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お嫁さんの実家との関わりについて

レス153
（トピ主 2 ）
❤
新米姑
ひと
こんにちは。
いつも楽しく小町を拝見させて頂いてます。
昨年10月息子夫婦が結婚した新米姑です。
この度はお嫁さんの実家との関わりあいについて小町の皆様のご意見を伺いたくトピを立てさせて頂きました。

私達夫婦はもともと家族の会食や旅行の機会が多く, 私達が中心になって色々企画・計画しています。この前も家族会と称し親戚一同をホテルの会場に集めて会食を行いましたし, 姑と私の両親, 私達夫婦でシンガポールに旅行に行ったりもしました。

せっかくのご縁なのでお嫁さんのご両親とも仲良くしていきたいと考え, 息子夫婦に会食の調整をお願いしたのですが, 催促しても一向に調整しません。このため, お嫁さんのご実家に直接お電話し予定を伺うようにしたのですが, 「今月は○○(お嫁さんの妹)の卒業式があるので難しいです。」とか「おばあちゃんの風邪が長引いていて手伝いに行っているので, しばらくは難しいです。」とか, 色々と理由をつけて断られてしまいます。

私共としてはかれこれ半年以上お会いしてませんし, 今年の年末年始こそはと思い, 息子に電話致しました。すると息子から 1お嫁さんのお母さまがご両親を早くに亡くされたこともあり, お嫁さんのお父さまのご家族とお母さまのご家族は2人の結婚式以来疎遠で, 息子夫婦の結婚式で30年ぶりに再会されたこと, 2そもそもお嫁さんの実家は家族の集まり自体が少なく, 会食の誘いについて不思議がっていることが伝えられました。

ここでご質問なのですが, 息子たち夫婦とお嫁さんのご両親と定期的に会食を行うことは世間的にそんなに不思議なことなのでしょうか？私達もあまりしつこくはしないようにと思いましたが, お嫁さんのご実家は我々と同業者であり, できれば今後もご家族ぐるみでお付き合いをしていきたい, 疎遠にはなりたくないと考えています。

トピ内ID：8956169345

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あなたは営業も兼ねているから会いたいんでしょうね。

🙂
幸
普通のご家庭では嫁実家と婿実家のご両親が揃うのは孫の祝いの席位です。 何で婿実家の集まりに嫁親が出席しないといけないのか、主様の感覚の方が可笑しいですよ。 主様が親交を深めたいのは同業者だから、主様方にも恩恵をいただきたいと言うことでしょうか？ それは有りえません、主様方は自分のお力で頑張るしかありませんし、お誘いも今までも十分しつこいですよ。 やんわりですが断られて居る事も理解出来ないなんて相当です。 息子の結婚で嫁実家を利用したいなんて考えは捨てましょうね。 同じ姑として恥ずかしいです。

トピ内ID：1426717618

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無理やりは嫌われますよ

041
猿蟹合戦
トピ主さま、きっときっと良いかたなんでしょう。 いろんな素敵なことをみなさんにもと。 でも、有難迷惑って思う方もいます。 嫁一家とは、距離を置いてお付き合いなさったほうがいいと思いますよ。 同じ考え方の人だったら、参加されているはず。 そっと、しておいてください。 そういう私は・・・元気な嫁実家からいろいろ誘われていますが、 やんわりとお断りしています。 そろそろ、分かっていただける頃と…思っています。

トピ内ID：5064485333

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自分達だけの価値観を押し付けないでね

💤
今日は結婚記念日
方や、家族一族でベタベタした関係を好む。 方や、親戚付き合いも薄い。 価値観が真逆ですよね。 主さんは、自己中心的なお考えの人ですか？ 他者への配慮や想像力は皆無ですか？ 別の価値観を受け入れられませんか？ せっかくのご縁なのですから、お互いの環境の違いを察した方が賢明だと思いますよ。 新婚息子夫婦の今後の結婚生活を幸せにするのもしないのも、新米姑さんたちの押し付け次第だと思います。

トピ内ID：3051125592

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迷惑ですね

041
コンシェルジュ
娘の父親として一言。 用事があれば会って話をしますが、会食に行っても気を使うし心から楽しめません。 特にトピ主さんのように、嫁の親と仲良くしたいと思うような人との交流は勘弁してほしいですね。 交流したい人と私のように嫌う人、半々ではないんでしょうか。

トピ内ID：7794856459

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世間的には

041
ふ
ありとあらゆる様々な事例が混在しているだけ。 「これが平均値」なんてありませんよ。 ＞催促しても一向に調整しません 調整とは、両方がするのが一般的ではないでしょうか？ 向こうは集まり自体が少ない慣習を、３０年近くは続けたのでしょう？ トピ主家の慣習とは大きく違うのです。 合わせるのが難しいのは当然。 世間的に不思議かどうかは別問題。 世間はトピ主に不思議を感じなくても、向こうの家は慣習を変えてくれと要求を突き付けられてる感じがするのだと思いますよ。

トピ内ID：0475589498

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やめたほうがいいと思います

041
riko
おそらく同じようなレスがたくさんつくと思いますが… トピ主さんのケースは双方の親が納得していたからこそできたことであり どちら一方が望まないなら無理なことだと思いませんか？ 今回お嫁さんのご実家が望まない以上、しつこくお誘いするのは失礼だと思いますよ。 私は結婚して２５年のアラフィフですが、私の親と夫の親が結婚後会ったのは数回程度です。 それも一緒にどこかに行ったとかではなく私の出産の時に母が手伝いに来てくれていたので 我が家のすぐ近くに住む姑が挨拶に来た、その程度のおつき合いです。 普段はお歳暮、お中元を贈り合うだけで顔を合せてのお付き合いはありませんし、どちらの親も望んでいません。 トピ主さんが間違いというわけではありませんが、相手が望まぬことを無理強いするのはよくないですね。 価値観が違うと思って諦めてください。

トピ内ID：6175565703

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誘わないでほしい

💋
誘われると困る
社交的で裕福なご一家なんですね あくまでも私なら、ですが お嫁さん実家から頻繁に誘われたら困る 着ていく服から困るし費用だって 第一気を使うだけで楽しいわけない。 うちでは盆暮の送り物と年賀状だけです 冠婚葬祭以外で会うことは滅多にないと思う お宮参りも辞退したし まだ正社員で働いてるから実際時間もとれませんから

トピ内ID：6726815766

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十二分にしつこいです。

❤
すたあ☆
あなた方が密なお付き合いをしたいと思っても、お相手は違います。理由をつけて断られてるのはわかっているんですからお相手の心情を汲んだお付き合いをするのが大人というもの。わたしはトピ主さん宅のように親戚縁者と濃すぎる関係のうちに育っていませんので、息子さんの奥さん(嫁ではないですよ)側の心情も理解できます。トピ主さんのような家庭に育ったとしても、お相手が望まない距離感でお付き合いはしません。 盆暮れに贈りものをするくらい、年賀状を送るくらいで充分ではないですか。ベタベタするだけがお付き合いではないということを学んでください。

トピ内ID：8143673768

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あっさりが良い

🙂
hfuvbi
トピ主さんの書かれているお嫁さんの 実家の立場です。 親戚付き合いも浅くを心がけています。 親しき仲にも礼儀あり 人が大勢集うところへは 気配りと気遣いが要ります。 会食と言っても、持病があり 食事制限もありますし アレルギーもあります。 旅行もしかりです。 どうしてもということであれば 子供家族と、両家の親のみで 子供主導の会食が望ましいです。 主導というのは、夫親が 先導するのではなく子供夫婦に 任せるということです。

トピ内ID：1487565855

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何年も会わないのが普通だと思う

🙂
ニャッキィ
年賀状・お中元・お歳暮、程度じゃないでしょうか それだけ断られ、息子さんが事情を話しても諦めないとなると、空気が読めないか、魂胆があるかの２択ですよね ＞ お嫁さんのご実家は我々と同業者であり, できれば今後もご家族ぐるみでお付き合いをしていきたい というのが嫌なのかもしれませんが 息子さんが事情を話すという事は、お嫁さんが断って欲しいと思ってるということです。 それを押してまでやりますか？ トピ主さん、さほど付き合いたいと思っていな人にシツコクされると、相手がどう思うか？ 大人なら分かりますよね？ 断りにくい間柄なのに、断られてるんですよ。それが現実です。

トピ内ID：5430111880

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密な付き合いはイヤ

041
kame
私の親と夫の親が会ったのは、顔合わせ・結婚式・義父のお通夜・実父のお通夜の計４回だけです。 結婚して何年かして、義母に「一度ご両親を我が家にご招待しないと」と言われたことがあって、母は嫌がるのでやんわり断った記憶があります。 それぞれの家庭の事なので正解は無いと思いますが、その様子だとお嫁さんのご両親は密な付き合いは望んでいないのだと思います。

トピ内ID：6049580872

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不思議がっているならやめる

041
ロザリウム
不思議がっている＝なぜそれが必要なのか不思議に思っている、ということですよね。 もちろんトピ主さんの考えが悪いとは思いません。私の家も親戚付き合いは濃いほうですから。 向こうも同じ考えなら大いにやればいいと思います。 でも、相手側が望んでいないならごり押しするべきでもないと思います。

トピ内ID：0153547224

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血縁の・・

🙂
テリン
親戚っと言っても、血縁の親戚と他人の親戚とは違うと思います。息子の嫁さんの親とは、他人ですから、自分たちの親族が親交が深いからと言って、嫁さんの親まで誘うことはないと思います。 一度誘って断られたのなら、後はもう誘わないことです。例えば逆に娘（嫁さん）側の親族がいつも食事会をしているから、息子（婿さん）の親まで誘われても迷惑なのと同じだと思います。

トピ内ID：4863182275

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それぞれでしょ。

🙂
あした
私の母は、 娘婿の両親には結婚式で会ったら、次回会うのは娘婿の両親どちらかのお葬式。 だと言います。 もちろん一番最初に母が亡くなることもありますが。 お中元お歳暮の贈り物はしますが、会いません。

トピ内ID：0107284341

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不思議です。

🐤
すらいむかるご
私の両親と主人の両親とが顔を合わせたのは、結婚前の顔合わせと挙式披露宴の日の二度だけです。 おそらく今後顔を合わせるとすれば…娘の結婚式でしょうかね？(まだ一歳なので約25年後くらい？) もしくは両親と主人の両親のうち誰かが亡くなれば、残ってる人は、かな…？ 要は冠婚葬祭がなければ顔を合わせることはないでしょうね。

トピ内ID：8714013479

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人それぞれ

🙂
霜月
主さんは主さんのやり方が良いと思っているのでそのようにやって来たのですよね。たまたま、周囲の人たちも同じ考えだったのか、主さんに誘われた時、断りずらくて従ってきたか・・・。いずれにしても、お嫁さんのご両親はそのようなやり方は好まないのでしょう。何度誘っても断られるのなら、お嫁さん実家は誘われることが嫌なのだとは考えないのですか？　主さんを嫌っているとは思いませんが他人付き合いが苦手なのかもしれません。大勢の席ではなく、主さんとお嫁さんのお母様の二人のことを誘ってみては？　　例えばランチ、催し物などを「たまには如何ですか？」と。それでも断られるのなら、諦めましょう。主さんと違う感覚の人もいるのですからね。

トピ内ID：2794896112

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家庭環境が違うのでしょう

🙂
るるる
＞ここでご質問なのですが, 息子たち夫婦とお嫁さんのご両親と定期的に会食を行うことは世間的にそんなに不思議なことなのでしょうか？ 不思議ではないです。 する家庭もあれば、しない家庭も同じようにあるでしょう。 ＞私達もあまりしつこくはしないようにと思いましたが, お嫁さんのご実家は我々と同業者であり, できれば今後もご家族ぐるみでお付き合いをしていきたい, 疎遠にはなりたくないと考えています。 あちら様は、特にお宅と付き合いたいとは思ってないのだと思います。 同業者なら仲良くしなければならないという決まりはないです。 家柄、家庭環境が違うのでしょうね。 疎遠にしたくなくても、あちらが疎遠の方が楽だと思っている可能性が高いですね。 誘いに一度も来ないのですから、それがあちらの意向では？ 息子夫婦との付き合いがあればそれでいいではないですか。 性格的にもお宅の様な外交的な人ではないようで、合わないのでしょうね。

トピ内ID：7535379323

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レスします

🐱
チョッパー
似たようなレスが付くと思いますが… 自分達の常識や習慣が世間の常識とは思わない事です。 私の母実家は祖父母の横の繋がりが強く、盆や正月には大勢の親戚が集まり賑やかに過ごすのが当たり前でした。 しかし父側は祖父が早くに親を亡くしたせいか、長男で二世帯住宅でしたが親戚が集まって旅行どころか法事以外で集まって会食をしたりする習慣もなく、正月ですら車で二時間の所に住む叔父も叔父家族も毎年は来ませんでした。 他家には他家の常識や習慣があるのですから、しつこい誘いはかえってご迷惑になります。 二回断られたら控えるべきと思います。

トピ内ID：1526231527

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もう誘わないで

041
ダリア
うちの義実家と同じだぁ…と驚きました。 義実家は子供達が30代後半になっても家族旅行に行ったり休日を一緒に過ごしたり、趣味はみんな同じ。1人に話したことが全員に伝わる。誰か1人だけに話さないと「仲間はずれにされた」と愚痴る。あー面倒くさい。 私の実家はそれぞれの趣味や嗜好に干渉せずドライ。必要なら応援するけど基本的には「どうぞご自由に」。 結婚してしばらくした頃、義父に「そちらのおばあちゃんを誘って日光にでも旅行に行こう。ダリアちゃんも家庭を持って一人前なんだから、両家を繋ごうとして色々企画してくれなくちゃ困るよ。結婚式以来一度もお会いしてないじゃないの」と言われました。 こっちの家では、誰も娘の夫の親なんかと仲良くしたいなんて思っていません。子供がいるのでお宮参りや七五三などの行事で顔を合わせれば十分。親戚関係になっただけで友達じゃないんだから、面倒くさい誘いは迷惑。そう思ってますよ。 家庭ごとに考え方は様々なんです。もうトピ主さんは十分しつこくしていると思います。

トピ内ID：2522730027

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断られたら

041
ラベンダー
トピ主さんにだけでなく、小町を読んでいるすべての人に言いたい。 ・　断られたら諦める。 ・　イヤイヤ、私は納得がいかないからと駄々をこねない。 ・　相手にいつまでも説明を求めない。 ・　生きていたら、相手に納得がいかないことなど山ほどある。 もう一度いいます。 断られたら諦める、それだけです。 これ以上息子さんやお嫁さん実家にあれこれ言うと、付き合いそのものを拒否されるかもしれませんよ。

トピ内ID：6452497842

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前回会ったのは・・

🙂
コクーン
こういったことは家族それぞれだでしょうが、自分の実家と義実家が近所でもともと知り合いと言うのでない限りそれ程顔を合わせる交流は無いのではないかと思います。 うちは結婚して15年。両家は隣の県に住んでいますが、義両親と実両親が最後に会ったのは10年ぐらい前、転勤で遠方にいた私達が地元に帰ってきたので一度集まった時で、その前は結婚式でした。次に会うのは誰かの葬式だと思います。 その代り中元歳暮、私達の兄弟の結婚や出産などはやり取りしてますし、たまに季節の物を贈って電話でお礼、みたいな交流はしているようです。 お嫁さんのご実家が望まれないならあまり誘われない方がいいかと思います。 親族の集まり自体が少ない家もありますし、まして義理の関係では億劫に感じられる方もいるでしょう。 同業で会うメリットもありますが、変に繋がっているとやりにくいと言う考えもあるかと思います。

トピ内ID：6991855991

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そうですね・・・

🍴
コニファー
義理の親族同士で定期的に食事や旅行など・・・大変微笑ましいですが それはたまたま気が合ってお互いがそれを楽しいと感じられるから 長年続いている事なのでしょう。 しかし一般的にそれが普通か？と言われたら、少数派だと思います。 というかかなり珍しいのではないかとさえ感じます。 理想はそうありたいと思っていても、義理のお付き合いは気疲れするし 出来れば冠婚葬祭時に挨拶する程度にしたいのが本音ではないでしょうか。

トピ内ID：3660615840

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断られてるのがわかっているのに

😑
みち
なぜ、しつこく誘うのですか？ 嫌だから、理由をつけてるのに。 私の周りに、婚家と定期的に食事をする・旅行に行く人は1人もいません。 トピ主さんって自分の考え方が全てなんですね。

トピ内ID：0344562975

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密な関わりはご遠慮申し上げます

♨
maru1101
子供を経由した関係ですから、旅行等はちょっと無理です。 ご自分のご家族で気ままにどうぞ　という感覚です。 同業者と言えど、そこまで深く関わらなければいけませんか？ 私はお中元・お歳暮だけのお付き合いです。

トピ内ID：0803896164

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出しゃばってはいけない

🙂
娘
トピ主さんが出しゃばってはいけない。 食事会などは、息子さんご夫妻が企画・主催で行う場合は喜んで参加すればよいですが、 トピ主さんは企画する立場にありません。 なぜ、息子さんご夫妻の頭を飛び越えて息子さんの奥様のお母様に連絡なさったのですか？ 息子さんの面目は丸つぶれですよ。 息子さんの奥様のお母様とは、息子さんご夫妻あっての関係。 トピ主さんの直の関係ではなく、ワンクッション置いての関係です。 トピ主さんが中心の関係ではないのです。理解できますか？ トピ主さんのお姑様とトピ主さんのご両親は、トピ主さんご夫妻が中心の関係。 だから、旅行をトピ主さんが企画するのはOK。 トピ主さんと、息子さんの奥様のお母様は、息子さんご夫妻が中心の関係。 だから、食事会を企画するのは、息子さんご夫妻。 トピ主さんは、立場が全く違うのですよ。ご理解なさって下さい。 親戚付き合いに対する考え方は、人によって様々です。良いも悪いも不思議もありません。 ですから、自分の気持ちだけで先走り、周囲に押し付けてはいけないのです。 家族ぐるみのお付き合いを先方は望んでいません。一歩引いて下さい。

トピ内ID：2931143160

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季節の挨拶状程度の付き合いがベター

🐶
お歳暮
ベタベタした付き合いは、嫁親さん嫌いなのでは？

トピ内ID：4929286121

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距離感も大切

🐶
あろま
そうグイグイ来られても相手にだって都合があるんですから、その辺りは理解してあげるべきじゃないですか？ トピ主さんだっていい大人なんですから。 トピ主さんは自分を中心にして親戚付き合いされているようですが、お嫁さんの実家はあなたの息子夫婦中心の付き合いでいいんですよ。 それがトピ主さんの親戚付き合いです。 息子夫婦に将来孫が産まれた際のお祝い等で、息子夫婦が両者を呼び寄せる際がお付き合いの方法です。 何故あなたの実家や義実家とまで付き合う必要が？ トピ主さんにとって実家や義実家が親戚でも、お嫁さん実家にとってあなたの実家や義実家は親戚ではありません。 中心は誰かが問題なんです。 勿論、当人達が『行きたい』と言えば別ですが、もう２度もお断りされているなら、これ以上の招待は迷惑です。 相手との距離感って分かります？ そういう物も今後は大切にされないと、疎遠になりますよ？ 同業とか関係ありません。 それともお嫁さん実家は同業でもトピ主家より上なんですか？ だから取り入りたいとでも？

トピ内ID：2831461398

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お付き合いは難しい

041
エリ
小中学生の女子並にベタベタし、お揃いを持ちたがるようなのが好きな大人もいますし、会うのはアッサリと節目節目だけでも会えば話が盛り上がり、本当に困った時には力を貸すような仲良しもある。 正解はありませんが、仲良くなりたいなら先方を尊重するのが第一では？ 親戚だからといって食事会とかするのはイヤな人もいるので、無理に距離を縮めようなんて思わない方がいらんストレスをためなくて済みます。 先方もあまりベッタリしたお付き合いは好みではないなか、当たり障りのない断りの言葉を探すのにストレスになってしまいます。仲良くしたいはずの相手にストレスを与えたら余計に嫌がられるだけですよ。 彼女のご家族や彼女本人にも好みがあるのですから、お付き合いを強要してもイヤな結果になるだけです。 大人の余裕を持って接したら彼女も心を開いてトピ主さんとのお付き合いを求めてくるのではないでしょうか？

トピ内ID：3487072177

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察することは出来ないのでしょうか？

041
かりん
あなたが良いと思うものを世間の皆さんが良いと思うとは、限りません！良い大人なのだから、気を遣いましょうよ。二度お誘いして断られたら、相手は乗り気ではないということです。

トピ内ID：5865048132

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やらない、やらない！

041
おうかくまく
そんな煩わしい親戚の集まりなんてしません。 疎遠にはなりたくないと言っても、 それは相手の意向がありますから。 自分の主張を押し付けないでください。 質問なんですが、 姑家族と自分の親が一緒に旅行や会食したら、 お嫁さんが気を使うとか、あなたは考えないんですか？ 相手のご両親が自分に気を使うとか、全く頭にないんでしょうか。 それを押しても親睦したいというのはなぜですか？ どこに意味があるのでしょうか。 ちなみに私は疎遠になりたいです。

トピ内ID：0418901725

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