介護疲れ？それとも虚言癖？

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（トピ主 4 ）

😭

パーシー

2016年12月02日 12:05

ひと

父の認知症が進みだして１年。徘徊などがあり、週３回はデイサービスに通ってもらっています。今回は介護をしている母の事で相談です。

父が１週間も薬を飲まないから、飲むように私から言って欲しいと母から電話がきました。　私が言ったところで何も変わらないでしょうが、一応伝えてみました。が、それより母の性格上、父にきつく、しかもしつこくずっと飲むように言っている事は容易に想像できたので「飲みたくなかったら、少し飲まなくてもいいんじゃない？少しの間飲まなくても、、それほど症状は変わらなくない？」と母に言うと、、逆切れ。
「じゃあ、おまえは、お父さんが悪くなっても構わないというんだね！！」だそうで、、。朝から、こちらは子供の世話でバタバタしている中、逆切れされてうんざり。「私に聞かれても専門医でもないのに、わからないわ！！介護の人とかに聞いたらいいんじゃない！」と言って切りましたが、本当に悶々します。

母は介護で疲れているのか、この間は自分が聞き間違えて逆切れ。連絡が来るのに正直、、うんざりです。
このところ、父の介護に手を焼くようになってから、母の逆切れ度合いもすごくて困っています。よく考えると、虚言癖があるようにも思います。

私が妊娠していたのをよく思っていなかった母。親戚の人に、私が妊娠していることを隠しておいてほしいと私が言っていると伝えていたようです。お祝いのお返しの際に、電話で言われました。母を心配すれば嬉しそうに対応しますが、母の思った答えを言えなかったりすると、途端に切れ、ほとほと疲れます。父が不憫で、どうせ施設にお世話になるなら、早く穏やかに余生を送らせてあげたいとさえ思ってしまいます。
何かアドバイスありましたら、お願いします。

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…。

あっちゃん

2016年12月02日 17:52

妊娠については分からないけど、介護の大変さと子供の世話…年齢にもよるけど介護の方が大変ですよ。私も介護と子育てを同時進行してますが、介護に比べたら子育ては大変な内に入りません。子供の世話をしてたら、介護を手伝わなくて良いわけじゃないです。文句言う前に、真剣に手伝ってあげてら良いのに。

トピ内ID：3532020772

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大変だけれど頑張って。

😣

ルル

2016年12月02日 17:52

介護大変ですね。お母さまがイライラする気持ち私にはよくわかります。お父様は発病して一年ということは要介護認定2か3ですよね。大変な時期ですね。私と同じようにお一人で介護してるならなおさらイライラはつもります。たぶんお薬の件はお父様はもうご自分ではできないのでしょうね。そのような時はお食事の最後に（錠剤なら粉にして)混ぜて飲ませるといいですよ。ヨーグルトやゼリー一口ぶんにまぜていいです。そしてさっとお口に入れてあげるのです。是非やってみてください。ドクターによっては粉薬にして１包化してくださるので頼んでみてください。徘徊が酷いとお母さまは睡眠不足になりがちです。そうするとお母さまは体力てきにしんどくなりイライラします。そのような場合はお父様の掛かり付けのドクターに相談して夜だけでも、徘徊しないように、睡眠薬を処方してもらってください。お母さまも少しは休めてイライラも減るのです妊娠中でもこのぐらいはできますよね。トピ主さんもう少しお母さまの気持ち汲み取ってあげて、突き放すのではなく話だけでも聞いてあげてください。

トピ内ID：1560112730

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そう思うなら

🙂

まる

2016年12月02日 17:52

自分が動いて早く施設を探してあげたらいいじゃない。自分は何も動かないで、薬飲ませなくてもいいなんて言うのに「専門家じゃないからわからない」？じゃあどうして医師から出ている薬を飲ませなくていいと判断したの？元からあったお母さんとのわだかまりと介護問題を一緒にしてはいけないと思うけど。お父さんが可哀想なんじゃないの？

トピ内ID：0667471950

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お母さんも煮詰まってるのよ

せんべい

2016年12月04日 17:48

一人でお父さんお世話、「なんで私だけこんな苦労を・・もぅ～」ってお母さんだって煮詰まってるんだと思います。あなたに話しても否定されたらキレちゃうのも仕方ないよ。　「うんうん」って話を聞くだけでもいいじゃない。一緒に住んで介護してる苦労って相当なんだよ。　トピ主さんも電話が来るたびにウンザリしちゃうのも分かるけど、直接介護してなくて離れて住んでるだけでもラクなんだからさ、お母さんにもうちょっと優しくしてあげて。一度ゆっくり話を聞くだけでもお母さんはスッとすると思うの。

トピ内ID：3591385508

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貴女が動かないと

🙂

yukari

2016年12月04日 19:13

老老介護ですか？共倒れになって困るのは貴女です。複数の施設に申し込んで、待機中はサ高住でもいいのでは？ケアマネと連絡を取って貴女が動かないとダメですよ。

トピ内ID：0969127755

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冷たい。

😉

りリス

2016年12月04日 19:13

冷たい娘さんですね。ごちゃごちゃ言い訳していないでとにかく実家に行かれては如何？お父様が心配ならすぐ行くのが筋でしょ。ここで愚痴を言っていてもお父様はよくなりませんよ。

トピ内ID：9568931888

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いやー、ちべたいのぅ…

…。

2016年12月04日 19:13

親が邪魔な存在になってるんですね。お母様も出来たら離婚したらいいのにね。そうしたらお父様の介護はとぴぬしさんになり、お母様は解放されますー

トピ内ID：8663188140

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は？他人事？

かなは

2016年12月04日 19:13

トピを読んで、猛烈に腹が立っています。なに他人事になっているの？お母さん、大変なんですよ。介護って大変なんですよ。それすらもわからないの？高見の見物しているのに、お父さんが不憫だ？よくそんなこと言えますね。だったらトピ主が引き取ればいいじゃない。介護１年続けるって相当なものですよ。お母さんが１人でがんばっているのに、お父さんが不憫？開いた口が塞がらないわ。トピ主が引き取って面倒見ろよ。本当に腹立つトピだわ。

トピ内ID：2368691637

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介護は本当に大変なんですよ…このままでは、、、

ケアマネ

2016年12月04日 19:40

認知症の介護は、とても大変です。ご本人以上に家族の体調不良の方が深刻な場合もあります。お母さんのストレスを少しは理解してあげないと、お母さんも認知症になってしまいますよ。それは、あなたが一番苦労する道筋ですよ。

トピ内ID：8446050588

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私も母とはケンカしますが…

😨

2人の母です

2016年12月04日 19:40

妊娠中に申し訳ないけど、どうひいき目で見てもお母様の方が可哀そうですよ。

トピ内ID：6167177959

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虚言癖？

🙂

ぷ～にゃんパン

2016年12月04日 19:40

そう思うなら、ご自分で1か月間お父様の面倒を看てみればいいのでは？虚言かどうかわかると思いますよ。本当に介護って大変です。少し物忘れの状態で、昨日言っていた事を忘れてる、何で忘れたの？と家族は思う状態話てもエンドレステープのように同じことを繰り返す。相手にするには大変です。だって相手にあなたは「認知症です」なんて一切言えないのです。検査に行こうと言っても本人認めないから、難しいのです。このような状態でも虚言と言いたいのでしょうか？お母様の大変さたぶん、ヘルプを求めているのだと思いますよ。お父さん言う事をきかないから、トピ主さんも手伝ってほしいと言っているのだと思います。徘徊するほどなら、ハッキリいって一人で介護は無理24時間見張ってないとならないのですから。デイサービスよりも、施設に預けることを考えないと、お母様が倒れますよ。デーサービスは決まった時間しか看ません。施設なら24時間看ていてくれますから。早く施設にやるようにトピ主さんが探してあげればいいのでは？

トピ内ID：1333689467

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身重のトピ主さんに出来ることは

😨

2016年12月04日 19:40

早く施設を探してあげる事。お母さんが倒れるか、事件にでもなったからでは遅いです。一刻も早く動いてください。ご両親2人共、可哀想ですよ。

トピ内ID：2055383866

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お母さんまかせはかわいそう

🐱

sister

2016年12月05日 04:30

子育てしてたら、介護はしなくていいわけじゃないでしょう？お母さんに任せきりじゃ、かわいそう。泊まり込んで、現実を知ったら？たぶん、お父さんはあなたの記憶にあるお父さんじゃないですよ。

トピ内ID：0559066762

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嫌になるわ…

🐴

元・派遣女史。

2016年12月05日 04:30

ご実家とどの程度の距離に住んでおられるんですか？認知症のお父様と二人だけで1日過ごした事は？もし二人だけで1日過ごした事があるならお母様の苛立ちも理解してあげられると思います。認知症の人との生活はたまにしか顔を合わせない人が考えてるほど甘くないです。私の父も結構進んだ認知症で同居の母がお世話してます。私は近居なので頻繁に顔を合わせますし母の苦労はよくわかります。でも隣市に住む姉はたまに電話で父と話すだけで会うのも2～3カ月に一度の数時間なのでとても軽く考えてます。それこそ「本人が嫌なら薬なんて飛ばしてもいいじゃない」って軽々しく言えるほど。私は父が大好きですが今の父と二人きりで一日過ごせと言われたらもの凄く気が重いし不安です。私は昔から母とは折り合いが悪い方でしたけど今は純粋に凄いなと思ってます。父が不憫でって仰いますけどお父様が施設を望むくらいお母様と離れたいと思われてるんですか？老人なんだから聞き間違いだってあるでしょうし24時間休みなしで認知症老人のお世話してたらイライラもするでしょう。お母様の悪口を正当化したいだけのトピにしか思えませんけど。

トピ内ID：0048495392

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お気の毒

🙂

同居介護歴１０年

2016年12月05日 04:30

なご両親です老老介護で疲弊し子供からは見放されたお気の毒で不憫なご夫婦です専門医じゃないと解らないと言いながら薬の服用を暫くでも止めていいという矛盾に気づいていないなら無知です勝手に服用を止めればその反動が出る事もあるし、徘徊があるとなると認知症の度合いは大きいですお母様が何度も服薬を勧める事は当然ですし言葉を変えたり、お父様のその時の様子を見ながら誘導する事が出来れば一番良いのです一番いけないのが主さんの様におざなりに言う事です徘徊は加害者にも被害者にもなる可能性が多いにありますが自分は別居しているからとその責任は負わずお母様お独りにその責任を負わせるつもりなんですね母親が介護で疲れている事が解っていながら心配もせず、もしかしたら認知の衰えが出てきているかもしれないのに調べもせず今の状況を打破する努力を一切せず介護を任せきりの母親への愚痴トピですかとんだ冷酷な人間です

トピ内ID：4883151996

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貴女はまるで他人事のよう

😑

介護中の女

2016年12月05日 04:30

認知症の親、介護しています。脳神経外科へ連れて行って薬を飲ませています。認知症の薬は1回でも飲まないと。どんどん症状が進行していきます。そういう薬もあります。殆ど、そういう薬です。本当にひどくなるのです。1回くらい飲まなくたってって貴女は医師ですか? 貴女は他人なのですか。母の大変さを思いやる優しさも持ち合わせていないんですね。自分で介護してみればいい。おかしいのは母ではなく貴女です。お母様は正常です。よく、ご自身の言動を考えてみてください。ご自分のおかしさが分かるはずです。

トピ内ID：7633246992

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子供が薬を飲んでくれない時、飲んでも変わらないと言われたら？

😨

気持ちは分かるけど。

2016年12月04日 22:30

主様、お母様、両方の気持ち分かる気がします。主様のお子様が風邪をひいて辛そうだから、薬を飲ませたいのに嫌々して飲んでくれない、手を変え品を変え、やっと飲んだ～と思ったら嘔吐。それを（例えば）旦那様に愚痴ったとします。旦那様が「風邪なんだから薬を飲んでも飲まなくても、1週間もすれば治る。飲まなくても変わらなくない？」と言ったら、主様はどう思いますか？実際、風邪薬は症状を緩和するもので、風邪なら飲んでも飲まなくても1週間程度で回復します。お母さんは薬を飲ませたくて、頑張っているのだと思います。飲まなくても良いか…と思える人なら、ムキになる必要もないんです。どうしても飲ませたい・飲んでほしいと思うからイライラしてしまうのです。お2人が離れた方が良いと思うなら、ショートステイ等を利用は？薬の事についても、かかりつけやディの所で、主様から相談してみては？ディで週3回飲ませてくれれば、習慣も出来、お母様の負担も減るかもしれません。それから介護が大変、自宅では看れない状態になってから、施設等を探しても中々空きが見つからず、待たされる可能性もあります。皆様、お大事に。

トピ内ID：8456679805

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子どもとして如何なものか

🙂

ぴょん吉

2016年12月05日 11:34

専門医じゃないからわからないのに、薬をしばらくのまいで良いのではとか言っちゃうんですか？対応がいい加減すぎませんか？そもそもあなたはどのくらい介護にかかわっているのでしょうか？認知症が進みだして１年、俳諧もあるのにデイサービスは週３回？お母様随分疲れていらっしゃると思いますよ。子供がいて時間がないとか、遠く離れているとかならお母様を休ませてあげる為のヘルパーを派遣することも出来ます。１時間１５００円、一日４時間、週３日だとしても月たったの７～８万円程度でしょう？そのくらいの親孝行考えてはいかがでしょうか？

トピ内ID：4081580263

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お母さんは介護の限界にきてる

😣

ぽかぽか

2016年12月05日 13:00

とぴ主、もっとお父さんの介護を自分の問題と考えて！私（とぴ主）は子育て中、父の介護は母の仕事でしょう、という考えで丸投げしていると、近い将来お母さんも介護疲れで倒れて、最悪とぴ主が子育て、父の介護、母の看病（介護？）をするという生活になるんじゃない？頻繁に電話して来るのも「もう限界です、助けて！」と、SOSを出してるんですよ。薬を飲むように言って欲しい＝実家に顔だして！って意味も含んでいるんじゃないですか？お正月も近い事だし、お子さんを連れて実家に何日か泊まる事はできませんか？リアルな介護を目の当たりにしてください。とぴ主の兄弟がいるなら呼んで下さい。今後の介護の対策をたて、お母さんが倒れる前にすぐに実行してください。嫌いだとしても、介護してくれてるお母さんに感謝して寄り添う事、それが結局は1番とぴ主の将来のためになると思います。

トピ内ID：9972476200

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徘徊が始まったら

☁

師走

2016年12月05日 15:27

>認知症が進みだして１年。徘徊などがありこのようになったら、世話する家族には大変の苦労です。もう施設に入ってもらう時期です。徘徊が始まったら、もう素人では介護できません。特に老老介護になるので、お母さんにとってはたいへんな負担です。お母さんの方が先に亡くなってしまいかねません。もっとお母さんが楽になる方法を考えましょう。　　施設に入れる。ヘルパーさん、短期・長期で介護施設に泊まらせる。　　などなど。子育てと違って、先が見えないので心理的負担は非常に大きいのです。性格がきつくなるのも当然ですから。それほど、たいへんなのです。子供として、お母さんとともにケアマネジャーと協議してこの先の介護の方針変換を考える時だと思います。

トピ内ID：8247061315

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お返事

😨

パーシー

2016年12月05日 16:32

あっちゃんさん介護の方が大変ですか。比べた事なかったので。私の母は毒親なんです。大切に育ててくれたら、こんな気持ちにならないんでしょうね。残念です。ルルさんルルさんも介護なさっているとのこと。大変ですね。子供に風邪薬を飲ませるのと同じですね。母は試行錯誤したのではなく、父に「飲め！飲め！」としつこく言っただけだと思います。徘徊は、薬を出してもらっていますので、飲めれば９時から６時まで寝ていたそうです。飲めていないので。それが疲れの元のようです。話を聞くのは、お断りです。娘に優しくしないで、自分だけ？まるさん元からあったわだかまり、、よくお気づきになりましたね。介護とわだかまりを一緒にするな？兄弟差別されて育ったのです。頼るのはこちらかしら？同じに扱わなかった事はちゃら？なのかしら。父の事は心配していますよ。手伝うのなんて全然嫌じゃないし。父と仲良くすると嫉妬する母なので黙っているだけです。入所するなら、施設は今のデイのところです。空きもこの間はあるとの事。兄弟は既に入所に賛成。私も今度何かあったら賛成しようかと思います。その方が母に気兼ねなく父に会えるし。

トピ内ID：0692099839

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大変ですね。

🙂

じ-じ

2016年12月05日 16:32

僕は７３歳。父、母の介護をしてきました（母はまだ健在９６歳）。お母さんは目一杯なのだと思います。現実を見てほしい、何か少しでも助けがほしい。と悲鳴を上げている状況だと思います。早いうちに何か支えてあげないと、お母さんが認知症になります。僕の反省です。大変でしょうが色々共に考えて、少しでも行動を起こすことが良いと思います。支援を受ける方法もあります。

トピ内ID：7601556339

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それは

🙂

かに

2016年12月05日 17:21

あなたが、お父さんの介護を「他人事」だと思っているからです。ご自分がお母さんの介護をするようになったら、「あのときもっと話を聞いてあげればよかった」と思う日が来るでしょう。徘徊なんて、どれだけ大変か。もう少しお母さんに寄り添ってあげればどうですか。さもないと、あなたがお二人共のお世話をしなければならなくなるかもしれませんよ。

トピ内ID：1585419915

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施設を考えては

🙂

jchvuj

2016年12月05日 23:07

父親が要介護です。徘徊もあり、介護は疲れました。ディサービスからショートスティに切り替え、特養の申し込みをしながらショートスティを利用していました。やはりお母さん、大変だと思います。週に３日ディサービスに通っていても週に４日はお父さんから目が離せません。トピ主さんの気持ちもわかりますができることなら、お母さんの負担を減らしてあげれるような策を講じた方がいいと思います。

トピ内ID：7615301576

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ヘルパーさんは？

😉

頑張って

2016年12月06日 10:00

お母さんを助けてあけだいとは、思わないのですね。ご機嫌とりに疲れたのでしょう。私は、姉と同じような立場になりました。私が両親を介護の手続きや病院の送迎など、子供を産んですぐ、始まりました。県外の姉には電話で、愚痴を聞いてもらいました。でも亡くなった時は、姉を責めてしまいました。そのくらい介護は精神的に大変でした。でも主さんが労いの言葉ひとつで、お母さんの気が休まるのもあるのです。あとは、ヘルパーさんですよね、食事や薬まで、面倒みてくれますよ。お母さんが元気だと使えないのでしょうか。私の場合、両親の時は母の本人介助と、父の支援介護、両方でデイとヘルパーをつけました。ケアマネさんがそこは、聞いたほうがいいと思います。施設も考えているなら、今から相談して、動いたほうがいいです。ケアマネさんは、月に一回来てると思いますよ。主さんも時間を作って、お子さんを一時保育(介護で預けられます)で、ケアマネさんの話を聞いて下さい。デイの連絡先も知っておいて下さい。それだけでもお母さんの負担は軽くなります。一緒にやってあげてください。

トピ内ID：5825309959

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お返事

😝

パーシートピ主

2016年12月06日 10:00

冷たいですか？ここには書いていませんが、どれくらい進んだのか分かるためにも一度、父を家に泊まりにこさせたら？と言っても、母は無理だろうって。買い物に行くか誘っても無理だろうって。主人の居る時に預かってあげると言っても無理だって、とにかく私と父だけにしたくないんです。私は兄弟差別で育ちました。女の子はお嫁に出すんだから大学行かず働いて！とも言った人です。みなさんに心配していただいたので、母にＴＥＬしたところ、父は薬を飲みデイサービスに行ったとのこと。自分は日中はお買い物だそうで。大変ならデイサービスの日を増やすことも考えたら？というと、「大丈夫だよ」とかなり明るい声で言ってました。母はなんだかんだで父と居たいのです。私なんかどうでもいいのです。そりゃそうです。何年も音信不通にしてきたのは母の方ですから。困った事がなければ何も言ってきませんし。困った時だけ「家族なんだから」だそうです。

トピ内ID：4767106459

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書かなきゃわからん

🐴

uma

2016年12月07日 15:35

トピックだけだと「トピ主さんは子どもの世話を理由に徘徊まで認知症の進んだお父さんの介護をお母さん一人にまかせっきりなのに、電話ですらまともに相談に乗ってあげない冷たい娘」としか読めませんよ？薬の件を詳しく書くより、ちゃんと最初にお母さんの性格と夫婦の関係性、そしてトピ主さんとの確執を書いていただかないとよくいる、「男の子大事、女の子つまらん」で差別し、娘は自分の分身、思い通りに動いて当たり前、だから都合よく存在してほしいと願う、家庭内権力者・お母さんでしょう？お父さんを心配されるのはわかりますが、まだまだ夫婦の問題なので口出しは不要ですお母さんからの電話には「そうなの～～？！そうなの～～？！」と大げさに組相槌を打つに限ります娘が言うことを聞いてくれることだけが大事なのですエキセントリックなお母さんに振り回されることなく、どうぞ本当のお父さんの一大事に備えてください

トピ内ID：4444657173

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幸せなトピ主様

🙂

姫だるま

2016年12月07日 16:28

祖母、両親、儀両親を介護し、見送りました。祖母、父の時は母は骨折で入院。骨粗相症のため長期入院。子供は幼稚園。夫と妹に手伝ってもらい乗り切ったと思ったら今度は母と義母。その後義父。義母と義父は義姉メインでしたが私が慣れているからと言われ毎日往復1時間掛けて義実家へ行っていました。大事なだんな様の両親ですから頑張りましたよ。全部が終わった時は達成感で放心していたようです。記憶に無いのですが。介護しなくても良い理由を思いついてお母さんに任せ切っていられるトピ主さんは幸せな方だなと思いました。

トピ内ID：1930832199

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鬱だと思いますよ

🙂

お空

2016年12月07日 16:59

認知症の介護は傍から想像するよりずっと大変です。経験上、私は認知症の人と対峙するのも相当大変でしたが、何より経験の無い人たちから「認知症には見えない」と言割れる事が一番きつかったです。平常心の時は何でもない言葉に思いますが、その渦中に居る時にそう言われると「私が嘘を言ってる（認知症で無い人と認知症として悪者にしようとしてる）」と言われてるような気がしました。それは実際、認知症の本人からもそう言われて「財産を狙ってる」と言われたりしたからです。子育てもですが、介護の大変さは、そのものの大変さより周囲の無知で孤独感を感じることです。そして子育てと違って「何歳になれば」と言う支えがなく、支えとなるのは「相手の死」でしかないことです。

トピ内ID：5681243771

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介護する側にもケアが必用

３人看取った

2016年12月07日 18:20

共倒れって言葉をご存知でしょうか。老老介護は。介護うつは。認知症の人の相手はとても骨を折るものです。日々介護生活のストレスから来る事件が報道されています。それほど単独での介護は人を追い詰めるものです。今お母さまのケアをしないと要介護者はお父さまとお母さまのふたりになりますよ。大袈裟ではありません。そしてよくある話です。きつい事も書かれていますが、三世代同居が珍しいトピ主さまの世代はそれが通常の感覚かもしれません。厳しい内容は、恐らく介護する親の姿を身近に見てきた人や、親との確執がありながらも仕方なく行政に頼らず逃げずにやって来た自身の経験からの言葉でしょう。私もモラハラでいく先々でトラブルを起こす父の介護に気力も金銭も絞り取られました。ですからお気持ちはわかります。応援してます。今本当に何かケアしないとふたり看る事になる可能性だけは再度お伝えしておきます。

トピ内ID：4925807396

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