夫教育

レス20

（トピ主 0 ）

🙂

ぺこ

2015年11月17日 20:11

ひと

「しないで」ということを何故かやってしまう夫に疲れています。
掃除をしてくれるのはありがたいのですが妊娠中ということもありカビキラーは気分が悪くなるから
しなくていいよ。と言い隠して出かけたにもかかわらず帰ってきたら臭いが充満。
どうせなら綺麗にした方が喜ぶと思ってと夫。
夕食分だから食べないでね。と言っても食べている。
怒ると、少しカビキラー流しただけ、ちょこっと食べただけでそんにに何故怒るのかと逆切れ。
わがまま過ぎるとまで言われました。
これまでは、喧嘩しながらも我慢してきたのですが、子どもが生まれてからはそうはいかなくなり
あやすときに揺らさないでと言っても、少し揺らしただけ。
寝てるときに触ったら嫌がるから触らないでといっても仕事から帰ってきて触りたいから
少し触っただけでなぜ、そこまで言われないといけないのだと逆切れ。
ほんの一例ですが毎日こんな感じで疲れます。やる事やる事、間違ってるし。

夫の実家に言ったとき、犬の散歩は終わったから行かないようにと言われてたのに
犬の散歩にいってくると夫。久しぶりに帰ってきたのにと夫。
怒る義理父に対して、微笑ましく笑う義理母。躾がなっていないのになんにも怒らないんですよね。義理母。
なので義理父についてはけなすけど義理母の事はよく褒めます。ずるいです。義理母。
愚痴になりましたが
私は義理母のようにはできません。どういう風に夫教育していけばよいのでしょうか。
離婚。我慢する以外のアドバイス宜しくお願い致します。

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いつまでも子供気分が抜けず、妻をママ代わりでやりたい放題

ぎとぎとナポリタン

2015年11月18日 16:20

うわっ、鬱陶しいお子ちゃま夫ですね。妻の気分を逆撫でして楽しんでいるのか。子供が生まれてもいつまでも自分は子供のまま。マザコン化をもくろんでいるのか、いい歳した息子を甘やかす勘違い姑もいい迷惑ですね。いらんわ、そんな未熟な旦那は。日本の男のレベルの低さに諦めるしかないのか。

トピ内ID：3606824082

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仕方ないのレベルかなぁ・・・

🙂

緑茶

2015年11月18日 16:20

結局他人同士なので、なんでも言う通りに動けるはずがありません時には見下し（旦那だから仕方ないと・・・この人には難しいことだったと）時には愛する旦那様が思ったことだから許そうなどなど・・・その日の感情に差はあるとは思いますが大目に見るしかないレベルかなと思います

トピ内ID：8581765327

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すこしずつわかってもらう

🙂

あやな

2015年11月18日 16:20

お互いに歩みよる。カビキラー。妊娠初期の私なら、洗面器一日離せないです。普通なら「ありがとう」が「一生モンの恨み(相当大げさです)」に変わる事があります。今はお子さんの無事な出産だけを考え、あとでじっくりジワジワ伝えていきます。ジワジワやることで夫は「ひぇ～」となるほど実感します。決定的な事以外は直ります。お互いに(笑)

トピ内ID：9538847593

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逆さ言葉

😉

もかもか

2015年11月18日 17:29

男はみんな天邪鬼。うちの旦那も「して」と言えばしない、「しないで」と言えばしますよー(笑) なので私は、自分がして欲しい事は「しないで」しないで欲しい事は「していいよ」ととりあえず言ってみます。例えばウチの場合は風邪ひいた時「病院行きなよ」と言うと絶対行かないですが「病院行かなくてもいいよ。インフルエンザだと相当苦しいみたいだけど、まー大丈夫だよね？」と言うと想像したのか「いや、やっぱり行ってくるわ」となります(笑) 赤ちゃんに触って欲しくない時は逆に預けて抱っこしてもらう。そしたらビビって返してきますよ(笑)カビキラーはあらかじめ重曹に変えて掃除してもらう、夕食は先に食べたら食べ残しを彼の夕食にそのまま出す、彼の自由にさせて結果を実感させると、案外飽きてすぐやめますよ。彼は自分でも言う通り「ちょこっと」したいだけなんです。そう考えると、「ちょこっと」可愛くないですか？妊娠中の主様が少しでもイライラ減りますように。可愛い赤ちゃんを産んでください♪

トピ内ID：2229104402

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いちいち起こりすぎ

🙂

匿名希望

2015年11月18日 17:29

そういう旦那さんだとわかっているのなら、カビキラーはしなくていいではなく、具合が悪くなるから絶対にやらないでと口で言ってさらにポストイットでも貼っておく夕食を食べたり残したりしたのですか？そうでなければ、文句を言う必要はない揺らさないではこういう理由でゆらさないでと理由をきちんと言いました？寝てる時に触りたいのは仕方ないでしょう仕事から帰ってきて可愛いわが子を見れば触りたくもなるでしょうそれくらいわからないの？そういう人だってわかっているのだからいちいち説明していかなきゃいけないのわかるよね？犬の散歩くらいでギャーギャー騒ぐのも変おおらかにするきちんと説明する

トピ内ID：0261398739

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些細なことにこだわらない

🙂

小豆洗い

2015年11月18日 17:29

ご主人への不満はすべて些細なことに見えます。前半部分は貴女の都合に逆らっただけですよね。正しいも、間違っているもない。働いて帰ってきたら、我が子をあやしたい、触りたい気持ちもわかります。ひどく揺すったりしない限りは大目に見てあげては？子煩悩なパパなら、むしろ積極的に育児に参加して貰いましょう。お風呂に一緒に入って貰うのはオススメです。子供はパパになつくし、ご主人にも何よりのスキンシップです。何でも完璧にやろうとして、いつも険しい顔になっていませんか？多少手抜きでも、大らかで快活な奥さんの方が好ましいですよ。犬の散歩を二回、くらいなんですか？犬が多少疲れるだけで目くじら立てることでも、姑の躾けにまで言及することでもない。ズルイ、なんて張り合ってどうしますか？トピ文読むと、まるで貴女の方が姑みたいです。ご主人が飛んで帰ってくるような家庭、それを作るのが貴女の役割です。

トピ内ID：3341162444

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あなたわがまま

しえ

2015年11月18日 17:29

全部あなたが正しいの？感謝のかけらもなしで文句ばっかり。挙げ句旦那さんの躾がなってない？あなたも躾がなっているとは言い難い。

トピ内ID：3071630778

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第三者

🙂

シロヘビ

2015年11月18日 17:29

ここで、義理母の育て方が間違っていて、ご主人が単にわがままというレスがたくさんついたら、それを、そのまま見せればわかりやすいですね。なぜ結婚前に見破れないのだそんな致命的な欠陥とつっこみたいところですが、我慢しときます。離婚以外の選択肢は、「客観的な、信頼できる第三者からの意見」ですかね。その1 ご夫婦でつきあいのある友人を呼んで、いかにご主人が天の邪鬼で、おとなげなくて、このままでは育児や教育に大きな支障が出るかを指摘してもらう。するな！ということはしない！以上。それは明らかに嫌がらせであるということを冷静に指摘してもらう。その2 義理母の育て方に原因があるので、おそらく根深い。カウンセリングで、まずご主人がおかしいところを指摘してもらったあと、解決策を教えてもらう。自分の常識は他人の非常識、ということをご主人には理解してもらわなくてはならない。ご主人と同じことをお子さんがすれば、空気の読めない嫌われ者か、いじめられっこ確定ですよね。義理母やっちまいましたね。私なら、最初のカウンセリングで納得してくれないなら、離婚考えます。めんどくさすぎ。

トピ内ID：5235869121

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トピ主さんはとても偉い人なんですね

日向

2015年11月18日 23:26

躾とか教育とか、夫に対して使ったことはないです。我が子にはしますけどね。トピ主さんんの言いたいこと、気持ちは分かります。でも、応援はしたくない。一体何様のつもりなの？と思いますね。常にギスギスしてイライラしている家庭で、楽しいですか？ご主人も息が詰まるでしょうね。相手を変えるのはとても難しいです。もっと鷹揚に構えることも必要ですよ。

トピ内ID：9565238893

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やらせてあげる。任せてしまう。

💢

ぷんぷん

2015年11月18日 23:26

「◎◎しなくていいよ～」をなくしてしまったらいかがでしょうか。トピ主さんのおうちでは、トピ主さんのやり方がベストなのでしょう。でも、それを貫くことで、トピ主さんがかえって不快になる… 不快にならない方法は、任せてしまい、それには関わらないこと。「◎◎して～」という表現に変えられるといいと思います。まぁ、たまには「○○しないで」以外に代わりがないこともあると思いますけれど。「掃除、お願いね」「換気しておいてね」「○○あるから、食べていいよ」　←最初から食べる前提で用意してしまう「（あやすのはいいけど）手はきちんと洗ってからね」「せっかく眠ったばかりだから、少しだけね」など。トピ主のご主人のような、KYな人は変わりません。そういう人と思うしかないです。。

トピ内ID：9633446784

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だったら…

🙂

ゴム長

2015年11月18日 23:26

夫を教育したいと妻が思うのであれば、夫が妻を教育したいと思ってもおかしくはありませんよね。少しのこと、ちょっとのことで怒り狂う妻をどうにかしたい、教育したいと夫が思ってもいいですよね。夫も、妻であるあなたを何とかしたいと思っているから、なぜそんなに怒るのか、わがままだと言うのではありませんか。あなたは、夫を自分の思い通りにしたいだけ。それを、教育とは言いません。お子さんもそうして、自分の思い通りにしようとしたり、思い通りにならなければ怒り、逆ギレだの間違ったことばかりしていると叱り、そこにある本人の意思や本人なりの気遣いなどは無視するのでしょうね。

トピ内ID：8995436555

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息苦しい

🙂

ニトログリセリン

2015年11月18日 23:26

あなたの思い通りにならないとあなたが怒る構図では、いつかあなたの旦那様、爆発されるのでは？？？あなたが怒る理由は、あなたの希望であって、でも、旦那さんがすることは、旦那さんの希望であって、それが相容れないというなら、うまくいくわけがない。つまみ食いするな、というあなた。つまみ食いくらいいいだろ、という旦那さん。どちらかが折れるしかないですよね。それをあなたは、全て旦那に折れさせようとしている。つまみ食いに限らず、全てで自分の思い通りにしようとしている。旦那側から見たら、息苦しいことでしょうね。唯一心が休まるはずの家庭に、帰りたくなくなる。もう、散歩に行った後に、また散歩に行く、なんてことにまでイライラするようだと、重症かと。ある一定以上、歩かせてはならないほど、犬の健康状態が悪いとか、病気があるとかなら仕方ないですが、そうではないなら、犬が喜んでいるなら、旦那さんが嬉しいなら、犬の散歩をいつもより多く行くことが、なぜそんなにもイライラする？そのうち旦那さん、爆発しますよ。

トピ内ID：3517270380

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そ・も・そ・も

🙂

るか

2015年11月18日 23:26

妻は、夫を教育できる立場ではありませんよ。教育は、親と子、教師と生徒、上司と部下、飼い主とペットのように、上下関係があり、相手が言うことを聞く状態にあります。友人や同僚など対等な立場で「わたしのやり方でやって」と言われると「はぁ!?」となりますよね。自分の考えを伝えつつも、しっかり相手の意向を確認するはず。そして、時には妥協しますが、それは、相手との関係維持を重視してのこと。夫婦は対等、と言葉では理解されているはず。ご主人は、あなたの子でも生徒でも部下でもペットでもありません。一方的に、あなたの言うことを聞く必要は全く無いのです。やること、やること間違ってる、というのは、あなたの範囲でのこと。離婚がないということなら、パートナーを下に見ることをやめましょう。自分が上だ、なぜ、言うこと聞かない?と思っているうちは、ストレス溜まりっぱなし。ご主人にとっても、地獄。夫婦関係の維持が第一の目標なら、イラッとする事は、本当に口に出してまで怒る必要がありますか?理不尽な妻を見放さず、心休まらない家庭に、浮気もせずまっすぐ帰ってきて、手伝いまでしてくれるなんて、良くできたご主人ですね。

トピ内ID：2390624807

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いや、離婚一択でしょう

😑

ニノミ

2015年11月19日 11:24

でないと旦那さんが壊れちゃう。あなたのお子さんが旦那さんと同様の目にあってはじめて気付きますか？自分が正しいと妄信する親ほど子にとって毒になるものはない。たった一人の自分が選んだ夫を大事にできない女性が子供を愛情深く育てられるはずもない。トピ主さんの親が証明しましたね。歪んでますよ、性格が。

トピ内ID：1816271541

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親に返却して躾け直してもらう

💡

からし

2015年11月19日 11:24

うちの夫みたいです！義母に甘やかされたまま大人になった、おっさんの革をかぶった園児のようです。子供の許育は親の役目、お住まいの立地によりますが、話のわかる義父に夫を一時返却して厳しく躾けしなおしてもらっては。妻が言っても聞く耳もちませんし、ダメ夫に育てた義両親に責任持ってもらいましょうよ。人間として最低限のレベルになったら引き取ってあげて、応用がきくように躾けていくとか…。おっさんの再教育は困難ですよね、一緒にがんばりましょうね！！！

トピ内ID：0867116738

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何でもかんでも

おっさん3号

2015年11月19日 12:57

自分の思い通りには出来ません。そもそも対等な立場である夫を『教育する』等という超上から目線。しかもアドバイスの内容にまで注文をつける。どんだけスゴイ女性なのでしょうか、貴女様は。 >離婚。我慢する以外のアドバイス宜しくお願い致します。だったらいつでもいつでも言い続けるしか無いでしょう。そして、あるときご主人から「もう良い」と静かに告げられて離婚することになるでしょう。私の妻があなたのように口うるさい女じゃなくて良かった。

トピ内ID：7981113818

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もかもかさん、同志！（笑）

🙂

おばちゃんッス

2015年11月19日 12:57

うん、うんうちも一緒（笑）とトピ文読んでいたら、すでに言いたいことはもかもかさんが書いていました（笑）「〇〇しないでね」と言われたら、〇〇だけが頭に残って肝心な事を忘れる。そういう人は怒ったら逆効果です。一旦受け止めて軌道修正です。夕食分はこっそり冷蔵庫の奥へ、が正解あるいは「夕食分だから、食べちゃったら夕食は卵かけご飯だよ」「夕食分食べちゃったの？おかずないから作ってよ」洗い物して欲しいときは「このテレビ見終ったら洗うから、しばらく置いておいて」というと洗ってくれます。週末出かけたいときは「週末はゆっくりしたいよね」というと「どこかに行きたい」と言います。操縦法を身につけてください。単純なので一度コツをつかめば割とたやすいです。あと１つ。たぶん、義理父さんがご主人と同じタイプだと思います。義理母さんは息子を操縦できている。だから笑える。ご主人の子供のあやしかたが間違ったっていいんです。犬が２回散歩に行ったっていいんです。トピ主さんが怒るのは無駄・無駄。美容と健康の敵ですよ！（ご主人は変わらないからね～）

トピ内ID：8482203530

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ゴム長さんに一字一句同意。

🙂

牛蒡

2015年11月19日 17:28

[やる事やる事、間違ってるし。]　と書かれてますが、「自分が掟」なトピ主なんでしょうね。うちの母親もそんな感じです。「自分が何も言わなくても、いつも必ず自分の期待通りの行動をする夫でなければならない」と思ってるようです。夫婦でも、やり方感じ方が違ってあたりまえ。「自分ならしないこと」を「間違い」だと決めつけるからストレスたまるんじゃないですか。離婚と我慢する以外のアドバイスですか？あなたのお気に召さないことをご主人がしたときに、責めたり怒ったりしないことです。あなたが怒らなければ逆切れもされません。会社の同僚に対するように、相手の意見や感情も尊重しながらビジネスライクに話し合うのが良いです。トピ主には、それは我慢ということになってしまうのかもだけど。

トピ内ID：2078240919

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ママが主権を握るべき

🙂

にこる

2015年11月20日 11:22

子育に関する事、以外は微笑ましく読みました。妊娠中の出来事は悲しいですよね。気分が悪くなると言ったのに。犬の散歩にしても、行かなくていい理由があるから行かなくていいと言ったんですよね。トピ主さん、わがままじゃないです！お腹にいる時から一緒でずっと見てきているママが「しないで」という事は理由があって言っているのだからパパは従うべきですね。とくに産まれたては。ママの意見を押し切ってまですべきではないと思います。でも、色々手伝ってくれる素敵な旦那さまですね。

トピ内ID：0028425486

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トピ主さんは自分だけが正しいと思っているんですね

メロン

2015年11月20日 17:26

特にご主人の何が悪いのかわかりません。トピ主さんの思い通りに動く家来みたいな人っているのかな～？カビキラーは妊娠中気持ち悪くなるから、代わりにしてくださったんじゃないですか？あやす時揺らすと赤ちゃんは喜ぶし会社から帰ったら触りたい。ご主人も『妻教育』を考えているのでは？ご主人も我慢していると思います。久しぶりに実家に行ったら犬の散歩したいでしょ。義父さんもトピ主さんと同じタイプ。私はご主人や義母さんの方が付き合いやすいかな。ご主人も我慢していると思った方が良いですよ。多分ご主人も毎日疲れています。

トピ内ID：2789673490

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