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小学生の息子に贅沢をさせすぎる親

レス46
（トピ主 0 ）
😑
ちこ
子供
30半ば兼業主婦です。トピタイトルは私のことです。小学校低学年の息子は欲しいものは何でも持っていて、何不自由ない生活をしています。 対する私の学童期は悲惨なものでした。必要な学用品すら買ってもらえず服は兄のお下がりで毎日同じ。 よく極端におやつやゲームを制限された子どもは大人になって反動が来る等、ネットでもそのような意見を目にします。私の場合は貧しくて必要なものすら買ってもらえなかったという惨めさからか、反動で子どもに必要以上に買い与えているように感じます。子どもの時の「自分の子供には服も靴もおもちゃもお菓子もたくさん買ってあげよう」という妄想を今実現させているかのようです。 大学までは貧乏苦学生でしたが、私は在宅ワークで世帯年収は1500万円を超え金銭的に困ることもありません。今の自分があるのは教育があってのことと思っているので、教育には熱心ですが物質面ではとても甘いと感じます。 ゲームの時間やおやつの量はある程度制限しますが、私のやっていることは子どもに悪影響なのだろうなと思う一方、満たしてやれる自分に酔っているのでしょう。自分を変えられません。どう思われますか。

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思い上がりです

😝
貧民の子
＞ゲームの時間やおやつの量はある程度制限しますが、私のやっていることは子どもに悪影響なのだろうなと思う一方、満たしてやれる自分に酔っているのでしょう。自分を変えられません。どう思われますか。 思い上がりですね。 ＞私は在宅ワークで世帯年収は1500万円を超え金銭的に困ることもありません。 それくらいで十分でしょうか？ 子供がまともに育たなかったら（たとえば引きこもりで一生終える）、そんなものすぐに食いつぶされちゃいますよ。 甘やかして、打たれ弱く育てるのは、トピ主の責任です。誰も、他に責任をとる人はいません。子供が生涯を終えるまで、世帯年収を維持して、甘やかせて継続できますか。 ちなみに、私は貧民育ちでしたが、子供が生まれた頃にはトピ主さんと同じくらいの収入を得ていました（引退時にはず～～っと多かった）が、子供は甘やかさないで育てました。子供が、将来、自分の稼ぎ（世間一般の平均）で生きていけるであろうレベルで生活させましたよ。結果は当たりでした。子供は普通の稼ぎしかできてません（泣）。

トピ内ID：9885520237

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良いと思います！

🐤
うまいぼう
私も貧乏育ちで、ひょんなことから中流の生活を送れるようになりました。 子供に贅沢をさせるなんて…という人もいると思いますが、貧すれば鈍す、も、また真なりです。 お金をかけてあげることで、こんなにも和やかに日々が送れたのか！とびっくりしています。 大切なのは、お子さんの人格形成に＜お金＞が影響しないことだと思います。 素敵な物に囲まれて、幸せな子供時代を送れると良いですね。

トピ内ID：2009605817

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わあ、自分と一緒だー、と思います。

041
にゃん
子供時代家が貧乏で兄のおさがりばかり、 でも、大学はバイトをかなりやり、やりたかったことかなりやりました。 漫画もゲームも夜遊びも（笑） 今、自分の子には必要なものはすぐ買っちゃいますねー。 悪影響とも、自分に酔っているとも、私は自覚ありません。 自分の子が、自分みたいな育ち方ではないことに、 ああ、よかったーと思っています。 あと、うちはテレビがNHK系しか、ほぼ見れなかったので、 自分が変わった子になったと思っているので、 テレビも見たいと言えば見させています。 ポケモンの話を友達としゃべれる我が子、 市販のおやつを美味しいと食べれる我が子、 よかったーと思います。 教育（というか学歴？どの高校に行くか、どの大学に行くか）は、 かなり人生を左右すると思っているので、 私は教育熱心というよりは、 どうしたら、 今の子も自分や夫と同程度の高校・大学に行けるかな？とはよく考えています。 教育というよりも、地頭とそれの生かし方、 あと環境がかなり影響しそうで、居住地が大事な気もしてきています。

トピ内ID：4981749610

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感謝されないお金の使い方では

✨
ひかり
　子供も、あまり不自由がない生活をしていると、欲がなくなるタイプ＝向上心もなくなる、年齢が上がるにつれ更に欲しくなるものが高額になるタイプ＝それが実現できない状態になると不満がたまる、のどちらかになりそうです。 　自分が稼いだお金でもないのに、欲しいものが努力せずにどんどん与えられる状況というのは、幸せな状態だとは思えません。 　我慢をしたことがないので買ってくれる親に感謝をする必要もない。　逆に買えないのは親がお金を持っていないから、という責任転嫁がいずれおきそうです。　 　 　お金は使えば使うほど、なくなり方が早くなります。　メリハリをつけた使い方、将来子に頼ることのない位お金が貯まってから、子が親に感謝するようなプレゼントの仕方を考えた方がよくはありませんか？　

トピ内ID：8109890892

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甘いね

😑
まな
トピ文立てないと分からないこと？苦笑 ろくな大人にならないよ。他人の子だし良いけど。あなたの子どもと関わる周りの人は迷惑かもね。あなたの子どもがまともに育っているなら良いけど、今すぐ性格として表れないからなー。中学生になって頭角を表すだろう。

トピ内ID：9029916609

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養う

🙂
jchdj
子供に我慢できる力を養えていれば 問題はないと思います。 思うようにいかないことで キレてしまうような人には なってほしくありません。 親であれば、子供のためにどうしたら 良いかを考える必要があると思います。

トピ内ID：2713137045

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お気持ち分かりますが

🙂
海賊の妻
問題はお子様が大人になり自立した時に親の生活水準と同じ暮らしができるかという事です。 私の叔父は「回転寿司など寿司の分では無い」と言う人で３人の子供たちには良い物を着せて美味しい物を食べさせていましたが、どうも親の生活水準に達する事が出来ず子供たちは大人になってから四苦八苦しているようです。 ウナギなんてもう何年も食べていないよ。と聞くとすぐにデパートからウナギを贈り、ステーキなんか食べたことが無いと聞くとステーキ肉を贈ると言う追いかけっこになっています。その内叔父夫婦も年を取りできない事が多くなってきているようです。 子供の生活を一生見てやれるわけでは無いのです。 私も父が病気でなんでも買ってもらえるわけでは無かったのですが、子供には小さい内は辛抱させました。家は貧乏なのかと思って育ちましたが、有る時から教育費にお金を惜しみませんでした。奨学金もアルバイトに追われる生活もなく、順調に就職しました。その間家も新築しました。息子はこの家を「豪邸」と呼んでたいそう気に入っています。必ず帰って来ると言います。 お金はメリハリ付けて使えば最も効果的な使い方ができますよ。

トピ内ID：1174611480

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今はまだ良いかな

🙂
匿名
お子さん物を大切にしますか？ ゲームのカードが無くなっても平気、液晶が割れても平気、 それじゃあ困りますが、そうでなければまだ良いのでは？ ただ、なんでも持ってる子はお友達から妬まれやすいのでそこは注意ですが。 高学年になってから、サンタさんの正体が判明する頃から、 お金の大切さを教えれば良いと思いますよ。 成長されてから、時計や鞄やバイクに車、欲しいもの、本当に必要なもの、 分相応なレベルを判別できるようにしておく方が、お子さんのためになりますよね。 少額なものはお小遣いから、高額なものはクリスマスやお誕生日、 もしくはお年玉貯金やお小遣いを貯めておくなど。 欲しいものを永遠に我慢するのではなく、せめてイベントまで待てるくらいの我慢力がつけば 良いと思います。 男の子ならいずれ母親とは外出なんてしなくなりますし、お母様の好みの服や靴などは 今だけだと思って楽しんでください。

トピ内ID：3076583077

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程度によるのでは

🐶
lou
周囲のお子さんと比べて、極端に多く買い与えているのでしょうか。もしご自身で歯止めがきかないなら、お小遣い制にして、学校とは関係ないものは、その中からお子さんが自分で考えて使うようにしたらどうでしょうか。金額の大きい娯楽品は、誕生日やクリスマスのみにする、とか妥当なラインでルールを定めて、とぴ主さんご自身もそれを守るように心がけるとどうでしょう？ お金は天からふってくるものではなく、労働の対価として得られるものであることをお子さんが理解するように仕向けてさえいれば、それほど問題ではないように思います。要するにお金（というかお金で解決する類の欲望）の管理が自分でできる大人になることが肝要なのですから。

トピ内ID：2683155284

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そういう子、多いですよ

041
ふむふむ
うちの子供は小学生ですが、お友達はみーんな 可愛い服にゲームのソフトは何本も なんでも買ってもらっている子が多いです だから、欲しいものが何もなくてサンタクロースに何を頼むか親に聞かれて困るとか 小学1年生のうちの子に、お友達が サンタさんにうちの子の欲しがってるゲームを 頼んであげると言ってきたらしいです 私も主人も買ってもらえない家庭だったので 初めてバイトしたお金で欲しいものを買った時の喜びは大きかったです 私は3姉妹たったので、成人してからホールケーキを一人で食べたのも良い思い出です お子さんの楽しみを奪ってしまっていると思えば、自制が効くのではありませんか？

トピ内ID：2221860025

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後悔、先に立たず

🙂
赤の他人ですが・・。
「よく極端におやつやゲームを制限された子どもは大人になって反動が来る」 これは間違いです。 私の子供には健康を考え、ジュース類は一切飲ませず、皆がゲーム機を持っていても我が子には与えませんでした。 それで、ひねくれたり、反抗したりせず、、親孝行な立派な大人に育っています。 欲しい物を欲しいだけ与えていると我慢する事を覚えず、そのうちに「犯罪」に、走る事を覚悟していて下さい。 今時の若者の犯罪はほとんど、この理由だという事を認識しておいて下さい。 良く言われますでしょ？？　　「この親にしてこの子あり・・」 親の愛情は、欲しがる物を無尽蔵に与えることではありません。 我慢する事を学習させるのも愛情の一つ・・・・だという事を知りましょう！ 、

トピ内ID：3672172613

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「何不自由ない」程度ですか

🐧
おばはん
思い切って、息子さんには贅沢の極みを味あわせてあげましょう。 子供の頃にしこたま贅沢をすると、大人になってから物欲がありません。 貴女のように、恵まれない人が物欲に駆られるのです。 毎週のように劇場や美術館博物館に行きましょう。都会で一番の美味しいものを食べさせて、高い教育と教養を身につけさせましょう。 旅や留学をさせて経験値を高めましょう。 着せるものは、もちろん吊しじゃなくてオーダーメイドです。 おやつとかゲームとかおもちゃとかの程度ではダメ、中途半端はダメです。 贅沢は思いっきりに！

トピ内ID：1956417749

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私もそうですよ

041
ゆき
４０歳代、兼業主婦です。私も子供の頃は、お小遣い・クリスマスプレゼント・誕生日プレゼント等を貰えず、みじめな幼少時代を過ごしました。学用品や下着は、キャラクター等可愛い模様が描いていない、安価な物を買い与えられました。 私は自分で稼いだお金で買い物をするのが好きなので、自分の子供には小さい頃からブランド物を着せ、お小遣いや、プレゼントを割りと安易に与えています。でも、贅沢をさせ過ぎている。とは思っていないので、うちは一般的な普通の家庭なんだと思います。 お小遣を貰えない幼少時代を過ごした私は、小学生の頃は中学生の姉のお財布からお金を盗んだり、親の財布からお金を盗んだり、友達の家でお金を盗んだり・可愛い物を盗んだりしていました。悪い事だとは分かっていましたが、買い物がしたい、可愛い物が欲しい、着色料が入っている駄菓子を食べてみたい。と言う思いで悪い事を繰り返していました。いつも何かに飢えていた気がします。 逆にうちの子供達は、のんびりしていると言うか、物欲がないと言うか、自分からあまり物やお金を欲しがりません。いつでも言えば与えて貰える安心感があるからなんだと思います。

トピ内ID：0101422105

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問題なさそうですよ？

🙂
フラワー
トピ主さま、時代が違います。 今の子は、良くも悪くも、基本的に物質面では満たされている子は、普通ではないでしょうか？ 我が家は、トピ主さまほど経済力のある家庭ではないですから、全てとはいきませんが、教育もおもちゃも服なども、昔を思うと贅沢かなと思います。 でも、息子の友人たちは、更に上を行き、欲しいものを買い与えられるのは、当たり前な感じですが、与えられすぎておかしくなっていると感じる子は見当たらないです。勉強も躾もちゃんとしていますよ。 私も昭和育ちですから、メリハリのあるお金の使い方でした。必要なものはお下がりも多かったですし、物質面で満たされることに罪悪感を感じてしまいます。 でも勉強、躾をしっかりして、人も物も大切にすることを教える。要を押さえいます。 トピ主さまだって押さえていますよね。 例えば、子供時代のことをお母さんはそれが辛かったんだ。今あなたに買ってあげるだけの経済力を持てたことは、ありがたいなと思うよ。 なんて話してもよろしいかと。してほしかったことを、我が子にしてあげる。決して悪いことではないと思います。 節度は必要ですが、罪悪感を持ちすぎないことも大切です。

トピ内ID：9291861992

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気持ちはわかりますが

🐷
子持ち主婦
ぜいたくに慣れてしまうと何を与えても 物喜びしなくなりますよ 与えてもらって当たり前だと。 そうなってしまうと大人になってからろくな大人にならないような気がします あなたの自己満足でダメな子供になってしまいますよ

トピ内ID：2356100490

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あまり心配ない

🙂
はっぴーまま
我儘しほうだいで、甘やかしているのであれば心配ですが、贅沢に物を与えているだけならあまり心配ないと思います。大金持ちの子供たちを沢山みていますが、持ち物は贅沢だけれどそれが普通なので特に何も思っていないようです。ユニクロもグッチも子供たちは関係ありません。金額が高いから勿体ない、贅沢だと思うのは大人の価値観です。 流行りものの玩具を持っていないお友達に「Aちゃんのお家では買ってくれないの? だったら、私のあげる! ウチはお父さんに言えば沢山買ってくれるから大丈夫」という気前の良さ。物に執着がなくて優しい子が多いです。 もしもご近所が裕福でないようでしたら子供が浮いたり、妬まれないような配慮は大人がしてあげましょう。

トピ内ID：9516139194

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ほどほどに与える

☂
今日は雨
両極端は人格にゆがみを作ります。 本当に必要なものだけ与えて必要ないものは我慢する事も学ばせないと 他人がしてくれて当たり前　もらって当然という大人になってしまいます。 その結果　親だけでなく他人に対しても自分勝手な人間ができあがります。 教育とは机の上で勉強させる事だけではありません。 本の知識理論理屈を頭に詰め込む事ではありません。 体験させて体で覚えさせることが重要なのです。 中道中庸バランスが大切なのです。

トピ内ID：0715187184

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お金のことは冷静に考えさせないと。

041
ゆこゆこ
トピ主さんは自分の気持ちばかりしか興味ないようですが・・。 うちも小学生の一人娘がいて、たいていの欲しいものは買ってやれる 状況にあります。けれど・・・時に本人、本心から欲してるわけでも ないものを一時の気分で「欲しい」と言うことがあります。 でもそのときだけは親のほうで判断します。 「今これを買ってあげても絶対に大事にしないだろうな。すぐどうでもよくなって ポイッとそのへんにほったらかしにするんだろうな」と。 そう思えるものは、絶対に買い与えません。 娘には「物を大事にする」「自分の要求は必ずしも通らないことがある」 ということを身につけてもらわないと、将来、本能の赴くまま 買い物してしまう堪え性のない大人になってしまったら困ります。 今それが本当に必要なのかどうか一呼吸おいて考える人間にさせないと 本人が家庭を持った時、若い夫婦の収入内でやりくりできず 実家にお金を無心してきたり散財しすぎて家庭を壊すような人間になったら 大変です。男の子だって同じだと思いますけどね・・。

トピ内ID：7191829257

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究極の贅沢

041
ひよどり
40代半ばの主婦です。子供が2人います。 私が子供時代、今より日本全体が貧しかったと思います。バブルという時代もありましたが、一部の大人が儲けただけです。 今の子供たちは、あなたのお子さんに限らず、贅沢だと思います。 お菓子の種類、文房具の種類の多さだけでも圧倒する量です。また、祖父母たちが元気で長生きするようになり、お財布の数も増えました。 また、安い服を手軽に購入できるようになっていますし、公立の小中学校ではエアコンが取り入れられ、洋式便所も増えています。 ちこさんは、危機感を持っていらっしゃるので、今後、お子さんに物を大切にする気持ちを少しずつ教えたら、良いと思います。 例えば、簡単に買い与えるのはなく、壊れた物を直して使ったり、古いタオルを雑巾にしたり、できるところ、身近なところから始めてみてはいかがでしょうか。 そんな、お母さんの姿を見て、お子さんは多くを学ぶと思います。 シンプルで、質の良い生活こそ、時間と手間をかけた究極の贅沢なのです。

トピ内ID：1907481723

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節約を教えることは難しいのです。

🙂
銀杏
親の収入が多いと、子供に節約を教えるのはとても難しいことです。 贅沢を教える方が、ずっと簡単ですから。 わが家（５０代）は夫も私も中流の家庭で質素に育ちました。 でも、夫は勉強して専門職になり、現在の収入は良いです。 夫の希望で私は専業主婦です。 経済的には恵まれてるので、夫はやはり子供に甘いですね。 おもちゃやゲームソフトなど、どんどん買ってやってましたね。 それで、節約を教えるのは母の役目だと思いました。 ○大きなプレゼントは誕生日かクリスマスと決めました。 ○マーケットで「おやつは○○円しか買えない」と言って、我慢を教えました。 ○よく行く遊園地も「この金額しか使えないよ」と言って、遊具を選ばせました。 ○図書館に毎週連れて行き、無駄な本は買わないことを教えました。 我慢させるのは大変なことです。 子供は「○○ちゃんの家ではすぐに買ってくれるってよ」と反抗します。 20年経ち、子供は就職して一人暮らしを始めたのですが、きちんと節約生活ができてます。 レス主さん、贅沢に酔っていては、子供のためにはならないのですよ。

トピ内ID：9953842520

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無いよりあったほうがいいですよね

🙂
くく
それならそれでいいんじゃないですか？ 理想的な育て方をしたからといって思い通りの理想的な育ち方をしてくれるとは限らないですし。 少しぐらい贅沢しようが、愛情を持って育ててれば良い子に育ってくれると思いますよ。

トピ内ID：9350066051

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酔っているの？？

041
ドーナッツ
とても冷静にトピ文を書かれているので酔っているようには見えませんが…。 物質面でお子さんを満たすたび、「これは間違っているんじゃないか」など、何か罪悪感めいたものを感じる状況ということでしょうか。 だったら罪悪感を感じない程度に満たしてあげたらいいと思います。 与えるもの（ゲームや玩具）もしっかり吟味することですね。 お子さんが求めているまま与えているのなら問題だと思います。 （だけどトピ主さんはそのようなことをしていない気がします） それから、お子さんは欲しがっていないのに、流行だからなどの理由で買い与えてしまうとか。 これも問題でしょうね。 自分が子ども時代に惨めな思いをした分、自分の子どもには惨めな思いをさせたくない。 これは当たり前の感情だと思います。 ここを肯定すると、気持ち的に少し変わってきませんか？

トピ内ID：6023793537

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どうなんでしょうね

🙂
ルリ
裕福で物持ちなお子さんが問題あるって思ったことは私はなかったので。 みんな普通のお子さんでした。 何でもすぐ買ってもらえるんだって。いいなぁ～と我が子には言われたりしましたけどね（笑） 無視してますが。 以前テレビで言っていたのですが。 子供が自分でお金を貯めて欲しいものを買う喜びを奪うなと。 貯めてもしょーもないもんを買うのだけど、それで良いのだと。 良い話だなと思ったので、やらせてみました。 ゲーム機です。 2年がかりで買ったので、それはそれは大事にしてましたね。 残念ながらゲーム機は津波にのまれ、息子の哀しみもひとしおでした。

トピ内ID：2488758618

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心も豊かであれば

😉
ノエル
物質的に満たしてあげる事は悪い事ではないと思います。 心も同じように満たしてあげてください。 金銭的に豊かであれば、教育も充実できますよね。中高一貫校に受験で入れられるのをお勧めします。周りは同じような裕福なお子さんが多いですよ。 勉強とスポーツや習い事、そして友人関係が上手くできる子供に育っているのであれば問題なしと思いますが、そこらへんは上手くいってますか？

トピ内ID：6443852213

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子供が大人になったとき困らないように

🙂
あんころもち
するのが親の役目だと思います。 やり方はあなたが判断することです。 私も貧乏でした。 公立高校さえ奨学金で行くような家庭です。 なんでも手に入ってしまうのもかわいそうかな。と思います。

トピ内ID：6999537658

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子供のうちはいいけれど・・・。

041
にゃん
でもそうやって息子さんを育てたら 大人になったとき彼は自分の欲しいものは一切我慢できず 収入に不相応な高級車や、返済計画にかなり無理のある 不動産を欲しがったりしてしまわないでしょうか？、 そのために妻子の欲するものはケチって我慢を強いたり するような男になってしまわないでしょうか？ そうなっても「よしよし、ママがなんでも買ってあげるからね。あなたに我慢はさせないわ」とトピ主さんは言えるのでしょうか？ その前に給料を全部自分の為にパーッと使ってしまうような 散財男ってなかなか結婚できなかったりもしますけどね。 女性もそのへんはちゃんと見てますから。 子供のうちのオモチャぐらいならまだいいけれど、 大人になって何千万円もするものを欲しがって 実家にタカられても知りませんよ。 余裕があるといっても一生働かず遊んで暮らせるほどの富豪でもないの なら、今から「金銭感覚」はしっかり身につけさせるべきだと 思います。

トピ内ID：7191829257

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我慢がないと満たされない、愛がないと満たされない

🙂
モナコ
確かアメリカの研究だったと思いますが、お小遣い額が多い子の方が自制心が劣り、ルールを守らない傾向にある。 そして自制心の欠如は、社会的成功(地位、収入、家庭円満)おいて不利になる、という記事を読んだことがあります。 オモチャなど欲しい物は何でも手に入る環境というのは、上記に似ているかもしれませんね。 とはいえ、自分が満たされなかった分子供を満たしてあげたいという気持ちは非常によく分かります。 でも、お子さんに惨めな思いをさせない＝何でもオモチャを買って貰える、なのでしょうか？ 子供って、何でも手に入るのと、我慢してやっと手に入るのと、どちらがより満たされるのでしょう。実は後者なのでは？ 人並みであれば惨めではないはず。 良い教育を得られるのは贅沢で、身になること。 美味しいもの、良い音楽、アート、サービス、服などに触れ、見る目を養うのも、将来的に無駄遣いが減るので良いでしょう。 でもどこかで自制心は磨かないと。 生まれつきの子供の物欲の強さを見るのも大事です。 貧乏家庭出身で不正にお金を稼ぐ子、お嬢様で同様の子、両方いますから、子供のタイプに応じた教育が必要です。

トピ内ID：6690816960

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私も悩みドコでした。

041
あいな
我慢を教える事は、やっぱり大事！！昔、小舅君に言われた態度で、痛感しました。まだ小学生（高学年）だったと思います。同居で１８歳と２０歳の時の子達です。 第一子時、小舅君が、小３でした。兄（私の旦那）と１２歳違いの２人兄弟です。小舅君は、欲しい物は何が何でも欲しい！姑も少し待って。何日がお給料だからと何日かは我儘させてましたが結局、買い与える。 またされる期間が長いと、私に文句を言ってました。 テメ－も働けよ！と……。それを聞いた姑は、ごめんね～だけ（驚）咎める事も、口の利き方も躾ない人でした。子供の感情で思わず言った事だから…と。ちなみに、旦那の給料は姑の管理でした。反面教師として、学んだ事の１つでした。同居の為、働きたくても保育園には入れず（お義母婆ちゃん）がいるなら（専業主婦）預かれません。と言う仕組みでしたので……。それでも内職、ポスティング保育ママ（下の子が１歳から押し付けられた、私の子達と年が近い為）家業（大工）職人の世話、接待も全て無償の働き、子供達の為、自由なお金が欲しく深夜に働いたりもしましたが給料は渡すべき（生活してんだからと）もう、やる気も失せさせる義親でした。

トピ内ID：4352361961

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同じくデス

🙂
まだ幼児
自分の子供の頃は、厳しい親元だったので、 なんとなく不自由でした。その反動で、 子供には好きなようにおもちゃを買い、 お菓子をたべさせ自由にしています。 でも、子供はわがままになるどころか 勧めても「要らない！」といわれる事が 多いです。 賢く優しい子に育っています。 恵まれていることが悪影響なんて感じません。

トピ内ID：2390597279

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私の元夫（60歳）の話をしよう。

🙂
月ウサギ
元夫は両親から溺愛。欲しいものはなんでも買い与えてもらった。 隣の家の子が親に車を買ってもらったと聞けば、 18歳の夫に400万のクラウンをポンと買い与えるような。 義父母は戦争で青春を奪われた世代（現在90前） 義祖母は失われた青春を、子どもに贅沢させることで取り戻そうとしていた。 結果、元夫は人のお金と自分のお金の区別がつかないまま成人。 親のお金は自分のもの、妻の親だって同じ。 車や時計、土地や事業資金を出してくれて当たり前という感覚になって、 私の親を騙して大金を盗んだ。 それが発覚。 元夫は「お前の親だからお金をくれてもいいはず。もらったという認識だった。」と発言。 離婚後分割返済が始まったが、それも親がかり。 80代の母親の年金で返済すると、ドヤ顔で言い放った。 元夫、当時50代。 50代になっても母親の年金を搾り取って何とも思わない、 そういう人間に成長します。 あなたの幼少期のようにせよとは言わないけれど、 何事も「良い加減」が必要かと。

トピ内ID：6925540667

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