合い下さい。夫４０代、私３０代、子供２人、結婚して６年になります。先日、夫といざこざがありどうしても許せなくて、現在も気持ちが落ち込むばかりです。簡単に言うと、舅姑の味方をして私は守ってもらえなかった。…ということなのですが…。大人気ないのは承知ですが、気持ちを入れ替えたいと思っていた矢先、再び夫を信じられなくなることがありました。子供のことなのですが…下の子（３ヶ月）は生まれつき病気があり手術を繰り返しています。先日の手術日、遅刻をして手術開始後に病院に来ました。『ごめん、遅れた』の一言もなく…。ささいなことかもしれません。しかし、小さな身体で全身麻酔をして手術に挑む子供に、父として何か言葉を掛けて手術室に向かわせるのが当然だと思うのです。（３ヶ月の赤ちゃんに言葉は通じないから…と思われる方もいらっしゃるかもしれませんが）ムカつくという怒りのエネルギーさえなくなり、虚無感でいっぱいになってしまいました。上の子はパパが大好きです。私が仮面を被りこのまま過ごせばいいのでしょうか。時間が解決するのでしょうか。何かご意見頂けますか？

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仮面？

🐤

minon

2015年11月16日 17:03

話し合えばいいだけじゃないの？頭にきたことがあったら頭に来たといえばいいし。まず遅刻の理由は？理由も聞かずに遅刻だけ怒るの？子供にも同じことしてませんか？父親として言葉をかけるとか、トピ主さんも書いてるけど三か月の子供にはわからないこと。自己満足の自分酔い。仕事のために遅刻したならそればもうしょうがないですよね。寝坊とかならそりゃあ腹も立つだろうけど、じゃあ起こしてやれよと。舅、姑のかたを持つことも話し合うこと。パパママ大事で結婚したというのならもう意識を変えていくしかないですもん。何も言わず文句も言わず納得したような顔して察してチャンして「仮面かぶればいいかしら」って一番仲をこじれさす原因ですよね。仲良くしたいのなら本音でちゃんと話し合うこと。感情的にならずにね。本当は結婚前からすべきことだと思うけど。

トピ内ID：3190960274

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結婚して４０年

🙂

bhcdhjvj

2015年11月16日 19:30

結婚して４０年、子供も巣立ち夫婦二人で暮らしています。仲良くいるために・・考え方として子供の手術に、遅れてきた夫・・・子供のことを思えば遅れてくるなんて許せない・・と思うか、自分のことで険悪になってしまった父と母・・ごめんね・・自分のために・・と心を傷めたかもしれない幼い子供のことを考え・・遅れてきて夫に寛容になれるか人を責めるのは容易なことです。仲良くするのは、子供のためでもあり夫婦のためでもあり家族のためでもあります。

トピ内ID：2952866473

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貴女弱すぎる

🙂

ささ

2015年11月16日 20:24

貴女弱すぎますね。人として軸が。専業主婦かですか？人生の世界観が家に集約され過ぎてて逆に脆弱。家での自分、母としての自分が人生の大部分を占めてるが故に、そこでの不具合や想定外の事をうまく処理できて無い。舅とかとの件もそれが今後全てを占うものなのか、本人なりの考えが合っての一度は一度にすぎない（次は貴女の方に立つ可能性ある）事なのか。子供の件も、ドラマチックに言えばそれがマストでしょうけど、じゃあそうでない可能性って世の中いろんな事が重なってありませんか？例えば出産に立ちえ会えなかったとかさ。そこを人生の終わりというか夫婦の終わりの様に取り上げるのって、単に貴女が大問題にしてる、逆に言えば貴女がしっかりしてれば普通に是正して改善で終わる話では？弱い、弱すぎる。母親。

トピ内ID：6512295414

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そういうことの繰り返しですね

💔

結婚記念日

2015年11月16日 21:14

うちの夫は、姑と周囲の強い長男教の元で育てられました。そのせいで現在姑と完全同居です。私たち夫婦に、同居のメリットは全くありません。ただただ私が辛いだけです。そんな夫も全く私の味方ではありません。姑と同居させておきながら・・結婚生活の半分が姑同居という比重になってからは、結婚記念日が重くて仕方がないです。そんな我慢ばかりの生活でも、夫からの労いの言葉なんて一切ないですね。なのに、どうして結婚生活を継続しているのか・・やはり子どもたちがいるからです。夫と離婚したいとまでは思っていないので、表面上は仲いいと思われているでしょうね。でも、私の心は半分凍っていますよ。大嫌いな姑の存在のせいでね。うちは、私が我慢を重ねて自分の中で必死に消化して、何とか均衡を保っている夫婦だと思います。言葉にしても、夫に私の思いは伝わらないことは分かっているので・・

トピ内ID：6925799350

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だからと言って

☂

姑

2015年11月16日 21:14

離婚出来ないでしよう？？　旦那様も心の底で泣いてるはずですよ。。言わないだけです。その中で生きて行くしかないでしょう？？

トピ内ID：4309808728

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お気持ちは分かりますが

🙂

おっちゃん

2015年11月17日 12:00

三ヶ月のお子さんに何を言ってもわからないでしょう

トピ内ID：8106814791

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はっきり伝えたら？

🙂

市川

2015年11月17日 12:00

手術の日は　もう少し細かく打ち合わせしておけばよかったですね。遅れてきた理由も仕事なら　やむをえないし・・もう少し　夫婦で思ったことを言い合ったほうがいいと思いますよ。男性はとにかく　察しが悪い人が多いので　はっきり口に出して頼まないと何もしてくれませんよ。

トピ内ID：7981319796

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期待しない

曇り空

2015年11月17日 12:00

お子さんの体調は手術後いかがですか？気持ちのやり過ごし方ですね。自分の旦那に世間一般のような振る舞いをしてくれる・してくれるだろうなどの期待しない。今回は手術時間に遅れた上、詫びの言葉が無い。。。確かに「ごめん」の言葉は欲しいですよね。けど、遅れながらも病院には来てくれた。心配もしたでしょう。手術が無事終わって安堵の表情してたんじゃないですか？何も、世間や友達のパパさんと比べたり、～してくれるだろう、～するべき　と、自分が思ったように振る舞ってくれる　と期待しない事です。今回は　謝ってくれるのが普通でしょう　声を掛けてくれるのが普通でしょう　とトピ主さんの一くくりになった気持ちの為落胆が大きかった。「あーあしょうがない」みたいな、上手くやり過ごすような気持ちの転換が出来るといいですけど・・舅姑の件は、所詮他人の親ですから・・旦那に落ち度があっても自分の息子の事をかばうでしょうね。私も誰から見ても旦那に落ち度があったのに、味方してもらえませんでしたよ。普段は優しくても、そういうところに本心が現れるんだな・と感じました。

トピ内ID：9081095908

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どうして

🙂

まる

2015年11月17日 13:00

夫婦2人の問題、家族の問題を一人で消化しようとするの？遅刻の原因、何が悲しかったか、そういう事を話し合った上で今後のためにすり合わせしないと同じ事を繰り返しますよ、片方は知らないんだから。すり合わせ、話し合いを拒否されてはじめて心の持ちようを考えるべきかと。あと、3ヶ月の赤ちゃんなら何もわからないんだから、仕事で来られないならそれは仕方ない。声をかけたいならトピ主がかければいい事。

トピ内ID：2390693820

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夫婦に限りませんが

🐴

戯け者

2015年11月17日 13:00

人間同士ってちゃんとコミュニケーションをとらないと気持ちを通じ合えない動物なんですよ。互いの事を知らなきゃ、何を言ったら良いのか悪いのかわかりませんよね？相手がこんな事をしたら自分は悲しくなるって、相手は知ってるんんですか？「常識の範囲だろう」なんてタカをくくってちゃいけません。常識なんて人それぞれでレベルがちがうんですから。会話しましょうよ。つまらない話でいいんですよ。「タレントの誰々が好き」とか「今日こんなニュースやってたよ」とか。別にその答えの内容で相手をはかるのではないんです。その話題にどう食いついてくるか、自分が振った話をどう返してくるかって事で、相手の気持ちや性格ってわかるでしょ？「会話のない夫婦はダメだ」ってのはそういう事なんです。もし離婚する気が無いのなら、腹を割って話し合ってください。大概の事は話し合えば解決できます。せっかく縁があって結婚したのですから、遠慮なく話し合って幸せになる方法を二人で見つけてください。

トピ内ID：5969184520

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ちょっと離れたところから自分を見る

🐶

sabi

2015年11月17日 13:00

「それが当然」「常識でしょ」という考えが自分や他人を追い込んでしまうことは多いです。その強い決めつけがあることにより、それに対する説明や弁解もろくに耳を傾けられずに関係を自ら潰してしまうところがないでしょうか。自分に対する世の中や他人、あるいは親、家族への甘えを捨てて、自立した、他人の立場になってものを考えられる人間になったらどうですか？解決があるとすれば時間ではなく、主さんが自分を客観視できることがその手段じゃないかと思います。そうすれば、何故、夫はあの時自分を弁護できなかったのかも含め、今は虚無にしか見えない夫さんの価値も見えてくるんじゃないでしょうか。このまま心にフタをして恨みを溜めこんで無いふりをしても、ただ時間が過ぎて気分を悪くするだけですよ。

トピ内ID：2516411964

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ヒトに期待しちゃいけません。

幸ひ住むと人のいふ

2015年11月17日 16:22

自分が、好きな人によくしてやって、それだけでよしとするのが「正しい人間関係」です。人に期待するのは実はとても傲慢なことなのです。仕事だって、契約して取り決めをして、あるいはそれぞれに役割を分担して、その約束通りのことをやってくれたら、いちいち「ありがとう」っていうでしょう？約束通りやって当たり前じゃないんです、約束しても気分や状況でやってくれないのが普通だと思うから、無事にやってくれたらありがとうになるんです。基本、自分以外は何もしない、自分の都合や願望では何もしてくれない、それが自然だしそれでいいのだ、そう思って生きればいいのです。要求するから失望する。じゃあ、どうするんだといったら、自分が「してやる」のです。夫婦でもそれ以外でもお金が足りなくなると喧嘩になる、自分が損だと思うと喧嘩になるようですが、これだって人に期待したり要求しなければいいのです。必要なら自分が用意するもので、傲慢にも人をアテにするものでないと思えば喧嘩にならない。

トピ内ID：3469752051

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お気の毒な事ではありますが…

😉

個人的には

2015年11月17日 16:22

お子さんの手術でトピ主さんも本当に大変でしたね。でも…御主人ももしかしたら、内心とても大変さを感じていらっしゃるかもしれません。御主人は、なにかしらお子さんの病気に対して罪悪感があるお子さんの度重なる手術で精神的に参っているお子さんの事に関して、主さんに色々今まで責められて疲弊しているなにか…そういう事はありませんか？。男性は女性より弱い所もあります。正しいか正しく無いかで相手を断罪していませんか？。正論で相手を斬るのは、人間関係の最終的手段です。正しければ何を言っても良いという事はないし、相手を深く理解する事で「御主人の理不尽な好意の原因」が見えてくる事もあると思います。見えてくれば、共感できるかもしれません。少なくてもトピ主さんの最終目標が離婚では無く、御主人と御家族との平和であたたかい暮らしなら、たとえ「何故私だけ我慢しなくてはならないの？」という気持ちが湧いても、正しさだけで御主人を追いつめない方が得策だと思います。

トピ内ID：2650890753

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あなたが強くなってね。

🙂

木枯し

2015年11月17日 17:06

私は結婚30年以上過ぎた主婦です。あなたのいうことは、よーくわかります。でも、男性はそういうことがわからない人も多いのです。夫は別人格です。妻の思うようにならないことは多いです。うまく相性が合えば、分かり合える夫婦もいるけど、分かり合えない夫婦の方が多いと思います。子供さんの手術の日、旦那さまは子供さんが手術するのがあまりに可哀想で、顔を見れないと思ってグズグズして遅くなったのかもしれません。遅れた理由を聞きましたか？でも、無口な男性なら、話し合いができない夫もいると思います。相手を責めるのではなく、許容してあげましょう。子供さんは父親が大好きなんでしょう。それなら、ある程度のことは許して暮らしましょう。どこかに旦那さまの良い点もあるはず。そういう長所を探してみて下さい。夫は自分の親の肩をもちますよ。それも結婚年数で、次第に変わってきます。山あり谷ありで暮していけば、いつか頑張ってよかったと思える日がきますよ。「母は強し」と言いながら頑張って下さいね。

トピ内ID：7430581355

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男の人の感情や世界観

マス

2015年11月17日 17:30

自分の味方をしてもらえないことは辛いですよね。私も経験があります。義理の両親に、過剰に世話を焼かれたり、可哀想だから自分が守らなきゃと思わされたり、押さえつけられたり、その家の思想を教え込まれたりすると、頭が親には上がらないのかと思います。私の場合は、姑しか居ませんが、私が家のこと（料理、洗濯等）をやるようになったら、夫が私のことも頼るようになってくれました。姑より大きな愛情や、頼れる存在に自分がなると、夫の態度も変わってくると思います。それでも、姑が大事な気持ちもありますが、少しずつ姑から自立できるように、働きかけるのがいいと思います。（姑が口出ししてくることを私が先に夫に教えたり）男性は言われないと気づかないので、穏やかな口調で、こうしてほしい、こう思った、等「自分」を主語にして気持ちを伝えるのが争いにならず良いと思います。また、子供ができると、奥さんの愛情が自分に向かわなくなることを恐れる男性が居るそうです。男性の繊細さ、女との違いを書かれた本を購入して理解し、相手を見ると違った見方ができると思います。決めつけて相手を見ると相手の良さを見失い悲惨ですので。

トピ内ID：5170586300

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男性ははっきり言わないとわからない

🙂

山あり谷あり

2015年11月18日 12:01

結婚生活２０年以上のおばさんです。中には女性なみに察しのいい男性もいるとは思いますが、それはごく稀少種と言っていいかと。たいていの男性は、はっきりと言わないとこちらの思っていることは伝わりません。私もいまだに夫に対して「へ？これもわざわざ言わないとわかんないわけ？」って唖然とすること多いですよ。義両親との関係性のことではわりと私もバトッてきましたね。でも双方がよほど非常識じゃない限り、案外各家庭の文化の違いに過ぎなかったりもします。そういうのも、あきらめずコミュニケーションを重ねることでわかってくるものです。お子さんの手術のこと、当然ご主人だって心配してたと思いますよ？ご主人を責めるのではなく、ご自分の気持ちを落ち着いて伝え「ごめんと言ってほしかった」と言ってみてはどうですか？もしかしたら、ご主人はそういう気持ちを持っていてもその時はその言葉を発する必要性に気づかなかっただけかもしれない。私は長い間私の常識で空回りしてしまいました。夫にだってたくさん言い分があるのにね。手遅れになる前にそれに気づけてよかったと思っています。

トピ内ID：3148241677

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